Region89

Работаю начальником отдела закупок сети продуктовых магазинов.

Ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика продаж такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги.

Отвечаю, что если бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила больших упаковок контрацептивов за меньшую цену, а в продуктовых магазинах резинки покупают с бутылкой шампанского и коробкой конфет в надежде, что сегодня обломится. И на мой взгляд покупать пачку из 12 штук в надежде, что сможешь показать супер-класс, немного самонадеянно.

Тишина в трубке, потом: "Да, опыт сразу виден, ок, все переделаем".

Еду на велосипеде. Впереди, метрах в тридцати, в том же направлении едет ещё один велосипедист. По курсу появляется компания. Практически возле тротуара стоит мангальчик, жарят шашлыки, культурно отдыхают.

Далее следует сцена, как в Марселе, когда человек на мотоцикле вырывает у зазевавшейся дамочки сумочку.Но у нас отечественные реалии. Велосипедист, не сбавляя скорости, хватает с мангала шампур с мясом. И уезжает в закат.

Шоковая пауза длится ровно тридцать метров. Как раз столько, сколько мне надо, чтобы доехать до зоны культурного отдыха.

Один из них решает, что тут работает целая шайка похитителейнавелосипедах!

Он хватает шампур, и грозно топоча, бросается за мной в погоню, вопя:

- Тебе тоже шашлыка?! А?! Тебе тоже шашлыка?!

Признаюсь честно - мне очень хотелось шашлыка.

Но я не стал останавливаться.

Alexey Pehov

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы - таджики, экспедиторы - таджики, грузчики - таджики, ремонт -таджики, строительство - таджики, сад - таджики и огород тоже - таджики.

Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция.

Жена попросила сразу:

- Только не вздумай решать и эту проблему с помощью таджиков.

Смешат меня эти воспоминания - "ой, да в какие мы игры в детстве в 80-х играли, на железную дорогу ходили, по стройке бегали, ой да как вообще выжили".

Да я вас умоляю, блин. Вот как мы выжили потом в 90-х, с палёным спиртом "Рояль" и ацетоновой водкой в каждом ларьке круглые сутки - вот это да, это я понимаю.

Предпраздничный день. Мерчендайзеры не успевают, овощной отдел заставлен коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально.

Перед ящиком с огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к заветному овощу.

В результате возникает перепалка, вдобавок обе вцепились в один огурец.

Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно:

- Девочки, ну что вы, ей богу! Рядом морковь свободно лежит!

Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности - спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…

Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана, начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем?

- Мальчик (12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь?

- Да-а, плаванием, - отвечает Олежка…

- Может и спортивный разряд у тебя есть? - ехидно разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер.

- Е-есть, кандидат в мастера спорта…

??? У тренера вытянулось лицо.

- Мальчик, зачем ты пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до олимпийского чемпиона???...

В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал чемпионом России… по кикбоксингу…

Живу в Финляндии. Стою в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять. Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение... Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините за возможное беспокойство". Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые достаточно ответить жестом или кивком головы, то бишь "да" или "нет", при этом непроизвольно повышая голос.

Продавщица активно ей улыбается, выкладывает очередные часы на прилавок, слегка морщась от визгливого контральто клиентки. Наконец она переворачивает листок календаря и показывает следующую надпись: "Я только говорить не могу, но слышу я хорошо!!!"

А еще кто-то говорил у финнов с чувством юмора туго...