Nolaire

Хочу рассказать о своих кошках. Не знаю, почему навеяло.
Я всю жизнь живу с кошками. В моем детстве мама заводила настоящих, породистых. Однажды, когда я уже училась в универе, но жила ещё с мамой, у меня появилась своя собственная кошка. Знакомьтесь, это Мася.

Она приблудилась к нам на даче. Просто пришла и сказала, что будет у нас теперь жить. Я её отмыла шампунем от блох.
Это удивительная кошка. Я отношу себя к скептическим атеистам, и во всякие разные мистики с переселением душ не верю. Однако, время от времени мне казалось, что она - моя реинкарнация в этом же мире. Она такая же неуклюжая, как я. Однажды она свалилась с дивана во время сна. Она меня понимает, приходит пожалеть, когда нужно. Охраняет меня в ванной, а то вдруг я утону. При виде беспорядка начинает орать и носиться на когтях по натяжному потолку. У мамы на тот момент была ещё одна кошка. Вредной персидской породы. Образец принципиальности. Принципиально не ходила в лоток. Ни с наказанием, ни с уговорами, ни с приучалкой. Мася взялась за перевоспитание. Прописывала ей по ушам. Каталась верхом. Раздавала поджопники лапой. Переучила.

Когда я съехала от мамы к своему нынешнему мужу, мама отказалась отдать мне мою Масю. Которая, кстати, совсем уже не Мася, а тётя лошадь, добрых 10 кг весом.
Погоревав годик без кошки в доме, мы решили взять приютскую. Ну как мы, я замучила мужа, и ему пришлось согласиться.
Это Триша

Нам повезло. Очень тихая, интеллигентная кошка. Никогда в жизни не станет есть с рук. Ни за вто на свете не залезет лапами на стол. Благоразумие и ссыкливость. Стоит появиться на пороге незнакомому человеку, Триша сразу храбро бежит оборонять свою страну подкроватию.
Но все изменилось, как только я забеременела. Я не знаю, что у неё там в голове происходило. Сперва лёгкий экзистенциальный кризис, глядя на меня, собирающую коляску.

А потом... Словно все бесы ада веселились в неё. Она на меня бросалась. Прямо на лицо. Во время моего сна в третьем триместре и так спалось не очень, но она заботилась о том, чтобы я не спала вообще.
Потом появилась дочь. У Триши что-то поменялось. Теперь это была сторожевая кошка. Стоило дочке заплакать, кошка набрасывалась нам на пятки. Каждый приходящий человек был тщательно обнюхан, обсмотрен и обтерт щечками. Ребёнок ни на секунду не оставался наедине с этими безответственными родителями. Неусыпный контроль. Проверка игрушек. Осмотр всех предметов одежды, которые находились в непосредственной близости от ребёнка. Ручная стирка всех детских вещей.

Ближе к году, её отпустило, и она перекинулась на мужа. Любовь и ревность, все дела, а я снова осталась без кошки.
На вторую муж уговаривался уже легче. Так у нас появилась Стеша.

Это кошка-движ! Бомба с моторчиком. Пришли гости - круто! Куча детей в доме - вау, будем играть во все игрушки. Кто-то положил на стол колбасу - отпад! Как это нельзя? То есть правда, нельзя - это как?
Хозяйка пошевелилась - значит, она готова меня гладить. Хозяйка дышит - значит готова гладить тоже! Как это мешаюсь!? Сейчас самое подходящее время для ласкулей. Триша, давай играть в тыгдык! Ну и что, что три часа ночи. Хозяйка прилегла - срочно выдвигаюсь за порцией гладушек))
Ну ладно, не хочешь гладить, я тогда просто тут полежу, помурчу.

Обожаю своих кошкозавров. Спасибо, что дочитали. Всем котяточек)

Многабукаф
Спустя год после ремонта в квартире, мы решились на благоустройство лоджии. Она у нас большая, 6м на 1,5м. Понимали затратность и хотели под ключ - отделку, утепление и окна. Стали "сватать" замерщиков.
Опыта у нас 0, поэтому решили воспользоваться старым добрым Гуглом.
Первый же приехавший замерщик произвёл...странное впечатление. Он всё время говорил "не волнуйтесь", любой ответ на наши вопросы начинал с выражения "вы не переживайте". Нельзя так с людьми! Когда мне незнакомый человек говорит "не переживайте", я сразу начинаю переживать! Паниковать! Сейчас что-то будет, алярм!!
Пообщались, получили замер, описание процесса, материалов, которые будут использоваться и стоимость. Ушли на подумать.
Второй пришедший к нам замерщик был примером того, что в моем представлении является агрессивным маркетингом. Едва взглянув на нашу лоджию и даже не приступив к замерам, он потребовал (именно потребовал, в авторитарном тоне) сказать, что именно мы хотим. Кладку из блоков? Каких? (А они что, бывают разные?) Утеплять чем? (А чем вообще утепляют?) Окна теплые или холодные? Да, решайте сейчас. Нет, я не буду вам считать оба варианта, только один.(Почему?) Ну ок. Вроде ТЗ худо-бедно наметали. Приступили к расчётам. После чего началась полнейшая дичь. Замерщик заявил, что цена действительна только сейчас, если мы прямо сразу на месте заключим договор и внесём предоплату. Нет, мы не можем подумать и посмотреть на других. Если он уйдет, то больше не приедет, и когда (а не если) мы захотим остановиться на их компании, то мы должны будем во-первых приехать сами и заключить договор, во-вторых, цена сильно изменится, в-третьих, не будет бригады на отделку и мы будем жить с неотделанным балконом неопределенное количество времени. И все это нам было заявлено таким тоном, словно мы берём у него в долг крупную сумму денег и не собираемся отдавать.
Третий замерщик был тоже интересный. Сроки никакие он назвать не мог (даже примерное время изготовления). С трудом нам удалось у него выманить, что эпопея с балконом продлится примерно месяц. Названная им цена была где-то на 20 тыс. больше, чем у предыдущих. При этом, он также пытался гнуть своё и доказать нам, что две другие компании не могут нам сделать балкон (шта?!) Потому что они сделают во-первых плохо, а во-вторых, они как-бы вроде как не могут работать на территории нашего подмосковного города (шта?!?!) . Классический прием поливания грязью конкурентов.
Почесав репу с неделю, мы решили остановиться на первом ультра-спокойном мужике:)
Мы не прогадали. Пережив косяки в ремонте квартиры, мы были готовы буквально ко всему. И были приятно удивлены, что вопреки ожиданиям, всё прошло довольно гладко. И быстро. Из хлопот у нас было - выбрать ламинат, сделать уборку после отъезда бригады. Всё!
Ко мне даже вернулась вера в то, что ремонт - это перемены к лучшему, а не полный апокалибздец и беспросветность:)
Всем позитивного ремонта!

К написанию сего меня сподвиг пост про соседку, херачащую со всей дури дверью о дверь пикабушницы.
Не так давно мы купили с мужем квартиру, сделали ремонт и переехали. Квартира небольшая, но для нашей семьи пока достаточна. Дом не панелька, слышимость не такая, что на первом этаже чихают, на пятом говорят "будь здоров". Все было хорошо, пока в один ужасный день не начался ад. У нас "появились" соседи сверху. Не знаю, где они пропадали до этого, было лето, может, на даче или у бабушки. Короче, активизировались они в конце лета.
Каждое утро в районе 5-7 утра (да, и в выходные тоже) нам начинали "ездить по голове". По звуку казалось, что кто-то катается по квартире на стуле. Нет, не на кресле с колёсиками. А на самом обычном стуле. Кто-то ронял мебель. Или прыгал со шкафа на пол "бомбочкой". Разнообразие звуков поражало, однако было и общее: рано, громко, спать хочется блеать!!!
Понимая, что люди разные, не имея желания нарваться на неадекватов, мы некоторое время терпели этот пипец. Пока не стало ясно, что наш ребенок боится этих звуков и начинает рыдать. На этом мы решили сходить к соседям и познакомиться.
У соседей четверо детей. ЧЕТВЕРО Б**ТЬ ДЕТЕЙ на 42 квадратных метра, из них трое пацанов 7-6 и примерно 5 лет. Они встают рано и начинают играть.
Диалог проходил не слишком конструктивно. Я говорила, что мы все слышим и не можем спать, соседка отвечала, что она вообще встаёт в 5 утра и ей типа ещё хуже, нефиг жаловаться. Я говорила, что наш ребенок пугается звуков, особенно если спит, мне отвечали, что у них дети катаются на беговеле по квартире потому что так хотят и они ничего не могут с этим сделать.
Тем не менее, они пообещали ПОСТАРАТЬСЯ вести себя потише. Тише не стало. Просто шуметь они начинают чуть позже, но это все равно них*я не радостно. В 8 утра в субботу, например, хочется спать все равно.
Ситуация оставляет в голове много вопросов. Зачем люди рожают так много детей, если они не могут им обеспечить достойное существование или хотя бы воспитание? (Да, закидайте меня помидорами, но я реально не понимаю. Сейчас зима, те дети ходят без колготок, например. Также, детям невдомёк, что есть другие люди, кроме них. Когда я ходила с ними беседовать, один из пацанят сказал: "я все равно буду бегать". Я сама всю жизнь жила в городе, на 8 этаже. И мне тоже хотелось и бегать, и прыгать, и падать со стула. Но мне с малых лет объясняли, что внизу, под нами, тоже есть люди, которые могут спать, болеть или просто НЕ ХОТЕТЬ слушать вызываемый мной грохот. Этим детям такое не объясняют явно, поскольку тот мальчик очень удивился, когда узнал, что мы все слышим и нам не нравится. Я даже привела ему пример, как он будет себя чувствовать, если он спит, а над ним соседи сверху тоже начнут бегать и прыгать. Он меня понял. Но почему, почему это должна объяснять я, а не его родители?) Как бороться? Разговоры не помогают, СМСки с мольбами - тоже, как я понимаю, мать не всегда может с ними справиться. Мне ее жаль, но... Но! Почему это становится моей проблемой?! Может, кто подскажет выход. Варианты типа "насрать под дверь" не пройдут, у них на этаже 4 квартиры отделены от остальных тамбурной дверью с замком.
З.ы. Для ясности подчеркну. Я глубоко сочувствую соседям и прекрасно понимаю, что им самим нелегко воспитывать четверых детей, особенно находясь в явно стесненном положении. Однако, я не понимаю, почему это становится моей проблемой. Почему я должна просыпаться в 5 утра и не жаловаться, ведь они сами тоже так делают и им норм. Почему моя семья должна страдать из-за их привычек? И как это прекратить (пажалуста астанавитись!!!1адин)

Было мне лет 10-12. Зима или ранняя весна, когда еще рано темнеет, снег, лед и т.д. Ранний вечер, за мной зашла подружка "отпросить" меня погулять на полчасика.

Мама согласилась меня отпустить при условии, что мы прогуляемся до рыночка, купим яиц, принесем их обратно домой и дальше я могу идти и догуливать столько, сколько останется от 30 минут.

Дала мне мама денег, и говорит, купи шесть десятков. Я удивилась, никогда раньше  мы таким оптом не покупали, обычно 1-2 десятка, а тут аж шесть, потому я решила переспросить.

- А точно шесть?

- Да, вот я тебе даю денег, как раз на шесть десятков.

- А куда нам столько?

- На салаты, на омлеты, в выпечку...

- То есть точно шесть десятков? Это шестьдесят штук.

- Да!!!

Здесь следует отметить, что моя мама из тех людей, которые феерически умеют отказываться от своих слов так, что еще и ты (то есть я) станешь виноватой. Даже сейчас, когда мы немалую часть бесед проводим в разных мессенджерах, если я показываю ей ее же слова, она умудряется отвертеться в духе "ты меня не так поняла" или "я этого не писала" ("телефон украли инопланетяне"). Вот почему я, попав в нетривиальную для меня ситуацию, включила зануду.

В общем, добежали мы с подружкой до рыночка, купили эти несчастные шесть десятков яиц. Стала я тащить это домой. Груз не малый, учитывая хрупкость (на том рынке просто складывали яйца в пакетик, не в защитную коробку) и гололед. И нет, это был не тот прекрасный гололед, когда идешь как по катку. Это тот гололед, когда днем была слегка подтаявшая грязь, по которой ездили машины, а к вечеру это все замерзло живописными буграми и бороздами, которые довольно трудно преодолевать при свете дня, а уж вечером в плохо освещенных дворах - это отдельное удовольствие.

Подруга помочь донести отказалась, да и я бы не доверила ей. Случись что, виновата все равно буду я. Вот идем мы, я тащу эти гребаные яйца по этим гребаным обледенелым буеракам. Рядом идет подружка, мы обсуждаем, зачем реально человеку столько яиц. Сошлись на том, что может на пасху чтоб запас остался. Приволакиваю я это все домой. И получаю выговор от мамы! Она говорила про три десятка. Конечно, я оказалось виноватой и меня отругали. Даже не смотря на свидетельство подружки и на мой вопрос "зачем ты дала денег на шесть десятков, когда надо было три?".

Короче, эти чертовы яйца мне припоминались еще очень-очень долго. А чтобы я окончательно усвоила урок о том, что в любой нештатной ситуации надо брать расписку, мама рассказала по телефону практически всем родственникам, до которых смогла дозвониться в тот вечер, что ее глупая дочь додумалась купить адову прорву яиц, и теперь ей, бедной, надо придумывать, куда деть.

Вот такая справедливость :(