Мачеха моя за словом в карман не лезла. Дело было в девяностые, потому лексикон ее соответствовал времени.
В школе, классе в третьем, проходили какую-то сказку, в которой антагонист в конце остался с носом.
Когда меня подняли и попросили выразить кратко итог сказки, я честно выпалил:
- Жадность фраера сгубила
Учительница хохотала
Думаю, многие разделяют мой восторг от озвучки Лютика. Я решил написать актёру, подарившему нам "чеканной монетой оооу"
А потом я обратил внимание на его стену.
Честно стырено с 9gag
Сыну почти три года, сидел давеча в ванне плескался, кораблики пускал да с пистолетом водяным играл. Я рядом караулил.
В какой-то момент мой Мини-Мы повернулся ко мне и попросил:
- Папа, спой песенку про солнышко!
Должен признаться, на секунду я замешкался, детские песни мигом вылетели из головы, но память быстро подсказала нужные слова:
- Белый сне, серый лед
На растрескавшейся земле...
Сын мой, облит водой я.
Копались тут с женой на Google Earth. Ползали по градам и весям и вот что откопали.
Авиабаза Уайтмен, что неудивительно, ведь они там базируются (cпасибо википедии).
B2, летающее крыло.
Скриншот делал я, тег "Моё" ставить?
История эта, претендующая на котоламповость, случилась в те времена, когда скорость интернета еще не позволяла спокойно прослушивать музыку в вк. Песни периодически останавливались и подгружались.
Слушал я, помнится, песню группы Europe The Final countdown. Слушал громко, временами громогласно подпевая.
И вот в момент, близкий к кульминации, когда я уже набирал воздуха в легкие, чтобы пропеть "...its the final countdown... " песня остановилась. И я остановился.
И услышал я сиплое, ни разу не в ноты "...its the final countdown. We're heading for Venus..."
Сосед сверху, как выяснилось, любитель старого рока, подпевал вместе со мной.Потом стояли курили вместе на лестничной площадке, хвалил за вкус музыкальный.
З.Ы. Передаю привет своим трём подписчикам.
Историю эту рассказал преподаватель, который учился на моей специальности за несколько лет до меня. Велика вероятность, что это всего лишь студенческая байка, посему сильно тапками не кидайте. Для пущего веселья последнее предложение советую читать вслух.
На одной из пар по начертательной геометрии студентам выдали детали и дали задание начертить их с трех сторон, а потом и в изометрии. Один из студентов, не шибко смышленый парень, еще и заядлый прогульщик, уставился на свою деталь
и никак не мог решить, с чего же начать чертеж. С этим вопросом он подошел к преподу.
Деталь, к слову, была симметричной, посему логично было первым делом начертить ось, о чем препод и сказал нерадивому студенту:
- Начинай с оси.
История произошла, когда мне было лет эдак 18. Жил я тогда с бабушкой и дядей. Бабушка болела и физически не могла о себе позаботиться. А дядя бухал. И каждая его пьянка сопровождалась криками и бранью, что естественно, было огромным стрессом для бабушки.
Я, человек чертовски терпеливый и спокойный аки удав, пытался договориться с дядей, мол, мне плевать, что ты делаешь со своей жизнью, но делай это, не мешая другим. Хочешь бухать - бухай. Иди, мол, пей, а, протрезвеешь, возвращайся. Через три дня, через пять, хоть вообще никогда. Мне не жалко. Но бабушке нервы трепать не надо.
Разумеется, мои попытки решить проблему дипломатией результатов не принесли. Это потом я понял, что с некоторыми людьми можно общаться лишь с позиции силы, что некоторых надо послать накуй, чтобы тебя начали воспринимать всерьез.
Так вот. Прости меня, мой единственный подписчик, за долгое вступление.
Дело было в ноябре. Возвращаюсь я как-то домой с работы, захожу домой и вижу опостылевшую картину. Тут ссанина, там рвота, а здесь следы разбитой о стену морды.
Я подошел к лежащему в одних трусах и мычащему что-то невразумительное телу и говорю:
- У тебя есть 20 минут, собирай вещи, деньги, документы, все, что нужно, и вали нахер отсюда. Протрезвеешь, сможешь вернуться.
Реакции, понятное дело, ноль.
Я подошел к нему через десять минут и сказал все то же. Только времени оставалось меньше.
Я подошел к нему опять через 5 минут. Никакой реакции.
Когда время истекло, я просто вытащил его в подъезд. А в ноябре у нас в Карелии и дома то не всегда жарко.
Дооолго он долбился в закрытую дверь. Бабушка спокойно спала, благо, звукоизоляцию в ее комнате я сделал на совесть, я спокойно играл в какую-то из частей "ассасина", и тут звонок. Сосед решил пожаловать, грешно, мол, сор из избы выносить, да и шумно ночью то.
Я ответил, что если ему мешает алкаш в подъезде, он может смело звонить полицаям.
Не позвонил, значит - не сильно мешало.
Примерно через месяц, уже в декабре, история повторилась. Уже, правда, без недовольных соседей.
И всё. С тех пор он мог позволить себе выпить, именно выпить, а не нажраться, лишь раз в месяц. И не дай бог ему спалиться передо мной с запахом синьки два дня подряд...
Спасибо, что дочитали, я честно старался избегать графоманства.
Ну, и чукча не писатель, сижу с тапка;)
