Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

GoshaBaltika

GoshaBaltika

Пикабушник
Начинаю причинять добро
14 107 рейтинг
893 комментария
36 постов
17 в "горячем"
Показать полную информацию

Милосердие?! Неее, не слышали

GoshaBaltika в Истории из жизни

Просто зарисовка.Как-то увидел видео на ютубе, где два паренька задались идеей ответить на вопрос: «В какой стране люди неравнодушны к чужой беде». Ну, типа берут пранкера, он на оживлённой улице симулирует сердечный приступ, падает на землю, и ждёт кто ему поможет. Видео длинное, снимали в разных странах. Итог, по мнению этих пидаров, простой: Страна, где маловероятно получить помощь-это Россия. Русские –говно и упыри. А вот на Западе, и 2х секунд не проходит, как все ломятся спасать. Вот так просто и забавно.Меня это «расследование» сильно задело. Как же так? Я сам был несколько раз свидетелем, когда на улице человеку становилось плохо, и всегда к нему спешили на помощь проходящие мимо. И такое наблюдал не только в моём родном Ленинграде, но и других городах страны.Да, что там говорить, сам несколько раз помогал. А сама история такая. Я, на прошлой неделе был в Латвии по делам. И вот стою в торговом центре «Курзема» у банкомата. Краем глаза замечаю деда, проходящего мимо. Обратил внимание, так как старик был страшно немощен-еле передвигал ногами. Ещё подумалось: -какого хера ты вылез на улицу в таком состояние? Так вот, проходит он мимо меня, и вдруг останавливается, зрачки у него собираются к переносице, потом плавно уходят под верхние веки, и дед замертво валится на пол. Падает спиной, с жутким ударом затылка по керамограниту. Лично я подумал, что всё-кердык. У меня моментально сработал инстинкт-я подлетаю к нему, хватаю за запястье, пытаясь нащупать пульс. Рядом стоит девушка, она продаёт клубнику с лотка, я ей ору: -Звони в скорую!!!! Сам рву у деда пуговицу рубахи у горла. Лицо у него белое как мел, я легонько бью по впалым щекам, пытаясь привести его в чувство. Через некоторое время, дедок приоткрыл глаза, смотрит на меня с испугом и непониманием.-Дедушка! Как вы себя чувствуете? У вас есть с собой лекарства? –пытаюсь наладить с ним контакт- Дайте номер телефона ваших родных, я сейчас им позвоню!Но дед продолжает молчать, и тупо пытается вырваться из моих рук, чтобы встать.-Руна криевиски? (говоришь по-русски)-спрашиваю его. Но дед только стиснул зубы и отпихивает меня. Вот же старый засранец. Так вот, за то время пока я его тормошил, ни одна падла не подошла поинтересоваться. Торговый центра многолюден, но все проходят мимо, разве что скосят глаз, да и дальше прутся. Но это ещё не самый «абзац» Я поворачиваюсь к девки с клубникой и спрашиваю про скорую. И она мне такая: -Я врачей не вызывала. Я позвонила охраннику, он сейчас подойдёт.-Какие нахрен охранники?! –вырывается у меня –Дед при смерти! -Нет! Я должна охрану вызвать –насмерть стоит потомок айзсарговНу и чо? Таки и не вызвала, пока не пришёл охранник. Паренёк тоже долго интересовался что да как, пока дед сам не пришёл в себя, и не начал вставать с пола. Я пытался удержать его, доказывал, что вставать сейчас опасно, и нужно дождаться врачей, но всё напрасно. Старик покачиваясь пошёл к выходу. За всё время он не произнёс не одного слова. Так и свалил в закат.Я посмотрел на охранника, на продавщицу: -Да и хрен с вами!! Живите как хотите! Ну и побрёл по своим делам.В общем, сделал я вывод, что немилосердные эти латыши, и скорее даже-злые. Но, а как иначе? Вот смотрите. Иду я такой красивый по Лиепае, и вижу через дорогу знакомую девчулю. Я ей крикнул, и мы начали одновременно сближаться. Остановились посреди проезжей части (ну а чо? машин нет), и начали приветствовать друг друга. Тут откуда не возьмись латыш на опеле. Подъезжает, начинает гудеть, потом высунул своё лицо, и, а ну, как давай орать, что мы придурки, и какого хуя стоим на дороге. В общем, берега попутал. А мы же не тормоза, а просто, от нахлынувших чувств застыли.Одним словом –злые они.))))))

Показать полностью

Добрый рассказ

GoshaBaltika в Истории из жизни

Это было в начале 90х. Мне 25, впалый живот, мощная грудь, ногти на ногах не изьеденные грибком, нуууу и про писю говорить даже не буду.

Был у меня добрый приятель. У него жена и мальчишка 4х лет.  Как-то подходит этот дружбан, и просит посидеть с ребенком:они с женой собираются съездить по делам, и с сыном это не очень удобно. Посидеть, так посидеть. Детей я люблю, и делать мне особо было нечего. Приехал к ним домой, получил инструктаж и начал нести вахту доктора Спока. Сначала поиграли в прятки, потом покидали мячик, поковыряли козявок из носа, покакали в удовольствие, перекусили, и решили порисовать:

-Дядя Гоша! Давай нарисуем картины? -спросил Тема

-Ну а почему нет. Давай.

Мальчишка высунув кончик языка, старательно выводил фломиками какую-то херню. Я тоже не отставал.  По итогам, торжественно обменялись рисунками, которые я потом тихонько выбросил.

Так пролетел день, приехали родители, и я с чувством глубокого удовлетворения убыл в сумерки.

Больше этого пацана я не видел-приятель мой вскоре развелся, и Тема с мамой уехали в другой город. Жизнь продолжала течь своей скоростью по венам бытия.

Так вот, год назад, постучался ко мне в фейсбуке какой-то незнакомый бородатый чувак.  Оказалось, что это тот мальчик Тема. Теперь это уважаемый 28-летний мужчина Артем. Живет в Англии, работает поваром, женат, воспитывает сына. Все у него в поряде, что и мне желает:

-Дядя Гоша, а помните как мы рисовали?

-Ну, что-то такое припоминаю- пытался напрячь память, молвил я.

-Я вам щас скину ваши шедевры-сказал Тема.

И дальше я получаю вот это

Добрый рассказ Авторские истории, Дети, Длиннопост
Добрый рассказ Авторские истории, Дети, Длиннопост
Добрый рассказ Авторские истории, Дети, Длиннопост

Сказать, что я несказанно удивился, это ничего не сказать. Столько времени прошло, и вдруг открытка из прошлого. Да какая! Естественно, меня пробило на настольжи, предательски заблестели глаза, участились злые  пульсы. Удивление накатило в районе левой полудоли:-Как? Зачем? Почему этот мужчина сохранил мои каракули? Что в этом могло его зацепить, что он хранил их все эти годы?

Ответы я не получил. Больше с Артемом мы не списывались.

Вот и все.

П.С. для ортодоксальных пикабушников: не ищите в инициалах Гагарина ошибку. Это отдельная история.

Показать полностью 3

Оккупанты, чёж

GoshaBaltika в Истории из жизни

Первый раз в жизни, я столкнулся с обращением: «оккупанты», когда приехал служить в Латвию в конце августа 1992 г. Я, наивный «чукотский юноша», под «два метра роста», с «голубыми глазами», и двумя лейтенантскими звёздочками на погонах ехал в городском автобусе с ЖД вокзала города Лиепая в штаб военно-морской базы для представления в отделе кадров. Проезжая мимо остановки, где должен был выйти, заметил, что автобус не снижая ход пролетает эту чёртову остановку. Оказывается, в Латвии есть правило, по которому общественный транспорт останавливается только по требованию. Я этого не знал, и начал орать с задней площадки водителю, дескать остановись. Рядом стояла старушка, которую в своё время, не добили славные соколы из НКВД, и которая с желчью в голосе мне всё объяснила на пальцах: -Это тебе не Россия! У нас другие порядки! Стой теперь молча до следующей остановки, оккупант вонючий!«Оккупант вонючий»? Такого я никогда не слышал. Не имел представления об этом. Обида спазмировала мой язык, и я не нашёл, что ответить этой старой кошёлке. Правда, водитель оказался нормальным человеком, и всё-таки тормознул в нескольких метрах от остановки. Под осуждающие взгляды пассажиров, я вышел в открытые двери.По пути в штаб, я всё думал, как так, почему я оккупант? Чем, лично я, провинился перед латышами? Мы же жили в одной стране, где все друг другу братья и сёстры. А какие песни пели? - « Учкудуууук, три колодца..», «Чито-грито, чито-маргорито», «Ты мене пидманула…» И вдруг такая ненависть. В те годы, ещё не было такой информации, как сейчас: мало кто знал, зачем мы пришли в начале 40х годов на землю «гордых» латгалов, и какие могут быть у латышей, по этому поводу, обиды.Скажу, положа руку на сердце, за всё время службы в Латвии, а это 2.5 года, больше подобного мне не доводилось слышать. В те времена, у них шло полным ходом переформатирование страны: рубли менялись на «репшики» (типа, переходная деньга), милиция превращалась в полицию, магазины наполнялись европейской лабудой, трава весной становилась более зелёной, а вода в балтийском море, более голубой. То, что Латвия стала другой, явствовала и из такого примера: Был в Лиепае «центровой» ресторан под названием «Jũra», в простонародье –Юрă. На входе, в фуражке, стоял старичок под названием «Матвеич». Говорили, что он стоял здесь всегда, ещё со времён фашистов. И какой бы не был день недели (кроме как во вторник, в этот день кабак закрывали на проветривание), и сколько бы не было народу-«местов» нет. Вот ты хоть тресни. Надо было давать Матвеечу на лапу рублей 5, а то и больше, и тогда можно было лицезреть ревю под лангет. В этом кабаке, офицеры базы отмечали все главные события в своей жизни. Причём ходили туда обязательно по форме, а если случаи были особо торжественные, как у меня с назначением на должность, то и с кортиком на боку. Представляете: суббота, вечер, тихая живая музыка, офицеры в отутюженных тужурках, между шницелями лавируют прекрасные барышни. Романтика, блять. Так вот, когда я прибыл в город, появился негласный запрет на хождения в увеселительные места по форме. Начались националистические конфликты, и мордобой. Военная форма раздражала местное население. Мне лично было обидно, так хотелось покрасоваться перед кордебалетом. Ну, что ж, мы перестали быть старшими братьями.Вспоминается смешной случай в местном гастрономе. Стоит очередь в кассу, впереди наш военный. Что-то у него не заладилось с мелочью, одним словом тормозит. Вдруг разносится крик какой-то бабы: -Хватит задерживать очередь! -потом полный набор воздуха в лёгочные мешки, и громогласный пердёж изо рта: - Когда же вы все свалите из нашей страны! Надоели!Военный густо покраснел, и дал быстрый ход относительно кассы. Тут из очереди выходит молодуха, подходит к этой пизде, и говорит: -Они то свалят! А кто тебя, страшную дуру, ебать то будет? (кстати, мой личный опыт: латышские женщины, сами по себе, очень страшные. Но если в семье, или мама, или папа русские, то девочки родятся просто из серии-«ябывдульная»)Не один из покупателей, не нашёл, что на это возразить. А один немолодой латыш, очень грустно добавил: -Дааа, вот русские уедут, и хана нашим заводам.Кстати, так и получилось. Я сейчас езжу в Лиепаю, и с тоской наблюдаю за развалинами, некогда охуенных: металлургического завода, сахарного завода, 29 судоремонтного завода, и хрен знает скольких менее крупных очагов промышленности. Но не будем о грустном. Время идёт, обиды забываются, раны затягиваются. Сейчас Лиепая, очень милый городок с добрыми жителями, офигенным городским пляжем с белым песком и крутым концерт- холлом. Всем советую посетить этот уголок Латвии.И да, для ортодоксальных пикабушников, рассказ вовсе не про политику, а про очередь.

Показать полностью

Все хорошо у нас. Или все же нет?

GoshaBaltika в Истории из жизни

Отвлекусь от основной темы своих рассказов, и предложу зарисовочку из жизни.

Есть у меня дочурка 11 лет. Нормальный ребенок, в меру шустрая, в меру умная. Папумаму слушается, бабушек через дорогу переводит, ''окурки'' в урну бросает.  Сижу, стало быть, в офисе, и тут звонок:

-Здравствуйте, это медсестра из школы. Вы можете подьехать? Ваша дочь жалуется на сильные головные боли. Она ударилась носом о дверь.  Надо бы ее показать врачу.

Я тут же рванул в школу. По дороге, мне позвонила учительница, и рассказала, что моя малютка подралась с подругой, та ее толкнула, и она сильно ударилась . В словах педагога я явственно чувствовал страх. Оно и понятно-могут возникнуть неприятности по работе, типа не уследила. А вдруг там травля идет коллективная ,ребенка? За такое можно и ''партбилет на стол''.

Как мог успокоил Марьивану, сказал,что разберусь, что уверен, что ничего криминального не произошло-с кем небывает. Добавлю, что в своей мелкой полностью уверен. Я активный папа, стараюсь участвовать в школьной жизни детятки, ну там родительские собрания, культпоходы класса, повесить шторы, приколотить компьютер к стене. То есть, я знаю всех детей. Знаю кто отличник, кто хулиган, кто ходит в танцевальную студию, а кто влюблен в Таню Полюбасову, и почему Вика Глотай прогуливает школу, ну и т.д. и т.п.

Моя дочь не является лидером, но у нее со всеми ровные отношения. Так же, она ходит на настольный теннис, и у нее очень развита подающая рука, которой она может уебать любого хулигана, так что ''мама, иди смотреть''. Одним словом, все там нормально, ну кто из нас не толкался с друзьями в детстве? В школе на крыльце меня уже ждали дочь и учительница:-Я вас прошу, поезжайте в травмпункт!-истерила Марьиванна, и с материнской любовью заглядывала мне в глаза.

-Хооосподяяя-подумал я-До чего довели наших педогогов! Они тресутся из-за всякой мелочи.

-Малыш, с тобой все в порядке?-спросил у дочери.

-Да, папусь!-ответствовала пятиклашка-Мы просто с Лизой играли, ну и она не расчитала, а я не успела увернуться.  Можно мы не поедем в больницу? У меня уже ничего не болит.

-Да не, подруга. Учительница может потом узнать. Так, что едем.

А дальше смотрите движуху. Не знаю как в других местах нашей необьятной родины, а у меня в Спб так:

Приехали в травму. Народу много. Я подхожу к ресепшн, так и так, как можно попасть к доктору? Тетка за стойкой такая: -Давайте ОМС.

-Нету-говорю

-Ну а чо приперлись?

-Мы к вам сразу из школы! Откуда у нас может быть ОМС?

Глаза у администратора перестали быть безразличными: -Вы травму в школе получили? Тут же судорожно начинает писать в журнал:-Заявлять в полицию будете?

-Нет, не буду. Там криминала нет

-Пройдите в 5 кабинет. Без очереди!

Заходим к доктору. Он спрашивает,что случилось. Осматривает дочь.

-В полицию будете заявлять?

-Блятьсука (про себя)!!! Не буду. Если все нормально, мы поедем домой.

-Нет, домой рано. Вот вам направление, щас прям в детскую больницу на ренген.

Ладно, думаю-поедем.  Приезжаем, я в приемный покой: -Вот направление из травмы. Дежурный врач тут же засуетился, и направил нас на ренген, а от туда сразу в ЛОР. Доктор долго смотрел на снимок, заглядывал в ноздри дочери. Расспросил ее о проишествии.

-В полицию будете заявлять?

-Да вы чо охуели все (про себя)!!! Да не буду!!!Не буду!!!

-Ничего у нее нет.  Но я вам дам освобождение от школы на 3 дня.

От этих слов моя дочь не на шутку обрадовалась.

-А все таки хорошие у нас врачи! Добрые. Да папа? -заискивающе смотрела она мне в глаза, по дороге домой. Только пришли, звонок на тлф:

-Здравствуйте. Лейтенант Петрова. К нам поступила телефонограмма из травмы. Хочу узнать, что произошло в школе?

Я как бывший военный, все ей подробно живописал. Сказал, что притензий не имею. Все живы и здоровы. Родину любим.

-Хорошо-сказала трубка-Так и запишем. Всего вам доброго.

Я помог раздеться ребенку, и тут опять звонок:

-Здравствуйте. Майор Ливерный. Районная прокуратура. К нам поступила телефонограмма.....блаблабла.

Я конечно прихуел:

-Товарищ майор! Я чота не пойму? Путин что ли приехал? Вы что так все всполошились? Я уже докладовал и врачам, и вашей коллеги из полиции, что все у нас нормально. Притензий не имею. Все здоровы.

-Вы не волнуйтесь-сказал прокурор-работа у нас такая. Значит заявление делать не будете? Всего вам доброго.


Вот такие дела. Все напряглись. Все отработали.

И что так у нас  полицию хают? Почему ругают медицину? Отличные ребята!  (Это сарказм)

Как все были обеспокоины здоровьем моего ребенка! (Это опять сарказм)

А может не пропали еще дяди Степы, не исчезли докторы Айболиты? Еще выпускаются из пединститутов Марьи Ивановны?

Ну, как-то так.

Показать полностью

Я достаю из широких штанин…..

GoshaBaltika в Истории из жизни

Так, зарисовка.

В конце своей службы на флоте, решил я озаботиться получением заграничного паспорта. В моём случае, это геморрой, так как у меня был первый допуск к секретным документам, а это означает, что выезд за границу мне запрещён на 5 лет с момента ухода на пенсию. Что делать? Первым делом я взял бутылку коньяка и потащился к нашему особисту:

-Лёха, ну чо делать то? Как получить? Ты же знаешь, я не работал с совсекретами. Если мне будут крутить руки супостаты, мне реально нечего будет им сказать.

-Гоша, ты пойми –рассматривая на свет свой стакан с осетинским Хеннесси, особист произнес:

–То, что ты не работал, это никого не ебёт. Есть нормативная база, и соскочить с неё-себе дороже. Так, что паря, не парься! Давай, вздрогнули! –Лёшин кадык ушёл вверх.

Ну нет, так нет. Я на время забыл про эту проблему, дождался увольнения, и решил всё-таки попробовать «проскочить на дурочка». Явился в контору, где выдавали паспорта, не помню как она правильно называлась, вроде ОВИР, и признался, что хочу вожделеть заветной книжицей. Но вот вам хрен. Мне заявили, что чтобы получить загранник, я должен предъявить в числе прочего, трудовую книжку и военный билет офицера запаса. –Понятно –сказал я , и удалился в закат. Не прокатило. В общем можно ставить точку. И вот, проходит пару месяцев, и на какой-то тусе, я знакомлюсь с одной очаровательной тётей, которая оказалась работником турагентства. Мы мило поболтали, и в числе прочего я посетовал, что не имею загранпаспорта. В подробности, что я бывший военный не входил. –Ну ты даёшь! –удивилась тётя –Давай подходи завтра к моей конторе, я тебе помогу. С утра я уже бы в её кабинете. При этом очень нервничал: ану, как сейчас спросит меня про военную службу? Не фига подобного! Она взяла только мой российский паспорт, сама заполнила какую-то анкету, сфотографировала мой фейс, получила деньги, и сказала, чтобы я через 2 недели зашёл в ОВИР за документом.

–Всё!! –я не поверил своим глазам.

–Ну да –тётя поправила свой мейкап.

-Ну и отличненько! –поскакал я по своим делам.

Через две недели, я подходил к ОВИРу с ощутимым волнением.

–Вдруг всё сейчас вскроется –накручивал я себя: -И там меня уже ждут автоматчики из ФСБ.

-Аааа, сука! Хотел родину продать, мамкина норка!! А ну, давай, вяжи его ребята!

В общем, те ещё настроения. Каково было моё удивление, когда паспортистка, с усталым взглядом, протянула мне заветную книжицу, при этом не проронив не слова.

-Свобода!!! –ликовал я в душе. Ну и сразу помчался за визой в ген консульство Латвии.

Вот так, друзья мои.

И сразу вспоминается классик: Суровость российских законов, компенсируется не обязательностью их выполнения.

Как я работал в администрации района или колпак из фольги тебе на голову.

GoshaBaltika в Истории из жизни

Хочу поделится своей историей. Знаю, что тема очень, как сейчас говорят –токсичная, и уверен, многие не поймут мой посыл. Потому сразу говорю: Я не чиновник, и не как не связан с этой братией. Я не защищаю бюрократов, так, как и сам страдаю порой от них. Я просто пишу свои наблюдения. Всё! Аллес абгемахт! Ничего более.

В своё время мне посчастливилось поработать в дежурной службе администрации одного из районов СПб. Что это такое? Некоторые путают справочную службу администрации с дежурной службой, и потому часто возникают недопонимания. Работа, абсолютна разная. В справочную нужно звонить, чтобы узнать какую-нибудь фамилию, телефон или режим работы отделов и служб администрации, а вот в дежурную службу только если произошло какое-нибудь происшествие.

24 часа в сутки, сидит на телефоне человек, который фиксирует все ЧП и ЧС на подведомственной территории. Вроде как должен координировать действия всех заинтересованных служб, но по факту, является лишь передаточным звеном: получил информацию- доложил руководству-в ответ получил наставления-передал их ответственным- получил от них результат выполнения- передал руководству.

Немного о обитателях администрации. Граждане у нас думают, что там работают одни упыри, которые без взятки не поднимут задницу с кожаного немецкого кресла. Не совсем так. Есть конечно «богоизбранные»- это сам глава, и его заместители. Вот действительно у кого взгляд с усталой брезгливой поволокой (хули, баре), походка неспешная, речь тихая и умиротворённая. Эти люди понимают-они в струе до конца своей жизни, и всё у них заебчан, даже если они полные мудаки, которые ваще не рубят в управление районом. Здесь просто- получил статус «государственного служащего» и вперёд, теперь только смерть или тюрьма тебя остановит. Это элита, маму пополам.

Есть ещё одна категория –советники главы. Вот это охуевшие в конец деляги. Их все обитатели цитадели побаиваются. Ну, а хули! А вдруг этот советник чёнить насоветует главе, и полетит голова сотрудника по закоулочкам. Эти ухари чувствуют такое отношение, и потому ведут себя частенько по пидарски, дескать: -Чо я насоветую, то и будет. А вы трепещите!

Дальше идут начальники отделов. В основном, это действительно профессионалы своего дела. Не смейтесь. Это те, кто врубаются в проблему досконально, ставят конкретные задачи своим сотрудникам, и добиваются их выполнения. Это костяк администрации. Это волнорез между боярами (глава и замы) и холопами (сотрудниками). И если я слышу разговор обывателей, типа: -Ходила я вчера в администрацию, по поводу своего холодильника, а там сидит начальник отдела, весь такой напыщенный и посылает меня на хуй. Сволочь такая, не умеет работать. Завтра буду звонить Путину!!! -то я смеюсь. Ну нет тупых начальников отдела. Ну нет. Не держат их. Вот все могут быть тупыми, кроме них. Другое дело, что да-они могут не решить твой конкретный вопрос. Да потому, что нет ресурсов (временных, материальных, денежных и т.д.), а не потому что они «чинуши и бюрократы». Объяснять это всем не получится, просто времени не хватит. Это как:- у нас в стране все умеют играть в футбол, кроме тех 11 гондонов, кто на поле.

Дальше идут сотрудники. Здесь конечно полный компот. Очень много некомпетентных. Не могут профессионально оценить проблему, и отсюда не могут правильно донести её до руководства. Раздольное поле для блатных. Вроде и должностишко так себе, и ЗП фигня. Но это одна из стартовых площадок. Типа: -А почему вы рекомендуете Пупкина на должность зама департамента мэрии?

–Ну как же. Товарищ Пупкин 10 лет отработал в администрации района (на какой должности неважно). Знает свой функционал на отлично. Да и вообще отличный парень, из нашей системы.

Вот на уровне сотрудника и страдает народ.

А может быть всё по-другому? Я не знаю. Я говорю только про администрацию конкретного района.

Так вот. Я работаю в дежурной службе. Нас, сотрудников -четверо. Сутки через трое. В нашей службе все бывшие военные. Знаю, что в некоторых администрациях работают и женщины. Но не у нас. Начальник службы, тоже из ВС. Все, кроме меня из «сапогов», один я из «моря». Мужики разные, но всех их объединяет печать службы в сухопутных войсках. Понятно, что это не какой-то там грех. Не боже мой. Просто они похожи в своих словах, поступках, даже одежде. Я могу определить в незнакомом человеке, с которым поговорил минут пять, принадлежность к военной службе с вероятностью в 60-70%. Но если я знаю, что человек служил, то определяю его службу на море или в пехоте со 100% гарантией.

Помню, как я заступил на первые самостоятельные сутки.

-Твоя задача не паниковать –инструктировал меня начальник. –Запомни, будет очень много звонков от неадекватов. Они будут тебя поносить на чём свет, проклинать твою семью, пообещают тебе гореть в аду. Много чего. Главное не опуститься до их уровня. Разговаривать только на Вы, и уважительно. Если не можешь остановить поток ругани, предупреди, что разговор записывается, и ты не можешь продолжать разговор в таком тоне. Главное не хами.

-Я понял –уверил шефа я. –Нервы у меня как стальные канаты. Разберусь.

За сутки на пост дежурного приходит порядка 30-100 звонков. Из них процентов 5 действительно важных, ещё процентов 30 –это справки. В таких случаях, я прошу перезвонить в справочную службу администрации.

-Я туда звонил, там никто не берёт трубку-обычно говорят мне

-Звоните ещё –прошу я. –Справочная работает с 9 до 18. Может быть сотрудник разговаривает в это время по другому телефону.

-Да звоню уже час. Толку нет. Вы чо, не можете мне подсказать номер жилотдела?

Если агрессии со стороны звонившего нет, то я помогаю. А потом начинаю ебать справочную. Там работает молодая девица, которая имеет странность во время рабочего дня шариться по кабинетам своих подруг.

Все остальные проценты-это неадекваты. Это жопа какая-та. Что у людей в голове?

Приведу несколько примеров.

Тр-Тр-Тр

-Дежурная служба администрации. Пупкин слушает

-У меня свет не работает уже неделю. Когда вы его почините?

-А где не работает? В подъезде? Звоните своей УК.

-В каком подъезде?! У меня на кухне! Я не знаю телефон УК!!!

-Возьмите квиток оплаты коммуналки, там внизу написаны телефоны либо УК либо ЖКС

-Какой квиток?!!!! Почему я должен что-то искать!!! Это ваша забота!!! Вы все твари и ублюдки!!! Я вас кормлю со своих налогов, а ты гондон!!!! Я прям щас буду звонить Путину! Он вас пидорасов, всех прижмёт!!!

Я вешаю трубку

Либо так:

Тр-Тр-Тр

-Дежурная служба администрации. Пупкин слушает

-Срочно приезжайте! У меня в квартире стоит смог!

-Что за смог? Как вы определили? Вам понятно откуда он появился?

-Конечно понятно! Это с атомной станции! Они специально открывают крышку, и травят нас!

-Атомная станция в 100 км от нас. И они технически не могут выпускать смог.

-Что вы мне рассказываете! Я знаю! Я уже месяц жалуюсь, и никто не может решить.

-Хорошо. Я позвоню в вашу УК и попрошу проверить

-Ты чо дурак?! Я уже им звонила, там такие же мудаки сидят как и ты. Пошёл нахуй!!

Пи-Пи-Пи-Пи

Ну либо так:

Тр-Тр-Тр

-Дежурная служба администрации. Пупкин слушает

-Это Окологовнопалец говорит. Ну-ка соедини-ка меня с главой.

-Позвоните в приёмную, и там уточните по поводу соединения.

-Ты чо не понял?! Как фамилия?! Я щас приеду и выебу тебя пидер гнойный!!!!! Завтра же будешь уволен, сучара!!!!

Вешаю трубку.

Нервы у меня действительно как канаты, но не да такой степени. Давление скакануло, подмышки вспотели. А вот мои коллеги, армейские пенсионеры, к этому относятся со спокойствием. Ну, что скажешь-молодцы. Проработал я там недолго.

Хочу также ответить @9229. У меня была рассылка по коммерческим адресам, там тот же порядок цифр. Эти письма, в общем не к чему не обязывают. Акромя пожалуй, писем на тему мобилизационной готовности. Там другая история и компетенции. Никто ничего не проверяет, и не делает отчётов. Сводки составляются на глазок. Или так: мало ли, губернатор проедет по этому маршруту, а у вас на территории мусорная свалка бросается в глаза. Тогда на вскинутую бровь губера, наши чиновники ответят: -А мы им писали и требовали. А они вишь какие упыри.

Так что можешь забить.

Показать полностью

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба

GoshaBaltika в Истории из жизни

Надо же. Начинал писать этот пост потихоньку, и тут известие о смерти Булдакова. Да. Вот дела. Ладно, поехали.

С большим нетерпением ждал продолжение фильма «Особенности национальной охоты» про рыбалку, и даже не потому, что подача материала была просто бомбой на тот момент времени, но и потому, что некоторые сцены снимали и при моём участие. Нет, я не исполнял центровую роль, и даже не был восьмым грибом в третьей шеренги груздей, но все кадры с военными моряками происходили при мне. Хочу поделится с вами воспоминаниями.

Не знаю зачем, но киношникам потребовалось аж два корабля для съёмок-видимо антуража не хватало.

Сцены в каюте командира

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

снимали на малом противолодочном корабле (МПК), которым командовал мой хороший приятель (с ним я вас знакомил в рассказе «Отпуск как квинтэссенция военной службы»). Ему позвонило начальство и поставило перед фактом: -Снимать будут у тебя. Ты это, приберись там что ли.

У Андрюхи голова была занята совсем другим-готовил пароход к сдаче специальных задач, и потому это известие настроение не подняло. Пытался он отмазаться- показывал разработанные планы, карты решений командира. Ннапирал на то, что из-за сьёмок он не подготовит корабль, и весь труд экипажа пойдет коту под транец -всё бестолку, у нас на флоте если сказали «люминий», значит будет «люминий»

-Пойми командир-нежно говорил ему начальник штаба-Твой корабль самый покрашенный. Ну, что ты хочешь, чтобы мы опозорились на весь мир? А? Давай, пиздуй встречать людей.

-Что-то каюта у вас скучная –напористо начал помощник режиссёра - Надо бы повеселее.

Андрея передёрнуло: -Блять! Вообще-то это не прогулочная лохань. Здесь, между прочем, мы Родину защищаем.

-Ну всё же надо добавить красок –засуетился помреж: -Каких-нибудь картинок, что ли. Баб там голых, например.

Так появился календарь над командирским столом и вот эта бурлящая река над диваном

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Хочу обратить внимание: этот МПК был построен в ГДР в 1986 году. Немецкие товарищи позаботились о комфорте службы экипажа. Отличная отделка кают, большие иллюминаторы, куда можно было пролезть даже полноватому мореходу, кондиционирование воздуха, немецкий фаянс, блять, в гальюнах, диваны с толстым поролоном как в ИКЕА и много другого, что было недоступно ребятам на МПК российской постройки (например на «Альбатросах»).

Видите этого кэпа в пилотке. Помните его выражения типа: -Абордажный лом с хреном тебе во все дыры! Мазуты жидкие под солидолом!!

Вот хуй знает, я прослужил на флоте больше 20-и лет, из них на «железе»-7, но никогда не слышал таких слов. Видно тот кто писал диалоги в сценарии, консультировался у портовых грузчиков-тех ещё мореходов. Лучше, если бы они посоветовались с создателями мультфильма «Остров сокровищ», и то веселее.

Второй корабль в фильме –это ракетный катер (РК).

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Старая посудина, которую притащили в Кронштадт на буксире умирать. Но кто-то наверху решил –«отсель грозить мы будем шведу», а потому резать на иголки его не стали и влили в состав нашего соединения. А хули, аж 4 крылатых ракет-ёбаный кнехт. Теперь мы гордо могли себя наименовать –Ударная бригада.

Расскажу прикол.

Когда стало ясно, что на нём будут снимать некоторые сцены, то помощник командира, хитрый пацан с грузинскими корнями, по имени Сергей Ильич, тут же поскакал на продовольственные склады: -Блять! У меня известные артисты будут столовАться, а мне на стол поставить нечего.

Без лишних слов его повели «в закрома», где хитрый грузинский еврей набил багажник своей «шестёрки» охуительными деликатесами. Тут тебе и сгущ, и тушняк, и языки говяжьи, и солёные огурчики с помидорчиками, и хуй знает что ещё. В добавок он разжился на бербазе 20-и литровой канистрой «шила». Вся эта нарядная закусь была любовно выгружена им в специальный шкаф в каюте и закрыта на амбарный замок-до лучших времён. Я надеюсь вы поняли, что делиться с артистами он не собирался-помощник, сука, делал свой маленький гешефт. Проходит некоторое время, все уже забыли про кино и его отправляют в отпуск. На период отсутствия, обязанности помощника перекладывают на командира радиотехнической боевой части, моего приятеля Вовку по прозвищу –«Гул, не заеби», который буквально как месяц перевёлся к ним с МПК. Перед отбытием в отпуск, помощник до слёз инструктировал Вована, в том числе по поводу припрятанных харчей: -Володя, вот тебе ключ от шкафа, я тебя прошу –без фанатизма. Мало ли какие начальники прибудут. Можешь немного взять закуси. Но не более. Тебе ясно?-заглядывал в глаза помощник, силясь определить всю глубину понимания.

-Серёга, не ссы! Чай не дурак, всё понимаю! –хитро ответствовал Гул.

Помощник отбыл в отпуск с тяжёлым сердцем.

Надо ли говорить, что в этот же вечер была вскрыта эта пещера чревоугодия, и все ништяки вывалены на стол. Вестовые были посланы на другие корабли за определёнными людьми, в том числе и за мной. Напомню, за окном 90-е., зарплату не платили по 3 месяца, офицеры жили на «подножном корму», а тут просто царский стол. Да, и не забудьте про «шило» Рецепт простой: берётся цельный грейпфрукт, заливается спиртом, и выдерживается некоторое время. Это вам не на апельсиновых корочках-пьётся охуено. Одним словом- посидели душевно.

Как бы то ни было, а время идёт. Из отпуска возвращается помощник, отдохнувший и потолстевший. Вовка передал ему дела, сдал ключи, в том числе от шкафа и отправился в свою каюту. Проходит наверное полчаса, и помощник, выбивая с ноги дверь, влетает к Гулу: -Сука!!! Где консервы!!! Ты чо охуел!!! Кто тебе позволил всё сожрать!!! Я, блять, по крупинкам собирал это всё, чтобы было. Чтобы в случае чего, всегда можно было достать. А ты тварь, всё расхуячил!!! Ну теперь тебе пиздец!!!

-Серёга, ну чо ты взвился? –улыбаясь глазами сказал Вовка –Ты же знаешь какая голодуха кругом. Ну не удержался. Ну прости. Больше так не буду. Ты эти запасы вернёшь за месяц. Ну Серёг!!

У помощника пошла пена из дейдвудного сальника. Уши приняли перпендикулярный вид относительно котелка: -Я тебе на Серёга!!! Я вам –Сергей Ильич!!!!!

Тут же вечер перестал быть томным. Вода из крана в каюте стала капать громче. Корабельные крысы отложили на минуту процедуру поедания оплётки с кабель-каналов. Зазвучали горны.

Вовка побагровел, уголки рта поползли вниз, глаза нехорошо сощурились: -Тебе до Ильича, как залупе до плеча!!!! Ты, сука, какого года выпуска?!!! Пизда ты конская!!!! У тебя матросы жрут одну сечку, а ты падла жируешь!! Пошел на хуй отсюда, пока я тебе не навалял!!! Сергей Ильич он!!!

С этими словами Гул вытолкнул пома в коридор, и закрыл дверь.

Вода из крана потекла тише, крысы продолжили свой короткий жизненный цикл, а в иллюминатор заглянуло солнце.

Что сказать? Жизнь на этом не остановилась. Помощник остыл, и вечером проставился за возвращение. У него, оказывается ещё был секретный шкаф с продуктами. Крепкую флотскую дружбу консервой не испортишь.

Так. Это я отвлёкся. Продолжаем про фильм. Конечно всех заинтересовал этот кадр:

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Это заведование «рогатого»-командира артиллерийской боевой части, и конечно никакого крана для подачи газировки там нет. Его на пульт управление пушками киношники прицепили. -А чо? Смешно же.

Да и ладно, чем бы артисты не тешились, главное чтобы не плакали.

Дальше была подводная лодки (ПЛ) проекта 865, как её ещё называли –«Пиранья»:

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Я эти лодки хорошо знал. На одной из них служил командиром мой шурин.  Сначала они были дислоцированы в Лиепае, сами понимаете-оттуда до шведских шхер было рукой подать. Ну а когда нам дали пинка из Латвии, их бросили на убой в Кронштадт.  

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Кстати, съемки внутри ПЛ, проходили не в самой лодке-уж больно секретной была.

Что ещё? В общем фильм мне понравился. Хотя «охоте» он проигрывал вчистую. Видно схалявили на сценарии, но актёры просто красавцы. Я ессно взял у всех автографы на память. Про их бухалово не расскажу-не к чему.

Лучше вспомним ещё раз Алексея Ивановича.

- Ну , за солидное мужское молчание!

Показать полностью 5

Пушкин и они

GoshaBaltika в Истории из жизни

Ну вот я и откинулся с бана. Чалился от «звонка до звонка» неделю за то, что назвал в комменте извращенца –извращенцем. Не более.

Теперь сам рассказ. В середине 90-х я познакомился в одной общей компании с весёлым парнем, по имени -Дима. Он меня привлёк своей эрудированностью, тонким юмором и острым на язык слогом. Я в общем тоже люблю привлекать внимание, и потому мы с ним быстро поладили. Сдружились. Каждый год мы встречаемся-либо я заезжаю к нему, когда бываю по делам в Мск, либо он, когда приезжает в СПб.

В своё время он работал помощником депутата государственной думы и любил этим козырнуть, ну знаете там фотки разные, типа: «Я и лидер партии Ж.», «Я и крутой министр Ш.», «Я за спиной у Самого». Потом, что-то не сложилось, и пришлось ему уйти на вольные хлеба. Причём хлеба эти оказались просто заебись, так как дружбан мой обзавёлся просторной 6-ти комнатной квартирой у метро Сокол, нехилой дачей в 10 км. от МКАД, домиком в Юрмале, а про машины я и не говорю-менял их строго через 2 года, и предпочтение отдавал тяжёлым «американцам». Я особо не интересовался как он добывает хлеб насущный, и как-то случайно узнаю от общего знакомого, что Дима работает «решальщиком». Тогда меня не очень впечатлило это слово, так как не владел переводом этого термина, и только много позже, когда в СМИ стали просачиваться новости о скандалах и посадках этих людей, я разобрался в сути этой профессии. Ну и да ладно. Решает, и пусть решает. А тут пару месяце назад, выхожу я на один заманчивый проект, но беда в том, что курирует это дело люди из УДП РФ, а стало быть –чужих не пустят. Что делать? И тут я вспоминаю своего Диму. Звоню ему в МСк, так и так, можешь помочь? –Да не вопрос-отвечает. –Я на следующей недели приезжаю по делам в СПб, там и пощебечем об этом.

И вот мы сидим у меня в офисе-обсуждаем эту проблему. И тут звонок Диме на трубу, на том конце его старший сын -Бла-бла-бла. Дима резко отвечает, совсем не в духе разговора отца с сыном, потом прекращает разговор, кладёт трубу в карман и тяжело смотрит на репродукцию картины у меня за спиной: -Что-то случилось? -спрашиваю. –Да не, не бери в голову –отвечает приятель, и горько вздыхает.

Я не привык, когда у моих друзей есть печаль, и всегда стараюсь помочь. Но тут я вижу, что без бутылки не справиться, и когда мы закончили свои дела, увлекаю Диму в кабак. Там же обратил внимание на то, что друг пьёт не как обычно-по глоточку, а сразу замахивает полстакана водки. Значит действительно беда.

Дождался момента когда Дима съел «нольпять», глазки у него заблестели, и спросил: -Давай уж выкладывай! Ты меня знаешь, моряк ребёнка не обидит. Друган замахнул ещё полстакана, закинул в рот солёный груздь и промолвил: -Сын у меня стал геем!! Признался недавно. Представляешь! У меня! Сын-пидорас! За что бог так меня уебал?!

Даааа, это действительно шах, блять и мат. Тут не хуй советовать. Это надо пережить, и смириться. А я то дурак, думал сейчас услышу какую-нибудь фигню, начну извергать умные вещи. А вот хер.

Ну, как бы то ни было, а продолжать разговор надо. Я начал нести всякую хрень про поколение Пепси, про моду на всякую гомосятину, про природу-мать её, про «главное, что жив-здоров, не пьяница, и не наркоман». Одним словом, ту дичь, которую несут в таких случаях.

Сами понимаете, что весь ужин мы говорили про извращенцев. Дима вспомнил историю из своей прошлой жизни, когда был помощником депутата. Бухали в кабинете шефа, и у него страшно скрутило желудок. Как он еле домчался до думского туалета, и уже практически роняя говно из штанин рванул дверь первой кабинки и на него вывалились два народных избранника целующиеся в засос. Тьфу, бля.

-А вот ты знаешь, когда геи впервые вышли из тени в России? –спросил меня Дима

-Ну, наверное в конце 90-х –вспомнил я про Борю Моисеева и Соседова

-А вот хуй тебе! Впервые они о себе заявили как о серьезной силе в 1837 году, когда Жоржик Дантес завалил на дуэли «наше всё» Пушкина. Тогда приближенные императора Николая I, люди в высшем авторитете, из числа поклонников поэта, требовали линчевать прилюдно всю эту мразь, в лице Дантеса и его ёбыря -барона Геккерна. И так бы и было, но к Николаю пришли специальные люди из «голубого лобби», и объяснили «чёпочём». Не знаю, что они там говорили, и чем грозили, но думаю, что у них были серьёзные козыри на руках, такие, что царю только и оставалось, что просто дать лёгкого пинка этим негодяям из страны. И всё-тишина. Так-то, мой друг Гоша. Вот с тех пор, а не с 90-х, эти уроды рулят процессами. И если ты думаешь, что при Советах их щемили по 121 статье УК, то ты глубоко ошибаешься. Попадали тогда под раздачу только мелкая сошка, ну в крайнем случае, и то по большим праздникам, могли взять какого-нибудь парторга с завода. Ну это так –для отвода глаз. Да ладно, хватит об этом. Давай накатим! -погрустнел опять мой друг.

Потом Дима скушал ещё «нольпять» плюс две кружки пива, и его немного отпустило, но эта скорбь в глазах несчастного отца, ещё долго останется со мной. И посему: препоручаю я вас, и заклинаю: остерегайтесь выходить на болото в ночное время, когда силы зла властвуют безраздельно. Берегите своих детей!!!!!!!

Показать полностью

Попробую без мата

GoshaBaltika в Истории из жизни

Недавно, проходя по Невскому проспекту увидел человека, лицо которого мне показалось знакомым. Я долго думал, и наконец вспомнил-этого орла я видел в камере Лиепайской гауптвахты, где он сидел под следствием, по делу о разворовывание горюче-смазочных материалов, а я в составе караула его охранял. В то время он был старшим лейтенантом- помощником начальника базы ГСМ, и взяли его за ноздри, когда он загнал на территорию 4 левых бензовоза. Интересный парниша. Мы с ним иногда, когда я был в карауле, вели разговоры за жизнь. Держался он очень уверено-знал, что его скоро выпустят, так как «за мной стоят такие силы, что прокурор лично проводит меня из камеры». Никогда не принимал пищу, которую мы разносили по камерам, ждал, когда придёт жена с передачкой. Она приходила каждый вечер с корзинкой, в которой были деликатесы: бутерброды с икрой, буженинка там, грудинка. Этим то он и питался сутки.

Я ещё молодой лейтенант, не испорченный повальным воровством на флоте, страшно удивлялся спокойствию этого шибзика, и был полностью уверен, что его посадят. А вот вам хрен. Просидел он всего месяц, и был отпущен на волю с чистой совестью и незапятнанной репутацией.

Так вот, под впечатлением от внезапной встречи, я вспомнил несколько историй про то как флот в середине 90-х падал в бездну, и хочу вам их рассказать.

История 1.

Как я писал в прошлых постах, я служил в Латвии, в славном городе Лиепая. В 1994 году нашу военно-морскую базу оттуда эвакуировали. Начался такой бардак, ну как примерно в 1941 году-всё в спешке, бегом-бегом, «накладные? какие накладные». По договоренностям с латышами, наши корабли должны были уходить с пустыми арсеналами. Не знаю чего боялись прибалты, может думали, что на прощание мы дадим залп по городу, но по приказу командования мы всё оружие и боеприпасы сдали на базы хранения. Моё видение-латыши хотели отжать всё это барахло.

Ну так вот. Наш пароход несколько дней сгружал боезапас. Приходили машины и увозили торпеды, реактивные глубинные бомбы, снаряды, морские мины. А потом –хоп, и машин не стало, а на борту осталось 16 комплектов ПЗРК. Командир БЧ-2 (артиллерист) подходит к командиру корабля: так и так, когда будем отдавать ракеты? Кэп в страшном удивление- через 2 дня уходим, а оружие на борту. Звонит на базу хранения с вопросом где машина? А там на трезвом глазу ему отвечают: Какая машина? Всё! Мы по документам всё приняли от всех. Склад опечатан. Командир в состояние полного амёбиаза бежит в штаб базы и докладывает начальникам: -ПЗРК не выгружен. Что делать? Там все в поту, готовятся к бегству, и только разводят плечами: -Не до тебя. - Ах, так! Ну я тогда сейчас лично выброшу за борт это говно! Но перед этим зайду в особый отдел и всё доложу! Развернулся и убыл на корабль.

Особый отдел это вам не хухры-мухры, здесь даже адмиралы, когда сидят на привинченных табуретках, плачут. Эти ребята понятливые, знают как Родину любить, поэтому тут же вломили всех Москве. Не забываем, что в это время шла война в Чечне, и каждый ПЗРК был на особом учёте. Одним словом, всё сразу встало на свои места и ракеты от нас забрали.

История 2.

Служили на минно-торпедной базе два друга мичмана. И вот в один из пригожих деньков весны 1994 года, они разъезжали на КРАЗе по кораблям и забирали торпеды на хранение. Напомню, военно-морская база уходила из Лиепаи, и весь боезапас надо было выгрузить с кораблей. Так вот. Загрузили они в кузов торпеды и повезли на свой склад. Ехать надо было через лесок, в котором эти обормоты остановились, и ничтоже сумняшеся, вывалили 2 торпеды в кювет. Забросали ветками и продолжили путь. Зачем похищать торпеды? А очень просто: в каждой торпеде по 300 кг технического серебра. Ну и прикиньте сколько это стоит на рынке. Конечно, можно подумать, что мичманА клинические идиоты-а вот и нет. Как я говорил, вывод флота из Латвии напоминало бегство при наступление фашистов, а потому весь учёт накрылся медным тазом-беру что хочу. Взяли за жопу их чисто случайно-кто-то увидел эти замаскированные торпеды и стуканул в полицию.

История 3

Военно-морская база практически свернулась-корабли ушли, инфраструктура передана латышским властям. В городе остались единицы личного состава-«подтереть по углам». И вот , сидит такой представитель финансовой службы в отделение полевого банка, собирает чемодан, как тут появляется инкассатор из Риги-привезли несколько баулов валюты. У финансиста вспотели подмышки: -Какие деньги?!!!! Мы закрылись! Инкассатор был непреклонен: -Ничего не знаю. Вот ведомости. Принимай! Я назад не повезу.

Дальше не буду впадать в детали, но скажу -было куча звонков по всем инстанциям и везде просили время на разобраться и принять решение. И вот сидит наш бухгалтер один с кучей бабла в пустом кабинете и без охраны. В то время активизировались местные бандиты, которые под шумок, пока латыши не навели свой учёт, начали вандалить опустевшие воинские части. Здесь и цветные металлы и оборудование и даже мебель. Воровали всё! А тут, сами понимаете, сидит мужичок с нехилыми деньгами, один и без охраны-ну грех не взять. В общем финансист начинает тихо писать в труселя. От бессилия звонит в комендатуру, они ещё присутствовали в городе и объясняет что и как и что всем насрать на проблему. Хорошо, что был на месте помощник военного коменданта майор Доттер. Мужик очень жёсткий, а по отношению к матросикам даже жестокий. Он сразу внюхал проблему: -Сиди тихо! Я сейчас буду! Приезжает на своей личной машине, в салоне два бойца комендантской роты, все с автоматами, но в гражданской одежде. Доттер осматривается, ставит бойцов в позицию-«оборона насмерть», и начинает звонить по всем служебным телефонам. Результат нулевой. Тогда принимается решение: баулы в машину и не останавливаясь нигде рвать в Калининград. А это между прочим через две границы. Ну Латвию и Литву проехали просто-между этими странами контроля не было, а вот в Калининградскую область заехать просто так тяжело. Это уже практически диверсионная операция. Я даже знаю как это было проведено, но не буду говорить-мало ли что. Вот так спасли народные деньги.

А вообще в те последние недели творился ужас. Полный беспредел. Для меня стало открытием, что некоторые командиры вдруг стали оборотнями-воровали так как будто завтра война. А я то был молодым и воспитан в советских идеалах. И мне это показалось кошмаром, который я вспоминаю и по сей день

Показать полностью

Что вижу, то и пою

GoshaBaltika в Истории из жизни

Ехал как-то ночным поездом в один городок. Заваливаю в купе, раскладываюсь. В вагоне тишина, свет ещё не включили, народа вообще нет - СВ. Сижу скучаю. Слышу кто-то вываливается в коридор,идет по проходу и орёт, именно орет:-Воот зашёл я в вааагон! Вооот иду по коридоооруууу!
Я думаю про себя:-Блять! Только бы не ко мне.
А мужик вваливается в соседнее купе и я слышу:-Кх-кх-кх-горло значится прочищает-Вооот зашооол я в купееее! Вот поставил свооой рюкзак!!!! Хорооошо мне теперь!
Одним словом, все свои действия он комментировал громким пением. Я в ужасе из-за этого пьяного оленя-а если он будет так всю ночь орать? Славо богу, пропев про Пааадушеечку-душеечку, мужик захрапел. Ну и ладненько. Рано утром выхожу на станции, думаю дайка зазырю кто это. Им оказался известный актер:

Что вижу, то и пою Авторские истории, Карелия, Актеры

Ну это ещё не все. Я стою у вагона-курю. Он рядом. Осматривается нервно. Я подумал, что ждёт фанатов и прессу. А никого нет. Мне аж приятно стало:Чай не Кабзон, блять. Ну постоял и разошлись. Веером встречаюсь в компании со своим депутатом(из предыдущего рассказа) и рассказываю про Дятлова. Всё посмеялись, а подруга депутата, тётка работает устроителем концертов мне и говорит:-Я его должна была встретить на вокзале, но проспала. Такой скандал мне актёр замутил, еле отбилась. Тоже мне столичная фифа!
Вот так, а как вы хотели-Карелия, маму пополам.

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

specials спoнсорский пост

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!