HeXochy

На Пикабу часто дают дельные советы, поэтому хочу разобраться.

Началось все из детства. Я реально не чувствовала любви к себе. Критика, наказания - это то что я получала от матери. Часто подвергалась насмешкам в школе и не могла постоять за себя. Вечно была "терпилой" и никто не заступался. Да и в семье учили "ударили в правую щеку - подставь левую" и я не могла перечить, потому что за неповиновение следовало наказание. В том, что меня не жалует мать, она сама призналась, просто сказала, что моего младшего брата любит больше, а я пойму ее, когда у меня тоже будут разнополые дети. Да и сама я наблюдала как брату потакают, многое позволяют, прощают... "А женский удел терпеть и молчать" - слова мамы, которые я помню до сих пор.

Как только окончила школу - уехала в другой город. Но жить я не умела. Серьезно. Да, я работала, готовила, но планировать расходы, строить отношения и строить планы на будущее я не умела. И я влюблялась. То что в детстве было под запретом теперь вылилось в свободные отношения, секс и бесконечные влюбленности. С несколькими парнями я жила, но в итоге разбегались, я не знала что такое нормальная семья, пахала, вкладывала себя, терпела и унижалась, потом либо видела, что это работает в одну сторону и уходила, либо парень бежал в ужасе от моей любви.

Потом встретила отца своего ребенка. Прожили года два. Тоже терпела. Свекровь устраивала скандалы на ровном месте. Муж во время них молчал, а я потом первая подходила к свекрови, плакала, просила прощения и все по новой. Ночами рыдала в подушку, умоляла сьехать, но ничего не менялось. Я уехала к матери, муж приезжал на выходные в течении года и я перегорела. Ни разу не изменила, просто надеялась, что он найдет выход и мы будем семьей, я готова была работать по ночам, хотя кормила грудью, лишь бы нам хватало на сьем жилья. Перегорела... Ушла. Работала на двух работах. Стала встречаться с парнем.

Он добрый, никогда не жалел денег. Вроде нашла родственную душу. И рискнула. Как сейчас помню, что было такое чувство, что у меня остались только осколки любви и я решила эти крохи отдать ему. Я поверила. Почти два года, я любила в последний раз, не пилила, не сидела на голове. Работала, воспитывала сына. И в один "прекрасный" день он сказал, что не сможет принять моего сына. Сыну поставили диагноз "аутизм". Сын не замкнутый, он живой, веселый, просто воспринимает этот мир по своему. Такое чувство, что я в тот день умерла...

Я не могу влюбиться. Мужчины не вызывают у меня даже симпатии. Я честно пыталась. Были те, которые с удовольствием играли, занимались с сыном, один даже готов был жениться. А у меня в душе полный ноль. Какая-то твердая уверенность, что я останусь одна. Секс не интересует вообще.

Что это? Это вообще нормально? И что с этим делать?

Родилась я в религиозной семье. Ну, моя мама не сразу ударилась в это, но бабушка с дедушкой были пятидесятниками, тетка - баптистка, старший сын этой тетки с женой - свидетели Иеговы. Еще один двоюродный брат ходил к католикам. А моя мама перебрав кучу вариантов в итоге обосновалась у адвентистов, в народе называемых "субботниками".

В детстве это воспринималось проще, тем более воскресные школы были интересные, да и в детстве я была больше лидером, любила общаться, участвовать в конкурсах, играх. Но со временем приходило понимание того, что не все так радужно. Первые звоночки были, когда мы посещали церковь на западе Украины (мы немного переезжали). Детские группы были сформированы по возрастам. Но в группу, куда я должна была ходить меня просто не принимали. Там были дети "коренных" верующих, которые с детства были вместе, ездили в Германию, да и большая половина были друг другу родственниками. Но это пол-беды.Так как мама у меня глухая, а в этой церкви переводчиков не было, то мама меня реально заставляла сидеть и переводить ей. Честно, я этого не хотела. В то время как дети занимались и веселились - я переводила проповеди. Если я отказывала, то мама была в ярости, а дома я получала проводом от кипятильника. Кстати, где-то с этого времени я начала мечтать о том чтобы меня удочерила нормальная семья.

Я уже писала, что у мамы есть сестра. Есть еще одна. Их осталось трое. Так вот. При каждой встрече (благо их бывает ооочень мало) они ругаются. Нет, так РУГАЮТСЯ! Блин, вы же сёстры. двое из вас верующие, ну, как так???

Ладно, приведу еще пример. А то решите, что это просто семья такая)).

Есть институт от церкви которую посещают мои брат с мамой. Я там училась. И вот мне понадобилось забрать документы. Поехала с ребенком, оставить было не на кого, да и не хотела я его оставлять, он с самого рождения со мной. Как я туда добралась это отдельная история. А вот отъезд был интересный. Была суббота. Как раз в это время, когда я с чемоданом в одной руке, сумкой во второй, попросила сына (ему на тот момент года 3-4) держаться за сумку. Шла медленно к остановке, а до нее топать прилично.Ну и зима. В это время у субботников закончилось собрание (на территории института есть церковь) и молодежь кто пешком, кто на машинах стали расходиться по домам. Мимо меня прошел не один десяток человек, минимум пять машин. И никто из верующих не предложил помощь.

Не поймите меня превратно, но я с детства слышала о библии кучу всего. Я слушала проповеди, у меня дедушка сам читал проповеди, брат становится пастором. Все они говорят о доброте, любви и помощи к ближнему, о том, что человек познается не по словам, а по делам (это цитата из библии).В тот день верующих не было. Ни одного.

Сочтете меня слишком требовательной? Я считаю, что все люди должны жить по совести, а верующие должны немного больше, нет? Тогда какие обвинение по поводу оскорбления чувств верующих? Вы о чем???

Это чистой воды лицемерие! Может кто-то из верующих узнает себя в этом тексте, у меня к вам вопрос: на кой оно вам? Зачем вам изображать из себя тех кем вы не являетесь? Я не говорю, что вы должны быть идеальны, но помимо того, что вы не убиваете людей, не колетесь, не ругаетесь матом, чем вы отличаетесь от атеистов?

Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды, в отличие от верующих лицемеров.

Пост не для плюсов. Просто хотела выплеснуть накопившееся годами.

Я сменила 4 школы.

Первая школа - в г. Астрахань, школа №32, "Г" класс. Буквально пару лет я не помню как зовут мою первую учительницу. Помню одноклассницу Свету, она была из неблагополучной семьи, помню Игоря, он нес мой портфель. А вот имени учительницы не помню. Но помню то, что она увидела во мне качества лидера, заметила мое стремление быть на виду и давала возможность проявить себя. Не знаю, что произошло, но второй и третий класс уже вела Елена Николаевна (вроде). Потом переезд, а документы из школы мама так и не забрала...

Вторая школа. Украина, Волынская область. Училась с 5 по 9 класс. Классный руководитель Галина Семеновна, учитель английского языка. Хотя английский у нас так толком и не знал. ЕЕ частая фраза "переводите" и все, дальше она либо шла по своим делам, либо спала. Я не очень люблю эту школу и воспоминания связанные с ней. Старостой класса была Таня, все эти годы. Любимица многих учителей. Некоторые учителя даже не стеснялись этого. Ей завышали оценки, а она не могла найти Африку на огромной карте. Зато я помню замечательных учителей из этой школы, которым я бесконечно благодарна. Оксана Ювенальевна, учитель украинского языка и литературы. Спокойная, ласковая. С ней можно было говорить на любые темы. Она спокойно относилась к моим чудачествам. Помню как я пыталась писать как можно мелким шрифтом, крошечные буквы образовали слова, которые с трудом можно было прочитать. "Маком сыпешь" и улыбнулась. И мне расхотелось так делать. Сергей Петрович, учитель труда, в основном мы убирали территорию школы, делали что-то на станках. Тоже, спокойный, веселый, не пьющий (не смотря на стереотипы) и... муж ненавистной мне учительницы биологии, которая меня не любила.

Владимир Васильевич, учитель истории и географии. Были бы мозги, я была бы как минимум хорошисткой по этим предметам. Излагал интересно, можно было прочитать конспект и пересказать, но переезд в другую страну, в глубокое село не очень хорошо подействовали на меня и я скатилась...

10 класс был в соседнем селе т.к. предыдущая школа была девятилетней. В общем никак. Драка с одноклассницей, которая считала что я украла у нее шоколадку, а вокруг стояли и глазели - яркое, но не очень хорошее, единственное воспоминание об этой школе.

И 11 класс. В Одесской области. Так как я скатилась практически по всем предметам, то еле вытягивала на тройку. Но "спасибо" хочу сказать учителю языка и литературы, у которой мне нравилось учиться и которая помогла мне с выпускным платьем и туфлями в то время, когда у нас и кушать то толком не было. И учителю химии, которая хотя бы немного подтянула мои знания по этому предмету, только потому что у нее были интересные уроки и адекватное отношение к ученикам.

С одноклассниками не общаюсь, и не только я, все разбежались и никому ничего не интересно. Вот в последней школе одноклассник спустя годы стал отцом моему сыну.

Не считаю остальных учителей плохими, просто написала о тех, которые произвели впечатление.

Пост не для плюсов, для себя.

Будем много текста так как хочется чтобы ситуация прояснилась. Мне очень нужен совет и помощь на первое время.

После того как разошлась с сожителем я с маленьким сыном уехала в Одессу (до этого жила в области). Пошла в садик няней работать так как сыну было на тот момент два года и не с кем было оставить его, а жить на что-то надо. Зарплата (на тот момент 1500 гривен) уходила на жилье, кушали в садике, что-то забирала домой. Вещами помогают волонтеры.

Через некоторое время в садик пришла невролог и глянув на моего сына сказала: "у него скорее всего аутизм". Я запаниковала. В городе я одна, с немногочисленными родственниками не общаюсь, так как у нас семейные конфликты в том числе и на религиозной почве.

Из садика уволилась, пошла работать на другую работу. Потом нашла вторую. Работала помощником бухгалтера и уборщицей в фитнес клубе. Везде неофициально. Бухгалтер мне сказала чтобы я увольнялась из клуба потому что у неё есть положительные прогнозы на счёт моей зарплаты. Плюс к этому я выматывалась физически, вставала в 4 утра, до открытия клуба убирала, а потом бежала домой разбудить сына и собрать в садик. Я с радостью уволилась, а через 2 недели бухгалтер очень извинялась и сказала что мало того что увеличение не предвидится, так еще и мне не смогут платить. За тот период я подсобирала денег и смогла какое-то время жить. Но, начались обследования, комиссия, а между ними ребёнок болел и я физически не могла работать. Все это растянулось на три месяца. Благодарна людям, которые помогли материально на жизнь.

На данный момент у сына инвалидность. Он ходит в садик при реабилитационном центре. Я туда же иду работать, но на минимальную ставку. Садик работает с 8:30 до 16:30, то есть я на другую работу устроится не могу, потому что обычно рабочий день до 18:00.

Просьба состоит вот в чем, мне нужно жилье. Мне и сыну. Временно. Потому что есть комната в квартире, но её надо сначала <del> сжечь </del> продезинфецировать. В подробности вдаваться не буду, я не чистоплюйка, но эта квартира подвергла меня в тихий ужас. Из той комнаты надо будет выбросить ВСЕ! Нужна туда кровать и шкаф со столом.

Денег не прошу, сама потихоньку заработаю. Проблема в жильё и некоторой мебели в следующую съёмную комнату.

На данный момент снимаю комнату, но финансово её не потяну дальше снимать.

Верю в силу Пикабу и добрых людей.