SeverCo

Китайский геопарк Yuntai

Зашел давеча разговор о полезности смартфонов и о былых временах. Начали издалека и дошли до курьезов. Посмеялись и решил поделиться.

Были у меня когда-то любимые летние штаны, светлобежевые (по крайней мере, мне именно так представляется этот цвет, хотя хрен знает, не суть), с хорошими карманами, безотказной молнией и из хорошего хлопка. Много, где они со мной побывали: и в Крыму, и даже в Африке, а уж дома в нашем Запёздынске в редкие солнечные дни грех было не одеть.

Юноша рос. Смеркалось… И вот как-то, когда ебануло небывалых градусов двадцать пять для моего Богом забытого региона (выше нуля, зимой бывают цифры и более, но с минусом), я полез в шкаф искать, что надеть. После недолгих поисков, мне в руки радостно, соскучившись, бросились те самые штаны.

Идти решено было не куда-нибудь, а в крупнейший на тот момент в городе супермаркет (ну или так его все называли). Отоварившись по полной на 4/5 тележки, я стал расплачиваться на кассе. А нужно сказать, что банковские карты и терминалы тогда были далеко не у всех.

На пол падает монетка из сдачи. Я не жлоб, но зачем осложнять работу уборщиц? Я начинаю ее поднимать и РАЗВЕРЗАЮТСЯ НЕБЕСА. Понимаю, что что-то произошло. Что мне как-то легче и прохладнее стало в этом новодельном сельмаге. Оказывается, мои любимые и преданные штаны лопнули, причем, проведя краткую инспекцию, с ужасом понимаю, что лопнули они от самого ремня сзади до самой мошонки. Дело в том, что с их последней надевки и спустя годы я малость зажирел, нет, поправился, нет… о – заматерел. До меня моментально доходит, что нынче на мне труселя самой что ни есть развеселенькой раскраски (подарок не менее развеселой подруги).

Паника. Ужас. Сзади покупатели. Вроде, пока не ржут. Может, культурные. Вряд ли. Уставились на кассу. А касс три штуки. Наплыв покупателей ого-го.

Я, сжимая полужопия, непринужденной хрен там – деревянной походкой иду с тележкой к столикам раскладки. Встаю как бы лицом в зал и начинаю судорожно пихать продукты и пиво в пакеты. Тут меня пронзает мысль, что я стаю жопой к витрине, где веселыми стайками шли пехешоды. Я понял, что особо ничего поделать не могу и как-то стал похуистичен, вызвал такси, дособирал продукты в два пакета, и не имея третьей руки, чтобы прикрыть жопу, отправился к такси.

Злоключения на этом, увы, не закончились. У блядского таксиста оказались не рабочими две ближайшие двери, что он показал мне, блядь, склонившемуся, пальцами, и мне пришлось давать круг почета. Когда внутри машины я обрисовал ему ситуацию и спросил какой мамы он так встал и ездит в такси с такими дверями, он ответствовал, что иначе встать не мог. Доехал до подъезда, никого, даже бабулек не было, даже соседей не встретил по пути пешком на пятый этаж (да - пятиэтажки у нас без лифта). Мои похождения в тот день завершились возлиянием пива, звонками друзьям-подругам с хохотом и позорным выбрасываем некогда любимых брюк в мусорное ведро.

Ну это всё лирика. Когда-то в школе у меня так же лопнули узко ушитые по-модному школьные брюки, когда я в них додумался принять участие в игре в «слона». В результате, друг прикрывал дважды меня сзади «дипломатом» при переходе из класса в класс. Обед я пропустил. К доске не ходил. А потом плюнул и пошел домой, прикрываясь своим собственным «дипломатом», до того, как народ пойдет с работы. Потому что мобильников, да и такси, в моем городе тогда не было.