Дополнение к предыдущему посту.
***
***
***
***
Короче, приношу всем свои глубочайшие извинения.
Не сарказм.
***
alekseev77
Показать полностью
5
alekseev77
PrivetDogи еще 24 читателя ждут новые посты
Награды:
801К рейтинг
38К подписчиков
6 подписок
313 постов
227 в горячем
А вы говорите мы тут, на Пикабу извращенцы! Клубничку надо?
Серьезно! Знаете как они спариваются?! Это пздц!
Одна рыбка становится в позу, к ней пристраивается другая и начинает ее оплодотворять.
Затем ко второй рыбке пристраивается третья и начинает оплодотворять вторую, пока она оплодотворяет первую. Затем к третьей рыбке пристраивается четвертая и... т.д. и т.п.
Они тоже гермафродиты, т.е. имеют мужские и женские половые органы.
У них процесс совокупления выглядит так...
Два партнёра становятся друг напротив друга, достают свои члены и пытаются....
Довольный папа спокойно уплывает по своим делам, а беременной маме теперь нужно искать в двое больше еды, штобы прокормить себя и потомство.
***
Извините за ошибки
alekseev77
Показать полностью
8
В шаге от третьей мировой войны.
Буду очень краток, ссылка в конце.
28 октября 1962 года, Капитан Уильям Бассетт, находясь на ракетной базе США получил приказ на запуск крылатых ракет, для нанесения ядерного удара по СССР.
В тот момент, из-за обострения отношений между СССР и США уровень боеготовности американских войск был на уровне DEFCON 2 — «на грани ядерной войны».
Так вот, получив прямой приказ, Бассетт засомневался, так как для запуска ядерных ракет, по инструкции, необходим был уровень боеготовности DEFCON 1 («неизбежная ядерная война»).
А в приказе по прежнему стоял DEFCON 2.
Тогда, решив что это какая-то ошибка, он связался с начальством и солгав, что получил не корректный приказ, попросил его повторить.
Начальство повторило приказ: запуск ядерных ракет, уровень боеготовности DEFCON 2.
Тогда Бассетт не выдержал, собрал в кулак всю свою волю, вновь связался с начальством и в УЛЬТИМАТИВНОЙ ФОРМЕ ПОТРЕБОВАЛ, чтобы те либо повысили уровень боеготовности до DEFCON 1, либо отменили приказ.
Начальство переполошилось, начало всё проверять и обнаружив ошибку, отменило приказ.
Виновным во всем этом оказался, какой-то там майор, который передал ошибочную последовательность кодов. За эту ошибку его (!) просто понизили в звании.
Капитан Уильям Бассетт умер в 2011 году, так и не получив никакой благодарности, так как об этой истории стало известно только 4 года спустя после его смерти.
***
Вот так вот, один человек чуть не угробил нашу планету, а другой ее спас.
***
Извините за ошибки.
alekseev77
Показать полностью
Что это было?
Заказал по телефону роллы, с самовывозом, филиал в шаговой доступности.
В заказе две позиции.
Прихожу.
Я - Здравствуйте, я у вас заказ делал.
Недовольная девушка - Картой или наличными?
Я - А можно половину картой, а половину наличными?
Д - Нет, нельзя.
Я - Ээээ... а почему?
Я - Хм, странно, ну ладно. Удаляйте тогда мой заказ и создайте два новых (в заказе две позиции), один я оплачу картой, другой наличными.
Девушка, в шоке от такой наглости, зависает на несколько секунд.
А затем:
Д - Надо заранее предупреждать, когда заказ делаете. Я сейчас удалю, а потом у меня проблемы будут.
Я - Какие проблемы? Человек сделал заказ и не забрал его. Вы тут причём?
Д - При том!
***
Золотой фонд цитат.
Да ладно - Фигадно.
Почему? - Патамушта.
Вы ту причём? - При том.
***
В итоге она сделала, как я сказал, я забрал заказ и ушел.
Может кто-нибудь объяснит, что это было?
Может правда у человека из-за меня проблемы будут?
***
Извините за ошибки.
alekseev77
Показать полностью
1
Господи, это шедевр! OverTheTop, ещё раз спасибо )
Ребят, пожалуйста, если вам понравилось видео, пожалуйста ставьте плюсы не мне, а автору @OverTheTop, мне не надо ставить плюсы и в топ поднимать не надо, все плюсы автору @OverTheTop, ПОЖАЛУЙСТА!!!
Извините за ошибки
alekseev77
Тестируем теги, первый пошел...
Обратите внимание, стоят теги "прикол77" и "без рейтинга".
Кстати, если не трудно, объясните как работает тег "без рейтинга"? Типа, вы ставите мне плюсы, но мой рейтинг не меняется? Если так, то это настоящая находка )
***
- Ну вобще, если играешь со спичками, надо помнить о том, что можешь обжечься.
- Это ты к чему?
- Это я к тому, что не надо постить котиков.
- Тебе не кажется, что его подписчики немного переборщили?
- Алексеев конечно не думал, что его подписчики отреагируют вот так, но о том что они отреагируют он точно знал.
- Это ведь просто картинки с котиками, что в них такого? Я своей маме показываю котиков.
- На него подписаны 30 000 человек, ради автосервиса и космоса, а он постит котиков. Понятное дело, что это не тоже самое, как если бы он бояны постил, но около того.
- Эй, эй, эй, погоди, пост с боянами и пост с котиками, это ни..уя не одно и тоже.
- Не одно и тоже, но около того.
- Них..я не около того! Слушай, возможно твой взгляд на посты с котиками отличается о моего, но постить котиков и пилить бояны - это ни..уя не одно и тоже. Это, бл..ть, вапще не о том. Посты с котиками ваще ни..уя не значат.
- Ты когда-нибудь читал посты Алексеева?
- Ну ты мне-то про посты Алексеева не рассказывай. Я на него подписан с самого первого дня.
- Ты все его посты читал?
- Блин, конечно!
- От..бись!
- Но в них же ничего такого нету.
- От... ....бись.
- Знаешь, я сейчас немного устал и с удовольствием посмотрел бы посты с котиками.
- Да, да, да, лучше замолчи.
***
- Вот эта дверь.
- Да, это она.
- Сколько времени?
- 07:22
- Рановато, давай подождём ещё немного.
***
- Слушай, если я не стану показывать пост Алексеева, с котиками, мужчине, это не значит, что его подписчики правильно сделали заминусовав его пост к ёба..ой матери. Это полная херня!
- Та я не говорю, что это правильно. Просто, ты говоришь, что это ничего не значит, а я говорю - значит, и очень даже много. Слушай, я сам видел миллион постов про котиков. Это такая милая, чувственная штука, штоб срубить плюсов. Об этом никто не говорит, но все об этом знают.
Так вот, подписчики Алексеева об этом знали и Алексееву, бл..ть, следовало бы тоже об этом знать. Еб твою мать, он уже три года на Пикабу!
- Это интересная точка зрения.
***
Без рейтинга/плюсов не надо.
Извините за ошибки.
alekseev77
Показать полностью
2
Автосервис, истории. 59.1 Новости, скандалы, интриги, расследования!!!
Значит так, после моего последнего поста на меня подписались ещё тысяча человек (+1000 пинков), в связи с чем хотел бы сделать очень важное объявление!
Помните, как вы все жаловались, что типа:
- Бля, на..уй мне твой космос, я подписался на автосервис.
или
- Про автосервис не интересно, давай про космос!
или
- Твои посты, с приколами - говно, афтар - мудак. Что мне сделать штоб не читать эту херню в своей ленте?!
и т.д. и т.п.
***
Короче, я нашел решение.
Теперь в каждый свой пост я буду добавлять следующие теги:
авто77, космос77, прикол77.
Ставите тег в игнор и проблема решена, они все есть в этом посте.
Извенети за ашипке.
alekseev77
Показать полностью
4
Автосервис, истории. Часть 59.
Вы:
- Ну ладно, Алексеев, оставь свои сопливые истории для ванильных девочек, чё там с автосервисом?
***
С автосервисом следующее...
Хотели пост по мои косяки - получайте!
Хотя возможно вы и не хотели, но всё равно - получайте!!!
***
***
День первый.
Итак, Ниссан Ноут.
Клиент: мужик, лет 40-45окапяти.
Цель визита: замена шин с летних на зимние.
Приоритеты: любой ценой поменять шины, все остальные задачи вторичны )))
***
Ну ок, я как обычно, снял колёса, помыл, переобул первое, переобул второе,
а на третьем начался ЭКШЕН!!!
***
Колесо не накачивается. Станок пыхтит-качает, а давление в колесе - ноль.
Очень интересно. Снимаю перчатку начинаю гладить шину и сразу же нахожу место "разгерметизации" - порез, примерно 1,5-2см, в боковине шины.
Ну ок. Зову клиента.
- Извините, можно вас на секундочку, тут это... ёптить.
К - Ой, да точно, я ж совсем забыл, я в прошлом сезоне на что-то наехал и порезал шину. А что, можно сейчас починить?
Я - Ээээ, ну вообще, тут довольно серьёзное повреждение, да и ещё и в боковине. Вам нужно делать горячую вулканизацию. Но у нас к сожалению, нет такого оборудования.
***
Теперь быстренько, немножко информации.
Первое.
Любой ремонт, с установкой заплатки/грибка на профессиональном языке называется холодной вулканизацией. Стоит он допустим 300р, только ремонт шины, просто установить заплатку/гибок, без снятия/установки колеса, мойки, балансироки и т.д. и занимает этот процесс 10минут.
А горячая вулканизация - это...
...буквально плавят шину. Стоит эта услуга 1000-1500р и занимает 2-3 часа.
Ну это так, если прям очень-очень коротко. И вообще, пост не про ремонт шин, а про клиента .
Второе.
Любое сквозное "ранение" боковины шины, по всем правилам/стандартам/инструкциям, изначально предполагает ремонт только, исключительно горячей вулканизацией.
***
Теперь вернёмся в наш автосервис...
Я - Вам нужно делать горячую вулканизацию. Но у нас к сожалению, нет такого оборудования.
Затем я объясняю клиенту как, зачем и почему.
К - Блин, ребят, это всё так не вовремя, а можно что-нибудь придумать, у меня сейчас совершенно нет времени всем этим заниматься, жена рожает, ремонт на даче, у сына свадьба и ля-ля-ля и т.д и т.п.. Пожалуйста, придумайте что-нибудь. Мне буквально на пару дней, а потом я конечно же, обязательно займусь этим вопросом. Ну пожалуйста (далее читать быстро), пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.
***
Ещё раз повторяю.
По всем правилам/стандартам/инструкциям, я должен был "послать клиента нах..й", в хорошем смысле, если в послании нах..й вобще есть хороший смысл... извините за каламбур )
Т.е. я должен был сказать:
Я - Извините, но кроме горячей вулканизации здесь ничего придумать нельзя.
Давай, до свидания!
И был бы совершенно прав.
Поэтому я пытаюсь войти в положение и что-нибудь придумать.
Я - Тээээкс, ну если, как вы говорите, вам на пару дней, то в принципе, я бы мог установить сюда заплатку, но только без гарантии.
Я - Дело в том, что когда вы будете оплачивать услуги, вам дадут чек и акт выполненных работ, а там черным по белому написано: гарантия на все виды работ столько-то дней. А я не могу дать гарантию на такой ремонт, так как тут необходима горячая вулканизация, а у нас нет такого оборудования. Но вы просите что-нибудь придумать на пару дней. Вот я и говорю, что могу просто приклеить заплатку. На пару дней этого точно хватит, но потом возможно/скорей всего колесо начнёт спускать, так как тут довольно серьёзное повреждение боковины шины.
Спускать будет примерно 0,5атм в сутки.
Вы согласны на такой ремонт?
К - Ой, Господи, чеки, гарантия, ахахахаха, ерунда какая, делайте конечно, аахахахахахах.
***
Кто-то из вас сейчас скажет:
- Клиенту он решил помочь, ага, конечно, пи..дабол, скажи лучше бабки решил срубить.
Отвечаю:
Если бы я хотел срубить бабки, я бы послал этого клиента нах..й, и загнал любую машину, с улицы. Нет, ну серьезно, нахуа мне еба..ься с ремонтом, который стоит 300р + геморой, если на улице стоят и ждут клиенты, с обычной переобувкой, которая стоит 2-3-4-5 тыс р?
Вот нахуа?
Та потомушта я дол..оёб!
***
Короче, я ахуи..ельно сделал ремонт. Аккуратненько все зачистил, тонкий слой клея, подождал 5 минут, ещё один тонкий слой клея, аккуратно приклеил заплатку, зацепив ее за бортовое кольцо, бл..ть, еб..лся полчаса, но ремонт получился...
Ничего не спускает, клиент доволен, все хаппи....
***
День семнадцатый.
Семнадцать, мать их, дней прошло, почти три недели!!!
Приготовьтесь начинается ЭКШЕН...
***
Директор нашего центра звонит менеджеру.
Д - Лёх, а ну ка глянь, кто делал ремонт, такого-то числа, номер заявки такой-то.
Л - Тэээкс, о, Влад делал.
Д - Ок, спасибо.
***
Звонок директора мне.
Д - Влад, не занят?
Я - Ээээ, ну так, а в чём дело?
Д - Дело в том, что я сейчас читаю жалобу на нашем сайте, мне её отправил генеральный, интересует?
Я - Бляяяя..яяяя, ок, Денис, я слушаю.
Д -
Я такой-то, такого-то числа менял у вас шины. (пропускаю то что вы уже знаете).
Ремонт был выполнен не качественно, так как колесо спускает (позже выяснилось, что на 0.2атм в сутки) ПРОШУ РАЗОБРАТЬСЯ! ЧТО У ВАС ЗА СЕРВИС?! И т.д.
Я - Блин, Денис, сейчас всё расскажу...
***
День восемнадцатый.
Директор договаривается с клиентом, приехать и разобраться на месте.
Я - Денис, извини, хотел пойти на встречу клиенту.
***
Итак, клиент приезжает, и они с директором уходят в офис.
Разговор длился 30 минут, по схеме:
- У вас в чеке написано гарантия...
- Но вы же понимаете...
- Да, но у вас в чеке написано гарантия...
- Да, но вы же понимаете...
И так 30 минут.
Короче каким-то непонятным образом им удалось договориться. Клиент уехал и больше я о нём не слышал.
У меня всё.
Извините за ошибки.
alekseev77
Показать полностью
12