anabarka

Помню, в нашем классе когда-то висел стенд для стенгазеты, а на нём был написан задорный оптимистичный девиз: "Нам никогда не будет 60, а лишь четыре раза по 15!"

Ну, типа мы-то никогда не будем стариками: главное - это ж не стареть душой. И пусть с разбегу перемахивать через двухметровый забор нам не даст артрит, а прыгать в резиночку "трёшки узенькие" не позволят радикулит и варикозные ноги - всё равно внутри-то мы останемся теми же юными пятнадцатилетними девятиклассниками! Мы не будем интересоваться политикой, голосовать за Зюганова, слушать пердунскую музыку и ходить к соседям по даче за усиками от клубники Гигантелла! Мы будем лихо гонять на своих Запорожцах, которые нам в старости бесплатно дадут в собесе, и на всю катушку будем врубать в магнитолах Богдана Титомира - "Делай как я!"

Вот такими клёвыми и прикольными мы будем в старости.

И сейчас мне очень хочется написать письмо в прошлое: вот этим задорным и оптимистичным пятнадцатилетним школьникам.

Какое-то вот такое:

"Здорово, пацаны из 1994 года. Пишу вам из вашего далёкого будущего. Сейчас на дворе февраль 2019, и вам всем по сорок лет. Даже не по шестьдесят ещё. Вы до них доживите сначала, оптимисты задорные, с путинскими пенсионными реформами-то. А теперь слушайте страшную правду.

Зюганов всё ещё жив, и за него даже кто-то ещё голосует. Очень возможно, что как раз кто-то из вас.

Богдану Титомиру сейчас 52 года, а его "Делай как я!" изредка крутят по пердунскому радио Ретро.

В прошлом году в моде была не знаю чья песня "МедузА, медузА, медузА, медузА (повтор 4 раза), мы друзья, мы друзья, мы друзья (повтор 3 раза)", а так же певицы Гречка и Монеточка.

Каким будет хит 2019 года и какие певицы в этом году войдут в моду - я ещё не знаю, и, честно говоря, ссу знать.

Бесплатных Запорожцев вам государство не даст, можете не раскатывать губу. И хорошо ещё, если ваши не бесплатные Запорожцы оно у вас не заберёт за долги по кредитам.

Вы все купите себе дачные участки, поставите там садовые качели, повесите тарелку Триколор, и будете ходить по соседям за клубничными усиками от Гигантеллы.

У каждого из вас в домашней аптечке будут лежать тонометр, глюкометр, и таблетки от давления.

Вы все будете сидеть в интернете, сраться друг с другом из-за политики, а бабы будут слать вам в лички фотки своих сисек пятнадцатилетней давности.

Когда ваши дети будут отвозить вас на ваши дачи на своих машинах, и по радио вдруг заиграет песня доктора Элбана "Иц май лайф" - вы все, ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ (!!!) закричите: "О, сделай погромче, сынок, это песня моей молодости!" и будете вопить как мудаки: "Стоп рубильник, стоп холодильник, ИЦ МАЙ ЛАЙФ!", а ваши дети будут укоризненно качать головами: мол, чем бы старьё не тешилось - лишь бы всю дорогу о политике не гундело.

Ну и самое главное: прямо сейчас вот пойдите, выгребите из всех родительских заначек все их деньги, и купите на них доллары! И заройте их где-нибудь на 25 лет.

Да, родители вам дадут мощнейших пизды, но я вас уверяю: они сами потом вам спасибо скажут и перед соседями будут хвалиться: какой у них гениальный, дальновидный и прекрасный ребёнок вырос, дай Бог ему здоровья.

Космонавтом никто из вас не станет. Амаретто Диссароно больше нигде не продают. Лосины снова в моде.

С пионерским приветом, тётя Лида"

© Раевская

–Ну..Начнем с правил — никаких словариков и разговорников, язык тут один, шведский. Не стесняйся спрашивать. Поехали! Будешь у нас подай–принеси. Для начала разбери старые архивы в кладовке. Ар–хи–вы! В! Кла–дов–ке!

Коробка оказалась тяжелой и мне понадобилась помощь. Здесь всего два мужика. Один куда то уехал. А второй..Как же его зовут то? Блин, забыла. Невежливо как то к нему подходить с «Ты». А, вспомнила, у них в туалете крючки для полотенец подписаны. Побрела в туалет. Мужской. Два крючка. Над первым «Ларс», этого помню, его то сейчас и нет. Над вторым «Оврига». Херасе имечко! Древнее наверное, староскандинавское, небось такие имена только в рунах встретить можно.

Довольная своей изобретательностью захожу в общую комнату, там как раз все кофе пили. Обращаюсь к мужику :

–Оврига, не мог бы мне немного помочь?

–Штаа?! Как ты меня назвала?

–Оврига, ты же Оврига, да?

–Поздравляю с новым прозвищем — хлопнула его по горбу Гертруд, шеф, и заржала –Молодец, Наташа, делаешь успехи! Где там тебе помочь?

Весь день персонал громко называл мужика Оврига и ржал. Мужик ходил красный и злобно на меня смотрел.

Дома в словарике нашла : «Оврига — остальные, другие /и так далее/» Блин.

Прошло несколько дней моего изучения языка с носителями. Я уж было надеялась, что все позабылось, как ко мне обращается Оврига, хотя его зовут Йорген :

–Слушай, не могу Фитта найти, мне к зубному срочно надо, передай ей я после обеда вернусь.

–Кто такая Фитта?

–Гертруд же, шеф наша! Мы так ласково по дружески Фитта называем! Все, побежал!

Слава тебе, больше не сердится, обрадовалась я. Гертруд была в холле, разговаривала с посетителями.

–Фитта! Йорген ушел к зубному! –решила я обратиться к ней как и ее друзья

Принято писать «воцарилось молчание» или «воцарилась гробовая тишина». Но тут в холле воцарился гроб. Гертруд уставилась на меня рыбьими глазами. Блять, что опять не так то? Она взяла меня ласково сзади за шею и направила за колонну

–Тебя кто этому научил, а?!

–Й..Йорген...

–Сраный Оврига! Знаешь, что такое «фитта»? Нет?

Гертруд расставила ноги и похлопала ладонью себе между ног. Лобок что ли? подумала я сначала. Потом посмотрела ей в глаза.. А, нет! Пизда, точно пизда! Ну все, приехала..

–Увидишь Оврига, скажи, чтобы ко мне в кабинет заглянул, ведет себя как Кюк!

–Кто такой Кюк?

–...Это его отца так звали, удивительный дурак был

–Давно у тебя Кюк умер? –сочувственно глядя в глаза Йоргену поинтересовалась я во время перерыва на кофе.

–Ах Гертруд, ах старая Фитта — стал ржать Йорген. Мой кюк жив и здоров, а вот ее фитта давно кюка не видела.

Ага, ясненько–понятненько, это — хуй, сообразила я.

–Холль шэфтен Оврига — пресекла его Гертруд — девочке надо учиться нормальному шведскому, а не подворотному, все прекратили! С этой минуты ни одного поганого слова чтоб не слышала!

–А холль шэфтен это как — спросила я

–Холль шэфтен! –заорали все на меня. Сразу стало понятно, что это «Закрой пасть»

После очередного трудового дня столкнулась в магазине с моим первым учителем языка, который и организовал это мое глубокое внедрение в языковую среду

–Ой, здравствуй! Как идут дела? Многому научилась?

–Холль шэфтен! Кюк! Фитта! — радостно выпалила я, старательно артикулируя губами

–Знаешь... может, мы тебе другое место подыщем? — ласково сказал учитель

–Иди к черту, мне там заебись! Меня Лассе свистеть в два пальца учит. Пока!