Shah2016

Сегодня же юбилей вождя мирового пролетариата,ему бы 150 лет стукнуло,так что не грех вспомнить старые классические анекдоты)))

— Почему В.И.Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?

— Он любил кричать "Гойка! Гойка!"… Невесты очень обижались!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.

— Что пишешь, Володенька?

— Мандаты, Наденька.

— П*дарас ты, Володенька.

Звонок в турагентство:

— Хочу путешествие по Ленинским местам.

— Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.

— Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен…

Я сексом бы занялся только за то, что им занимался и Ленин.

Добро не должно быть с кулаками. — Ленин.

Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина.

Дети:

— Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?

— Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу — выходит сам Ленин! Ну, я говорю господин полковник, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек!

Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:

— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!

На маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…

Собрал как-то Ленин большевиков и говорит:

— Кто женат — направо, а кто имеет любовницу налево.

Все стали, там где им сказал вождь, только Троцкий бегает то налево, то направо.

— А вы почему товарищ Троцкий нигде не становитесь? — спросил Ленин.

Троцкий подошел к нему и тихо говорит:

— Я товарищ Ленин, гомосексуалист.

— А тогда пожалуйте на броневичек, — ответил Ленин.

Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.

— Феликс Эдмундович! Повешайте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.

— Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать!

К Ленину пришли ходоки:

— Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем…

— Позвольте, позвольте товарищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужжу!

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина.

— Володенька, чайку?

— Х*йку, Наденька!

Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.

Звонит Ленин Дзержинскому.

— Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?

— Да, а что?

— Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.

— За что? Барин.

— Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

— Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?

— А как же, внучек!

— Ой, а расскажи пожалуйста!

— Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки тебе!", а глаза такие добрые, такие добрые!

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:

— Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "бегитесь за бгевно, товагищи!" шел бы, говорим, ты на х*й! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.