KosKap

Пикабушник
поставил 1814 плюсов и 85 минусов
Награды:
5 лет на Пикабу
334 рейтинг 0 подписчиков 2 подписки 17 постов 0 в горячем

Просто вспомнилось.

У меня как то случай был, когда я еще работал бухгалтером. Был какой то празник, в кабинете уселись все, за накрытый стол - число своей бухгалтерской тусовкой, в которой в основном все бабы, кроме меня.


А дело летом было, и окно было открыто - я как раз сидел к нему спиной.

Вдруг слышим какие то охи-вздохи, со стороны открытого окна (как нам показалось).

Все недоумённо переглядываются, а я, не долго думая, выглядываю в окно - никакого. Показалось чтоли? - уселся обратно. Да нет, не показалось, снова выглядываю...


Короче, оказалось, что каким то чудом на моём смартфоне, лежащем в кармане врубилось порно. Хз откуда оно взялось. Но мне не поверили, что оно не моё. Телефон то мой...)
Давно уже там не работаю, но по другой причине)

Отзвуки Прошлого - Игровые клубы нулевых

Короче, 2002 год, вечер субботы, подвальный клуб с изобилием гопоты. В клубе 9 машин (компов), поэтому нас 8 человек ждет когда начнется ночной тариф. Он начинается с 22:00 и длится 10 часов, при том, что брать машину можно только на всю ночь. Естественно мы выкупили машины и ждем начала. Минут за десять до начала пошли покурить на улицу у входа. Зима. Уже стемнело. И вот нас человек шесть школьников у входа курит и тут подъезжает девятка с открытыми окнами из которых доносится музыка.


Ну как бы уже плохой знак, что она тормозит рядом, а тут ещё голос доносится изнутри:

- Тормозни-ка! Давай ка поговорим с этими пацанами.

Мы напряглись, подумали, что сейчас будет драка. Из машины выходят четверо ребят лет 26 с пивом. Стреляют у нас сигареты для начала. Подкуривают, а затем:

- А чё вы тут стоите?

- А чё спрашиваешь?, - мы пошли в контрнаступление. С гопотой нельзя давать слабину. =)

- Да просто интересно, пацаны. Стоите у входа в подвал толпой. Там чё, есть чё?

- Ну клуб там... Ночь ждем когда начнется.

- А-а-а-а. Ясно. И чё, как там?

Мы немного не понимаем, что происходит:

- Да... нормально в принципе.

- И много просят?

- Восемьдесят рублей.

- Восемьдесят рублей!? Это за час или как?, - парень чуть не поперхнулся сигой.

- Да, почему за час? За всю ночь.

- Оху**ь! Сколько это?

- Ну, десять часов.

Ему понадобилось пару секунд чтобы поверить своим ушам:

- Ни хрена себе! А девчонки то как?

- Что? Какие девчонки?

- Ну девчонки там в клубе? За восемьдесят рублей - ночь, которые.


Тут повисает тишина на пару секунд, но когда до нас доходит и мы понимаем что никакой драки не будет, мы начинаем дико ржать и объяснять что это игровой клуб и там компы, а мы играть пришли. В общем ребята сели в машину обратно и уехали. Последнее что я услышал от них, была фраза того же чувака донесшееся из опущенного окна девятки:

"Да я это думал нормальные пацаны, а они тут в игрушки играют оказывается!".


P.S. История честно взята из комментариев отсюда.

Показать полностью

Не симметричные тестикулы

Прочитал серию постов про разные физические отклонения, к примеру, про грудь

Так вот, и понял что и у меня есть подобное.

Конечно не всё так плохо как на этой картинке:

Не симметричные тестикулы Физиология, Дефект, Анатомия, Комплексы, Длиннопост

Хотя бы потому что у меня их 2 а не три.

Но фактическая ситуация выглядит как "голубой" и "розовый"


И! вот прямо в этот самый момент я решил загуглить, много ли людей с подобной проблемой.
А именно: Одно яичко ниже другого

И что же оказалось - получается я здоров! Не факт что и на голову тоже, но

Т.е. как минимум это обычное явление.


Аж даже как то обидно, что я оказался всего лишь обычным человеком.

Мне скоро тридцатник исполнится, и всю свою жизнь, до сего момента, пока не загуглил, я считал что это НЕ норма, но...

Не симметричные тестикулы Физиология, Дефект, Анатомия, Комплексы, Длиннопост

В жизни мне это никак не мешает, поэтому я особо и не парился, да и разглядывать яйца других людей у меня как то не было ни повода, ни желания, чтоб проанализировать, и на основе статистики выяснить, что это обычное дело.

Надеюсь, что своим постом я упокою других парней, если вдруг кто переживал по этому поводу.

Но если вы пинаете одно яйцо коленкой при ходьбе, то лучше на всякий сходить к доктору)

Показать полностью 2

А зачем хлопать другим?

А зачем хлопать другим? Аплодисменты, Мудрость, Философия

Однажды в детстве, в том возрасте когда я уже осознанно помнил себя, меня очень впечатлила "мудрость взрослых".

Хотя, наверное можно даже без кавычек, т.к. впечатлила в прямом смысле.


А дело было так:

Был какой-то конкурс (абсолютно не важно какой) и было три участника.

Мне больше всего понравился один из выступающих.

И ведущий после окончания выступления сказал, что победителя определим по аплодисментам.

На тот момент я уже твёрдо знал, за кого я буду хлопать, а за кого нет. Объявляют первого, (не того, за которого я болел), я не хлопаю, затем второго, тоже стою спокойно, и когда объявили моего любимчика, я хлопаю до боли в ладошах.

Естественно он победил, т.к. "за него" хлопали большинство зрителей.


НО! во время голосования я заметил кое-что необычное, но до меня не сразу дошло, что именно.

А потом, когда всё таки дошло, я спросил у мамы, кто из выступающих ей больше всего понравился.

Естественно, оказалось, что тот же, что и мне, и тот, что в итоге победил. Тогда я спросил, а зачем же она хлопала и за других?


А ответ оказался очень простым и на столько же мудрым. Дело было в том, что если бы все хлопали только за явного лидера, и полностью игнорировали бы других участников, то вполне вероятно вышло бы так, что когда их объявляли, вокруг стояла бы полная тишина, что было бы крайне обидно для тех, кто старался, выступал, но не дотянул до первого места.

И эти хлопки (конечно же менее громкие и менее активные) были просто вежливостью, чтоб не унижать прочих участников.


Тогда я представил себя на месте серебряного призёра, и каково было бы мне услышать полную тишину после того как ведущий озвучит моё имя...

Показать полностью 1

Не развод (в этот раз) на дорогах

Прочитал пост про развод на дороге , и вспомнился случай из моей жизни:

Ехал ночью домой с женой и сыном. Остановился на заправке чтоб заправится и заодно проверить уровень масла, т.к. показалось что у движка звук какой то странный. Проверил - вроде норм. Едем дальше и тут легковушка начинает идти на обгон и сигналит, типо срочно чтоб остановился.
Думаю, бля... Что делать? Стрёмно, т.к. хз что там на уме у того водителя.Вдруг щас таранить начнёт, я то конечно повода не давал для такого, но хз в чём тогда дело.
В общем, решился, торможу возле обочины, сразу врубаю заднюю скорость, на всякий случай, и выглядываю в приоткрытое окно, ожидая чё будет дальше.
Он обгоняет, останаливается впереди меня, метрах в 30-ти.
Выглядывает из окна паренёк и орёт - "у тебя крышка бака открыта!" И сразу по газам от меня.
Я ему в ответ тоже кричу - "спасибо!", но я уже не был уверен, что он услышал мой ответ, т.к. он очень уж бодро пошёл на разгон.
Вышел, проверил - действительно, открыта была. Хорошо, что я не стартанул с заправки с засунутым шлагном, оторвал бы. Но заправщику в карму всё равно минус - как можно шланг достать и бак не закрыть...А вот зачем от меня тот паренёк так быстро удрал я хз, вдруг я б ему захотел денег дать в благодарность? :)


P.S. до дома так и не доехали, т.к. оказалось (это уже потом выяснилось) что генератор накрылся - это он подавал странные звуки. Акум полностью сел, а ехать ночью без фар не вариант.
P.P.S. Хотя всё таки доехали, но на эвакуторе, так что я хз, считается ли это))

Показать полностью

Интеллектуальный мем

Интеллектуальный мем Читер, Мемы

С группы IGM в Вк

Шутник 79 лвла

Мы вместе 11 лет, женаты из них уже 6 лет


Недавно начали вспоминать как познакомились и наше первое свидание.

Жена недавно призналась, что была в шоке с меня и с моих шуток.

А рассказал я ей  тогда два топовых прикола

(на мой субъективный вкуси на тот момент времени)

А именно:

1) на пикнике с шашлычками втихаря бросить на видном месте туалетную бумагу, и вывалить на неё сверху чуток кабачковой икры, а дождавшись пока эту кучу псевдо "фекалий" кто-то заметит, ковыруть её пальцем и попробовать на вкус, выдав при этом что-то типо "Ммм, свеженькое"

2) если друг пришёл в гости (а к этому приколу так же надо заранее готовиться) предложить ему присесть за комп, пока ты что-то там сверлишь для своих. каких то важных дел. И как только он усядется спиной к тебе, ткнуть его пальцем в спину, одновременно зажав курок дрели, чтоб создалось впечатление что... ну тут понятно.


Уже сейчас я понимаю что это шутки  так себе, но на тот момент для моего неокрепшего мозга мне они казались почти на уровне Петорсяна (который тоже был для меня весьма остроумным шутником - на ТОТ момент) - это я написал для того чтоб вы поняли плачевность ситуации))


А в итоге это для меня оказалось шоком, что я оказывается ходил по краю и мог лишиться своей любимой (тут без кавычек и на полном серьёзе) жены.

Сейчас уже конечно повзрослев, я понимаю целевую аудиторию Петросяна и их уровень "айсикью"))


P.S. В общем без самокритики ни куда) Главное осознать и исhавиться, либо втихаря самому смеяться над своими шутками, если никто кроме тебя самого не понимает какой ты топовый шутник))

Показать полностью

А ты о чём подумал?...

Как то неудобно и немного стыдно о таком писать, ну да ладно...

В общем, моя мать уже давно очень занимается йогой.
Со временем она прокачалась и сама стала инструктором по йоге.

Естественно появились и сопутствующие ммммм.... Нормы для неё, в плане необходимости вести здоровый образ жизни, придерживаться правильного питания. А примерно год назад начала каждый пару месяцев делать клизму для очищения организма.


Так вот, прихожу я однажды с работы, захожу к в свою комнату, и слышу с кухни крик:
(далее диалог, т.е. перекрикивание из разных комнат: М - мать, Я - я)


М: - Сынок, я тут новую клизму купила, не могу вставить, помоги плиз!

Мои мысли: У меня сразу же похолодела спина от ужаса. Это явно не здоровая херня! И почему именно я??? Скоро же сестра должна прийти с работы, если уже не пришла. Было бы уместнее попросить у неё помощи в таком деликатном деле.

Я: А сесрта дома? Может она попробует тебе помочь?

М: Её еще нет, да и к тому же у тебя силы больше, тут туго входит, не могу вставить!

Мои мысли: Не, ну это же п****ц какой то! За что?!
Я: Попробуй еще, вдруг получиться! Я верю, ты справишься!
М: Да иди сюда и помоги! Что, сложно чтоли?!

На не гнущихся ногах я захожу на кухню и... тут всё стало на свои места.
Оказывается: т.к. клизма новая, то она была в разобранном состоянии, т.е. резервур отдельно, шланг отдельно, и пластиковый наконечник отдельно. А т.к. трубка новая, то она была  очень жёсткой - вот именно в неё вставить пластиковый наконечник и не получалось. Вздохнув с облегчением, не без труда, но я смог вставить наконечник в трубку.

Позже мы очень весело посмеялись, когда я рассказал, о чём подумал.
Но вот по пути на кухню мне было совершенно не смешно.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!