Месяц, рабочие, готовые помогать за скромное вознаграждение, осваивать бюджет, рыли канавы, прокладывали кабеля..
и вот долгожданный день настал:
Нащальнике, обиект сдана воврема, букавки светятся - давай деньга пажалуста ))
Однажды, после тяжёлого трудового дня, припарковав "боевую телегу" на свободном месте за домом, завис в квартире на пару суток.
Просто сидеть смотря в окно интересно только коту, поэтому в ход пошла тяжелая артиллерия досуга: ноутбук и пиво.
"Снаряды" подавались без перебоев, ибо ящик охлаждённых боеприпасов, именуемый холодильником, был предусмотрительно забит по самую морозилку, на случай словесных баталий в интернете или войны с зомби в осаждённом городе киберпространства и, потому, где то часам к двум ночи, душа и частично тело, были готовы к вполне реальным боевым действиям.
И тут, луна зашла за Венеру, в созвездии стрельца большая медведица напала раком на юпитер.... одним словом сошлись звёзды - приходит смс, что дескать возник конфликт при дтп с братьями нашими меньшими и требуется численная православная поддержка, во имя торжества добра и справедливости.
Смотрю, в онлайне висит один знакомец с района. Эврика! Надо его завербовать в армию миротворства, попутно сделав своим трезвым водителем.
Звоню и по заплетающемуся голосу понимаю, что бороться со вселенским злом кореш готов уже часа три как минимум, а вот за руль его сажать не стоит однозначно.
Но не откладывать же священный крестовый поход, из-за того, что пламенное сердце патриота омывается кровью не соответствующей каким то стандартам.
А если завтра Гитлер, вероломно, в 4 утра нападёт на Родину-мать, то что? - Извините, у меня кашель, голова болит, я с похмелья за танк не сяду и вообще по закону у меня ещё три дня отпуска? так что ли?
Конечно же нет! Фронтовые 100гр и в бой! Какие могут быть сомнения?
Стремительный шествие машины возмездия прекратил какой то модный кроссовер, заперший наглухо боевого командирского скакуна.
Ладно хоть номер телефона под стекло положить догадались.
Звоню, мысленно матерясь на дебилушек, которые считают, что все живут по их офисному расписанию и раньше 8 утра не побеспокоят.
В динамике слышится заспанный женский голос, который мне не только подтвердил свою принадлежность тупорыло стоящему автомобилю, но и заявил, что свершил сие чудо парковки намеренно, дабы запереть меня и не дать уехать.
Каково, а? В городе новый шериф - задерживает, налагает арест, епитимью и проклятие.
Этому чудному белёсому созданию природы, видите ли, пришла в извилину мысль, что царапины вдоль всего борта её автомобиля, которые она заметила только на парковке у дома, проделала моя телега. На том основании, что моя машина ближайшая и у неё тоже есть повреждения кузова.
Более того, заговорщицким голосом, мне было сообщено, что царапины уже отфотографированы и оправлены не кому-нибудь, а аж какому-то другу, а самому мне стоит смиренно дожидаться, пока их величество выспится и обратится в милицию, по факту этого ужасающего преступления, героически и самолично ею раскрытого.
Существо обученное тыкать на кнопки в офисе и рулить никак не смутил тот факт, что её свежайшие борозды, проделанные судя по длине, размеру и неровности, острым краем ключа, находятся на уровне моих окон, в то время как заросшие месячной грязью боевые раны моего рыдвана расположены на линии её колёс.
Мои попытки объяснить, что милиция работает круглосуточно, что я имею право сам вызвать дпс с эвакуатором и убрать её раскоряченную ласточку к херам, что моим вмятинам два года и прочие доводы разума, были встречены чем то вроде "пффф, ой-всё" и сбросом звонка.
Дескать проблемы негров шерифа не волнуют.
Кто-то решил бы, что это знак свыше. Что бог оборонил, уберёг. Кто-то, но не человек уязвлённый в обострённое чувство справедливости, питаемое килокалориями промилей.
Завел машину и выехал через газон. Делов то.
У мена же нет в голове четких установок насаждаемых свыше, от которых отвернуть в сторону просто не приходит в голову.
Поэтому я не впаду в кому от обезвоживания, как баба в сша, которая стояла на богом забытой пустынной дороге перед сломанным красным светофором два дня, потому что "на красный ехать нельзя".
Раньше как то не приходилось задумываться о порабощении сознания, программировании, превращении в тупое, послушное стадо, стремящееся к заданным ориентирам по специально проложенным путям.
Просто не было у нас всех этих биороботов с макияжем, стильных мачо с напудренной попкой и умным, начитанным, но однополярным мозгом. Не случайно Задорнов разделял ум и разум.
Умный, говаривал он - это начитанный. Разумный - тот кто умеет своим умом пользоваться.
Американцев называл тупыми.
Они не тупые. Просто думают, судят, как им привили - исключительно в рамках разрешенных коридоров.
И вот сейчас, у нас этих "американцев" выросло как грибов после дождя и живя в одной стране, в одном городе, зачастую возникает впечатление, что это мажгалактический корабль "Интерпрайз". Уж слишком сильно стала отличаться ментальность и восприятие мира.
Я это наглядно понял, просматривая каналы в ютубе, где людей разных стран и национальностей, заставляют пробовать русскую кухню, слушать русскую музыку, объяснять русские пословицы, смотреть клипы популярные в Раше.
Это удивительно, какие серьёзные отличия при взгляде на одни и те же вещи.
Я понимаю, что если ты всю жизнь пил только кока-колу, то квас для тебя это испорченная кола. Вкусовые пристрастия вообще дело деликатное.
Но, когда тебе показывают задорный клип "Ленинграда" про выпивку в Питере или "лабутены" , то какого хрена у тебя морда то морщится, то изображает ужас?
Ах, боже мой, смотрите - полицейский прямо на видео пьёт алкоголь! На лицах смущение, страх, растерянность - ведь так же нельзя! А это вообще законно такое смотреть? За этот клип никого не уволили?
Ой! - там была голая нога и кажется я видел грудь. У нас такое нельзя показывать!
Смотришь и думаешь - ебучие рога... ты на парнуху что-ли не дрочишь? Что ты сделал круглые шары на ляжку в клипе? - наслаждайся пока можно, раз у вас такое не показывают.
Хрен ли тебе нужно выяснить, почему второй полицейский не вызвал подмогу согласно инструкции? Ты сука дознаватель корпеющий над делом, или ты смотришь клип и пытаешься понять о чём песня?
И вот, можно с сказать в родном дворе, я встречаюсь с иностранкой российского выпуска.
Не с тупой блондинкой не умеющей парковаться, а с человеком, который натурально живёт в параллельном измерении.
Бросив у обочины прогреваться свою освобожденную от плена машину, вернулся на всякий случай, убедиться, что с луноходом этой клоунессы всё в порядке и тут обращаю внимание, что одно из колёс стоит на ободе и не просто на ободе, а явно зарезано чем то типа охотничьего ножа.
Скорее всего для "науки", чтоб развить у шерифа навыки следопыта ещё ярче.
Подивившись такому чуду небесному, на всякий случай подул в свой алкотестер, убедился, что выдыхаемые пары соответствуют разрешенным согласно действующих в стране норм, после чего, заехав за корешком, и, рассказывая ему о ужасах параллельного мира, доставил нас к адресу предполагаемой поддержки сирых и убогих.
Однако, к моменту нашего приезда, поддержка и вероятно помощь психолога, нужна была уже не девочке на скутере, а забившимся поглубже в свою приору гостям столицы, которые, затравленно оттуда смотрели на толпу в 30 рыл, почесывающих кулаки.
Решив, что тут наша помощь будет чрезмерной, в то время, как где-то ещё может твориться беззаконие и несправедливость, отправились восвояси, тщательно соблюдая предписания дорожных знаков и поскрипывая резиной, срывающейся в юз на поворотах.
Этот, один из многочисленных будней, так бы и затерялся где-то в глубинах памяти, если бы история не получила продолжения.
На другой день, "миссис Марпл", заручившись поддержкой своего фитоняшного "Шерлока-Пинкертона", с обескураженными лицами исследовали область испарившегося "арестанта".
Дело было судя по всему не простое:
"камера" заперта, ключ у шерифа, двери целы, а "заключённый" исчез.
Чертовщина!
Но один ум хорошо, а два - больше:
после версии о инопланетянах и вертолёте, сыщики напали на след.
От их зоркого глаза и пытливого ума, не смогли укрыться следы покрышек на газоне, оставивших там, на сырой после дождя земле, канавы, глубиной сантиметров по пять.
Исследовав, эти непонятые борозды от начала до конца, мастеров дедукции поразила невероятная догадка - что эти отметки напрямую связаны с исчезновением автомобиля!
Не могу точно сказать, через сколько дней ползанья по газону с фотографическим аппаратом, линейкой и арифмометром этим пытливым умам удалось уравнять решение с ответом, потому что участковый, мне позвонил освежить память, когда я уже успел позабыть события того дня.
Но я всё равно был удивлен неточностью доступной ему информации и наивной беспомощности задаваемых вопросов.
Во первых, я абсолютно ничего не знаю про её "испорченное" колесо.
Ну не буду же я сбивать следствие своими доморощенными предположениями о охотничьем ноже.
Может речь вообще о запаске, которую обосрали вороны или обоссали бомжи.
Может диск где то треснутый.
Если бы прямо спросили, что мне известно о переднем правом баллоне с боковым порезом - тогда другое дело.
Во вторых, не ссорился я с этой несчастной девушкой и уж тем более не угрожал.
Каюсь - пытался убедить её в незаконности и абсурдности предпринимаемых действий, но у нас не вовремя оборвалась связь из-за её севшей батарейки и мне пришлось уехать в нарушение пдд через газон, за что я готов понести полную ответственность по всей строгости действующего законодательства.
В третьих, четвертых и пятых тоже были мною квалифицированны как домыслы и плод больной фантази несчастной девушки, совсем потерявшей рассудок от свалившихся на нее таинственных и загадочных напастей.
Тем не менее, меня не отпускала мысль, что тут есть что-то таинственное, не осязаемое, потусторонне.
Может быть проклятье, плохая аура, полтергейст или ещё какое колдунство.
Ну не могут же просто так, на теле несчастной машины появляться всякие там стигматы, царапины, дыры и черт его знает что ещё.
Может эти фобии у меня возникли от просмотра "битвы экстрасенсов" - анализировать не рискну.
Однако, из опасений, что проклятье может быть заразно, перегнал свою машину в другой район, а сам улетел для заграничной профилактики морским воздухом, совмещенным с сеансами оздоровительного спиртования.
Однако, на душе было не спокойно.
Пиво не лезло в горло уже после трёх литров - тревожило предчувствие, что я был прав и участковый не случайно применил термин "испорченное".
На лицо явное колдунство - наведение порчи!
И он, как опытный оперативник, сразу заподозрил неладное и пытался дать мне подсказку, утвердиться в своих предположениях, а я всё испортил.
Чтобы подтвердить или опровергнуть свои предположения, попросил людей мне обязанных, поехать поглядеть - показалось мне, или действительно возле дома орудует какая то нечистая сила.
И знаете что? - во мне все-таки есть какие то экстрасенсорные способности:
У автомобиля оказалось испорчено уже два колеса, вместо одного!
Я был в шоке!
Когда мне снова позвонил участковый, чтобы сообщить, что меня и мою машину снова наблюдали в круге развития трагических событий - я уже был к этому готов:
Девушке, моя машина и ранее чудилась стремительно удаляющейся с места воображаемого преступления, поэтому нет ничего удивительного, что это видение посетило снова её нездоровую голову.
Поскольку я был за много тысяч километров от якобы происходивших событий, то мы с блюстителем порядка сошлись во мнениях, что и первый случай, будто бы имевший место быть, можно считать плодом неуёмной фантазии пересмотревшей сериалов мадам, на которую, возможно навели порчу, или просто неудачно ударили в детстве головой об угол.
В противном случае это как минимум заведомо ложные показания.
Вот так закончилась история о том, как одна девочка решила стать шерифом и установить свой закон, но насаждая свои правила, зачем то обратилась к посредникам, и даже конкурентам, в виде милиции, в результате чего, потеряла и шляпу, и значок, и наган засунули в задницу, и с офисных облаков вернули на грешную землю.
Вывод у меня лично такой: не можешь срать - не мучай жопу.
Наши предки говорили иначе: взялся за гуж - не говори что не дюж.
Ну а в 90-х, просто вежливо просили за базар ответить.
предисловие:
Одно время был я обладателем забавной машинки АСТРО-11301
Внешне это обычная неказистая "ОКА", а в целом - мелкосерийный плод фантазий гоночной команды "КАМАЗа", скучающей между "даккарами".
Ребята, не мудрствуя особо, подружили Украину с Россией, впихнув мотор от "Таврии" в "выкидышь КАМАЗа".
Передняя колея при этом стала шире задней, передачи в коробке перевернутыми, а двигатель дефорсировали под АИ-80, который нынче в столице можно получить только разбавив девяносто второй с ослиной мочой (по рецепту из фильма "джентельмены удачи")
Тем не менее, "ОкТавр", даже в штатной комплектации со светофора уделывал всё начинённое пацан-тюнингом, что очень злило владельцев пердящих прямотоков, модного литья и гоночных наклеек. Особенно рьяно усирались машины типа белых, наглухо тонированных, низко посаженых приор с регионом 05, которые визжа движками выкрученными в красную зону, выплёвывая в глушитель клапана, всасывали стометровку и на следующем светофоре, снова газовали и всячески приглашали повторить.
Я, как человек в принципе щедрый, никогда не отказывал людям в желании отсосать и два и три раза подряд, если им это так нравится.
В общем, машинка со странностями, требующая привычки, но имеющая свой фан-фактор и цепляющая, в качестве игрушки, даже повидавших виды мужчин.
Особенно в этом клопе на колесиках подкупало то, что при вложении 300 баксов, динамика разгона сравнивалась с автомобилями стоимостью в квартиру, а наблюдать на следующем светофоре пунцовую рожу в ренжровере вообще деньгами не измерить ))
История, случившаяся как то зимним поздним вечером, была бы неполной, если бы не произошла в таком колоритном райончике, как Чертаново.
По мнению людей, перенюхавших жирного московского воздуха, в этой жопе мира, даже высокотехнологичные летательные аппараты инопланетян не смогут летать и расшибутся в лепешку, а кучка местных пенсионеров и школьников, способна победить омон, армию и захватить инопланетную цивилизацию (см. кф "Притяжение")
Место проклятое, люди дикие - прям филиал Припяти с мутантами и бермудскими треугольниками ))
Так вот сижу я как то, припаркованный у подъезда дома, в своей "ивалидке"(знаки соответствующие на стёклах имеются) и гублю водочку. Играет в полголоса магнитолка, а я смотрю через планшет кто там в интернете не прав. В общем отдыхаю после трудового дня, в маленьком личном пространстве, где никто не просит выкинуть мусор, помочь с уроками, прибить гвоздь и не сверлит мозг ))
Раньше я не понимал, как можно вот так, одному, без баб, танцев, движухи, вкусных напитков....
Это как рыбалка - надо дорасти. Если вообще туда куда надо растёшь ))
А то, что водка вкусная и не требует закуски или запивки - вообще стало откровением.
Нет, я конечно слушал в русском фольклоре про "полштофа вкусной водочки", но полагал, что это некий образ, предвкушение праздника, игра слов, а оказалось, что водка действительно имеет свой приятный сладковатый приквус, приятное тепло текущее по пищеводу и даже послевкусие, не имеющее ничего общего со сморщенными рожами подростков, давящихся косорыловкой в подворотне.
Правда, чтобы почувствовать весь "купаж" и испытать наслаждение вкусом "беленькой", надобно припиться до такого состояния, когда водка пьется как вода, а это знаете ли попахивает алкоголизмом, который в наше время не очень то жалует общество потребления и потому, кто не планирует проверять свою предрасположенность к циррозу, просто поверьте на слово, что водка вкусная. ))
Так вот значит наслаждаюсь я под дулом печки маленькими редкими глоточками из "чекушки", наблюдаю, как с приходом ночи гаснет активность в социальных сетях, как вдруг, распахивается пассажирская дверь и, вместе с морозной свежестью в салон аж чуть ли не по пояс всовываются две раскрасневшиеся от мороза морды.
Морды надо заметить явно не трезвые, залихватские, бесшабашные и весьма громкие.
Та, что была ближе, прям с ходу мне выпалила перегаром в лицо: Шеф, поехали в Бутово - 200р даю.
Ну может и не в Бутово - я уже не помню. Да и не важно это.
Я от такой наглости так обомлел, что даже не догадался взять за волосы и пару раз лицом о торпеду приложить, чтоб попутанные берега в свои локации вернулись.
Только и попросил закрыть дверь с обратной стороны, потому что холодно и никуда я не поеду.
Мне вот прям интересно, что должно быть в голове у человека, если он, идя в 2 ночи по глухим дворам, увидев припаркованную синюю "инвалидку" с каким то Будулаем внутри, тут же заимел в мозгу полное совпадение с "такси"?
Я, к слову, тоже выглядел не как типичный таксист.
Скорее как солист заштатной группы хеви-металла из рязанского дома культуры: Центнер русской неряшливой бородатости с очень длинными волосами на голове, в сером тулупе по колено, в кармане которого, как обычно, среди пивных пробок и шелухи от семечек валялся травмат.
Однажды, когда меня подрезала и остановила другая машина, с компанией, которой не понравился мой стиль вождения, то пацаны спешно погрузились обратно и быстро уехали, стоило мне в этом виде только выползти наружу с недовольным лицом.
Поэтому я по началу натурально растерялся.
Для меня более логично зимой в 2 ночи прозвучали бы вопросы типа: "не подскажите сколько сейчас градусов ниже нуля" или "как пройти в библиотеку". ))
А самый дерзкий из "клиентов" продолжал настаивать - дескать какого такого этакого "нет"? Тебя реальные пацаны почтили своим вниманием, предложили нормальные бабки, а ты тут графа включил?
Вот на этом месте уже моё обострённое чувство справедливости полезло наружу:
Слышь ты, торопливый, ты во мне где таксиста то увидел? На мне шашечки нарисованы чтоли? Ты так шары залил, что оку с маршруткой попутал? Если метель глаза залепила, то открыв дверь не видно чтоли, что человек сидит, бухает в тепле? Или у тебя уши забиты и ты не слышишь что никуда не поеду? Тебя в какой подворотне то учили манерам, что ты без стука чужую дверь открываешь и не спрашивая разрешения обратиться, чего то требовать пытаешься?
После этого, тот что стоял позади, сразу как то протрезвел и, поняв, что есть шанс уехать не в Бутово, а в ближайший травмпункт, стал пытаться оттащить рвущегося в салон друга:
Братан, оставь. Он всё равно бухой и нас не повезёт. харош. Пожалей инвалида и т.п.
А "братан" пытался парировать в стиле персонажа одного анекдота:
"Я папрасил тэбя сдэлать магнытолу патише и ты сдэлал её патишэ. Но, сдэлал, как то, бэз уважэния..."
)))
В итоге, со злобой со всей силы захлопнув дверь так, что стёкла зазвенели, "братан" позволил себя увести, периодически поворачиваясь и крича что-то о моём счастье, куче дел, проблемах, отчаянно при это жестикулируя.
А я, допив "элексир снятия стресса", напротив - потерял душевный покой и полночи сожалел, что не вышел наружу и не накостылял обоим как следует.
Думаю, "братан" тоже до утра скорбел, выговаривая собутыльнику, что тот зря влез и если бы не он, то этот ********* нас бы не только отвёз, но ещё и денег бы остался должен.
))
Вчера убивал время в кабаке, наблюдал за посетителями и допингированный мозг выдал рифму:
Если вдруг кто-то заглянул просто так "на огонёк", не зная что означает заголовок и о чём вообще речь, то я поясню:
Есть такие чудаки, которые вечно пытаются скрестить бульдога с носорогом, бокс с шахматами (chessboksing), ну, или как в данном случае - охоту с рыбалкой:
Берут луки, арбалеты и пытаются застрелить плавающую рыбу стрелой, соединенной леской с рыболовной катушкой от спининга.
В России, кстати, охота с луками, арбалетами запрещена и даже на саму силу этих устройств налагаются жесткие ограничения.
Как законом классифицируются рогатки, мне, не разбирающему в тонкостях юридической казуистики и нашего законодательного мракобесия неясно и , в принципе, как разгильдяю - до лампочки.
Гораздо интересней, как с этим устройством, люди умудряются охотиться в принципе и на рыбу в частности.
Рогатка то у меня уже есть и потому для эспериментов с братского китая были заказаны на пробу "гарпуны" для рогатки и катушка.
Первыми приехали гарпуны и дожидаться катушки нервов нехватило - решил попробовать пульнуть в фанерную облицовку двери гаража.
Оценить убойность и точность так сказать.
Натяжение резинок подобрал на 12кг, что для 20-и граммового гарпуна вполне достаточно и произвел пробный запуск.
ну, что я могу сказать про точность и убойность:
отлетел гарпун точно в ногу и потому меня не убило. )) Отчасти еще и потому, что его согнуло как коврижку ударом о дверь и вернулся он не острой частью.
Тут я сразу понял, зачем в наборах к боуфишингу предлагаются какието бронированные накладки на руку держащую рогатку ))
Возникло два вопроса:
гарпун должна стабилизировать леска привязанная к задней части или это что-то типа русской рулетки, для повышения ценности добытого трофея? )))
p.s.: фото своего гарпуна и того, как им предлагается стрелять, прилагаю.
Чтоб было понятно - на месте, за водителем, для огнетушителя, висит "чесалка для головы".
Если кто не в курсе - это чтото типа расслабляющего массажера головы, для мимимишного массажика. :)))
Я слышал, что при блокаде Ленинграда водители, рулящие по "дороге жизни" без сна, вешали над головой пустой чайник, который болтаясь постоянно бился о черепушку и не давал уснуть.
А это то нахрена?
Уговорить водителя сделать остановку в неположенном месте?? ))
Или при пожаре почесаться и успокоиться?))
Кстати, водитель, вопреки температуре в салоне, сидел в шапке ))
П.с.: Прошу прощения за качество фото - те кто ездят в маршрутках редко имеют телефон с камерами премиум уровня. :)
Поэтому добавляю фото чесалки из интернета:
После впитывания мудростей народных я узнал что мужику необходим живот.
Прежде всего потому что
1) у хорошего хозяина конь всегда под навесом.
Это молодежь, живущая одним днём, не думающая о будущем, может наплевательски относиться к себе, не иметь ответственности и всё в этом духе, а мужик - он хозяйственный и домовитый. ))
2) живот это курган славы над павшим бойцом
Глубина этих слов завораживает. Тут явно прослеживается философия зрелости. Настоящий мужик он думает не тем местом, что молодой самец, а живет насущными проблемами "живота своего" - т.е. заботами о крове, хлебе насущном и т.д.
Заметьте, павший боец это вам не дохлый мышь и потому в честь былых заслуг он и удостоился чести быть не под кучей мусора, а под курганом славы!
3) всё что у мужчины ниже шеи это грудь.
"грудь колесом" - ценилась издревле, а предки не дураки были. И вообще идеальная фигура это шар. И как известно - хорошего человека должно быть много. А много его быть без живота не может. Вывод: хороший человек должен быть с животом.
4)путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
если мужик одинок, то сразу виден его веселый нрав, (к кислой то рожей, без пива, на диетах живота не нажрать) душевность, умение следовать своим желаниям наперекор моде ЗОЖа и фитнесов всяких, отсутствие подростковых комплексов, зрелость.
Если у мужика есть жена, то его живот это как диплом о семейном счастье - сразу видно, что супруга много и вкусно готовит для своего хомячка и не трахает ему мозг ))
5) чем ниже центр тяжести тем выше устойчивость человека.
А значит, нормальный мужик, выйдя из бара, будет солидно покачиваясь на волнах алкоголя, как ледокол в океане, идти к родной пристани, не взирая на окружающий мир и прочие айсберги жизни, а отличии от дрища ползающего в луже у выхода.
6) На чужой свадьбе, настоящий мужик, должен разбить три бутылки, две рожи и одно женское сердце (но это не точно)
пойдём по порядку:
А) бутылки: Живот не от пива а для пива!
Б) рожи: Эм-вэ квадрат/2 = при увеличении массы вдвое энергия удара возрастает вдвое. Быстрота же нужна только при ловле блох и при поносе и вообще, кто понял жизнь - тот не спешит. "Мы не спеша спустимся с горы и возьмём всё стадо" - вот она мудрость зрелости.
В) женщины: Живот признак солидности и состоятельности, комок нервов и трудовая мозоль, а женщины ценят трудолюбивых и спокойных, обстоятельных мужчин.
Кроме того, отшлепать девушку по попке ладошкой может любой школьник, а отшлепать животиком по попке - это совсем другой уровень!
Даже дюна пела: толку с тощего не будет как он не куражится. А вот толстый раз полюбит - мало не покажется.
Ну а теперь начинаем перепись всех дрищей и молокососов с неизжитыми подростковыми комплексами и фригидных мадамов, которые оптом начнут ставить минусы и повизгивать в коментах )))))))
