Решил по своим пикабушным текстам, что с более-менее приличным рейтингом, пробежаться-погуглить, на предмет копипасты где попало.
Так вот, поздравьте меня - я широко известный интернет-писатель!
Правда, об этом только я знаю. Мало кто даже хотя бы пикабу упоминает в качестве источника.
Есть у нас в городе сеть авто-мастерских, чтоб не нарваться на бан, назовем ее, допустим, "Хуяктор". Не знаю насколько хорошо они работают, поскольку заехав к ним впервые и с ходу нарвавшись на чудесно быковатого менеджера, забыл к ним дорогу раз и навсегда.
Но знаменита эта сеть не столько результатами труда, сколько активной и до крайности навязчивой радио-рекламой. Едешь, такой, в машине, слушаешь какую-нибудь станцию, но в каждом рекламном блоке, иногда по несколько раз, с небольшим промежутком, вставляется ролик:
"Mazda - запчасти и ремонт в "Хуякторе"!
Audi - запчасти и ремонт в "Хуякторе"!
Kia - запчасти и ремонт в "Хуякторе"!
Nissan - запчасти и ремонт в "Хуякторе"!
Mitsubishi - запчасти и ремонт в "Хуякторе"!
Toyota - запчасти и ремонт в "Хуякторе"!......"
Это все в одном ролике. И так, сука, пока все бренды не перечислит, не вру, честное слово, земляки подтвердят! Гениальные копирайтеры, не правда ли! Есть у них и другие ролики, но все построены на похожем принципе - многократное повторение примитивной ключевой фразы со своим брендом в качестве якоря. Мы же, автовладельцы, от природы туповаты, да чего уж там - мы безнадежно конченные и абсолютно тупые, и нам надо двести раз повторить, чтоб мы наконец поняли, что в любой непонятной ситуации ехать надо в "Хуяктор"!
Практически сразу, едва услышав начало их роликов, я начал переключаться на другую радиостанцию. А поскольку они заполонили весь эфир, переключаться приходится часто.
Но и это еще не все. Конкуренты "Хуяктора" по бизнесу с некоторых пор решили, что подобного рода реклама - это и есть эталон эффективности маркетинга. И теперь каждый день в эфире появляются все новые и новые подобные высеры, но уже от других СТО, больших и маленьких. И все по принципу "заебать до потери пульса, но вбить свое название в каждую тупую ебланскую башку".
Обожаю запрягать сыновей. Вернее, как запрягать, просто скидывать на них те дела, которые мне самому делать неохота или лень.
Одному 22, второму скоро 17 - шарман, мля! И ведь не бухтят практически.
Я гений.
Представьте себе российский райцентр с населением 5 тыс.чел. и двух-этажное здание администрации в центре поселка, сталинской постройки с четырехскатной шиферной крышей. Это - наш Объект. Монтажники мы.
Теперь представьте деревянные балки-стропила поперек тесного, темного, затхлого, вонючего и богом забытого чердака этого здания. И, заодно, раз уж такой разгул фантазии, представьте несколько тысяч голубей, живущих на чердаке и сидящих на этих стропилах бок о бок стройными рядами с одна тысяча девятьсот тридцать четвертого года.
*Лирическое отступление: срут голуби там же где живут, едят, спят и размножаются.*
И чтобы пройти через чердак на противоположный торец дома и выйти через люк наверх, мне пришлось прорубать топором (!) проходы в шестнадцати монолитных окаменелых стенах из голубиного говна, выросших непосредственно под стропилами!
И, да - по щиколотку в том же говне, только пожиже. При этом уклоняясь от летящих сверху снарядов, задыхаясь от висящей в воздухе взвеси перхоти и пуха, согнувшись греческой буквой Зю и оглохнув от возмущенного клекота, хлопанья крыльев и свиста ветра в дырах прохудившейся крыши.
Первое, что я сделал, преодолев наконец эту дистанцию и встав на шифер кровли - глубоко и судорожно вдохнул свежего воздуха, и... практически наебнулся вниз под триумфальный хохот тех же голубей, ибо шел дождь, а поверхность крыши была засрана за долгие годы не меньше, чем чердак. А потому была скользкой, как мой шеф в день подписания табелей на зарплату. Съехал я на жопе по этому говну почти до самого края и остался невредим исключительно случайно.
После того монтажа, глядя на восторженных молодоженов, запускающих в небо белоснежных голубей, я всегда думаю:
- А вот не нюхали вы, братцы, жизни-то нихуяшеньки!
И ехидно улыбаюсь в воображаемые усы.
Впервые за 9 месяцев после регистрации заметил, что под каждым постом есть индикатор количества плюсов и минусов. Это всегда так было?
Скажите мне, что я не тормоз, и это только вчера ввели. Или сегодня.
Сегодня и я сподобился нарваться на попытку развода ВК. Все стандартно - взломанный аккаунт друга, "займи до завтра", "пару тысяч на карту" и т.д. - все как в многочисленных постах на эту тему. Но мне неопытный попался разводчик, судя по всему. Раскололся на моем предложении спуститься ко мне на этаж за деньгами. Стал канючить, мол ему надо именно на карту. Был быстро послан в нужном направлении.
Хотя в действительности я даже на знаю, где этот мой друг живет. Уж точно не в одном подъезде со мной.
Женаты мы с ней аж с прошлого века, с самого одна тыща девятьсот девяносто девятого.
Уже давно перестали удивляться, когда, например, одинаково реагируем на какую-нибудь сцену в фильме, или реплику дитяти нашего совместного.
То есть, буквально хором, бывает, говорим - синхронно и дословно:
- Какое же невероятное стечение обстоятельств привело к таким последствиям в данном временном континууме!
Вот не вру, ну может утрирую чуток. Короче, очень часто за доли секунды до события мы угадываем что скажет супруг через мгновение. Или какую рожу скорчит, реагируя на какое-то действо.
Едем на днях утром, на работу ее везу. Тут справа чувак особо хитросделанный без поворотника, сука, втирается у нас перед носом в нашу полосу, и дальше в потоке херачит как ни в чем ни бывало. А я чего-то и внимания не обратил, день у меня заведомо сложный планируется, задумался я.
Жена, такая, смотрит на меня - на него - на меня - на него, опять на меня, и робко так:
- Вот гандон ёбаный, да?