Monulo

Monulo

Пикабушник
поставил 3236 плюсов и 258 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
177К рейтинг 253 подписчика 107 подписок 392 поста 61 в горячем

Перепутали Москву с Каиром

История прошлогодняя, но от этого не теряет своей фееричности и дебилизма.

Вдруг куда-то пропал мой знакомый кальянщик-египтянин, начал у общих знакомых спрашивать, выясняется:

Ставил он кальяны в какой-то ресторан, дело пошло и хозяева (тоже его земляки) решили, что дальше могут и сами кальяны сделать и соответственно попросили его на выход. Знакомого такой расклад не устроил и он решил хоть как-то компенсировать потери и выставил им отступные за то, что он больше не будет зарабатывать деньги)

Те его, разумеется послали. Кстати, объявленная сумма составила что-то в районе пяти тысяч баксов, так сказать, компенсация за моральный ущерб).

Какое-то время он требовал эти деньги (язык не поворачивается сказать "свои"), но хозяин заведения наглухо отморозился и решил мой знакомый действовать радикально.

Брат хозяина ресторана занимается автозапчастями и кальянщик под видом поставщика запчастей по выгодной цене назначил ему встречу, на которую прибыл с двумя друзьями из Египта, ножом и предметом, похожим на пистолет - такой вот нежданчик.

Брату "должника" объяснили, какая печаль тревожит их в этот поздний час на Алтуфьевском шоссе (недалеко от отделения полиции, но об этом чуть позже) и предложили выйти из его собственного внедорожника на тротуар, чтобы подумать как найти деньги за брата. К слову сказать, брат согласился, т.к. приставленный к горлу нож и предмет, похожий на пистолет в руках земляков, не отошедших после беспорядков в Каире не оставляли других вариантов.

Попрощавшись со своим крузаком и подышав ночным московским воздухом тип решил, что больше не может сдерживать накопившиеся эмоции и что ему нужно срочно поделиться своими переживаниями с кем-то ещё.

Что и сделал, т.к. в ста метрах висела вывеска отделения УВД)))

Придя туда и объяснив ситуацию, он ввёл в экстаз всех сотрудников, т.к. у них на территории произошёл грабёж, грабители оставили номер своего телефона и адрес, где Алибаба и двое разбойников ждут деньги в обмен на крузак)))

Короче, его заверили, что искомую сумму сейчас привезут СОБРовцы, которые уже едут к отделению, чтобы лично вручить деньги ... а не привезут деньги - не его печаль - главное - написать заявление)

Заявление было написано и группа сочувствующих беде египтянина отправилась на Цветной бульвар, где и обменяла крузак на п....ли)))

Египтянин счастлив, менты ждут звёздочки, три дебила присели на пять лет (ещё повезло). Я думаю, что каждый из них ещё в СИЗО разделил 5.000 на три, а затем свою долю поделил ещё на 60 месяцев, которые придётся провести за решёткой...

Показать полностью

Лишь бы не работать - 2

Очередной взнос по ипотеке, я - Я, сотрудница банка - С:

Я - мне в кассе распечатали приходник, там, в содержании платежа, неправильно указан номер договора, я уже три раза просил внести изменения

С - всё правильно - тут указан номер Вашего счёта

Я - да, но он указан как номер договора, номер счёта тут ни при чём

С - но это Ваш счёт?

Я - да, но нужно для получения вычета в налоговой, чтобы был указан номер договора

С - всем так печатаем - никто ничего не говорит

Я - это их проблемы, исправьте, пожалуйста

С - мы этим не занимаемся, звоните в колл-центр

Я - колл-центр этим точно не занимается, они мне что - расходник по почте пришлют?!

С - Вы раньше платили и всё нормально было, а сейчас возмущаетесь!

Я - у меня возникли сложности при подаче документов на вычет, исправьте, пожалуйста

С - это формируется автоматически

Я - вот и исправьте

С - у Вас есть с собой номер договора?

Я - нет, посмотрите в системе...

С - (вздыхая) мне придётся вручную это корректировать...

Я - если бы Вы это сделали сразу, я бы уже ушёл

Через минуту на руках исправленный приходник. Клиентоориентированность, блин...

Горы своротим, лишь бы не работать

Приехал в налоговую, компания хочет ликвидироваться - в стране экономический подъём, рост реальных доходов... боюсь не справимся)

Объясняю администратору, что хочу написать два заявления - на сверку расчётов и получить список сданной отчётности, чтобы сдать несданное.

Даёт бланки заявлений - заполнил, приношу. Там уже другой администратор. Я - я, Администратор - А:

А - Вы как организация?

Я - Да

А - Неправильно заполнили, этот бланк для физлиц

Я - а почему мне не сказали это, когда выдавали бланки? Мне ещё раз писать?!

А - немного Вы и писали там...

Я - может тогда Вы сами перепишете?!

А - ещё чего...

Я - и я про то же...

Переписываю, стою в очереди в окошко - отдаю.

- Через 30 (ТРИДЦАТЬ!) дней приходите

- там нужно ввести ИНН, выбрать тип отчёта и нажать кнопку Печать - почему так долго?!

- регламент...

- а раньше никак?!

- идите в кабинет 205

- хорошо...

Пришёл в кабинет 205, объясняю свой вопрос.

- идите в кабинет 210

- хорошо

Пришёл в кабинет 210 - объяснил свой вопрос.

- идите в кабинет 405

- хорошо...

Пришёл в кабинет 405, объяснил свой вопрос.

- идите в кабинет ... ДВЕСТИ ПЯТЬ

- я там уже был!

- мы этим не занимаемся

- хорошо...

Вернулся в кабинет 205, потом в кабинет 210, потом опять в 405)

- если ещё раз к нам направят - пусть позвонят...

- ХОРОШО (хотя ни хрена не хорошо)

Кабинет 210 - идите в окно 8

- я там уже был вначале! Это напоминает уже детскую игру с кубиками и стрелками, когда обратно возвращаешься!

- скажите то-то и то-то

Окно 8 - мне нужны распечатки по заявлениям...

- Вы сдавали заявлениям?

- да! Вам час назад!

- в кабинет ...

(перебиваю) - двести пять! Там сказали Вам передать то-то и то-то

Инспектор под нос - горы свернут, лишь бы не работать...

- Вам в 210 - скажите то-то и то-то

- ХОРОШО

Кабинет 210 - вхожу, все замолкают, так как лицо уже недоброе и по ощущениям дёргается глаз, подхожу к инспектору, молча стою, оценивая прочность его черепной коробки.

- Вас к нам послали?

- да... сказали, Вам лишь бы не работать и передали то-то и то-то

Пауза...

- мы Вам сообщим на номер о готовности справок и на электронку их пришлём

- через тридцать дней?!

- нет, пара-тройка дней

- с меня тогда всем конфеты

- и покрепче)

- я подумаю, что можно сделать)

Пипец...

Показать полностью

Ответственный сержант

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся).

Место действия - наши дни (вчера), Волоколамск.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...

Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро - звонок директору)))

- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))

Мечты сбываются)

Когда-то в 90-х один знакомый предложил... сколотить бригаду и крышевать коммерсов) учитывая, что я подрабатывал в свободное от института время в охране одного коммерсанта и видел много ситуаций в пользу того, что высшее образование пригодится. Несколько знакомых отправились в те годы на небеса, а сам пару раз видел пушку в действии в непосредственной близости от своего организма. Поэтому просто покрутил пальцем у виска в ответ на его стартап. Прошло 25 лет, встречаю, я - Я, знакомый - З:

Я - привет, сколько лет! Чем занимаешься?

З - металлочерепицей торгую, неплохая бригада!

Я - так значит мечта сбылась?)

З - какая?

Я - ты бригадир, у тебя бригада, крышуешь, можно сказать)))

Пробка

У меня товарищ панически боится собак. Просто реально впадает в ступор, какая-то фобия. Причём, ладно бы это было у него только в голове, но когда идёшь с ним по улице, на нас начинают бросаться все встречные собаки, то ли страх чувствуют то ли что...

В общем, лето, ночь, идём компанией под шафе с пляжа. Сзади раздаётся лай, думаю, ... опять!) Летит к нам какая-то дворняга, этот придурок не нашёл ничего лучшего, как спрятаться за меня))) картина маслом - я и псина. Как известно, алкоголь добавляет очков к неуязвимости, а в небольшой дозе и к реакции) в другой ситуации я не знаю, что бы делал, но в том состоянии я просто поймал её за шкирку и запустил в воздух через забор какого-то барака))) звёзды... на их фоне летит пёс... ржач...

Ладно, идём дальше... сзади лай - псина жаждет реванша) друг с фобией привычно прячется за меня, все ржут авансом... ночь, звёзды, летящая собака-дубль два) дикий грохот каких-то тазов или вёдер за забором очередного барака. Идём дальше, подошли к парку, сзади, сука, лай) помню, подумал, что собака необучаемая)

За спиной нервный смех друга... ночь, звёзды, летящая собака - сиквел) короче, это псина так и бежала почти всю дорогу за забором парка, облаивая товарища, так как забор сплошной и прорваться через этот файрвол не представлялось возможным) пока шли, обсуждали кличку собаки-пилота по аналогии с Белкой и Стрелкой, сошлись на кличке Пробка... уж больно тупая.

Пацаны к успеху шли...

На дворе 93-94 год, работал в охране одной торговой сети. В кабинете директора открывается дверь, нарисовываются два каких-то типа. Популярно объясняют, что теперь они - его "крыша". Так сказать пришли с коммерческим предложением.

Директор внимательно выслушивает и кивает на переговорную, - вам туда, как раз зарплату выдают...

Пришли мы за зарплатой, четыре объекта по две смены, в каждой по два человека - итого 16, как и записано у нашего бухгалтера Ольги Александровны) а в переговорной дверь расположена так, что вошедший, открывая дверь, видит только стол руководителя, остальное помещение заслоняется от визитёра. Мы собрались, по очереди подходим и возвращаемся за стол для посетителей. Тут открывается дверь и из-за неё - привет, касса! Шеф сказал с нами вопрос утрясти, сумма такая-то.

Перед бухгалтером сидит наш коллега, в прошлом мастер спорта по боксу) уже пузо отрастил, но в остальном, все навыки на месте.

Немая сцена...

На столе у бухгалтерши включается селектор - Ольга, попросите Артура (начальник СБ) вопрос утрясти.

Слышим, визитёр нашему товарищу, - давай, утрясай свой жир отсюда!

Сидим - молчим)))

Товарищ поднимается со стула - кивает на стул - присаживайся, только я не Артур.

Из-за двери - Артур - я, я тут ... утрясаю...

До дебилов поздно дошло, что происходит какая-то херня...

Закрывают дверь (напрасно) и видят ещё 15 человек и двоих старших по СБ)))

Один успел сказать - бляяяяя... - после чего потерял сознание, как и его товарищ.

Через несколько дней (видимо сразу, как из больницы выписали) пришли спросить разрешения машину забрать со стоянки перед офисом.

Артур - а мы думаем, чья это машина? Стёкол нет, колёса проколоты... вы пацаны вот что - возьмите нормальную тачку, нормальные пацаны на таком ездить не могут)

Показать полностью

Много денег не бывает

Ходим в кафе с товарищами больше 10 лет, кальянная. Сегодня была "феерия". То ли на волне чемпионата хозяева решили бабла поднять по-крупному, то ли перегрелись)

Почти на всех столиках таблички "заказ", я - Я, официантка - О:

Я - а что - всё заказано?!

О - ну вот столик...

Я - а как мы там поместимся? Может подойдёт кто-то...

О - ну, если Вас будет от трёх человек, то можете сесть за угловой стол

Я - так там "заказ"!

О - это для больших компаний

Я - так он заказан или нет?!

О - вдруг кто-то придёт...

Я - ничего, что мы постоянные клиенты?

Тут входит товарищ, оценивает ситуацию, садится за угловой столик, машет рукой, - типа - садись.

О - у нас заказ

Товарищ - Т:

Т - мы пришли - всё в порядке, хозяину передай, чемпионат мира закончился и ещё передай - всех денег не заработаешь, но все деньги можно потерять.

О - но это для больших компаний...

Т - нас много, это авангард)

Отличная работа, все прочитано!