Дневник бросающего курить
1 пост
1 пост
Итак, отобедав шаурмой в одном ресторане, организм несколько дней приходил то в лежачее, то в сидячее положение, отчего у меня возникло желание посетить соответствующих докторов.
Небольшое отступление - год назад попал в больницу с дивертикулитом - крайне неприятное заболевая ЖКТ. Испытав схожие симптомы и зная, что "забитый болт" на проблему может стать вполне реальным гвоздём, забитым в крышку гроба ломанулся в клинику.
Как говорится, пока петух не клюнет...
В общем - назначили гастроскопию и колоноскопию.
Диалог - я -Я, анестизиолог - А:
Я - доктор, я переживаю за диаметр того, что мне вставят
А - я бы больше переживала за длину)
Я - ?
А - полтора метра ; ) желаете наркоз?
Я - а он нужен?
А - ну как Вам сказать... есть две группы людей - одни считают, что наркоз не нужен и это позволит по реакции пациента понять, что зонд может вызвать перфорацию...
Я - а вторая группа?
А - вторая группа проходит без наркоза и-потом шлёт первую группу туда, куда мы Вам вставим зонд)
Я - а если вдруг перфорация?
А - добавим наркоз, усыпим Вас как кошку и закопаем во дворе) ... шучу. Советую наркоз - уж поверьте мне на слово ... не шучу)
Я - наркоз!
В общем - договорился со страховой на наркоз для колоноскопии. Те наотрез отказались давать наркоз для гастроскопии.
А - ну... мы подойдём творчески)
Я - как?
А - мы ведь можем и перед гастроскопией сделать наркоз... не волнуйтесь) всё решает анестизиолог - у Вас я вот вижу показания для более раннего введения )))
Я - отлично!)
Далее три дня диеты, голодные сутки, которые были более мучительны, чем сама процедура. Голод ещё можно терпеть, но приём препарата Фортранс (редкостное дерьмо) в размере 4-х литров - этим можно реально пытать)
Всего нужно было выпить 16 стаканов этого пойла для очистки кишечника. Если 8 стаканов каждые 15 минут худо-бедно влезли, то остальные выходили обратно с рвотой. Ни нашатырь, ни зажатый нос не могли организм принять эту бурду. Это - нереально)
В итоге плюнул на это дело и решил идти с тем количеством выпитого, что смог одолеть.
Далее плюсы платной медицины - катетер, два уколы в ж..., ещё два в катетер. Топ-модель везёт на коляске, шапочка на башке - в общем, сплошной позитив. Правда, предложение отвезти медсестру на коляске отвергли)
В кабинете ещё два укола в катетер и гастроскопия.
Сам процесс на самом деле терпимый - больше всего трудностей возникло с тем, как дышать с трубкой в горле и при этом не глотать то, что выходит из желудка - реально сложно и на этом была полная концентрация. Мозг рефлекторно пытался обратно проглотить желудочный сок. В общем - по сравнению с пыткой Фортранса - терпимо...
Далее из забавного) под занавес гастроскопии, хирург и я:
Х - вот и всё
Я - что-то нашли?
Х - да, у Вас была язва двенадцатиперстной кишки, но Вам удалось её залечить. Случай редкий, но бывает, хорошо всё зажило. Поздравляю. (Ещё куча комментариев)
Я - это Вы успели всё рассмотреть?!
Х - (и все присутствующие ржут) да у меня было время всё рассмотреть))) счастливо!
Я - а колоноскопия?
Х - второй раз?))) (Все ржут как кони) анестезиолону - хорошая работа, Света!
Я - ?!
Х - мы уже сделали)
В непонятках еду в кресле обратно.
Медсестра - М:
М - Вы отключились на половине гастроскопии и поэтому не помните ничего)
Вы не помните как сказали анестезиологу, что у Вас голова кружится?
Я - неа... а что потом?
М - анестезиолог Вас спросила - по часовой стрелке кружится или против?)))
Я - а я???
М - ничего - Вы уже отключились, а когда открыли глаза, спросили хирурга, как он смог определить за секунду всё рассмотреть) а на самом деле прошло 20 минут, поэтому все веселились, что Вы даже не заметили наркоз))) анестизиолог у нас классная) Вам биопсию делали - может болеть внутри - не пугайтесь.
Вот такой маленький отчёт - здоровья всем!)
Разговорился со знакомым, речь зашла о ЧМ. Парень с Украины, приехал в Россию, работа, карьера - всё тут.
Я - Я, парень - П:
Я - за кого болеешь?
П - за Россию не болею, не могу - война
Я - а, ну да... за Украину бы болел?
П - не - нацики... бла-бла-бла...
Я - ну, тогда за Швейцарию - она нейтральная?)))
Так и не понял ни хрена... и родина ему не нравится и страна, которая дала ему всё, что имеет сейчас... вот поэтому, наверное, там такой бедлам...
И у хороших и у плохих фотографов есть удачные снимки. Что отличает хорошего фотографа от посредственного?
Я думаю, что умение выбирать и показывать только лучшее.
Как это сделать?
Не нужно постить всё подряд, нужно отбирать самые удачные кадры, не выкладывать их, а просто отбирать и ежедневно смотреть на них критически, удаляя по одному в день из отобранных. Когда "плохих" кадров не останется, стоит их выкладывать на обозрение. По одному снимку в день, начиная с самого удачного. И перед тем, как выложить очередной снимок, просматривать уже выложенное и стараться, чтобы каждый новый снимок не понижал планку размещённого. Я думаю, что часть снимков, из ранее отобранных уйдёт. Такая практика повысит уровень фотографа. Пусть из сотен, а может тысяч фотографий, останется пара-тройка десятков - но это будет Ваше портфолио фотографа.
Удачи в творчестве!
Собираюсь ехать по работе в Мытищи. Приходит домой сын и говорит - люди какие-то злые и нервные. Я на автомате соглашаюсь - типа, да, мегаполис - соответственно и идиотов больше, чем в лесу, собираюсь и отправляюсь по делам.
Захожу в маршрутку - два свободных места в конце машины, подхожу, чтобы сесть. На сиденьях (матерчатых) лежит мокрый зонт. Смотрю на эту картину, пытаюсь понять, что происходит - на то, что кто-то "забронировал" место непохоже, т.к. в проходе никого не было, а маршрутка уже начинает движение. Смотрю на парня, который сидит в соседнем ряду - он пялится на меня с недовольным видом. Далее - я - Я, парень - П:
Я - это Ваш зонт?
П - Ну мой!
Я - (охеревая) - у тебя, что, с башкой плохо - ты зачем мокрый зонт положил на сиденья??!!
П - (вздыхая, молча забирает зонт...)
Я - сажусь, выбрав менее мокрое сиденье
П - (кому-то звонит, потом мне) вот есть же такие люди?!
Я - ?
П - вот специально же не берут трубку - ну что за мерзкие люди!
Я - (нейтрально пожимаю плечами)
П - не знаете такой-то адрес?
Я - нет, спросите у водителя
П - ВОДИТЕЛЬ!!! ГДЕ ТАКОЙ-ТО АДРЕС??? ВОДИТЕЛЬ!!!
маршрутка останавливается
Водитель - Что случилось?!
П - ГДЕ ТАКОЙ-ТО АДРЕС???!!!
В - а ты подойти можешь и спросить и не орать?!
П - что за б..., ну п.... какой-то (плетётся к водиле, задаёт вопрос, получает ответ)
П - Мытищи... гы, МУДИЩИ!!! (все, включая водителя вздрагивают)
едем, маршрутка останавливается, водила оборачивается - АДРЕС ТАКОЙ-ТО!!!
П - (идёт по проходу, в какой-то момент останавливается и смотрит на какую-то тётку)
Т - ты чё пялишься, придурок?! Стал на ногу мне и не извинился!
П - а Вы ещё за оружие схватитесь!
какой-то мужик - родной, ты бы это... шёл бы уже?
Парень выходит.
Тётка подруге - там парень сзади, он доктор, наверное - сразу диагноз поставил)
Подруга - и водитель тоже врач - подтвердил диагноз)
В маршрутке ржач - поехали дальше.
@moderator удалите мой аккаунт, пожалуйста
3:30 в Москве
Приехал товарищ с Украины из Славянска, идём по городу, показываю достопримечательности - а он как-то странно на дома косится... не понимаю - что ты на окна уставился?
- Необычно...
- ?! Что необычно?
- Стёкла в домах целые....
И тут я знатно подохренел... стёкла в окнах целые...
Мои бабушка с дедушкой когда были живы, всегда желали мне мирного неба над головой, кажется они видели и понимали гораздо больше, даже, чем я сейчас...
В конце здоровый амбал, без лирики и конкретеый как рубанок мне сказал - я понял, знаешь что?... мир хрупкий, как оконное стекло...
Я сразу хочу сказать, что мне так и осталась непонятна бизнес-модель ремонтников на одном из радиорынков, куда я примерно месяц назад обратился с просьбой заменить корпус смартфона... теперь о том, как закончилась более чем месячная эпопея.
Решил я в апреле заменить этот чёртов корпус, обошёл весь рынок, в одном из павильонов (на входе! Проходное место - работай - не хочу!) согласились его заменить. Спрашиваю - сколько? - Три тысячи (замена стоит примерно 1700). Говорю - до хера... - 2.500 р.) Думаю - ладно ехать куда-то ещё ни сил ни желания - хорошо.
- Деньги вперёд.
- Хорошо. - оплачиваю и жду неделю.
Через неделю звоню - не готово - нет корпуса - заказали - ещё неделя. Блин... ладно.
Жду неделю, звоню - не готово. - Как так?!
- Ну так - ждём, ещё неделю надо.
- Хорошо... (хотя ни хрена не хорошо).
Через неделю звоню - готово?
- Да, приезжайте!
Думаю, ну слава Богу... приезжаю - суют другой смартфон - говорю - это не мой)))
Долго выясняют - не готово, через пару дней будет. - да вашу ж мать... ладно - уезжаю.
И тут я оказываюсь через несколько дней на этом рынке - думаю - о! Зайду, заберу аппарат.
Захожу - я - Я, менеджер - М. (Хотя, какой он к ежам менеджер... ну ладно, пусть будет менеджер).
Я - добрый день, я за аппаратом - вот квитанция.
М - (долго копается, суёт мне чей-то аппарат) вот.
Я - это опять не мой)
М - (долго копается) Ваш не готов, через неделю будет.
Я - (перед глазами белка из Ледникового периода с дёргающимся глазом) а если не будет, тогда что?...
М - в смысле?
Я - в прямом, как вопрос будем решать?
М - ну это...
Я - (подсказываю) если не будет готов, Вы возвращаете аппарат и деньги.
М - (долго рассказывает, что корпуса не пришли)
Я - это понятно, но решает мою проблему. Если через неделю Вы не готовы отдать мне аппарат с новым корпусом, Вы возвращаете деньги и аппарат.
М - почему это?
Я - потому что ремонт должен осуществляться в разумные сроки)
М - (нехотя) хорошо, договорились...
Через неделю:
Я - добрый день, аппарат готов?
М - нет
Я - давайте сюда смартфон и деньги.
М - (долго копается, куда-то звонит)
Я - Алло, Вы не забыли про меня?
М - я занимаюсь Вашим вопросом!
Я - куда Вы звоните?
М - заказываю корпус
Я - ?! А я просил заказать мне корпус??!!
М - Вы отказываетесь от ремонта? (Как-то радостно)
Я - (подозревая, что это какой-то развод, при отказе с меня могут удержать сумму за несуществующие работы по диагностике) НЕТ! Вы не можете отремонтировать мне смартфон в разумные сроки и я забираю аппарат и деньги.
Показываю на другого менеджера (на вид - весь персонал - какие-то братки из 90-х) - вот он, пяткой себя в грудь стучал и говорил - крысой быть - будет готово или бабки и аппарат обратно)
Со скрипом отдают аппарат.
Я - а деньги?
М - через 10 дней.
Я - учитывая, что я к Вам месяц хожу, справедливо, если Вы мне их сразу вернёте. 2.500 не Бог весть какая сумма, думаю у Вас найдётся.
М - (показывает правила возврата денег) - 10 дней, мы должны рекламацию составить поставщику. (Типа - в сад, ничего не знаю) вот Ваша подпись.
Я - (Бл@ть...) хорошо, через 10 дней я приду.
Сегодня вспоминаю, что настал час расплаты - иду на рынок.
Я - добрый день, я за деньгами.
М - какими?
Я - (пересказываю сагу о замене корпуса) - и вот он я...
М - аппарат у Вас?
Я - у меня...
М - (разочаровано) подождите...
Жду минут десять!
Я - молодой человек, Вы про меня забыли?
М - (оценивающе меня разглядывает) я жду одобрение...
Я - от кого?! И на что?!
М - о возврате денег)
Я - вот квитанция с условиями возврата, это и есть одобрение, по которому Вы из кассы вернёте деньги.
М - подождите
Я - и долго?)
М - нет (минут пять имитирует бурную деятельность, никому не звонит, ему никто не звонит)
М - пришло одобрение на 2.000 рублей)
Я - я платил 2.500!
М - (лыбится) 500 рублей мы удерживаем за диагностику)))
Я - (перед глазами белка с дёргающимся глазом сменяется шестиствольной авиационной пушкой из фильма Хищник)...
(а день выдался нервный, пол-дня просидел на допросе свидетеля, не выспался, встреча не удалась, заказчик денежку не заплатил, в общем - настроение - не очень)
Значит так... я вижу, что Вы свою работу делаете херово, а теперь посмотрим, как я делаю свою работу, давайте сюда копии учредительных документов, с кем я месяц общаюсь.
М - для чего?
Я - судиться с Вами буду)
М - ну со мной то Вы не будете судиться! (Но, сука, уже не улыбается)
Я - с Вами Ваш работодатель будет "судиться" когда узнает, что у него гемор будет из-за пятисот рублей))) работа без кассового аппарата, нарушение закона о защите прав потребителей, договор аренды, как её платите - я найду, что ещё - уж поверьте)
Какой-то мутный тип без опознавательных знаков, ошивающийся всё время вокруг меня бормочет "менеджеру" - отдай деньги...
Через миниту с деньгами выхожу из этого гребанного павильона с деньгами и вопросом - почему нельзя работать честно...