hronorog

И готов взять с собой только самое необходимое

Расскажу тебе историю своего друга:

его и его мать терроризировал отец много лет, так же крупный и сильный, очень запойный. Постоянно засиживался до глубокой ночи, гремя на кухне своими инструментами, чем постоянно раздражал всю семью. Но на все просьбы не шуметь он начинал орать, что он не шумит, а они должны заткнуться и спать ночью. В принципе, он говорил только криком, а глотка у него была луженая, его терпения хватало, чтобы спокойно сказать один раз, если человек не понимал, то отец начинал орать так, что задыхался. На друга, вплоть до армии, достаточно было просто накричать, чтобы тот начал плакать - в таком состоянии находилась его психика. Ни о каком физическом сопротивлении и речи не шло.

Не смотря на постоянные пьянки, его отец обладал железным здоровьем, его собутыльники отъезжали один за другим, а тому все пофиг. Но в итоге и его добил алкоголь, сердечко стукнуло в горло. Выписали ему инвалидность, от страха он даже бросил пить. Работу бросил тоже.

И перешел полностью на ночной режим - вставал в 14-16 дня, ложился в 4-6 утра. И продолжал греметь своими железяками, коих было раскидано по всей квартире пару тонн, слушать музыку, пританцовывая, и орать на тех, кто просил его перестать шуметь в 3 ночи.

Тонны алкоголя сделали свое дело. Сначала он стал забывать выключать за собой свет. друг вставал с утра, а во всей квартире горят все лампочки. Затем перестал смывать за собой унитаз. Когда ему говорили, что в квартире воняет ссаниной, когда ему уже сразу после него заходили в уборную и тыкали в унитаз, в ответ он, есесно, орал луженой глоткой, что это не он, и это не его, а всем следует заткнуться. Обладал непомерным аппетитом, выжирая половину холодильника за ночь. Кастрюли с недельным запасом супа на семью, ему одному хватало на два дня. Жрал он в один прием завтрак, обед и ужин, часов 4-5, не переставая. Я сам видел, как он сидит у телевизора, держа в одной руке банку с солеными грибами, а в другой - ложку. И ел, ел, ел, ел. без хлеба или какого-либо гарнира.

Мне все это друг рассказывал, жалуясь на свою жизнь, потому как товарищами были многолетними. Неразлучными.

После армии друг изменился, стал жесче, перестал трястись от криков, волчий взгляд заимел. Не сахар был ему в армии с его характером. Улыбку и добродушие отбили деды.

Одной прекрасной ночью встал и снова попросил отца перестать шуметь и дать выспаться перед работой. Снова был послан. Ушел спать, но не смог уснуть, через полчаса опять вышел. Уже привычный крик, что его все достали, что он никому не мешает, что... Хребет верблюда сломался, друг начал бить рожу ненавистному отцу. Выскочившая мать бросилась разнимать, получила фингал и шишек от обоих. В кухне хаос и переломанная мебель.

Прооравшись, отец бросился звонить ментам, что убивает его родимый сын.

Наряд прибыл в считанные часы, разочарованно не увидел ни одного трупа, скептически поглядел на друга, который в два раза меньше отца был, составили протокол.

Папаня орал как резаный, чтобы к утру и следа не осталось от "этого выблядка".

Друг и его мать собрали вещи и съехали в квартиру, в который были только унитаз и раковина.

Меньше, чем через год, папаня сдох от инфаркта. Соседка позвонила, что кот из квартиры орет вторые сутки кряду. Похоронили и забыли.

Друг трагически погиб через пару лет, за полгода до свадьбы.

А теперь то, что должен понять ты, @lliamah13, хеппи энда не будет. Такие люди называются энергетическими вампирами и абьюзерами. Он будет сидеть на вашей шее, потому что это удобно ему, а вы со своим стокгольмским синдромом будете ему прислуживать.

Вариант 1)

Врежь замки в свою комнату и в комнату матери, носи с собой газовый балончик. демонстративно зайди к нему в комнату с тяжелой кувалдой и у него на глазах разъеби магнитофон в цепки, хуярь старательно, можно заодно попасть по телевизору. Затем уходи.

найдет/купит новый? хуярь его так же. Снова и снова.

Вариант 2)

Ищите квартиру и съезжайте туда с матерью. Его оставить тут вместе с его говном. Телефон заблокировать. Соседям рекомендовать застраховать имущество.

Все.

Хотел написать комментарий в посте https://pikabu.ru/story/perlamutrovyiy_6296122, но он как-то быстро стал неприлично большим, так что решил запилить отдельный пост.

"Гранулы Фордайса - это сальные железы на вашем члене, которые абсолютно безопасны" заявлял ТС в ссылке выше.

Я имею желание с этим поспорить.

Эти штуки могут воспалятся, тогда они болят, увеличиваются в размерах раз в 5 и крайне мешают дрочить. Представьте мое охуевание в 14 нецелованных лет, когда я увидел у себя такую хуйню на своей хуйне? Как раз во время школьных сексуальных уроков про сифилис и лобковых партизан. Из интернета под рукой только Спид-инфо и вкладыши из жвачек с голыми бабами. Через денди не яндексилось, я пытался.

Воспаление проходит, размеры не уменьшаются. Через некоторое время опять боли и воспаление.

Когда у меня их стало аж три огромных штуки, словно шарики подшипника под кожей, я понял, что надо действовать. Не-не-не, никаких венерологов, проще хуй отрубить. Но я не считал, что это поможет. Только проверенный веками метод - проткнуть и выдавить.!.

Почему-то хватило ума вспомнить о максимальной стерильности при работе с государственным служащим. Я приготовил иголку, салфетки, йод, помыл руки иностранным жидким мылом и отправился в операционную туалет. Достал иголку, прокалил ее зажигалкой (ну как прокалил, тупо нагрел, долбоящер) и остудил в йоде.

Втыкать было страшно. Думал, что проткну главную артерию, кровь будет бить фонтаном (как в аниме), и я умру от потери крови в считанные минуты. "Хуевая смерть", - будут думать обо мне на поминках. Собрав яйца в кулак, я проткнул огромный опухший холм на своем четырнадцатилетнем шланге-убийце. Мне показалось, что игла ушла внутрь сантиметров на пять минимум. Старательно выковыряв кроваво-гнойную массу, я щедро полил место йодом и, скуля как побитая сучка, заковылял в свою комнату.

На следующий день боевая рана увеличилась в размерах еще раза в три и адово болела при любых прикосновениях. Малейшая эрекция (а в те года она была на всех и все) сгибала меня в четыре раза, потому что я и так ходил пополам согнутый.

"Мне пиздец", - думал я каждый раз, когда аккуратно доставал свой болт, чтобы прикинуть, сколько у меня останется от защитника Севастополя после ампутации.

Выдержал я три дня, после чего закусил деревянную ложку и воткнул в многострадальный член иголку еще раз. Гнойник лопнул как спелый виноград, пол-унитаза было в крови, а я почувствовал облегчение сродни оргазму. Однако, под пальцами я чувствовал, что какой-то твердый шарик еще оставался там, глубоко внутри. И вновь взметнулась вверх игла, и вновь нашла свою цель.

Ковыряние в дырке все больше походили на буровые изыскания. И все больше я думал о том, что не хотел бы стать чуваком из фильма "100 девчонок и одна в лифте". Те, кто смотрел, уже поняли. Да-да, тот самый, у которого было две струи.

Наконец я увидел белый сгусток в ране. Потыкал в него иглой и понял, что это он - твердый виновник моей мягкой истерики. Я его в итоге подебил, и на салфетку упал огромный кусок чего-то белого. Жир? Сало? Застывший гной? Не важно! Вместо него теперь была зияющая пустота, уводящая в самые глубокие тайны мироздания. Самым страшным в этой ситуации было то, что она не болела.

"Омертвевшая ткань, не способная регенерировать новые клетки. Она больше никогда не зарастет. Как мне теперь смотреть в глаза девушки сверху вниз, когда она это увидит?"

В чем теперь смысл жизни?

Но все зажило на отлично, даже следа не осталось.

Применив полученный опыт, я избавился от других огромных жировиков. И думал, что все.

Но хуй там плавал. С периодичностью раз в год-два очередной подохуевший жировик решал, что пора стать первым бугром на районе и шел на повышение. И снова мне приходилось ковыряться иголкой в члене, выковыривая сначала гной, а потом и сам жировик.

Но тогда-то я не знал, что это просто жировики, поэтому на полном серьезе думал, что где-то умудрился подхватить венерическую заразу. Смелость сходить в КВД почему-то не подхватывалась. Копил ее как варвар ману в первом диабло.

Зашел в КВД на полусогнутых лет в 20 только. Там меня быстренько скрутили, обрили и голым провели через полгорода, а гардеробщица толкала сзади в спину, била в колокол и кричала: "Позор! Позор!"

На самом деле я три раза заходил в КВД, пока не попал в смену венеролога-мужика, который и объяснил что это за волдыри на моей пипирке и волноваться причин нет. Я сделал вид, что поверил.

О том, что я неоднократно дырявил свой член иголкой, я тактично промолчал.

Мало ли.