So4initel

So4initel

Пикабушник
поставил 188 плюсов и 17 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
6582 рейтинг 3 подписчика 5 подписок 65 постов 3 в горячем

Обрезание на дому или "Семь раз отмерь - 1 отрежь".

Очередная грустная история, пополнившая копилку «Самых тупых родителей», произошла в Америке. Горе-мамаша решила самостоятельно сделать обрезание своему сыну, воспользовавшись в качестве видеопособия роликом с портала YouTube. Хотела сэкономить…

Знакомьтесь, это Кимонта Петерсон, мать четверых детей и любительница интернетов. Она пыталась сделать обрезание своему трехмесячному малышу после прочтения Ветхого Завета и просмотра ролика на популярном видеопортале.

Операцию горе-мамаша провела в октябре прошлого года. Проторчав в интернете за изучением видеоклипов, Кимонта приготовила «медицинские» инструменты — кухонный нож и плоскогубцы, которые она решила использовать вместо жгута. Стоит ли писать о том, что операция прошла не так как надо? Малыш в течение двух часов истекал кровью, пока мамаша пыталась (опять же самостоятельно!) зашить рану. Свидетелем жестокой сцены стал другой ее 13-летний сын.

Поняв, что самостоятельно справится с кровотечением она не сможет, идиотка вызвала спасателей, которые и доставили малыша в больницу. Ребенок находился в критическом состоянии, но хвала медикам — они спасли малыша и гарантируют ему полное выздоровление.

Непутевой мамаше предъявили обвинение в нападении первой и второй степени, а также жестоком обращении с детьми. В августе состоялся суд, который приговорил ее к 5 годам условно.

К СЛОВУ, в августе в США будет рассмотрен необычный иск к хирургу одной из больниц в Кентукки. К нему на операционный стол попал пожилой американец, который хотел сделать себе обрезание. После операции пациент отошел от наркоза, опустил глаза, чтобы оценить работу хирурга и… не обнаружил член на месте — хирург ампутировал его полностью. Свое решение доктор объяснил тем, что обнаружил рак крайней плоти и был вынужден провести ампутацию.
Пациент с таким решением не согласился и подал в суд на врача.

Лампочки

Дорогая ты зачем заказала вибратор? На просторах вк.

Краткая предыстория: мы с женой и дочерью живем в частном секторе. Когда-то наш двор и соседский был единым целым, но потом двор разделили по суду на две части. Одну из которых купили мы, а во второй так и продолжает жить сосед. Наша часть двора так и осталась под номером 15, а соседу добавили литеру «А». И естественно он не позаботился о том, чтобы отразить это изменение на своем заборе. В результате чего, очень часто, его письма попадали к нам, а наши к нему.
Теперь собственно сама история, после которой сосед написал номер дома с литерой «А» крупными буквами.
Моя жена заказала через интернет подарок нашей дочери на пятнадцатилетие. И вот пришел день доставки. Примерно после обеда раздался звонок, я пошел открывать калитку, на пороге стояли двое парней в рабочих комбинезонах.
-Здравствуйте! Служба доставки. Мы привезли ваш… вибратор. – Сказал один из них, с добродушной улыбкой.
- Какой вибратор? – Робко поинтересовался я.
- Как какой? Трехрежимный с резиновой насадкой – пояснил он, и указал на фанерный ящик размером с небольшой холодильник возле машины.
Тут появилась жена.
- Дорогая, ты зачем заказала вибратор?
- Какой вибратор? – Поинтересовалась обалдевшая жена и уставилась на доставщиков.
- Трехрежимный… с резиновой насадкой – Уже менее задорно пояснил парень, и сделал неловкое движение в сторону ящика.
- Да, вы что! Совсем охренели! – Вспылила жена. – Какой вибратор! Я заказывала велотренажер! Да я вас по судам затаскаю!
И тут на шум вышел сосед. Увидев доставщиков и ящик, он радостно вскрикнул: - «Ну наконец-то вибратор привезли! А то я уже хотел звонить скандал устраивать. У меня все стоит, а вибратора нет».
И гнев жены переключился на соседа.
- Ты… извращенец паршивый! Если ты немедленно не напишешь номер своего дома на заборе. То я тебя в этом самом ящике и похороню. Не хватало мне еще твои сексуальные игрушки получать. У меня пятнадцатилетняя дочь. И ей совсем не нужно видеть твое извращение. Тебе лечиться надо!
- Да вы все не правильно поняли. – Дачал оправдываться сосед. – Это вибратор для утрамбовки грунта и тротуарной плитки.
- Для утрамбовки грунта? – Растеряно спросила жена, и вопросительно посмотрела на грузчиков.
- Да! – В один голос подтвердили грузчики и сосед, который уже успел открыть ящик, и представить на обозрение агрегат.
- Мы с сыном занимаемся укладкой плитки. – Пояснил сосед. – И тут без вибратора никуда.
Примерно минуту все смотрели друг на друга, после чего начали истерично ржать, повторяя одно слово: «вибратор».
Показать полностью

И не говори что не плакал в конце.

И не говори что не плакал в конце.

Моя теория

Ибо подозрительно уже, каждый раз так.
Моя теория Ибо подозрительно уже, каждый раз так.

Интересная функция в браузере Cool Novo.

Для тех кто сидит на пикабу в рабочее время. После нажатия этой комбинации браузер скрывается и исчезает с панели задач, при следующем нажатии все возвращается.
Интересная функция в браузере Cool Novo. Для тех кто сидит на пикабу в рабочее время. После нажатия этой комбинации браузер скрывается и исчезает с панели задач, при следующем нажатии все возвращается.

Даже игрушка моей маленькой сестры состоит в евросоюзе

Только сегодня заметил :D
Даже игрушка моей маленькой сестры состоит в евросоюзе Только сегодня заметил :D

Гимн диванных войск

Пусть нас не все оценят,
Пусть мы не ВДВ
И в нас народ не верит,
Важны мы на войне

Играем мы не малую
Огромнейшую роль,
Живём за дело правое
Мы за страну горой

Бойцы мы войск Диванных,
У нас есть командир
Портянок вместо рваных,
Носки носим до дыр.

Диван мы носим на спине
На полосе препятствий,
И на посту спина к спине
Мечтаем о диване.

Значенье наше велико
Подумайте вы с нами,
Вступить в войска наши легко
Лежите на диване.


Отличная работа, все прочитано!