Дневник бросающего курить
1 пост
1 пост
История прошлогодняя, но от этого не теряет своей фееричности и дебилизма.
Вдруг куда-то пропал мой знакомый кальянщик-египтянин, начал у общих знакомых спрашивать, выясняется:
Ставил он кальяны в какой-то ресторан, дело пошло и хозяева (тоже его земляки) решили, что дальше могут и сами кальяны сделать и соответственно попросили его на выход. Знакомого такой расклад не устроил и он решил хоть как-то компенсировать потери и выставил им отступные за то, что он больше не будет зарабатывать деньги)
Те его, разумеется послали. Кстати, объявленная сумма составила что-то в районе пяти тысяч баксов, так сказать, компенсация за моральный ущерб).
Какое-то время он требовал эти деньги (язык не поворачивается сказать "свои"), но хозяин заведения наглухо отморозился и решил мой знакомый действовать радикально.
Брат хозяина ресторана занимается автозапчастями и кальянщик под видом поставщика запчастей по выгодной цене назначил ему встречу, на которую прибыл с двумя друзьями из Египта, ножом и предметом, похожим на пистолет - такой вот нежданчик.
Брату "должника" объяснили, какая печаль тревожит их в этот поздний час на Алтуфьевском шоссе (недалеко от отделения полиции, но об этом чуть позже) и предложили выйти из его собственного внедорожника на тротуар, чтобы подумать как найти деньги за брата. К слову сказать, брат согласился, т.к. приставленный к горлу нож и предмет, похожий на пистолет в руках земляков, не отошедших после беспорядков в Каире не оставляли других вариантов.
Попрощавшись со своим крузаком и подышав ночным московским воздухом тип решил, что больше не может сдерживать накопившиеся эмоции и что ему нужно срочно поделиться своими переживаниями с кем-то ещё.
Что и сделал, т.к. в ста метрах висела вывеска отделения УВД)))
Придя туда и объяснив ситуацию, он ввёл в экстаз всех сотрудников, т.к. у них на территории произошёл грабёж, грабители оставили номер своего телефона и адрес, где Алибаба и двое разбойников ждут деньги в обмен на крузак)))
Короче, его заверили, что искомую сумму сейчас привезут СОБРовцы, которые уже едут к отделению, чтобы лично вручить деньги ... а не привезут деньги - не его печаль - главное - написать заявление)
Заявление было написано и группа сочувствующих беде египтянина отправилась на Цветной бульвар, где и обменяла крузак на п....ли)))
Египтянин счастлив, менты ждут звёздочки, три дебила присели на пять лет (ещё повезло). Я думаю, что каждый из них ещё в СИЗО разделил 5.000 на три, а затем свою долю поделил ещё на 60 месяцев, которые придётся провести за решёткой...
Очередной взнос по ипотеке, я - Я, сотрудница банка - С:
Я - мне в кассе распечатали приходник, там, в содержании платежа, неправильно указан номер договора, я уже три раза просил внести изменения
С - всё правильно - тут указан номер Вашего счёта
Я - да, но он указан как номер договора, номер счёта тут ни при чём
С - но это Ваш счёт?
Я - да, но нужно для получения вычета в налоговой, чтобы был указан номер договора
С - всем так печатаем - никто ничего не говорит
Я - это их проблемы, исправьте, пожалуйста
С - мы этим не занимаемся, звоните в колл-центр
Я - колл-центр этим точно не занимается, они мне что - расходник по почте пришлют?!
С - Вы раньше платили и всё нормально было, а сейчас возмущаетесь!
Я - у меня возникли сложности при подаче документов на вычет, исправьте, пожалуйста
С - это формируется автоматически
Я - вот и исправьте
С - у Вас есть с собой номер договора?
Я - нет, посмотрите в системе...
С - (вздыхая) мне придётся вручную это корректировать...
Я - если бы Вы это сделали сразу, я бы уже ушёл
Через минуту на руках исправленный приходник. Клиентоориентированность, блин...
Приехал в налоговую, компания хочет ликвидироваться - в стране экономический подъём, рост реальных доходов... боюсь не справимся)
Объясняю администратору, что хочу написать два заявления - на сверку расчётов и получить список сданной отчётности, чтобы сдать несданное.
Даёт бланки заявлений - заполнил, приношу. Там уже другой администратор. Я - я, Администратор - А:
А - Вы как организация?
Я - Да
А - Неправильно заполнили, этот бланк для физлиц
Я - а почему мне не сказали это, когда выдавали бланки? Мне ещё раз писать?!
А - немного Вы и писали там...
Я - может тогда Вы сами перепишете?!
А - ещё чего...
Я - и я про то же...
Переписываю, стою в очереди в окошко - отдаю.
- Через 30 (ТРИДЦАТЬ!) дней приходите
- там нужно ввести ИНН, выбрать тип отчёта и нажать кнопку Печать - почему так долго?!
- регламент...
- а раньше никак?!
- идите в кабинет 205
- хорошо...
Пришёл в кабинет 205, объясняю свой вопрос.
- идите в кабинет 210
- хорошо
Пришёл в кабинет 210 - объяснил свой вопрос.
- идите в кабинет 405
- хорошо...
Пришёл в кабинет 405, объяснил свой вопрос.
- идите в кабинет ... ДВЕСТИ ПЯТЬ
- я там уже был!
- мы этим не занимаемся
- хорошо...
Вернулся в кабинет 205, потом в кабинет 210, потом опять в 405)
- если ещё раз к нам направят - пусть позвонят...
- ХОРОШО (хотя ни хрена не хорошо)
Кабинет 210 - идите в окно 8
- я там уже был вначале! Это напоминает уже детскую игру с кубиками и стрелками, когда обратно возвращаешься!
- скажите то-то и то-то
Окно 8 - мне нужны распечатки по заявлениям...
- Вы сдавали заявлениям?
- да! Вам час назад!
- в кабинет ...
(перебиваю) - двести пять! Там сказали Вам передать то-то и то-то
Инспектор под нос - горы свернут, лишь бы не работать...
- Вам в 210 - скажите то-то и то-то
- ХОРОШО
Кабинет 210 - вхожу, все замолкают, так как лицо уже недоброе и по ощущениям дёргается глаз, подхожу к инспектору, молча стою, оценивая прочность его черепной коробки.
- Вас к нам послали?
- да... сказали, Вам лишь бы не работать и передали то-то и то-то
Пауза...
- мы Вам сообщим на номер о готовности справок и на электронку их пришлём
- через тридцать дней?!
- нет, пара-тройка дней
- с меня тогда всем конфеты
- и покрепче)
- я подумаю, что можно сделать)
Пипец...
Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся).
Место действия - наши дни (вчера), Волоколамск.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...
Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро - звонок директору)))
- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))
Когда-то в 90-х один знакомый предложил... сколотить бригаду и крышевать коммерсов) учитывая, что я подрабатывал в свободное от института время в охране одного коммерсанта и видел много ситуаций в пользу того, что высшее образование пригодится. Несколько знакомых отправились в те годы на небеса, а сам пару раз видел пушку в действии в непосредственной близости от своего организма. Поэтому просто покрутил пальцем у виска в ответ на его стартап. Прошло 25 лет, встречаю, я - Я, знакомый - З:
Я - привет, сколько лет! Чем занимаешься?
З - металлочерепицей торгую, неплохая бригада!
Я - так значит мечта сбылась?)
З - какая?
Я - ты бригадир, у тебя бригада, крышуешь, можно сказать)))
У меня товарищ панически боится собак. Просто реально впадает в ступор, какая-то фобия. Причём, ладно бы это было у него только в голове, но когда идёшь с ним по улице, на нас начинают бросаться все встречные собаки, то ли страх чувствуют то ли что...
В общем, лето, ночь, идём компанией под шафе с пляжа. Сзади раздаётся лай, думаю, ... опять!) Летит к нам какая-то дворняга, этот придурок не нашёл ничего лучшего, как спрятаться за меня))) картина маслом - я и псина. Как известно, алкоголь добавляет очков к неуязвимости, а в небольшой дозе и к реакции) в другой ситуации я не знаю, что бы делал, но в том состоянии я просто поймал её за шкирку и запустил в воздух через забор какого-то барака))) звёзды... на их фоне летит пёс... ржач...
Ладно, идём дальше... сзади лай - псина жаждет реванша) друг с фобией привычно прячется за меня, все ржут авансом... ночь, звёзды, летящая собака-дубль два) дикий грохот каких-то тазов или вёдер за забором очередного барака. Идём дальше, подошли к парку, сзади, сука, лай) помню, подумал, что собака необучаемая)
За спиной нервный смех друга... ночь, звёзды, летящая собака - сиквел) короче, это псина так и бежала почти всю дорогу за забором парка, облаивая товарища, так как забор сплошной и прорваться через этот файрвол не представлялось возможным) пока шли, обсуждали кличку собаки-пилота по аналогии с Белкой и Стрелкой, сошлись на кличке Пробка... уж больно тупая.
На дворе 93-94 год, работал в охране одной торговой сети. В кабинете директора открывается дверь, нарисовываются два каких-то типа. Популярно объясняют, что теперь они - его "крыша". Так сказать пришли с коммерческим предложением.
Директор внимательно выслушивает и кивает на переговорную, - вам туда, как раз зарплату выдают...
Пришли мы за зарплатой, четыре объекта по две смены, в каждой по два человека - итого 16, как и записано у нашего бухгалтера Ольги Александровны) а в переговорной дверь расположена так, что вошедший, открывая дверь, видит только стол руководителя, остальное помещение заслоняется от визитёра. Мы собрались, по очереди подходим и возвращаемся за стол для посетителей. Тут открывается дверь и из-за неё - привет, касса! Шеф сказал с нами вопрос утрясти, сумма такая-то.
Перед бухгалтером сидит наш коллега, в прошлом мастер спорта по боксу) уже пузо отрастил, но в остальном, все навыки на месте.
Немая сцена...
На столе у бухгалтерши включается селектор - Ольга, попросите Артура (начальник СБ) вопрос утрясти.
Слышим, визитёр нашему товарищу, - давай, утрясай свой жир отсюда!
Сидим - молчим)))
Товарищ поднимается со стула - кивает на стул - присаживайся, только я не Артур.
Из-за двери - Артур - я, я тут ... утрясаю...
До дебилов поздно дошло, что происходит какая-то херня...
Закрывают дверь (напрасно) и видят ещё 15 человек и двоих старших по СБ)))
Один успел сказать - бляяяяя... - после чего потерял сознание, как и его товарищ.
Через несколько дней (видимо сразу, как из больницы выписали) пришли спросить разрешения машину забрать со стоянки перед офисом.
Артур - а мы думаем, чья это машина? Стёкол нет, колёса проколоты... вы пацаны вот что - возьмите нормальную тачку, нормальные пацаны на таком ездить не могут)
Ходим в кафе с товарищами больше 10 лет, кальянная. Сегодня была "феерия". То ли на волне чемпионата хозяева решили бабла поднять по-крупному, то ли перегрелись)
Почти на всех столиках таблички "заказ", я - Я, официантка - О:
Я - а что - всё заказано?!
О - ну вот столик...
Я - а как мы там поместимся? Может подойдёт кто-то...
О - ну, если Вас будет от трёх человек, то можете сесть за угловой стол
Я - так там "заказ"!
О - это для больших компаний
Я - так он заказан или нет?!
О - вдруг кто-то придёт...
Я - ничего, что мы постоянные клиенты?
Тут входит товарищ, оценивает ситуацию, садится за угловой столик, машет рукой, - типа - садись.
О - у нас заказ
Товарищ - Т:
Т - мы пришли - всё в порядке, хозяину передай, чемпионат мира закончился и ещё передай - всех денег не заработаешь, но все деньги можно потерять.
О - но это для больших компаний...
Т - нас много, это авангард)