Дневник бросающего курить
1 пост
1 пост
Фото сделано на смартфон (перевёрнуто изображение потолка на ст.м. Менделеевская)
Фото сделано на смартфон
Fujifilm XT-20 + 18-55 2.8-4.0
Попав по рекомендации на работу в одну компанию, я, ещё выйдя из лифта на собеседование решил, что хочу в ней работать. Новый офис, молодые сотрудники, интересная работа, да... и я директор одного из направлений)
Первый раз у меня был собственный кабинет, аренду за который оплачивал не я.
Дополнительным бонусом было то, что собственник находился в этом же помещении и на решение сложных вопросов не нужно было тратить много времени.
Воодушевившись, я принялся за работу, и практически сразу столкнулся с тем, что распоряжения откровенно игнорируются. Причина невыполнения приказа - а Собственник в курсе этого решения?... Слегка подохренев, я вначале вежливо напомнил, что раз я, по странному стечению обстоятельств, руковожу подразделением, то не печаль сотрудника - в курсе кто, а кто не в курсе...
На второй день я понял, что я натурально кое-что не понимаю - сотрудники пребывали в состоянии "что скажет собственник?" И я понял, что саботаж распоряжений не имеет личностного характера.
Проработав ещё чуть-чуть я понял, как построена "работа" - собственник, он же реальный директор, фактически управляет процессом, "директора" подразделений не являются никем, от слова - вовсе. Например личный помощник собственника могла запросто дать работу подчинённому любого отдела, начхав на его текущие задачи и не поставив в курс руководителя этого сотрудника.
Некоторое время я наблюдал, как собственник при подчинённых устраивает разносы "директорам" и задался вопросом - а сколько директоров было до меня?
Пять! Пять за три года (и после ещё три о которых я знаю)...
Когда в очередной раз на совещании мне попеняли на мою плохую работу, в присутствии моих работников я просто написал заявление. (их было всего три).
На вопрос - что меня не устраивает, я объяснил, что для достижения моих результатов мне нужны полномочия, тогда я буду отвечать за результат.
Собственник согласился со мной и на следующем совещании при моих сотрудниках объявил, что даёт мне все полномочия, умудрившись назвать мое имя не полностью я сокращённо... после чего ознакомился со вторым заявлением)
На вопрос - что меня не устраивает, я так же честно сообщил, что если моим подчинённым говорят, что мне ВЕРНУЛИ ВСЕ ПОЛНОМОЧИЯ, это значит, что никакого авторитета я иметь у них не буду и к распоряжениям моим они будут относиться так же.
Собственник заверил, что полномочия мне вёрнуты) и всё будет хорошо, а я могу делать всё, что считаю нужным.
Я подумал и сказал - увольняю половину отдела - наберу новых, на что получил категорический отказ...
Через минуту на столе было третье заявление)
На вопрос собственника - какого хера? Я опять честно сказал, что увольнять никого не собирался и хотел проверить - есть полномочия или нет.
Собственник переварил услышанное - вернул заявление и предложил не горячиться и подумать... я подумал и согласился подумать), забрав заявление.
На следующий день, меня срочно вызвали на внеплановое совещание, пустив коту под хвост все запланировпнные дела (совещания могли длиться по 4-5 часов).
Повестка дня была - украшения офиса на Новый год. Одиннадцать человек! Одиннадцать человек пол-дня обсуждали, какого цвета шарики должны быть на ёлке...
Мой комментарий, что этот вопрос вполне может решить офис-менеджер, с оглядкой на корпоративные цвета и оформление офиса был проигнорирован.
Оставшееся время я развлекался тем, что вычислив общую почасовую зарплату всех присутствующих и стоимость аренды помещения, переводил получившуюся сумму в количество новогодних шариков.
Совещание подходило к концу и от расчётов меня отвлёк главнокомандующий - Собственник - С, я - Я:
С - шкаф в зале нужно переставить!
Я - зачем?
С - Ты не понимаешь?!
Я - честно говоря, нет...
С - наша новая кадровичка тобой манипулирует!
Я - ???!!!
С - сначала она попросила себе кресло!
Я - да, у неё болит поясница и мы ей дали кресло, оно удобнее.
С - вот! А потом она попросила переставить шкаф!
Я - этот шкаф с кадровыми документами, стоял в другом конце зала, ей неудобно ходить весь день туда-сюда - его переставили к её столу, это правильно.
С - неправильно...
Я - что неправильно?!
С - перестановка шкафа нарушила фэн-шуй офиса!
Я - (озираясь по сторонам, но все делали вид, что на совещании их нет) фэн-шуй?...
С - да! Мы нанимали специалиста и он расставил всё по фэн-шуй! Теперь понятно?
Я - поняятноо...
С - (улыбаясь) ну и отлично! Совещание окончено!
Я с совещания отправился к кадровичке, кадровичка - К, я - Я:
Я - будут два задания Вам
К - ?
Я - первое - переставить шкаф и восстановить гармонию по фэн-шуй, второе - уволить меня - заявление в кабинете, хоть с отработкой, хоть без. Я пошёл - удачи!
К - А можно мне с Вами?
Я - нельзя)
На мой пост про потасовку, случившуюся несколько лет назад потребовали пруфы) я отшутился, а потом задумался... Это похоже на своего рода религию - я про истории на Пикабу.
Нет, серьёзно - что-то похожее есть)
Касательно моей истории - какие могут быть к ежам пруфы?! Я понятие не имел тогда, что есть Пикабу (возможно, что его и не было вовсе ещё).
Пикабушники смахивают на верующих, которые плюсуют, на атеистов, - которые минусуют и на агностиков, требующих пруфы)))
Путин проехал по Крымскому мосту... а права у него какой категории, я извиняюсь?) Ладно на танке, в конце концов он верховный главнокомандующий... но КАМАЗ?)
Идём с обеда... лето, белые рубашки, белые брюки - красота. Проходим с коллегами мимо припаркованных автомашин, как вдруг начинается какая-то возня, быстро переходящая в драку - какой-то бычара метелится с двумя типами.
Останавливаемся и лицезреем картину - бычара периодически поднимается с земли, на нём повисают два оппонента, через какое-то время вся троица падает на асфальт и возится там в пыли.
Охреневая смотрим на всё это...
В какой-то момент из кучи тел высовывается голова и мне заявляет - помоги!!!
Я - с хера ли?!)
Голова - мы задерживаем наркоторговца! Помоги!
Бычара, откуда-то снизу - они врут! Это бандиты!!! Я честный фраер!
Вот то, что он честный фраер меня и сподвигло присоединиться...
Честно говоря, моё участие не сильно им помогло ) так они вдвоём висели на барыге, а теперь нас стало трое...
Мои коллеги почему-то не присоединились к народному гулянью и мы вчетвером кувыркались в пыли, периодически врезаясь в припаркованные автомобили, при этом умудряясь общаться)
Я - вы точно из полиции?!
Мент - точно, у меня пистолет есть!
Барыга - врёт! Пусть покажет удостоверение!
Мент - я тебе потом покажу!!!
Второй мент - зае@ался я ... надевай наручники!!!
Слышу щелчок, думаю - ну слава тебе Господи!
Мент - ты дебил! Ты на меня одел!!!
Я - ну @@ твою мать...
Тут барыга заржал) и я чуть не заржал вместе с ним... сквозь слёзы, до того идиотская сложилась ситуация.
Наконец-то нарисовался пистолет в руке мента, который воссоединившись рукояткой с затылком задерживаемого поставил точку в этой каше из тел.
Менты упаковывают тело, я мрачно смотрю на то, во что превратилась моя одежда...
Мент - поедешь с нами?
Я - идите вы ... без меня)
Мент - правильно) ладно... выражаю благодарность)
Я - пи@дец... я прям расцвёл... одежда в говно, как я на работу в таком виде явлюсь?
Мент - если тебя это успокоит, наш клиент будет в говно по-настоящему через полчаса) извиняй и спасибо)