IvanBrk

Случилось это в бытность моей службы в советской армии на должности инженера службы РАВ мотострелковой дивизии. Вспоминается со смехом (слегка истеричным).

Итак, декабрь. Оренбургские степи. Конец декабря, кругом предчувствие Нового года. Прихожу утром на службу после наряда и в штабе дивизии вижу нервозное, не, не так, истеричное состояние. Орут все, Но громче всех в нашем техническом крыле в штабе слышен голос командира дивизии (только назначен, а посему крут, агрессивен и зол - генерал-майора надо ж получать). Увидев меня, спросил у свиты:

- Мол, этот штоли,

- Этот, - отвечают.

- А вам, товарищ старший лейтенант, 10 суток ареста.

- Есть, говорю, 10 суток, а за что?

- А за то, чтобы свое оружие содержали в порядке.

И с тем гордо удаляется.

Вот, думаю, неужто полковник в шкаф с пистолетами залез и мой личный ПМ показался ему не чищенным. Но реальность оказалась гораздо хуже. О чем и просветил меня мой начальник. А именно: в артиллерийском полку во время учебно-боевых занятий отравился радиолокационным излучением экипаж РЛС артиллерийской разведки во главе с командиром батареи, кроме механика-водителя.

Экипаж доставлен в местный госпиталь в состоянии средней тяжести. Уже доложено в округ, а также доложено в Москву. Это была засада, мне грозило как минимум двойное убийство. Из Москвы уже вылетает на военном ТУ специальная комиссия по мою душу. Ну а я, как надзирающий над данным типом вооружения, должен быть готов понести заслуженную кару.

- Херассе - только и смог сказать я.

Побежал к начальнику штаба, мол, товарищ полковник, мощность РЛС такова, что этим дуракам нужно, как минимум полгода сидеть под открытым магнетроном, чтобы получить что-либо существенное. Но, какое дело сейчас всем до моих оправданий? Все перепуганы, а от того злы и неприступны.

Одеваю комбез, Бегу в полк, по дороге забегаю на склад РАВ и беру индикатор радиолокационного облучения из вооружения разведрот.

Это такая шайтан-машина с V антенной, что при обнаружении РЛ излучения пищит и мигает зеленый огоньком. Прибегаю в полк, боксы под охраной, только мехвод бродит неприкаянно. Давай, говорю, заводи, выгоняй. Выгнали. Залез в аппаратный отсек, подали бортовое питание, все проверяю, все параметры - в норме, давление в волноводах в норме, индикатор не пищит.

Снял крышку, судя по слою пыли на волноводах, ни одна сволочь туда и не заглядывала, что говорит о том, что та же сволочь ничего и не тронула. Спрашиваю мехвода - что делали. А ничего, говорит, выехали в поле, они залезли, завели агрегат, а минут через 15 они на карачках оттуда выползли, кашляя и блюя.

О, а давай заводи агрегат (любимый АБ2 на 220 в ). Заводит, лезу в отсек, твою ж дивизию, глаза режет, горло перехватывает, вдохнуть никак, пулей выскакиваю, смотрю в отсек и обнаруживаю источник "радиолокационного излучения". Мало того, что сломан клапан противоатомной защиты, и выхлопные газы поступают из агрегатного отсека в аппаратный, так еще бензин из бензонасоса поступает в виде аэрозоля туда же.

Одним словом, мечта наркомана. Ладно, жду прилетевшую комиссию. Представлена она была полковником из бронетанкового управления (нет ну а что, техника на гусеницах же, значит танкист нужен, логично), И 2 полковника медицинской службы. (Спецы, поди, по радиолокационному поражению войск).

Как могу, упрощенно рассказываю высокой комиссии о тяготах и невзгодах жалобным голосом. Медицинский полкан явно не верит и хочет проверить сам. Сильно выдохнув и втянув живот с трудом залезает в аппаратный отсек, просит закрыть и включить, как было. И тут я сделал непоправимую ошибку- закрыл за ним люк и заклинил ключом.

Мне, почему-то и в голову не пришло, что этот полковник может быть первый раз находился внутри боевой техники и не знал - как открывается люк изнутри. Завели агрегат, минут через 5 начались стуки внутри. На вопрос танкового полковника - зачем их коллега барабанит изнутри - я честно сказал, что не знаю. Потом, подозревая неладное, на всякий случай люк открыл. Проверяющий выскочил, как огурчик - позеленевший в смысле, блюя и матерясь. А потом потребовал немедленно везти его в госпиталь.

Полковника вылечили от "излучения", комбату сунули 5 суток ареста за халатное отношение, да и мне 10 суток не сняли - чтобы было. Я конвертировал их в 2 литра спирта начальнику гарнизонной гауптвахты с наказанием - не появляться 10 суток на улице, т.е. как бы перешел на удаленку (как ныне модно говорить).

В начале апреля 2003 года Черноморский флот, впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.

Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Ну и не обошлось без приключений.

Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.

- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Синкин.

И приказал следовать прежним курсом. Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.

- Он нам ещё и борт подставляет, гад, - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.

Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.

Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...

Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.

Зато, стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!

"Ваш сигнал не понят" - послали ему ответ

Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос. На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят".

Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?"

- Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере замкомфлота Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Послать сигнал на фрегат: "Пошли на х...!"

- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.

- Ну? - недовольно буркнул замкомфлота.

Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.

- Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?

- О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.

- Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?"

- А если откажутся отвечать?

- Тогда сразу - "На х...!"

Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию."

- Что ответить, товарищ контр-адмирал?

- "Так держать!"

Больше португальцы на связь не выходили...

А Евгений Орлов по итогам похода в том же году был произведён в вице-адмиралы.

Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне и самым что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе, телефоны не звонят и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру, и спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора.

Набирал он все что придет в голову, обрывки телеграмм, донесений и порнофильмов смешались в голове... и вот, что вышло:

"Всем командирам разведывательных частей и подразделений, немедленно, к исходу дня, предоставить следующие данные: сколько личного состава нетрадиционной сексуальной ориентации, призыва периода весна тысяча девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии, проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав, проводится ли разъяснительная работа, какие меры приняты к привлечению данного состава к общественной и культурной деятельности" и еще много всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о кнопку "принт".

Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, он довольный выпил пива и залез в спальник доспать. Листочек с ночным бредом остался лежать в отделе на столе. Новый дежурный был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела и схватив папочку убыл восвояси. На совещании высшего командного состава самый главный начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за исполнительность. Начальник отдела в пол-уха слушал и листал свои документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал, ужаснулся...

На листочке не было написано кому и ко скольки исполнить! В голове пронеслась мысль, что вот за это самое его сейчас и пропесочат. Но, слава богу, обошлось. Доложив обстановку по зоне конфликта в целом и в частности, начальник поспешил в отдел, собрал всех своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и бесконтрольность. На листочке он написал "к исполнению", назначил наиболее смышленого и толкового майора.

Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком, подписывая документы, исправил несколько грамматических ошибок, посетовал на безграмотность офицерского состава... и телеграммы полетели во все подразделения, по всей зоне конфликта. Шифровальщики, получившие "телеги", поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз надо значит надо.

Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные, прочитавшие ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы с просьбой разъяснить непонятные требования "верхнего штаба". А "верхний штаб" был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности прилетела, да еще какая! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку:

- Вы, же офицер, раз приказано выполняйте...

Командиры подразделений пожали плечами, созвонились между собой и удивленные стали выполнять требования. А как у нас в армии делается? Да очень просто! На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к исполнению". Начальники штабов покачали головами, вызвали своих помощников, и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили головами в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые ,накидав приблизительно, таблички с данными, которые необходимо собрать, побрели по подразделениям. Некоторые ротные и взводные, удивившись подобным требованиям, настучали штабным мальчикам по маковкам, потом, однако, принялись высасывать из пальца необходимые данные.

Так как солдат нетрадиционной ориентации склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц. Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались по правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет проверка. Во всех подразделениях присутствие солдат геев -зоофилов обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество, предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к условному номиналу.

А так получайте что есть. Один только старый прапорщик, командир взвода, обматерил всех и сказал, что данной категории у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом. Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред, и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам. Солдаты, назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение "оправдали", с превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами, встречающихся среди местной флоры и фауны.

Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на стол оперативному дежурному, как раз стоял , тот самый офицер, который все это и зачинал. Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили, на том дело и закончилось. Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в разведывательных частях и подразделениях так и не спросил...

Загорцев А. В.

Прапорщик Н, служил в славных войсках дяди Васи (ВДВ). Подходило время его выхода на пенсию. Для него, давно уже прошли те времена, когда он с автоматом наперевес делал марш-броски, прыгал с парашютом. Последние годы, служба спокойно проходила на вещевом складе. Такой образ жизни, отразился на его внешнем виде: при росте 175 см, имел вес - за 100 кг.

Вот и задумался прапорщик, что выйдя на заслуженный отдых, вспомнить из последних лет будет нечего: тряпки, портянки, сапоги...

Марш-бросок ему уже не по силам, а вот прыгнуть с парашютом - в самый раз!

Договорился он с офицерами, чтобы с собой взяли на ближайшие прыжки.

Настал день Х. Погрузились, взлетели.

Вышел из самолёта он первым. Купол раскрылся без проблем. Летит, наслаждается видом: река, поле, деревня, дорога, ляпота...  Поле, на которое десантники приземлялись, местными жителями использовалось по назначению - для выпаса крупного рогатого скота.

Приземление для прапора оказалось не совсем мягким - потерял навыки.

Ну да ладно, главное - цел. А вот купол, аккуратно лёг на пасшегося в нескольких метрах, племенного бычка. Животное от неожиданности, рвануло вперёд, что было сил.

Купол накрыл голову быка, и тот, пытаясь освободиться, начал бегать по полю, увлекая за собой прапорщика. Как ни пытался прапор перерезать стропы, ничего из этого не получалось.

Пятнадцать минут таскал по полю бык прапорщика, а солдаты бегали следом, пытаясь чем-нибудь помочь. Весь этот балаган закончился также резко, как и начался.

Бык, видимо утомившись, остановился, как вкопанный. Этой заминкой воспользовался один из подбежавших бойцов - освободил быка от купола.

После такого родео, прапор выглядел жалко: в клочья изодранная форма измазана коровьим дерьмом, травой, колючками. Придя в себя, он смог сказать только одно:

-В гробу я видел ваши прыжки! На склад хочу!

Дело было в Брежневские времена, в эпоху застоя, когда еще не знали что такое терроризм и серьезно к нему не относились. Так вот в это время в одну из воинских частей, нагрянула проверка вышестоящих чинов. Комбат решил устроить грандиозную показуху, но поскольку он лицо материально-ответственное нужно было подумать как показать "мини войну" с таким же "мини разрушением". А желательно и вообще без разрушений. Вот это была задача.

План был прост: вероятный противник (2-й взвод) высаживается с вертушки на крышу клуба, который расположен прямо по центру военной части, и захватывает его. А бойцы 1-го взвода под прикрытием 4 БМП и одной командной БРМ, должны штурмом взять клуб и условно уничтожить вражеский десант.

Комбату план понравился, но некоторые сомнения вызывало слово "уничтожить", так как клуб был недавно отремонтирован и вокруг были разбиты прекраснейшие газоны и цветники. Да и что в 1, что во 2 взводе хватало горячих голов, которым дай только увлечься... Хоть победитель заранее и предопределено, но...

В общем, бойцы 1-го взвода, предвкушая эпичную победу над злыми условными террористами, долго и клятвенно обещали, что мат. часть клуба не пострадает. Уговорили... Но есть такое слово - азарт. Оно всегда вносит коррективы в изначальный план, даже если он видится командованию идеальным.

Отличительной чертой "своих" был летний камуфляж, врага же одели в зимний. И так, посреди плаца, под импровизированным навесом, в предвкушении зрелища, расположились проверяющие. Высокое начальство, чувствовало себя римской знатью в преддверии боя гладиаторов.

Час "Х" настал и понеслось. Здание клуба имело 3 этажа с балконами, решетки на окнах первого этажа и пожарную лестницу с восточной стороны. Хорошо закрепившись на крыше и 3 этаже, 2-й взвод имел в распоряжении большое количество холостых патронов и взрыв пакетов. Взревев всей мощью двигателей с 4-х сторон стреляя холостыми патронами к зданию клуба рванули бронемашины. Поскольку "мехводы", не привыкли ездить по асфальтированным дорогам, они, двинули прямо по газонам и цветникам, в след за машинами в полном горном снаряжении бежал первый 1-й взвод.

Приблизившись к клубу, полетели дымовые шашки, а на балконы 3-го этажа - кошки. Но, ощутив азарт боя бойцы 2-го взвода стали сбрасывать кошки назад, при чем обильно поливали огнем из холостых патронов и забрасывали взрыв пакетами 1-й взвод. Но и первый взвод были не салагами, и веревки с кошками полетели в окна 2-го этажа. Под звон битого стекла и злобное матерное шипение комбата, бойцы ринулись в окна здания.

На 3-й этаж вело несколько лестниц, двери, конечно, были закрыты, но хватило одного удара ноги чтобы вынести их. Не на шутку разгорячённые бойцы 1 и 2-го взвода схлестнулись в рукопашной, увлеченно мутузя друг друга... Ни те не другие не хотели проигрывать - каждый защищал Родину! Хотя в планах все было не так... Схватка была в самом разгаре, разбитые в кровь лица и русский мат добавлял ощущение реализма.

1-й взвод медленно продвигался к 3-му этажу, ведь на крыше были снайперы, которых нужно было нейтрализовать. Стальная дверь на крышу была так забаррикадирована, единственный способ её открыть - взорвать (но нельзя, это уже перебор) . Поэтому, было принято решение прорываться на крышу по декоративным карнизам балконов. Высота не маленькая метров 8-9 не меньше. Как мужики без страховки не посрывались, одному Богу известно. А они сами в пылу борьбы об это и не думали.

Гордые офицеры части и довольные проверяющие уже не сдерживали своих эмоций. Еще немного и комбат, уже напрочь забывший о пострадавшей материальной части, сам рванул бы на помощь своим бойцам 1-го взвода, но те, наконец прорвались на крышу и водрузили красное знамя, радостно паля в небо из автоматов.

В результате:

1. Проверка боевой подготовки прошла на высшем уровне, комиссия осталась довольна.

2. После часовой мотивирующей и весьма пламенной речи комбата, изобилующей эпичными матерными оборотами, переполненной склонениями животных нетрадиционной ориентации, которые напрочь забыли о своих обещаниях, оба взвода, две недели занимались ремонтом здания и восстановлением газонов и бордюр.

Вышел как-то на экраны страны фильм «Балканский рубеж», который сразу же окрестили фантазией на тему «геройского участия России в сербской войне». Картину приурочили к 20-летию операции НАТО «Союзная сила» — варварских бомбардировок Североатлантическим альянсом Белграда и других мирных городов братской страны.

Напомню, тогда в ответ на военные преступления звездно-полосатых генералов и их европейских «шестерок» отреагировал только премьер-министр Евгений Примаков, который развернул свой самолет над Атлантикой, отменив визит в США. А российские миротворцы своим броском на Приштину, по словам Ельцина, «щелкнули по носу Клинтону».

Возможно, окажись на месте ельцинской «территории error 404» нынешняя сильная Россия ситуация в Югославии развивалась по другому сценарию. А там, глядишь, не было бы агрессии США против Ирака, уничтожения Ливии, трагедии в Сирии, расцвета терроризма, миграционного цунами в Европе и так далее. Но история не терпит сослагательного наклонения, разве что в кино.

Между тем, в югославской войне был реальный эпизод, когда русские десантники по полной программе «наказали» албанских боевиков, причем свидетелем и даже активным участником того боя был американец Марк Джакония, сержант Сил специальных операций США (отряд 8B). В книге «One Green Beret („Один Зеленый берет“ — авт.)», которая вышла в 2018 году, он рассказал о своем боевом братстве с российскими бойцами, которые, по словам Джакония, являются эквивалентом американских «морских котиков».

В книге говорится, что события «произошли весной 2001 года, когда в отряде 8B появился русский солдат и попросил содействие в эвакуации застреленного албанским снайпером десантника». Марк Джакония вспоминает, что в то время наступило затишье, и стрельбы не было, тем не менее, боевик подкрался к лагерю русских миротворцев и сделал роковой выстрел.

"Русские были потрясены из-за потери товарища, - пишет Джакония, - некоторые из них не стесняясь, рыдали, когда покойного бойца забирал вертолет".

Никто не сомневался, что снайпер-убийца был участником незаконного военного формирования «Армия освобождения Прешева, Медведжи и Буяноваца - UÇPMB. Эти боевики - этнические албанцы, в том числе подростки, жили в ближайших трех общинах и впоследствии вошли в состав албанской армии.

Джакония пишет, что русские десантники и американские спецназовцы были «горячими спорщиками», но отлично ладили друг с другом. Кроме того, в беседах выяснилось, что у них похожи личные и служебные проблемы.

Однажды американцы даже побывали в русской бане и приняли испытание жарой на спор: кто выдержит самую высокую температуру. После парилки было выпито много водки и пошли «сюрреалистические разговоры» об атомной войне. Джакония вспоминал, что бойцы из отряда 8B полагали, что Советский Союз не мог атаковать Америку ядерным оружием, мол, «это не серьезно», тогда как один наш десантник признался, что «верил в упреждающий американский ядерный удар».

«Масштабы взаимопонимания, которое мы построили с русскими, были невероятными, у нас все время были откровенные мужские разговоры», — подчеркивает американский сержант в своих мемуарах.

Случайно или нет, но через несколько дней после жаркой баньки был убит албанским снайпером еще один российский солдат. Десантники и «зеленые береты» создали совместный пограничный патруль и провели рейд по проселочным дорогам.

«Русские обнаружили 25-летнего албанца с боеприпасами и увезли его к себе. В течение часа они узнали точное местоположение базового лагеря UÇPMB, в котором, по словам задержанного, было около 80 бойцов, — пишет Джакония. — Мой адреналин вскипел, когда командир сказал, что пришло время действовать».

В ходе разговора между русским и американским офицерами было решено «закатать» лагерь боевиков. Совместный отряд, преодолев густой сосновый лес, оказался перед воротами с надписью «СТОП. UÇPMB». Охранник с автоматом АК-47, увидев бойцов двух ядерных сверхдержав вместе, настолько растерялся, что не смог поднять тревогу. Десантники передали боевика «зеленым беретам» и сказали, что «теперь в дело пойдут только они». А рейнджеры заняли позицию в лесу на случай, если албанцы попытаются прорваться.

Вскоре послышались крики на албанском языке и шум интенсивной перестрелки. «Все мое тело напряжено, и я так сильно сжал зубы, что чувствовал, как сводит челюсть. … Страх оказаться застреленным охватил меня. Но вскоре меня охватил гнев, когда я вспомнил о мертвом русском солдате», — так описывал свое тревожное состояние автор книги «One Green Beret».

Марк Джакония был стрелком автоматического гранатомета Mk 19, установленного на бронетранспортере. Когда он увидел бегущих с автоматами албанцев, отрыл огонь на поражение, покрыв все пространство перед собой потоком 40-мм гранат. Менее чем через минуту капитан приказал остановиться. «Лес передо мной дымился, и ветви все еще падали с деревьев», — вспоминает сержант.

Оглядывая последствия своей стрельбы, Джакония был обеспокоен тем, что мог убить десантников в «дружеском огне», но русские признались, что его ошеломляющий поток гранат был огромной помощью в разгроме боевиков.

Когда повели пленных албанцев, они смотрели на американцев с укоризной, после чего Джакония неожиданно испытал чувство вины перед ними. Таким скоротечным оказался для сержанта первый реальный бой.

Несколько иначе смотрит на эту операцию бывший спецназовец-снайпер Джек Мерфи, автор книги о современных войнах «Законы Мерфи». Он, оценивая атаку русских десантников на лагерь UÇPMB, призывает американцев не героизировать наших бойцов.

«Они захватили албанских повстанцев, тех, кому повезло уцелеть в „мясорубке“, а сам лагерь UCPMB был выведен из строя навсегда», — пишет Джек Мерфи и приводит слова сержанта Джакония, что русские солдаты хорошо стреляют, заботятся о своем оружии и снаряжении, всегда в отличной форме и очень дисциплинированы. Но самое главное, русские имеют интуицию, которая помогает им в тактике ведения боя.

Однако Мерфи называет наших десантников хорошими солдатами с «плохим духом», которые незаслуженно вызвали уважения у «зеленых беретов», включая командира отряда 8B, и даже воспользовались силой американского оружия в целях личной мести. Впрочем, не приходится ждать другой оценки от бывшего снайпера ССО США, который, кстати, после армейской службы окончил Колумбийский университет по специальности «политология», и теперь трудится на русофобские издания.