Как меня на "оке" гопники вербовали в таксисты.
предисловие:
Одно время был я обладателем забавной машинки АСТРО-11301
Внешне это обычная неказистая "ОКА", а в целом - мелкосерийный плод фантазий гоночной команды "КАМАЗа", скучающей между "даккарами".
Ребята, не мудрствуя особо, подружили Украину с Россией, впихнув мотор от "Таврии" в "выкидышь КАМАЗа".
Передняя колея при этом стала шире задней, передачи в коробке перевернутыми, а двигатель дефорсировали под АИ-80, который нынче в столице можно получить только разбавив девяносто второй с ослиной мочой (по рецепту из фильма "джентельмены удачи")
Тем не менее, "ОкТавр", даже в штатной комплектации со светофора уделывал всё начинённое пацан-тюнингом, что очень злило владельцев пердящих прямотоков, модного литья и гоночных наклеек. Особенно рьяно усирались машины типа белых, наглухо тонированных, низко посаженых приор с регионом 05, которые визжа движками выкрученными в красную зону, выплёвывая в глушитель клапана, всасывали стометровку и на следующем светофоре, снова газовали и всячески приглашали повторить.
Я, как человек в принципе щедрый, никогда не отказывал людям в желании отсосать и два и три раза подряд, если им это так нравится.
В общем, машинка со странностями, требующая привычки, но имеющая свой фан-фактор и цепляющая, в качестве игрушки, даже повидавших виды мужчин.
Особенно в этом клопе на колесиках подкупало то, что при вложении 300 баксов, динамика разгона сравнивалась с автомобилями стоимостью в квартиру, а наблюдать на следующем светофоре пунцовую рожу в ренжровере вообще деньгами не измерить ))
История, случившаяся как то зимним поздним вечером, была бы неполной, если бы не произошла в таком колоритном райончике, как Чертаново.
По мнению людей, перенюхавших жирного московского воздуха, в этой жопе мира, даже высокотехнологичные летательные аппараты инопланетян не смогут летать и расшибутся в лепешку, а кучка местных пенсионеров и школьников, способна победить омон, армию и захватить инопланетную цивилизацию (см. кф "Притяжение")
Место проклятое, люди дикие - прям филиал Припяти с мутантами и бермудскими треугольниками ))
Так вот сижу я как то, припаркованный у подъезда дома, в своей "ивалидке"(знаки соответствующие на стёклах имеются) и гублю водочку. Играет в полголоса магнитолка, а я смотрю через планшет кто там в интернете не прав. В общем отдыхаю после трудового дня, в маленьком личном пространстве, где никто не просит выкинуть мусор, помочь с уроками, прибить гвоздь и не сверлит мозг ))
Раньше я не понимал, как можно вот так, одному, без баб, танцев, движухи, вкусных напитков....
Это как рыбалка - надо дорасти. Если вообще туда куда надо растёшь ))
А то, что водка вкусная и не требует закуски или запивки - вообще стало откровением.
Нет, я конечно слушал в русском фольклоре про "полштофа вкусной водочки", но полагал, что это некий образ, предвкушение праздника, игра слов, а оказалось, что водка действительно имеет свой приятный сладковатый приквус, приятное тепло текущее по пищеводу и даже послевкусие, не имеющее ничего общего со сморщенными рожами подростков, давящихся косорыловкой в подворотне.
Правда, чтобы почувствовать весь "купаж" и испытать наслаждение вкусом "беленькой", надобно припиться до такого состояния, когда водка пьется как вода, а это знаете ли попахивает алкоголизмом, который в наше время не очень то жалует общество потребления и потому, кто не планирует проверять свою предрасположенность к циррозу, просто поверьте на слово, что водка вкусная. ))
Так вот значит наслаждаюсь я под дулом печки маленькими редкими глоточками из "чекушки", наблюдаю, как с приходом ночи гаснет активность в социальных сетях, как вдруг, распахивается пассажирская дверь и, вместе с морозной свежестью в салон аж чуть ли не по пояс всовываются две раскрасневшиеся от мороза морды.
Морды надо заметить явно не трезвые, залихватские, бесшабашные и весьма громкие.
Та, что была ближе, прям с ходу мне выпалила перегаром в лицо: Шеф, поехали в Бутово - 200р даю.
Ну может и не в Бутово - я уже не помню. Да и не важно это.
Я от такой наглости так обомлел, что даже не догадался взять за волосы и пару раз лицом о торпеду приложить, чтоб попутанные берега в свои локации вернулись.
Только и попросил закрыть дверь с обратной стороны, потому что холодно и никуда я не поеду.
Мне вот прям интересно, что должно быть в голове у человека, если он, идя в 2 ночи по глухим дворам, увидев припаркованную синюю "инвалидку" с каким то Будулаем внутри, тут же заимел в мозгу полное совпадение с "такси"?
Я, к слову, тоже выглядел не как типичный таксист.
Скорее как солист заштатной группы хеви-металла из рязанского дома культуры: Центнер русской неряшливой бородатости с очень длинными волосами на голове, в сером тулупе по колено, в кармане которого, как обычно, среди пивных пробок и шелухи от семечек валялся травмат.
Однажды, когда меня подрезала и остановила другая машина, с компанией, которой не понравился мой стиль вождения, то пацаны спешно погрузились обратно и быстро уехали, стоило мне в этом виде только выползти наружу с недовольным лицом.
Поэтому я по началу натурально растерялся.
Для меня более логично зимой в 2 ночи прозвучали бы вопросы типа: "не подскажите сколько сейчас градусов ниже нуля" или "как пройти в библиотеку". ))
А самый дерзкий из "клиентов" продолжал настаивать - дескать какого такого этакого "нет"? Тебя реальные пацаны почтили своим вниманием, предложили нормальные бабки, а ты тут графа включил?
Вот на этом месте уже моё обострённое чувство справедливости полезло наружу:
Слышь ты, торопливый, ты во мне где таксиста то увидел? На мне шашечки нарисованы чтоли? Ты так шары залил, что оку с маршруткой попутал? Если метель глаза залепила, то открыв дверь не видно чтоли, что человек сидит, бухает в тепле? Или у тебя уши забиты и ты не слышишь что никуда не поеду? Тебя в какой подворотне то учили манерам, что ты без стука чужую дверь открываешь и не спрашивая разрешения обратиться, чего то требовать пытаешься?
После этого, тот что стоял позади, сразу как то протрезвел и, поняв, что есть шанс уехать не в Бутово, а в ближайший травмпункт, стал пытаться оттащить рвущегося в салон друга:
Братан, оставь. Он всё равно бухой и нас не повезёт. харош. Пожалей инвалида и т.п.
А "братан" пытался парировать в стиле персонажа одного анекдота:
"Я папрасил тэбя сдэлать магнытолу патише и ты сдэлал её патишэ. Но, сдэлал, как то, бэз уважэния..."
)))
В итоге, со злобой со всей силы захлопнув дверь так, что стёкла зазвенели, "братан" позволил себя увести, периодически поворачиваясь и крича что-то о моём счастье, куче дел, проблемах, отчаянно при это жестикулируя.
А я, допив "элексир снятия стресса", напротив - потерял душевный покой и полночи сожалел, что не вышел наружу и не накостылял обоим как следует.
Думаю, "братан" тоже до утра скорбел, выговаривая собутыльнику, что тот зря влез и если бы не он, то этот ********* нас бы не только отвёз, но ещё и денег бы остался должен.
))