GoshaBaltika

За всю свою жизнь, я увольнялся из рядов 3 раза.

Первый раз это случился в далёком 1986 году.

Я учился в «Питонии» (Нахимовское ВМУ), и наше училище традиционно марширует на всех парадах, проводимых на Красной площади.

И вот мы готовимся к прохождению на 7 ноября (....дцатая годовщина Великой Октябрьской Социалистической Революции).

Есть ритуал, в котором участвует все, кто печатает шаг по брусчатке -посещение мавзолея Ленина.

Обычно за пару дней, все полки съезжаются на КП, и в молчаливом строю проходят мимо саркофага Ильича. Напомню, начало ноября, и в Москве не по-детски дуло и морозило.

А раньше вообще, в конце октября, в центральной России уже лежали сугробы, как это не смешно сейчас воспринимать, и мы замершие и не выспавшиеся (дело происходило рано утром) качались в колону по два , в районе подъема у Исторического музея.

Четыреста мальчишек исполняли на лице всю скорбь еврейского народа, для снующего мимо, туда-сюда, начальник политотдела училища- не дай бог, кто улыбнётся. Всё!!!! Смертный грех.

Так вот

Я сглупил. Надел на ноги «хромачи» на картонной подошве, вместо зимней «микропоры» (ну, блин, хромачи смотрятся поэффектнее), и потому уже через полчаса страшно задубел. Что делать? Да всё просто. Начал подпрыгивать на месте, и чтобы не терять амплитуду, тихонечко фальцетил: -Надо меньше пить, надо меньше пить..... (фраза Лукашина из Иронии судьбы).

На ту беду, мимо меня скользил наш офицер-воспитатель. Подкравшись ко мне сзади, и сильно ущипнув за локоть, страшно выпучив глаза, зашипел:

-Товарищ нахимовец! Вы в своём уме? Что вы себе позволяете? Вы ваще осознаёте где находитесь? Выйти из строя!

Я вышел, и мы отошли на пару метров к ёлкам. Там он прочитал мне краткую политинформацию про обстановку в мире, и что вот такие как я -лакомые кусочки для остервенелых империалистов, и что я ем с их ладоней, и что понятно, что меня ждёт в дальнейшей жизни, и что на флоте такие хиппи не нужны, и что он уже сегодня подаст представление о моём отчисление. В конце этого пламенного спича, офицер указал пальцем на мавзолей, и с Ефремовской (отец) интонацией произнёс: -Там Ленин лежит! А ты.......

В общем испугал по полной. Ну а что? Я не окрепший мозгами, и даже не матерюсь, и плеваться сквозь щели в зубах не умею (так умеют делать те, у кого уже жопа в ракушках), и ещё плохо кричу Ура!. Одним словом -НИКТО.

Слёзы сами брызнули из глаз.

Всё! Жизнь в труху. Я не буду моряком. А как папа расстроится.

Я взмолил о пощаде, и минут десять канючил не отчислять.

Воспитатель конечно потешил самолюбие моими соплями, и остался доволен своим педагогическим мастерством (ну ещё бы, его списали с подводной лодки за какие-то косяки с личным составом), а потому смилостивился, и пригрозив небесными карами, объявив 2 наряда вне очереди, загнал опять в строй.

Вот так.

Кстати. За всё это время, он не позволил себе ни одного матерного слова, и вообще ругательств. Виртуоз, бля.

Знаете. Это на всю жизнь осталось со мной. Первый мой ужас. Первый мой залёт.

Второй раз я уходил, будучи уже курсантом высшего военно-морского училища.

Как-то перед дискотекой в училищном клубе, мы с приятелем распили на чердаке нашего корпуса, пузырь портошка "777". В общем ничего сложного, и даже бухими не были, но нарвались на дежурного по факультету, и он, не мудрствуя лукаво, сдал нас командиру роты.

Кэп наш был суровым человеком (его списали с плавсостава, за то, что посадил ракетный катер на мель), а потому сразу подал рапорт начальнику факультета на отчисление.

Всё! Жизнь в труху. Я не буду офицером флота. Не судьба. Отец конечно расстроится.

Повезло, что начфака решил лично с нами поговорить.

Заходим к нему в кабинет.

Приготовились к казни.

Шикарный кабинет. Шикарный начальник факультета. Герой Советского Союза. Командир атомного ракетоносца. Красавец-мужчина. Все тётки с ума сходили. Курсанты его , страсть как уважали.

-Ну -начал капраз, пристально нас рассматривая: -Опять проебали факультетское знамя!!!!! (Была такая фишка -Переходящее Красное Знамя. Вручается лучшему факультету по итогам года). Вот кто вы после этого? А? Чо молчите ханурики! И чо пили? Громче, блять! Вы же будущие командиры! "Три семёрки"?!!!!!!!. Ёбаный кнехт! Какой позор......... Коньяк, блять! Коньяк вы должны пить! А если нет денег на него, то вообще не пить!

Часы на стене кабинета пробили 17 часов.

Эдуард Дмитриевич долго и пронзительно посмотрел на нас: -Раскаивайтесь? Не вижу, бля!... Ну?! .....Ещё раз!...... Больше такое не повторится?.... Ну, ещё бы. Пошли вон! Позовите своего командира!

Так нас и не отчислили. Ну, естественно, получили мы кучу нарядов в не очереди, и запрет на увольнения в ближайшее время.

Третий раз я уходил со службы уже осознано, и не смешно.

Наступили времена полного погружения в дерьмо. На флот махнули рукой из кремлёвского терема. Президент подбухивал с американскими лидерами, и потому, всё у нас в порядке: -Мы теперь дружим со всеми. Зачем нам такая дорогая игрушка?

К этому времени я ушёл с "железа", и протирал штаны в штабе. Так получилось, что помимо прочего, я ещё отвечал за кадровые вопросы в своём отделе. И вот в один, не очень радостный вечер, мне звонят вышестоящие кадровики:- Пришло распоряжение из Москвы. Надо подготовить список сокращаемых должностей. С тебя 2 офицера и 4 мичмана.....Ну, да....... А ты как думал? .......Да, не еби мне мозги!.... У тебя куча свободных должностей, вот их и подай. Можешь не спешить, прикиньте со своим шефом, но к утру, чтобы было...

Положив трубку оперативного телефона, я ещё некоторое время смотрел в окно: -Вот он шанс! Можно попасть в список. Уйти на гражданку и забыть это вот всё, как страшный сон.

Взяв в руки КШР (штатное расписание), и набросав там свои предложения, я рванул к начальнику.

-Заходи -капитан 1 ранга сидел в своём кресле, и крутил новенькую Nokia 3285, которую ему любезно подарил офис Северо-Западного GSM: -Слышал я уже про сокращение. Давай, что ты там накропал.

По всем позициям у него вопросов не возникло- на этих должностях отродясь никого не было, но тут он увидел мою фамилию, и ткнув в неё антенкой телефона воскликнул: -Эт чо?!!!! Ты часом не охуел?!!! Куда, блять?!!!

-Товарищ командир- -я страшно покраснел (с флота уйти, это, блин, не с библиотеки уволиться): -Ну, в общем, я решил. Надоело. Хочется пожить нормально

-Чо?!! Уйти?!! Куда нахуй?!! Куда нахуй ты собрался?!! Кто тебя, блять, там ждёт?!! -шефа начало распирать:-Я те чо?!! Я вам, блять, чо, я говорю!!! Насрано?!! Ты у меня, блять, уволишься сука!!! Я тебя так уволю!!!........

В общем слюни летали по кабинету очень долго. И я уже пожалел о своей выходке, но перед глазами встало моё существование, моя нищета, моя неспособность обеспечить семью (даже с учётом того, что я почти каждую ночь подрабатывал то в охране, то в разгрузке на овощебазах), поэтому злой огонёк сверкнул у меня на лице: -Я принял решение. Точка.

Развернувшись на носках, я вышел из кабинета. Вслед неслись хуи, твари, предатели, но они просто отскакивали от моей вспотевшей кремовой рубашки.

Всё! Жизнь начинается. Я больше не служу. По другому никак. Отец поймёт.

А дальше был детектив.

Шеф лично завизировал список, и лично отправил в кадры. Но! Я же не просто так сижу в кабинете и ковыряюсь в носу, чай связями-то оброс уже. Просто с утра заехал в отдел кадров, потрещал с кем надо, выставил коньяка, и в Москву, в итоге, ушел список, где была моя фамилия.

Шах и мат!

Приказ пришёл через месяц. Я даже не рискнул сам заносить его шефу. Секретчица сделала (чистый ангел).

Я сижу через стенку от начальника, и даже ухо не надо было прикладывать, что бы послушать. Рёв стоял такой, что показалось-стадион Петровский с матчем Зенит-Спартак, со всеми болельщиками, и голом в ворота перенесли в кабинет шефа.

Вот так))))))

А самое первое потрясение на гражданке -моя первая гражданская ЗП.

Ну, чтобы понимали: на службе я приносил домой 7 тыс руб, а тут я получил "котлету" в 26 тыс. Весомо, блять.

Но не смешно

У командира радиотехнической боевой части малого противолодочного корабля, старшего лейтенанта Володьки, по прозвищу « Гул! Не заеби!» была мечта.

Он давно грезил новыми ботинками.

Увидел их в «Доме быта» на первом этаже, в маленьком обувном магазинчике. Чёрные такие, с прострочкой, с острыми носами, и антрацитовым блеском. Итальянские. Настоящие.

Он их давно заприметил. Даже примерял.

-В таких и на службу можно, и в город не стыдно. Универсальные, бля –размышлял старлей, стоя у витрины.

Но цена!!!!

Ровно в одну офицерскую зарплату. Копейка в копейку.

Дааааа......

Не судьба.

Он сплюнул, посмотрел на свои «микропоры» выданные ещё при выпуске из училища:

-А чо? Ещё послужат. Только чуть залатать - и уныло побрёл прочь.

-Вован, блять! - говорил ему вечером в каюте Виталик, одноклассник по училищу, служивший на соседнем пароходе, глядя, как Вовчик манипулировал с клеем «Момент» и подошвой:

- Вот какого хуя, ты всё ходишь в этих сраных лаптях нарядных? Экспериментируешь? Хочешь доказать нашей обувной промышленности, что нет такого говна, что нельзя носить вечность? А?......... Гоша! Ну скажи ты ему!

-А чо сказать? –я капнул на два пальца в стаканы «шильца»: -Этому ораниенбаумскому еврею ничего не доказать. Мечтает поди, что в подошве появятся дырки как в сыре «маасдам», и тогда её можно на хлеб. Пусть ходит. Ну! Вздрогнули!

-Парни –Вован оттирал руки растворителем: -Хули вы ржёте? Не могу купить. Жаба так и душит, так и душит паразитка. Цены видали? То-то.

-Ничо. Походим ещё- Вова бережно положил боты на тёплый радиатор и взялся за стакан.

Поехали!

Этой истории и не было бы, если бы не случай.

Суббота. ПХД.

Во время построения экипажа на подъём военно-морского флага, Вовка случайно споткнулся, да так что в глазах потемнело от боли, о рельсину, по которой транспортируют по палубе глубинные бомбы и другие приятные мелочи. Туфля славной фабрики «Скороход» такого потрясения не вытерпела, и смачно раскрыла рот на всю ширину подошвы.

-Вот же твари -причитал Вовка в строю, рассматривая во все стороны носок ботинка: -Из какого же говна делают. Ну и чо мне теперь делать? Тут уже клеем не помочь.

-Владимир Денисович! –раздался громкий голос командира корабля. Он стоял на противоположном борту, и ждал рапорта дежурного по кораблю: -Вы чо там бурчите!? Команда «Смирно» для кого? Вы решили продемонстрировать нам блеск ваших пуантов?

Задвиньте в строй свой «гранд батман», я вам говорю! Вы не у балетного станка! Нуриев, бля!

Вован хотел было обидеться, рассказать какую боль он сейчас испытывает, но тут прозвучал рапорт дежурного:

- Товарищ командир! Время вышло!

Кэп приложил ладонь к фуражке: -Флаг поднять!

Та-та-та-та- тата, та-та-та-та –татата зазвучал горн, и кормовой стяг рванул вверх.

-Вольно!

Началась служба.

Экипаж ещё не разошёлся, получая инструктаж и планы на большую приборку, а Вовка, демонстрируя всю боль еврейского народа, захромал к командиру.

-Николай Николаевич! –старлей заискивающе обратился к кэпу, показывая обувь во всей красе : -Вот, посмотрите, чо творят! А? Делают из картона похоже. Всё! Полный фарш! И как я теперь? А если в штаб вызовут? В кроссовках идти? Прошу дать команду баталеру, пусть организует мне новые ботинки.

-Владимир Денисович! –командир даже отпрянул назад, защищаясь от Вовкиной ноги: -Вы, блять, совсем что ли охуели в атаке?! Куда вы тычете мне свою культяпку? В какой штаб?!!!!Какой баталер?!!!

Кэпа понесло, ему хотелось пофилософствовать. Время позволяло:

-Обувь -ваше лицо. И вы это лицо должны содержать в порядке. Может быть, вы хотите, чтобы я починил ваши туфли? А? Вот так сел в своей каюте, достал суровую нитку и цыганскую иглу, и высунув язык, забыв что Родина в опасности, и что у меня на борту 4 торпеды, пару сотен мин и снарядов, 16 пзрк и 80 идиотов, начал упражняться в ремесле?!!!! Нет? Не хотите?

-Идите в город, и купите себе обувь! –командир стряхнул со своего погона пылинку:

-Понаберут пионеров на флот, сука! Идите, говорю! И не хлопайте ресницами как корова на огурец!

Приказ есть приказ. Два раза повторять его не надо. Тем более, сегодня суббота, и торчать на корабле страсть как не хотелось. Вован переоделся, и стремглав рванул на съемную квартиру.

Вскрыв коробку с заначкой, он пересчитал деньги. Нормально.

А следом его накрыл гамлетовский вопрос: Покупать-не покупать? Покупать-не покупать? Или не покупать? (Вова решил убрать квартиру и приготовить харчи) А может купить? Один раз ведь живём! Ну и что, что один! Блять!

С таким настроем он промучился весь день.

От расплавления мозга его спас звонок в дверь. На пороге стояли его лучшие друзья –я и Вет.

-Ну? –не спрашивая разрешения я ввалился в коридор: -Какие планы карасина? Суббота как -никак. Зажгём?

Пацаны! -Вова даже обмяк: -Славу богу , что вы пришли. Ну, значит судьба. Сейчас берёте меня под мышки , и тащите в магазин. Что бы я ни говорил, как бы ни сопротивлялся, но мы должны купить эти чёртовы ботинки.

-Не вопрос! –Виталик хищно оскалился, и демонстративно хрустнул костяшками пальцев (мастер спорта по боксу, как никак):-Доставим в лучшем виде! Гоша! Ты идёшь слева, а я иду справа. Там печень!

От Флотской до «Дом быта» 10 минут пешком.

У магазина Вова остановился.

-Давайте покурим что ли?- Вован тоскливо посмотрел на дорогу, по которой мы пришли.

-Нихуя! -Вет был непреклонен: -Всё решено. Мосты сожжены! Вперёд рыбец!

-Аааа, опять вы –не молодая продавщица поприветствовала Вовку: -Ну, что? Надумали наконец?

Вован замялся: -Да вот, посмотреть зашли

-Не посмотреть, а купить –я подтолкнул друга к витрине.

-Что-то, как будто жмёт- Вова ходил по залу с кислой рожей, с новым ботинком на ноге.

-Не придумывайте молодой человек-продавщица обнажила золотую фиксу во рту:- Вы же мерили их. Всё было нормально. Покупайте. Не пожалеете.

Ну, что ж.

Непослушные пальцы никак не могли выхватить купюры из портмоне.

100…200…Блять! 200…300…400…500 ..Ну его нахуй эти ботинки! … 500…. 600… тысяч.

600 тысяч. Пожалуйста!

Троица вышла на воздух

-Фуух- Вова закурил: -Вот гора с плеч упала. И даже вроде кислорода в воздухе стало больше. Не замечаете? Прям всё такое красивое вокруг.

Мы конечно заметили.

-Даааа….. Вот это шузы! Ты теперь первый парень на деревне- я вертел коробку перед собой.

-Это надо обмыть! –вставил слово Виталик, многозначительно подняв палец: -Иначе долго не прослужат

-Не вопрос. Пиво с меня -Вован закрутил головой: -Куда?

( Хочу тут сделать отступление. Сейчас «обмывать» уже не в моде, ну разве что покупка авто или квартиры, а в начале 90х, всё, что выходило за рамки покупок в продуктовом магазине, обязательно обмывалось. «Традицион де фуа», как говорится)

Напротив «Дома быта» была забегаловка, куда мы и рванули

-По два пива-Вовка подозвал гарсона

-И по чипсам –многозначительно напомнил Вет

-Да! И по чипсам- Вован не знал куда деть коробку

-Положи её на стол -хмыкнул я:- Пусть все видят, что мы здесь не просто так

На замызганном столе появилась коробка

У Вовы есть привычка.

После пары пива у него срывает тормозные колодки, и душа требует праздника.

Вот и сейчас, когда пиво уютно расположилось в животе, он счастливо посмотрел на нас и произнёс:- Как-то слабо сидим! Такое дело сделали! Может поднимем градус?

Не вопрос

-Любезный! Графинчик! Ну и селёдочки!

Музыка в кафе стала обворожительной.

Толстая и некрасивая тётка за баром окончательно приняла формы диснеевской принцессы. Защебетали свиристели. Появились махаоны.

Графинчик…

Графинчик…

Графинчик….

…………………………………………………………….

…………………………………………………………….

Как я добрался до дома –не помню.

Воскресное утро постепенно уступало место дню, и в моей квартире надрывно заверещал телефон.

-Не, не буду поднимать -еле разлепив глаза, я уставился на диск аппарата: -Меня дома нет. Вот не вернулся я со службы…. Или уехал?..... А куда? …….Тудааааааа…….. Хррррр…

Телефон продолжал звенеть

-Ну, ёб вашу мать! –я с остервенением поднял голову. Надо ответить. Вдруг со службы.

Приведя тело в вертикальную горизонталь, подошёл к аппарату

-Гоша!!!!! –на том конце провода послышался истеричный голос Вована:- Ты нахуя забрал с собой мои ботинки?!!!!!! Я себе с утра место не нахожу!

Так. Минуточку.

Ботинки я точно не брал. Я огляделся по кругу. Да точно. Нахуя мне чужие шузы?

-Вова, ты чота путаешь- я подошёл к холодильнику и открыл минералку: -Я точно не брал. Ты у себя посмотрел? …….Чо за хуйня? А Вету звонил? Может у него?......... Тоже нет? Вот же блять! Так. Не голоси! Сейчас что-нибудь придумаем. Звони Вету, пусть идёт к тебе. Я через 20 минут тоже подтянусь. Всё. Давай.

Мы собрались и обсудили. Конечно, позвонили в кафе. Там, безусловно, никто ничего не видел.

Да……..

Выходило так, что первым из кабака ушёл я, потом Вет, а вот Вован остался-зацепился языком с какой-то феей.

-Ну всё понятно- Вет развёл руки:- Вот она и пизданула твои боты. Красавчик!

Вот так и рушится мир

Итог вечера: 600 тыс ботинки+600 тыс «простава».

Вовка потом конечно купил себе ботинки. Попроще. Российские. Но проставляться не стал –ну, нахуй!!!

Отслужили, правда, они всего год.

А потому, что не были окружены ореолом священного ритуала обмытия. Я так и сказал Вовчику.

Очень тревожная и токсичная тема на самом деле, но я расскажу историю.

Лейтенант Виталик Оловянишников, вот уже год исполнял должность командира гидроакустической группы (КГАГ) на малом противолодочном корабле. Служба шла нормально-акустическая группа была в лидерах корабельных соревнований и потуг.

И вот, как-то, прочитав очередную сводку по происшествиям на флоте по неуставщине, лейтенант призадумался.

Нет, ну, что касаемо вверенного подразделения, то здесь всё нормально. Жалоб и подмётных писем не было. Службу моряки несли бодро. Родину любили. Криминальных косяков не замечено.

Но ведь можно и пропустить. А там воткнут штырь в зад, и будешь вертеться флюгером на стенке, до конца службы. Тем более, завтра, по словам командира корабля, КГАГу пригонят пару «молодых» с учебки.

Вон, командир отделения Курзенев, уже прослышав про них, кому-то хвастался в служебном коридоре: -Ну всё! Пусть вешаются духи!

Лейтенант решил, прямо на корню, всё это пресечь. Жёстко, в стиле Рэмбо. Сюсюкать или призывать к благоразумности -себе дороже выйдет.

КГАГ считал себя великим психологом, так как был КМСом по боксу, а потому решил, как говорится, поговорить по душам, вызвав к себе в каюту всех «годков», коих в его подразделение, насчитывалось аж 4 головы.

-Ну, что, мои юные друзья! –лейтенант восседал в своём кресле, а моряки устроились на диване: -Закуривай!

Виталик протянул пачку «Памира».

Моряки молча взяли белые овальчики, закурили, и вопросительно посмотрели на своего командира.

-Как служба? –как можно более, по-отечески, хрустя сбитыми костяшками кулаков, начал офицер.

Матросы, озадаченные таким дружеским расположением, с подозрением ответствовали:

- Служба идёт.

-Что дома? Родные пишут? –не унимался лейтенант.

-Пишут- как-то скромно покачали головами подчинённые.

-Жалобы у вас есть? Может что-то не нравится? Обижает кто?–КГАГ начал уже раздражаться на не разговорчивых моряков: -Не стесняйтесь. Я вас для этого и пригласил. Покурим. Поговорим.

-Да нет. Всё нормально.

-Еды хватает? В кубриках не холодно?- лицо Виталия стало надуваться помидором

-Тащ лейтенант! –старший матрос Мажаров не выдержал первым: -Вы скажите……… Что-то случилось?

-Случилось, блять!!! - лейтенант наконец-то взорвался: -Вы чо мне тут, сука, недотрог корчите!!!!

А? Я вас всех насквозь вижу! Сидят такие! Хоть иконы с них рисуй! Я чо, не знаю, что вы уже ждёте не дождётесь «молодых»! Смотрите у меня! Курзенев! У тебя дембель через месяц? А вот ты и не угадал! Через 3 годаааааааа!!!!! Дисбат, блять!!!!! Ты поедёшь в дисбат тля!!!!

-За что?!!! –моряк нервно округлил глаза, и не донёс пепел до пепельницы.

Молча указав пальцем на совок, веник в углу каюты, и на пепел на ковролине, лейтенант испытывающе посмотрел на Курзенева:- А кто тут орал про «Вешайтесь духи»? А? Ты же драл глотку! «Годок» ты не вьебательский! Не духи тут будут вешаться, а вы! Все! Ты! И вот ты! И ты! А ты, хули морду прячешь?! Ты будешь отдельно вешаться! Каждое утро! У меня перед каютой! Вот прям после завтрака! Я лично засуну руку тебе в пасть, и буду скребсти по нутру! Выну в ладошке, чё ты там съел! Плюну туда, и опять просуну в жерло! А ты, всё это время, будешь стоять по стойке Смирно, смотреть на меня как на маму, и кричать Ура!

Лейтенантские слюни летали по всей каюте, кулаки чертили в воздухе сложные гексатетраэдры, и каюта наполнялась запахом небритых подмышек.

Виталик устал.

-Вроде донёс свою мысль –прикинул он, и уже спокойно сказал: -Можете идти. Надеюсь всем всё ясно?

Куда уж яснее. Матросы с облегчением покинули ринг.

На следующее утро, на корабль прибыло пополнение. Их расписали по боевым частям, и Виталию достался всего лишь один боец.

-Ну, и слава богу –вздохнул лейтенант: -Пойдём ко мне, лишенец. Покурим.

Морячок был низенького роста и выглядел затравлено. Из под робы, которая была размеров на 2 больше, выглядывали тоненькие ножки в стоптанных «гадах», и ручки в цыпках, которые, судорожно держали вещмешок.

-Что с ними там в учебке делают? –недоумевал КГАГ –что он такой затравленный.

-Проходи, садись –Виталий пригласил паренька в каюту: -Куришь? Отлично. На, бери.

На столе появилась знакомая пачка «Памира»

-Давай рассказывай- лейтенант затянулся сигареткой: -Как звать, откуда?

Морячок, нервно теребя гордость отечественного табака, начал повествование. Сам он из какого-то там Задрищенска, до призыва успел закончить ПТУ по ремонту бытовой техники, есть брат, бабушка.

-Родители живы? –лейтенант пустил кольцо в потолок.

Матрос помялся. Видно было, что эта тема очень больная для него. Виталик не стал копать. Понятно всё. Как говорится –«мать проститутка, отец энурез».

-Сынок –лейтенант загасил окурок: -Ничего не бойся. Службу ты пройдешь на отлично. Это я тебе обещаю. Отъешься, наберёшь силу. Приедешь домой, девки все твои. Главное, слушать меня, выполнять приказания.

Виталик присел рядом на диван:- Неуставщины не бойся. Нет у нас её на корабле. Небось в учебке стращали? Не ссы. Если вдруг, почувствуешь что, сразу ко мне. В любое время суток. У меня не забалуешь!

Лейтенант поправил значок КМС на своей тужурке.

-А сейчас я тебя познакомлю с твоим командиром отделения

КГАГ вызвал Курзенева.

-Вот. Курзенев, принимай бойца –Виталик приобнял новичка: -Как твоя, ты говоришь фамилия? Аааа, ну да, Пизюн. Так вот. Пизюн, парень смышленый. Покажешь ему всё. Расскажешь. Надеюсь, ты его научишь хорошему. А? Не забывай о нашем разговоре. Я слышал, в дисбате хорошо кормят.

-Ну, тащ лейтенант –Курзенева, аж передёрнуло: -Ну, сколько можно? Я разве вас когда-то подводил?

-Ладно, ладно. Это я так. Для профилактики. Пиздуйте!

Моряки ушли, а лейтенант завалился на свой диван. Ну, вроде нормально. Можно дальше жить.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прошла неделя.

Новобранцы входили в службу. Корабль готовился к сдачи специальных задач.

И вот, как-то под вечер, когда Виталий готовился к сходу на берег, и уже где-то в своих мыслях, он откупоривал запотевший Туборг, в каюту постучали.

-Входите –КГАГ поморщился. Перед сходом стучатся только по проблеме.

-Разрешите- на пороге стоял Пизюн

-Что тебе сынок?

-Можно поговорить? –морячок чуть не плакал.

У лейтенанта сразу засвербило штырём в дёйдвудном сальнике:

-Давай. Садись.

-Не могу я больше –Пизюн расплакался: -Все меня чмарят! Пинают! Сил больше нет! Товарищ лейтенант! Заберите меня с корабля! Не выдержу! Вот готов повеситься!

Таааааак.

Вечер перестал быть томным.

КГАГ побледнел. Значок КМС на его тужурке заалел кровавым отсветом:

-Кто, блять?!!!! Кто, сука?!!!!!

-Да все! -Пизюн со свистом вобрал в себя выступившую было соплю: -Что я им сделал? Стараюсь же! И всё равно получаю.

-Так. Ты вот, что. Посиди пока вот здесь –Виталик взял ключи от мичманской каюты, и проводил туда матроса: -Успокойся. Подумай о бабушке, или о чём ещё приятном. Я позову.

Закрыв дверь каюты, Виталик бросился в 4й кубрик, где обитала гидроакустическая команда.

-Ну, что, бляди!!!!!-начал он с порога: -Нихуя не страшно?!!!!

-Что случилось? –моряки играли в нарды за общим столом, и сразу встали.

-Кто, блядь, обидел Пизюна?! Я же просил! Я же предупреждал! –КГАГ свирепо вперился в подчинённых: -Вы меня чо, решили проверить?! Всех, сука, сгною!!!! Садимся за стол! Достали ручки и бумагу! Что? У тебя ручки нет? Щаз ты будешь у меня, своёй юшкой из носа писать, блять!!!!! А, нашлась!!! Отлично! Пишите, домой! Мама. Точка. Уезжаю в дисбат. Точка. Твой ебанутый сын. Точка. Написали?! Вкладываем в конверты, и завтра, я лично схожу на почту и отправлю.

-Тащ командир! –загалдели моряки: -Да никто вашего Пизюна и пальцем не тронул! Вот же гад!

-Виталий Геннадьевич –Курзенев, как можно вежливее обратился к лейтенанту: -Я вам отвечаю головой, ни я , никто другой этого придурка не трогал.

-А почему он у меня в каюте, и готов уже надеть петлю? –Виталик чуть остыл: -Я жду объяснений.

Лейтенант и сам, где-то там, глубоко в душе, понимал, что издевательств не может быть в его подразделение. Матросы -абсолютно вменяемые. Тот же командир отделения Курзенев -нормальный парень. Пришёл на флот после 2го курса универа. Никогда в нём не было вот этой, гопнической романтики. Как командир отделения, был в неприкасаемом авторитете. Ну да, мог конечно пригрозить сослуживцу, но, чтобы в беспредел уйти –нет!

-Гера –обратился Виталик к Курзеневу: -Пойдём-ка, выйдем на стенку. Побродим.

Офицер и матрос сошли с корабля

-Ну, давай рассказывай, что происходит?

Гера набрал воздуха в грудь, начал производить губами какие-то движения. Речь не давалась, и внятно начать не получилось.

-Тащ лейтенант. Вот не могу сразу, в одном предложение ответить. Боюсь, не донесу мысль. А вы можете сегодня на сход не ходить? Я прошу вас, зайдите к нам в кубрик после отбоя. Минут так через 15.Очень прошу.

-Ну, океюшки –Виталик с лёгкостью согласился. Ну какой может быть сход, пока сам не разобрался: -Поступим так. Я сейчас с Пизюном поговорю. А вы, чтобы и вида не показали. Всё в обычном режиме. Ясно?

-Так точно! –Курзенев приложил лапу к уху: -Вы поймёте меня. Обещаю.

На том и разошлись

Лейтенант спустился в офицерский коридор, и открыл мичманскую каюту. Пизюн уже успокоился, и развалясь на диване, листал потрёпанный Хастлер.

-Так, Пизюн- Виталик затеребил подбородок: -Я всё решил. Больше такого не случится. Лично буду тебя контролировать. Ты давай, соберись. Ты же не слюнтяй. Ведь верно? Ну вот. Всё. Давай к себе. Всё будет хорошо.

Морячок понуро побрёл наверх.

Остаток вечера, Виталий провёл в нервном напряжение.

-Отбой! –по громкой связи зазвучал голос дежурного по кораблю: -Ночное освещение включить!

Лейтенант вскочил с дивана, заварил кофейного напитка, и закурил.

Прошло обусловленное время, и по притихшему кораблю, по главному служебному коридору, в сторону кубрика застучали каблуки КГАГ.

Спустившись на палубу ниже, Виталик дёрнул ручку двери 4го кубрика. Постояв минуту в проёме, чтобы привыкли глаза к темноте, офицер переступил порог.

Блять!!!!! Нахуй!!!!

В лейтенантские ноздри ворвалось чудовищное зловоние от нестираных носков. Мгновенно, к горлу подступил рвотный комок. Виталий отшатнулся.

Чья та рука включила свет. Моряки попрыгали с коек, и вытолкнули Пизюна в круг.

-Вот –Курзенев подошёл к своему командиру: –Что я и хотел вам сказать, но не знал как это сформулировать.

-Мы здесь, в таком режиме, уже неделю живём. Этот пидор! –Гера показал пальцем на Пизюна: -Не моется. Не стирается. Ему ваще похуй на всех!. Весь кубрик, «прогары» выносит на ночь в коридор! Но не этот опарыш! Я ему сто раз говорил. Я ему приказывал. Хрен в очко! Нас здесь 12 человек на 12 метрах, а он носки под койкой держит! Вонючие! Тварь такая! Да! Я сегодня вспылил. Пригрозил ему. А он вместо того, чтобы прислушаться, к вам побежал. Ну, сука! Никто тебе руки не подаст больше! Всех уже заебал своёй тупостью. Животное! Всё время ноет, что хочет списаться на берег. Вешаться вздумал! Да когда уж ты шкертанёшься тварь!!!!

Лейтенант остановил искреннюю истерику командира отделения, приказал Пизюну одеться и следовать к нему в каюту.

Дальше был долгий разговор, который в общем и целом, не привёл к нужному результату.

Пизюн, паскуда, всё равно повесился в гальюне личного состава.

Ну как повесился. Сделал театральную репризу, когда трюмный Асламбеков, решил отложить «угля».

Спасли конечно.

И списали нахуй.

Пусть в другом месте чудит