Rainbow.unicorn

Этот пост очень важен для меня, так как только поговорив свои проблемы на большую аудиторию я смогу принять их и бороться.
1) Компульсивное переедание.
Раньше я ела только тогда когда животик делал *урррр*, а теперь я начала жрать всегда. При чем после того, как я поела, я каждый раз обещала себе сегодня больше не кушать. Естественно, на обещания было кто-то пофиг уже через минут 30-40.
Я не сладкоежка. Моя слабость - молочный шоколад, но не часто. А тут каждый день дико хотелось и съедалось неплохое такое количество конфет, батончиков и прочего.
2) Провоцирование рвоты. После переедания следует не только чувство стыда, но и тяжёлое ощущение в теле. И это казалось самым простым способом избавления. Я делала это не каждый раз. Из-за чего казалось, что это не проблема, что это ерунда, ведь я не зависима от этого. Пока не озвучила это перед психиатром. В этот момент стало ясно, что это тоже является частью болезни моей кукухи.
3) Небывалый уровень агрессии. Я злилась буквально на все и всех. С причиной и без причины. Очень хотелось физически кому-то навредить. Когда я рассказала об этом кукухологу, он поинтересовался, как это проявляется.
-Знаете, недавно я наорала на вилку, согнула её и выкинула.
-Железную?
-Нет алюминивую. И вот недавно, на простое :"Привет", я ответила: "Сто хуев тебе в пакет". Хотя не было никакой причины.
-Надо запомнить.
И да, я резкая, не особо добрая. Но мне это даже как-то помогает. Маленький злобный трактор, работающий на злобной солярке. А тут я понимаю, что меня не отпускает. Что вот это зудящее в затылке ощущение вечного раздражения не проходит и очень мешает.
4) Постоянное ощущение "заебалась". Непроходящее. Все через силу. Мне впервые стало тяжело идти на работу. А я её люблю. И очень редко появляется такое нежелание. Так что да, для меня это странно.
5) Рассеянность, забывчивость.
Да, я по жизни невероятная растяпа. Но это все минимально проявлялось на работе. Не знаю почему, но это факт. И по настоящему стало страшновато, когда все эти "звоночки" начали затрагивать единственный островок стабильности в моей жизни. Работа для меня понятие отдельное от всего сущего. Что бы не происходило вне - работа - это своеобразный вакуум.
6) Невозможность сфокусироваться.
Если ранее я "проглатывала" книгу на 300 страниц за вечер, то теперь я читала один комикс 3 дня. Максимальное количество страниц любой книги - около 30 за сутки. Это вот очень напугало. Мне постоянно нужно менять источник информации, тему. Не могу читать длинные статьи, смотреть ролики более 10 минут.
Для меня это ненормально.
7) Самовредительство.
В какой-то момент уровень злобы был настолько огромен, что я взяла иглу из упаковки со шприцом и протыкала кожу, пока мне не стало легче. Я не могу даже адекватно объяснить почему я решила так поступить. Все происходило как-то неосознанно. На автомате. Просто почувствовала, что мне это нужно. Когда отпустило стало страшно.
8) Проблемы со сном.
Не могу сказать, что я обратила на это внимание. Всё таки работа сутками, так что как-то стандартизировать график не получится при всем желании. Но в этот период сны стали страшнее, сам сон беспокойнее, а от момента перехода тела в горизонтальное положения до засыпания проходит очень много времени.
9) Ощущение нереальности происходящего.
Иногда, буквально на несколько секунд, было чувство как во сне. Вроде бы все правильно и верно, но абсолютно не так.
Я считала часы до наступления понедельника, когда смогу попасть к психиатру. Мы пообщались, он назначил мне терапию, которая на данный момент очень помогает. Пока что осталось ощущение заебанности, иногда, на секунды, возникает чувство нереальности, часто появляется мания по отношению к чему либо.
Но с этим уже можно жить, самые тяжёлые "звоночки" прошли.
Сейчас, вполне вероятно, вылезут токсичные грибочки и начнётся: "Это все от безделья!!! Раньше не было никаких таких депрессий и нормальными выросли!!! Ребёночка тебе надо!"
Ок, бездельем я страдать не могу по причине хотя бы своей работы. И кто вам сказал, что вы нормальные? :) И да, просто охуенная идея, когда едет кукуха, ты себя нормально обслужить во всем фронтам не можешь, а тут ещё и маленькое, зависящее от тебя существо. Пять баллов, круто, отличный совет.
Я пишу это не для того, что бы меня кто-то пожалел и назвал ненормальной. Возможно, кто-то чувствует себя похожим образом и сомневается в пользе психотерапии. Или боится стигмы, наложенной на расстройства психики. Котики, лечить кукуху нужно и не стыдно. В тот момент, когда я твёрдо решила записаться на сеанс, я почувствовала себя реально взрослым и зрелым человеком.
Будьте здоровы. Во всех отношениях.
https://www.instagram.com/_edinorozhkina_/

Думаю, многие знают, что живого человека обязательно переносят головой вперёд. Как правило, человек не может объяснить это, кроме как сославшись на суеверие. Но только ли дело в древних обрядах, религиозных обычаях, эзотерике?
На самом деле, есть определённый порядок действий при транспортировке лежачего больного. И там все очень даже логично обосновано.
И так, берём носилки/каталку/щит/любое другое приспособление для переноски больного, специально для этого предназначенное или находчиво соорудированное на месте действия. Как правило, если пациент, в экстренной ситуации, теряет способность к вертикальном передвижению, то обычно ему не очень. Скажем прямо - хреново. Соответственно, за его состоянием, которое может мгновенно ухудшиться, нужно следить. Желательно, неприрывно. Человек - существо крайне непредсказуемое и подлое, найдёт подходящий момент и, скажем, сознание потеряет, в лучшем случае.
Берет одна красна девица (али добрый молодец) носилки спереди и задаёт направление, ловко огибая преграды на пути к дальнейшей жизни пациента. Другая (или же другой) хватается сзади и следуют указаниям впереди идущего, при этом следит за состоянием больного. Если голова пострадавшего будет буквально под носом, то придётся постоянно наклоняться, терять обзор дороги. А так и овцы сыты, и волки целы, и человек во время транспортировки не загнется.
Однако, если ситуация не позволяет выполнить это условие (а я на себе знаю, как бывает трудно вертеться в коридорах, которые для этого не предназначены, с каталкой), то не надо паниковать. Старинная мудрость гласит: "Если пациент ругается и орёт, то жить пока будет." Так что не волнуйтесь, если у вас есть силы на то, что бы возмущаться, мол, вас не по фен-шую в кабинет УЗИ завозят, то, очевидно, состояние не требует бдительного наблюдения, морг, пока что, отменяется.
И естественно, мёртвые, транспортированные головой вперед, не воскреснут.
Будьте здоровы♥️

https://www.instagram.com/_edinorozhkina_/

 Ты говоришь, что я не помню этого, что я была маленькой. Но я помню, мам.
Помню, как отец приходил пьяным.
Помню твои слезы.
Синяки, ссадины.
Я помню, как ты рассказывала подруге на кухне, что он пристегивал тебя наручниками к батарее.
Как мы вызывали полицию. Они приходили, жали ему руку и уходили. Он был дубаком в тюрьме.
Я помню твоё разбитое в кашу лицо.
Я помню, как он очень долгое время оккупировал НАШУ квартиру и мы жили у бабушки с дедушкой. Пришлось приводить все в порядок, так как он засрал каждый квадратный метр.
Я помню, как ты призналась мне, что боялась рассказать кому-то, когда побои только начались.
Я знаю как он уничтожал тебя морально. По кусочку.
Помню, как пришли алименты - 14 рублей с копейками.
И как на 12-летие он позвонил и сказал тебе, что я ублюдок. Смешно. Ведь на него я похожа больше, чем на любого другого члена семьи.
Я вообще много чего помню. Что-то отрывками, моментами, вспышками.
Он, наконец-то, съезжает и забирает все, что может унести. Я попросила его оставить видеомагнитофон (мама покупала мне кассеты со сказками). Что-то промямлил.
Позже видик купили бабуля с дедулей.
Всё равно было на вещи, мы были рады, что он убрался к чёртовой матери. Вздохнули спокойно.
Говорят, что со временем мозг оставляет только хорошие воспоминания о человеке. Видимо, это работает только в том случае, когда они есть.
Мама никогда не настраивала меня против него. Наоборот, пыталась не лишать ребёнка отца. Но знаешь, мам, избавиться от этого куска говна - твоё лучшее решение.
Он возникал иногда. Эпизодами. Звонками. Да, мы пытались общаться, однако все всегда уходило в никуда.
Как-то раз даже увиделись лично. Кажется, мне было 19. Лето. Мам, ты зашла в комнату и сказала, мол, там отец внизу стоит. Я думала, что ты меня разыгрываешь.
Я помню, как он кичился тем, что я такая умная, вся в него.
Но ведь это ты, мам, учила меня читать. Это ты покупала мне кучу энциклопедий. Ты водила меня на вокал. Танцы, лыжи, плавание, музыкалка и куча кружков. Что-то из этого мне не понравилось, откуда-то я ушла через пару месяцев. Но это был отличный опыт.
На следующий день он купил мне кожаный рюкзак и ремень. Это не могло быть компенсацией за все. Но я хотела хоть что-то.
Я очень долгие годы не могла говорить об этом. Было стыдно. Неприятно. Страшно.
Этот мир ужасен, если маленькая девочка испытывает эти эмоции из-за того, что она подверглась насилию в семье.
Мне нужно было рассказать это, мам. Потому что таких девочек очень много. И мы чувствуем себя сильнее, когда видим, что не одни. Когда мы поддерживаем друг друга. Когда мы говорим: "Я с тобой. Ты не виновата"
https://www.instagram.com/_edinorozhkina_/