Graff2052

Надоел мне спам от Сбера в мой телефон. Одно SMS за сутки-двое ещё терпимо, но уж когда началось – по 6 SMS в сутки - мой терпец урвался окончательно и я решил: пора что-то делать.

Хлебнув пару глотков хлебно-солодового эликсира красноречия и велеречивости, взял телефон в свои крепкие, волосатые руки и набрал: 8 800 *** ****

- Здравствуйте! Меня зовут Евпраксия, чем могу Вам помочь?

- Добрый день, Евпраксия, могу я поговорить с человеком, отвечающим за SMS рассылки? (зачем я что-то буду объяснять этой «Аллё!Барышня!Смольный!», а потом повторять? Эликсира то у меня – ограниченное количество!)

- Одну минуту, сейчас переключу Вас на специалиста (как я и думал…)

Пошло переключение, соединился! Сразу, не давая респонденту открыть рот, беру беседу в свои руки. Крепкие и волосатые, если помните. Стиль беседы – навеян недавним общением со Сбером в прямом эфире.

- Добрый день! Меня зовут Евлампий, как я могу к Вам обращаться?

- (с той стороны доносится – «Хрюк!») Здравствуйте, меня зовут Аристарх.

- Аристарх, Вам сейчас – удобно разговаривать?

- (Хрюк!) Да.

- Тогда есть ли у Вас минута поговорить о……… рекламных SMS от Вашего Сбербанка?

- Что-то не так с ними?

- Понимаете, Аристарх, я дал свои персональные данные Сбербанку, я дал разрешение их обрабатывать, но я не давал разрешения использовать их для рассылки того, что называется – спамом. И уж тем более присылать его многократно за сутки.

- А какие сообщения Вам приходили?

- Мне предложили получить золотую кредитную карту, которую я не заказывал, под 24,9% годовых. В ответ я сделал встречное предложение письмом, отправленным на эл.адрес Сбербанка. В нём я предложил Сбербанку взять у меня кредит под 20% годовых. Ответа я не получил. Видимо, Сбербанку не нужны деньги.

- (Хрюк!)

- Потом мне предложили, дословно: «Для пополнения телефона с Вашей карты на 100 рублей…». Аристарх! Я ещё могу понять, что можно пополнить счёт телефона на 100 рублей, но как можно – пополнить телефон? Запихать туда купюру? Или – мелочь? Несортированную? (напомнил, зараза, мою «Мелочную войну»!)

- (Хрюк!)

- Затем мне предложили перевести деньги другу… Аристарх! У меня нет друзей. Я мизантроп-каннибал!

- (Хрюк!)

- И ещё были другие, содержания которых я не могу припомнить. Это – важно?

- Хорошо, я Вас понял. Вам нужно будет с паспортом подойти в любое отделение…

- Аристарх! Мне ничего не нужно. В данный момент я обращаюсь к Вам с заявлением, жалобой, требованием. А они могут быть как в устной, так и в письменной или электронной форме. Я – выбираю устную. Вы готовы записывать?

- Да, готов.

- Итак, я, Зоодиролов Евлапий Дормидонтович, в соответствии с Федеральным законом от 13.03.2006 N 38-ФЗ (в ред. от 28.03.2017) "О рекламе", статьёй 18 прошу прекратить рассылку рекламных сообщений от Сбербанка на мой телефон № 921 *** ****.

Впрочем, в части 2 статьи 18 этого закона сказано, что не допускается рассылка без участия человека, т.е. автоматически. Я готов получать Ваши сообщения при условии, что отправлять их будет Греф лично, с указанием своего личного № телефона в конце сообщения в виде доказательства (судя по хрюкам, Аристархов там было несколько…)

В противном случае я оставляю за собой право обратиться в антимонопольный орган.

*Справка – антимонопольный орган это - Федеральная Антимонопольная Служба, ФАС. Хм, человек, так её назвавший был не без юмора. И заядлым собачником: «Фас!!!». Или – фотографом: « Фас… анфас… профиль… аверс… реверс… носовые, товсь!!!». Ой, простите, что-то меня не туда потащило на буйной волне ассоциаций…….. Вот что эликсир животворящий делает!

Продолжу.

Закончив наш спонтанный брифинг с Аристархом, я, прихлёбывая эликсир умиротворения и благолепия, чудесным образом трансмутировавшегося из эликсира красноречия и велеречивости (Чудо Господне, истину реку Вам!), посиживал, почитывая книгу (да, я – ортодокс).

Прошло часа 2-3. О! SMS от Сбера!

«Ваше сообщение № 1704280202599200 от принято в работу. Мы направим Вам ответ по SMS в срок до 3 дней. Сбербанк.»

Сбер, ты в конец охренел? С таким номером? Да Центр Юстасу и то короче шифровки слал!

Прошло ещё некоторое количество времени, более 9 часов пополудни, и я начал готовиться к объятиям Морфея. Таааааааак! Попрошу не высказываться о моей сексуальной ориентации! «Объятия Морфея» в данном случае – эвфемизм, означающий, что я собрался нажать на «массу», помять подушку, выпасть из реала, подавить ухо, угоризонталиться, задать Храпочинского, пойти в люлю. Понятно?

И опять SMS от Сбера!

«Информация об исключении указанных Вами контактных данных из списка оповещений рекламно-информационного характера направлена в ответственное подразделение Банка. Дополнительно сообщаем, что максимальный срок решения вопроса составляет до 10 рабочих дней. Сбербанк».

В ту ночь мне снились хорошие сны…

Подводя итог всего этого: в телефоне уже более недели – тишина, покой и благолепие. У меня – крепкий сон и отличное настроение. Я даже думаю начать заниматься физкультурой по утрам. И ещё - у меня рассосались шрамы от…….. Простите… Опять… Отличный эликсир!

И сурьёзно: буду рад, если мой пост кому-то поможет. Напоследок приведу ст. 18 этого закона полностью, дабы вы не тратили талоны на Интернет:

Федеральный закон от 13.03.2006 N 38-ФЗ (ред. от 28.03.2017) "О рекламе"

Статья 18. Реклама, распространяемая по сетям электросвязи

(в ред. Федерального закона от 27.10.2008 N 179-ФЗ)

1. Распространение рекламы по сетям электросвязи, в том числе посредством использования телефонной, факсимильной, подвижной радиотелефонной связи, допускается только при условии предварительного согласия абонента или адресата на получение рекламы. При этом реклама признается распространенной без предварительного согласия абонента или адресата, если рекламораспространитель не докажет, что такое согласие было получено. Рекламораспространитель обязан немедленно прекратить распространение рекламы в адрес лица, обратившегося к нему с таким требованием.

2. Не допускается использование сетей электросвязи для распространения рекламы с применением средств выбора и (или) набора абонентского номера без участия человека (автоматического дозванивания, автоматической рассылки).

3. При справочном телефонном обслуживании (как платном, так и бесплатном), в том числе осуществляемом посредством подвижной радиотелефонной связи, реклама может предоставляться только после сообщения справки, запрашиваемой абонентом.

4. При предоставлении телефонных соединений на условиях повременной системы оплаты время, в течение которого распространяется реклама, не должно учитываться при определении стоимости такой услуги телефонной связи.

P.S. Вечно Ваш Зоодиролов Евлампий Дормидонтович.

(отсутствие запятой придаёт некий другой оттенок этой фразе. Особенно, если произносить со вздохом).

P.P.S. И отвечаю на ещё невысказанные комментарии:

1. Да, я кляузник и сутяга.

2. Да, я педантичная зануда.

3. Да, для меня нет большего наслаждения, чем достать совершенно невинных и невиновных работников Сбербанка.

4. Да, у меня куча свободного времени, которое не знаю куда девать.

5. Да, (придумайте сами).

(c) Bris2

Было это уже давненько. Или давненько это уже – было. Пришёл на работу, прикинул распорядок. До обеда – колупаю инструкцию (подошёл срок пересмотра), потом прикину в новом проекте трассировку воздуховодов с компоновкой оборудования, да и надо бы смотаться на пару объектов для контроля над подрядчиками. Подрядчики – парни хорошие, только вот одна беда. Обе руки у них левые и все пальцы на них безымянные. И вся эта композиция расположена по центру фигуры сзади.

Но, как говорится, человек предполагает, а начальство – существует. После обеда – звонок от шефа (телефоны у нас с АОН)

- Слушаю, Абрам Гераклович!

- Евлампий Дормидонтович! Зайди ко мне, пожалуйста!

Иду. Подхожу. Захожу. Приплыли.

В кабинете, окромя босса, ещё одно лицо. Морда, я бы сказал. Широченная такая морда. Род занятий морды легко идентифицируется по платьеобразному чёрному балахону, золотому кресту на пузе, лежащему почти горизонтально и бородёнке из волоса подмышечного качества.

Присаживаюсь. Нашли эти шаманы-исполнители особо мрачных ритуалов тропинку. Тропу бескорыстной любви. И теперь она, как и народная, сюда – не зарастёт. А щас начнётся: «Во храме божьем вентиляция не вентилирует, клапана не клапанируют, ТЭНы не тэнируют, фильтры не фильтрируют. Помочь надобно во имя Отца, Сына и Святаго духа». Угадал. И даже - недогадал. Там ещё было.

Начальник:

- В общем, Евлампий Дормидонтович, съезди, разберись по месту. Машину я сейчас вызову.

Сука. Падла. Хвост пушистый. Смотрю я на начальника и понимаю, что это – не его прихоть. (Была б его – я б в синагогу поехал). А так – ткнули свыше.

И понимаю, что если я накосячу по срокам с инструкцией, проектами и, не дай Ктулху, с объектами в реале, шеф вступит со мной в противоестественные половые отношения в особо извращённой форме при помощи трубы от паровоза. Причём с трубы будет тщательно смыты копоть и сажа, дабы не послужили в роли вазелина. И понимаю, что вякать и приводить какие-то доводы – бесполезно. Что сейчас, что в будущем. И эта эпидерсия очень сильно влияет на зрение: в конце месяца глаза три, не три – денег не видно.

- Хорошо, Абрам Гераклович. Поеду. Но мне – электрик нужен. Я со своей II группой безопасности в щиты не полезу.

- Ладно, будет тебе электрик.

- Только хорошего не давайте. (О мой язык! И празднословный и лукавый! Сколько раз я за него огребал! Мало, видать…)

- Это почему же – хорошего не давать?

- Да потому, что как и индеец, хороший электрик – мёртвый электрик. А мне надо, чтобы он хоть чуть-чуть шевелился.

- Так. Не умничай. Иди. Как машина с электриком будет, я тебе позвоню.

Собираюсь вставать и тут… И тут я почти уверовал в НЕГО. Потому, что на меня снизошло ОЗАРЕНИЕ. И озарение СВЫШЕ. Иначе это не назовёшь. А ведь если верить теологам и СМИ, над нами никого нет, кроме НЕГО и экипажа МКС. Так как, подозреваю, экипажу МКС я глубоко по х… барабану, остаётся только один кандидат.

Итак, озарение. Свыше. Встаю, поворачиваюсь лицом строго на восток (надеюсь, что хотя бы в том направлении) и, проводя обеими ладонями по лицу, напевно произношу: «Бисмилляхи рахмани рахим…», после чего доворачиваюсь и иду к выходу из кабинета.

Краем глаза вижу отвисшую челюсть начальника и полуотвисшую – преподобного пастора. Отвиснуть челюсти ревнителя культа Вуду полностью мешала борода, упёршаяся в пузо. Кстати, выражение их лиц было очень похожее. Наверное, такое же лицо было у Моисея, когда кто-то невидимый предложил ему взять ручку и написать диктант из 10-ти предложений.

Дошлёпал до себя. Тишина. Доковырял инструкцию. Тишина. Взялся за проект. Тишина. И только в самом конце рабочего дня звонок от шефа. Он начал слабым и дрожащим голосом (потом постепенно – набрал обороты и вышел на установочную мощность).

Итак, тихо и обиженно:

- Ну и сука же ты, Евлампий Дормидонтович…….. Это ж надо было додуматься……Ты представляешь, что тут два часа творил этот религиозный апологет? (разгоняясь) Как он тут брызгал святой слюной во все стороны и орал о необходимости освящения всего этажа за мзду малую? Какие кары призывал на мою голову? Ты представляешь, что я вынужден был выслушивать? А если этот кришнаит недоделанный к Главному пойдёт? Ты ж знаешь, как Главный к религии относится!!!

(постепенно успокаиваясь): - Вот ответь мне, Евлампий Дормидонтович, на два простых вопроса: «Чем» и «Кого»?

- Ну, Абрам Гераклович, я не сексопатолог, но если хотите я могу узнать…

- Нет уж! Не надо! Я представляю, как ты будешь узнавать! И я – не в том смысле! Скажи мне, пожалуйста - чем, чем я думал, когда решил тебя припрячь на эту работу? Зная тебя? Тебя, змея подколодного? И второй вопрос: кого? Кого мне теперь туда послать?

(Я решил, что начальнику требуется мой мудрый и взвешенный совет): - Абрам Гераклович, так пусть в церковь съездит Нахапет Елдаогогоевич!

- Что?!! Этот…… этот заслуженный басмач в 12-м поколении?! Да я удивляюсь, как этот потомственный башибузук до сих пор к пиджаку газыри не пришпандорил! Нет, ты точно смерти моей ищешь. А поскольку ты, Евлампий Дормидонтович, ну и сука же этакая, у меня к тебе ещё один вопрос: ты случайно не нашего рода будешь?

- Это какого такого: «вашего рода»? Геракловичей, что ли?

- Ха! Сказал тоже – геракловичей… зевсовичей…. Выше бери! Ну да ладно, в церковь – не ехай, а ехай… (Сейчас бы у меня в голове заиграл Шнур), а ехай, говорю, домой (Шнур в голове прекратил бы своё выступление). А я найду кого послать, обязательно найду… наверное… подрядчиков, к примеру…

……………………………………………………………………………………………………..

В общем, больше меня в это место оправления мрачных языческих обрядов не посылали. Нет, не от того, что эти ксёндзы необрезанные забыли дорогу. Она к тому времени превратилась из тропинки не скажу, что в автобан, но в автостраду – точно. Не посылали потому, что этот святейший представитель конфессии каждую свою просьбу, пожелание, заявку, указание заканчивал как Марк Порций Катон Старший: «Карфаген должен быть разрушен!», простите, заканчивал так: «А чтоб этого басурманина и ноги не было у святой земли!».

Да я и не против. Иногда, в шутку, коллеги называют «Басурманином» (те, кому позволяю), а с Нахапетом Елдойогогоевичем при встрече мы начали дружно «салям-алейкумить» друг-другу с широкими улыбками на довольных рожах (или – наоборот).

Кстати, что-то у нас в городке начали поговаривать о мечети. Надо бы какую-нибудь молитву на латыни выучить. Боюсь, что может пригодится.

Раминь, братья и сёстры.

(c) Bris2

Не люблю я мелочь в карманах. Или в кошельке. Приходя домой – высыпаю в копилку открытого типа. Типа «мисочка». «Тазичек», точнее. И вот, когда вес моей копилочки начал приближаться к пуду, решил я эту мелочь сдать в Сбербанк.

Позвонил предварительно, узнал, есть ли машинка для счёта монет (есть) и пришёл в начале месяца, дабы нет было очередей, да и персонал – не шибко занят.

Не приняли. "Почему? ". "Она у вас – не сортирована!" и дали листок формата А4, согласно которому для обмена я должен рассортировать мелочь по номиналу, указать их количество (каждых!), сумму и общую сумму. На мой вопрос: "А по годам выпуска сортировать – не надо?" – мне милостиво ответили: "Не надо!".

Вышел из Сбербанка, позвонил на горячую линию. Долго мурыжили, а потом сказали, что это – не в компетенции горячей линии.

Я – человек незлопамятный, я – человек мстительный. Начал курить этот ваш Интернет. Накурившись до того, что никотин знания начали капать из ушей, написал обращение на сайте "Банки.ру" (прочитав, как банки относятся к "рекламе" на этом сайте). Обращение такого содержания:

"Добрый день.

Принёс мелочь (металлические монеты) в офис по адресу:

Доп.офис № 8627****** (и адрес)

Не приняли без сортировки. Почему я должен это делать? Смутно ссылались на какое-то их "Постановление...". На просьбу дать № или назвать - перешли в режим молчания. Если они имели ввиду "Положение № 318-П от 24.04.2008", п. 5.8, то я не просил делать размен. Я просил принять вклад.

Ссылки на ст. 30 Федерального закона от 10.07.2002 N 86-ФЗ (ред. от 30.12.2015) "О Центральном банке Российской Федерации (Банке России)" (с изм. и доп., вступ. в силу с 09.02.2016), ни к чему не привели.

Повторю - я не просил совершить ни размен, ни обмен денег. Я просил принять вклад.

Вправе ли банк не принять его или обязать меня заниматься сортировкой? "

Примечание: Положение № 318-П от 24.04.2008 относится к размену и обмену денег.

Федеральный закон от 10.07.2002 N 86-ФЗ, ст. 30.

"Банкноты и монета Банка России являются безусловными обязательствами Банка России и обеспечиваются всеми его активами.

Банкноты и монета Банка России обязательны к приему по нарицательной стоимости при осуществлении всех видов платежей, для зачисления на счета, во вклады и для перевода на всей территории Российской Федерации. "

Через сутки ответил консультант Сбербанка попросил подать обращение на их сайт. Ну, а почему бы и не паркуа, если так вежливо просят? Ctrl+C и Ctrl+V я владею виртуозно!

Скрин ответа консультанта:

Отправил. Через недельку пришёл ответ следующего пространного содержания, я его немного подсокращу:

"Уважаемый Евлампий Дормидонтович!

Благодарим Вас за обращение в ПАО Сбербанк (далее – Банк)

При рассмотрении Вашего вопроса была проведена проверка, в ходе которой установлено, что Вами был произведен телефонный звонок в дополнительный офис №8627/****** для получения информации об обмене мелочи.

На данный вопрос сотрудниками был дан положительный ответ. Из просмотренного видеоматериала сотрудниками дополнительного офиса в присутствии заместителя руководителя подразделения установлено, что Вами был взят талон электронной очереди в кассу, а не к операционному сотруднику для проведения приходной операции по вкладу. "

Я почувствовал себя Штирлицем. Под колпаком у Мюллера. Срочно начал искать запонки и радистку Кэт. Кот быть Кэт отказался категорически, посмотрев как на дебила. Но дальнейшее прочтение ответа меня успокоило. Цитирую самый цимус:

"При приеме металлических денежных средств во вклад, сотрудник обязан принять данные денежные средства рассортировать и пересчитать, но это заняло бы достаточно длительное время, о чем Вы были уведомлены.

Дополнительно информируем, что руководителю дополнительного офиса № 8627/****** было рекомендовано провести беседу с сотрудниками о необходимости более подробного разъяснения клиентам условий совершения операций во избежание возникновения конфликтных ситуаций."

Далее – уверения, пожелания, надежды и прочая, прочая, прочая…

Звоню в Сбербанк. Прошу сразу зам.рук.сбер.банк, дабы не терять время. Диалог:

- Добрый! Это Вас беспокоит Зоодиролов Евлампий Дормидонтович! Кляузник и сутяга!

- Здравствуйте, ну зачем же вы так сразу… писать куда-то… жаловаться… можно было же…

- А Вы же присутствовали при моём разговоре с операционисткой и именно Вы отказались предоставить мне «Положение», на которое Вы ссылались!

- Ну это наше, внутрибанковское "Положение"…

- Знаете, я – гражданин Российской Федерации и подчиняюсь её законам, а не внутренним распоряжениям Вашего банка. Поскольку наш разговор затягивается, то спрошу прямо: Вы примете у меня несортированные металлические монеты, имеющие хождение на всей территории РФ?

- Приезжайте…

Приехал. Снова взял талончик на "Вклад…". Снова побеседовал с зам.рук.сбер.банк на тему, что, мол, вот, Вы – нехорошо поступаете… что сколько это кассир сортировать монеты будет… Надоело:

- Простите, у Вашего кассира – фиксированная заработная плата? Т.е. – оклад или сдельщина? Если оклад, то причём тут – время? Или я прошу чего экстраординарного? Или мои требования – незаконны? По поводу времени: я – не спешу. У меня с собой есть эл.книга и сок, а у Вас – тепло и уютные диванчики, где я и посижу.

- А какую сумму Вы собираетесь вносить?

-????????

- Нет, Вы обязаны знать и назвать сумму! Так что пересчитайте и скажите!

- Это опять Ваше совершенно секретное внутрибанковское распоряжение? Хорошо. Я хочу сделать вклад на 1000 рублей. После того, как Вы вернёте мне остаток моей мелочи моей же мелочью, я снова возьму талончик и снова буду пополнять вклад ещё на 1000 руб. И так – до победы!

- (зубовный скрежет) Ну хоть примерно скажите….

- Ладно, пойду Вам навстречу. Я хочу открыть вклад на 10 000 руб. При недостатке металлических монет доведу его до указанной суммы билетами Банка России. Ассигнациями, как говорили в старину.

- … (см. выше)

Стою у лотка, высыпая в него мелочь. Не за один раз. Мурлыкаю: "Снова стою у окна, снова сую мелочь, снова…". Не оценили. Косилась. Видимо, Ваенгу не любит. Я, кстати, тоже.

Кассирша сначала сортировала одна, потом подошла ещё одна, потом… Короче, вчетвером работали, посматривая на меня злыми глазками (что показывает на занятость персонала. Кстати, из 8-ми окон периодически были заняты 1-2, так что никакого ажиотажа и пробки я не создал).

«Слушай, Ванюша, труды роковые кончились, немец уж рельсы кладёт…». Через 1.5 часа.

Я, 1 злая кассир, 3 злые операционистки и 1 злая зам.рук.сбер.банк. Короче - все злые, злые, злые…

Кассир:

- У Вас – 12 846 рублей. 10 000 я положила на вклад, а 2 846 – выдам наличными…

- Не мелочью?

- (неописуемый взгляд и игра мимических мышц) Ннннннет. Мелочью – 46 рублей.

- Хорошо, я согласен!

Лоток выезжает в мою сторону, я внимательно смотрю в него. Через минуту зам.рук.сбер.банк не выдержала:

- Что-то не так?

- Я не могу взять эту мелочь!

- ПОЧЕМУ?!!!

- Она не сортирована по номиналу…

Подняв глаза я понял, что остаток моей жизни измеряется не временьем, а расстояньем. Расстоянием зоны действия видеокамер Сбербанка. И как только я выйду за эту границу…

- Хорошо! Я снова пойду Вам навстречу и возьму эту несортированную мелочь! Тем более, мне на работу пора.

- … А где ж………ВЫ…….. ТАКОЙ….. работаете?

- На паперти, конечно. Ладно, пойду, скоро моя смена.

Ожоги от взглядов на спине замазал противоожоговой мазью… Но шрамы останутся…

(c) Bris2

Наша достопочтенная менеджериха через неделю работы у нас подумала, подумала и начала уменьшать время работы путем опоздания. Каждый день она начала опаздывать на 5 минут больше чем в предыдущий день, пока не довела это время до часа опоздания на работу и ухода раньше на 30 минут. Директор это дело не замечал ибо сам прибегал к 10 и целый день был в разъездах.

Стучать у нас было не принято и так продолжалось уже долгое время. Все бы было ничего, но в то время пока её не было, в том случае если приходили клиенты, им нужно было рассказывать о продаваемой продукции, печатать прайсы и т.д. Ей неоднократно говорили:

- Твою жеж мать- приходи на работу вовремя, мы не хотим делать за тебя твою работу!

На что она улыбалась и отвечала:

-Ну вот такая я рассеяная, не успеваю собраться- и виновата потупляла взор и покупала конфеты к чаю(как потом выяснилось, она уговорила директора, на эти затраты якобы для клиентов, а хомячила их сама и изредка делилась с нами)

Вчера пришла клиентка. Звоним менеджерихе

- Ты где? Тебя клиенты ждут.

- Ой, я в пробке, расскажите ей там сами.

Через 30 минут забегает запыханая. Садится с клиенткой- выясняет, что ей уже все рассказали и дает номера телефонов для созвона

Клиентка- А когда вам можно звонить?

Менеджериха- Мы работаем с 9 часов.

Я- Но вы звоните часов с 10- у нас менеджер опаздывает периодически.

Клиентка- Ой, да мы женщины такие, не можем никогда собраться))

Клиентка ушла и наша всегда милая менеджер превратилась в горгулью:

- Вы, что такое говорите при клиентах? Вы думаете об имидже компании?

- Дорогая вы не охуели ничего не перепутали? Ты постоянно опаздываешь, мы вынуждены делать за тебя работу, а ты говоришь об имидже?

Короче посрались знатно,к срачу присоединился весь коллектив который задолбался её ждать по утрам, но вчера менеджериха работала на час больше и сегодня пришла за 5 минут до начала рабочего дня.

Когда к нам устраивалась эта нимфа, ничем не отягощенная, я сидел и спал на собеседовании. Директор распинался в стиле:

- Почему вы захотели убирать именно наш туалет?

Мне этот цирк никогда не нравился, но новая фишка директора в виде меня- злого и неприветливого циника, ему очень понравилась и я задавал собеседуемым вопросы по теме профиля их работы.

Отсобеседовав нашу нынешнюю менеджериху, мы стали совещаться( ну как совещаться- решение принимает директор, а я критикую его) и не заметили приоткрытую дверь.

- Ну что берем эту девушку? Вроде ответственная и грамотная?

- У неё ж опыта нету?

- Ничего страшного- это не смертельно.

Так она у нас и прижилась, единственно косо поглядывала на меня и (как потом рассказал директор) постукивала, что я её домогаюсь.

Вчера был небольшой корпоративчик, по поводу дня рождения одного сотрудника и наша менеджериха отозвала меня в сторону

- Я вас всегда хотела спросить- почему на собеседовании вы сказали, что у меня жопы нет?

Мои мозги судорожно скрипели-

- Твою жеж...Опыта нет, ОПЫТА.

- Ну почему опыта нет? Я очень опытная? Проведите мне тестирование!

- Давай завтра?

- Хорошо, давай завтра.

Сижу задания на тесты ей придумаю. Только какая то двусмысленность все таки присутствует.

Утро началось с огорчения. Принтер перестал печатать. Менеджериха надув губы ходила и задалбывала всех- Блин у меня картридж закончился, а новый не заправлен.

Все смотрели на человека, который ответственен за заказ расходников и канцтоваров(и который всех достал своей тупостью), с недоумением:

- А какого хуя, почему ты не заказала заправку?

-Всё! Я не могу ничего напечатать- идите все в жопу!

Сотрудники подходили с какими либо вопросами, но натыкались на ледяную стену-

-ШТО ВЫ АТ МИНЯ ХАТИТИ!!У меня картридж закончился!!

-Но нам прайсы посмотреть просто в компьютере?

-Ничего не знаю!

Два картриджа: один пустой, один новый лежали перед ней. Она глядела на них как удав Каа смотрел на обезьян. Может быть пыталась материализовать в них тонер?

Прибежал один сотрудник, не знающий о данной проблеме всемирного масштаба-

- Мне надо распечатать хрень такую то.

- Вы что все издеваетесь? У меня один картридж кончился, а второй новый и он НЕ ПЕЧАТАЕТ!

- Так в новых картриджах надо, чтобы начал печатать, полоску выдернуть?И выдергивает ей эту заглушку.Все печатает.

Менеджериха-

- Ой ну вы все и тупые, там полоску надо было выдернуть!

- Уважаемая, нам похуй, индиффирентны твои проблемы, и научись хотя бы просить чего либо по человечески.

Обиделась. Зашел директор.

- Ой Имя Отчествович, а у меня вот такая проблема была, а мне никто не помогал!

- Вы офис- менеджер с навыками работы с оргтехникой?

- Да.

-А почему вам должен кто то объяснять элементарные вещи?

- Я же девушка, я могу не знать таких нюансов.

- Ну пока у вас штраф -10% за этот месяц. Вы мне работу полдня тормозили.

Сидит губешки надула, ни с кем не разговаривает.Мы её оказывается подставили.