Gella4ka

Доброго времени суток, уважаемые Пикабушники.

Лига юристов, подскажи, пожалуйста.

Нужен ваш совет, потому как я сейчас нахожусь в, мягко говоря, растерянности.

Дело в том, что в нашем доме вдруг ни с того ни с сего затеялся переход от одной управляющей компании в другую. Нынешней компанией я, в принципе, довольна. Адекватное руководство, сносные нормативы в квитанции. Новая компания хоть и афиширует себя современной, имеет не очень хорошую репутацию.

Пару месяцев назад началась бумажная война в доме. Полные ящики листовок (старая ук плохая - новая отличная), опросы, протоколы непонятных совещаний, какие-то договора непонятные. Одна из жильцов, назовем ее Валентина, решила стать "главной по дому" с правом подписи. И понеслась вообще непонятная карусель. Я уехала по делам в другой город. По приезду увидела стихийный митинг возле дома. Оказывается Валентина прошлась по всем квартирам с заявлениями, о том, что жильцы избирают ее доверенным лицом с правом подписи. Всем старушкам присела на уши. Всех квартирантов припугнула налоговой и участковыми. Переписала все пустующие квартиры в пользу "новой" компании, подделав подписи и сдала все документы о переходе дома из одной компании в другую в новую компанию. Когда я увидела напротив своей фамилии непонятную закорючку и напротив фамилии мужа тоже, я возмутилась! Почему подделали мою подпись? На что Валентина заявила, что ничего уже не вернуть, все документы в новой компании, а подписи - это ерунда.

После небольшого опроса прямо тут на месте выяснилось, что больше половины людей не ставили свои подписи под протоколом о решении перехода из одной УК в другую.

Собственно вопрос. Имеет ли законное основание такой протокол с поддельными подписями, можно ли обжаловать где-то такой "писец" и что можно и нужно делать дальше, чтобы остаться в прежней УК.

Спасибо большое за советы.

Печенюхи носят гордое имя Кременкульское Утро. Но "Пятерочка" думает иначе. Печенье Алисы Селезневой какое-то)))

Доброго времени суток, ребята.

Эта история произошла со мной буквально позавчера. Если бы я не стала бы ее свидетельницей и мне ее рассказал кто-то другой, я бы смело вручила котика и лампочку. Но все основано на реальных событиях, как говорится. Мобильник, зараза, сдох как всегда невовремя. Поэтому картинки я взяла из тырнета.  Итак.

Предисловие. Есть у нас на Урале такая железнодорожная станция Увелка. А по официальному - поселок Увельский.

Скоро Кубок Конфедераций. Поезда с фанатами и просто болельщиками поедут по нашим веткам. А станция - это лицо поселка. И решил вот начальник станции немного подкрасить это самое лицо. Ступеньки снова залить цементом. Спуски к путям выложить плиткой. Облагородить, в общем, территорию. Ступеньки нанял делать местную строительную организацию, класть плитку пригласил наших южных друзей.

Стоим с другими пассажирами на перроне, ждем электричку на Челябинск. На ступенях кряхтит рабочий, выравнивая цемент. На спусках о чем-то курлычат по-своему южные друзья. Охранники лениво выглядывают из окон вокзала. Диспетчер, симпатичная женщина в форме, вышла на улицу, оглянулась по сторонам, потянулась и направилась к общественному туалету, который находится в 10 метрах от перрона. Не дойдя до него несколько метров останавливается и болтает по телефону. Жара. Час до электрички.

15:49

Мужик на ступенях накладывает раствор как-то особенно, с любовью, с полетом художественной мысли. Такое чувство, что он не цемент ровняет, а гладит тело любимой женщины. Нежно и аккуратно водит шпателем (или как там эта хрень деревянная называется) по ступеням. С улыбкой Да Винчи, малюющего Мону Лизу, смотрит на дело рук своих. Периодически поглядывает на ручные часы. Вероятно тоже ждет электричку. Закончил. Полюбовался идеально ровными ступенями. Взял свой нехитрый инвентарь и пошел переодеваться. Рабочий день подходил к финишу.

Прибегает собачка. Маленькая такая шерстяная варежка. Я таких называю "кабачок на ножках". Примерно вот.

Веселое, улыбчивое существо. Носится с потяфкиванием по перрону. Гоняет голубей, резвится и донимает людей с требованием вкусняшки. Мимо по путям проезжает маневровый. Какой-то человек машет водителю. Тот гудит в ответ тепловозом. Громко так. Собачка пугается и... несется по свежим бетонным ступеням вверх. На перрон опускается тишина.

В этот момент возвращается мужик со столбиками заграждения. Видит следы, начинает материться под нос. Уходит и возвращается с ведром цемента и мастерком. Продолжая бурчать матюки, снова вытягивает ступеньки. Заканчивает. Выставляет ограждение. Уходит.

Прибегает собачка. Народ начинает нервно подхихикивать. Веселое и беззаботное существо носится по перрону. По громкоговорителю объявляют прохождение товарняка через станцию без остановки. Поезд влетает на пути с гулом и треском. Собачка пугает и... несется по свежим бетонным ступеням вверх. Поезд грохочет на стыках, народ хохочет в горло, выходит из вокзала мастер этого мужика. Видит, что работника нет, а на цементе явно видны следы собачьих лап. Он берет телефон, звонит мужику, спрашивает, где его такого-сякого черти носят, когда тут бардак. Приходит мужик. Чистый, переодетый, в белых шортах и светлой майке. Смотрит на следы. Не сдерживая эмоций высказывает все, что он думает о собачке, ее маме, маме ее мамы. Матерится тремя этажами. Уходит, возвращается с ведром и мастерком. Лезет за ограждение и начинает восстанавливать целостность ступенек. Жара. Южные друзья, выкладывающие плитку, заканчивают вытягивать песок и отходят в тенек попить воды.

Прибегает собачка. Перрон замирает. Мужик, увидев на лапах улики преступления, опознает преступницу. Бросает мастерок и с криком: "Иди сюда, сучка такая! Я тебя на шаурму пущу!" и прочую нецензурщину несется за ней. Собачка пугается и... несется по гладкому и ровному песку наверх. К матам мужика присоединяются маты южных друзей. Потому как мужик, не разбирая дороги и видя лишь цель, несется за собачкой по песку. Превращая труды в ноль, а гладь песка в барханы. От группы отделяются два южных друга. С криками "Куда, мать твою?!?!" и свистом бегут за мужиком.

Перрон лежит в судорогах. Я вытираю слезы. Из здания вокзала выпадают охранники, ржут в голос. Картина. Бежит собачка потяфкивая. За ней мужик покрикивая. За ним южане посвистывая. Собачка не сбавляя скорости влетает в общественный туалет, за ней начинают ломиться мужики. (...и все смешалось, люди, кони, останови...). Из туалета доносится истошный женский визг. Вылетает собачка, за ней мужики с глазами по 5 копеек, за ними с красным как у помидора лицом выбегает диспетчерша. Писец. Легли все. Собачка ныряет в кусты.

Диспетчерша орет на мужиков, те пытаются что-то объяснить. Подходит мастер, снова маты теперь женские. Мужик плюет, разворачивается и уходит доделывать работу. Белые шорты становятся небелыми. Южане матерясь и кряхтя восстанавливают гладь песка. Диспетчерша уходит в вокзал. Охранники садятся на скамейку. Народ на перроне пытается успокоиться, но нервные смешки все равно проскальзывают.

16:40

Объявляют прибытие электрички. Мужик наскоро завершив дела, хватает ведро, мастерок, несется в бытовку. Прибывает электричка. Люди грузятся в вагоны. Прибегает мужик с сумкой. Закидывает ее в тамбур, поворачивается, кричит мастеру, что едет домой. Тот кивает. Мужик запрыгивает в электричку, садится напротив меня. Объявляют отправление.

Прибегает собачка. Легкой походкой чапает по перрону.

Вижу выкатывающиеся глаза мужика.

Электричка гудит отправление.

Собачка пугается.

Несется наверх по свежим бетонным ступеням.

Мастер на перроне хватается за сердце.

Возглас: "Ну йооооообаааааннннаааааа!!!!" мужика.

Стук колес ускоряется. Электричка несется в Челябинск.

На волне постов про безоблачное детство и ужасы детского сада.

Жила-была маленькая Я. Было мне всего 3 года, водила меня мама в садик "Ромашка" в среднюю группу. Все что там творилось, я помню исключительно обрывками, может оно и к лучшему. А этот момент помнить буду всю жизнь.

Каждый полдник в садике выдавали булочку и какой-нибудь напиток. Компот, чай, кисель, биолакт или молоко. Молоко выдавалось, естественно, кипяченое с пенкой.

Если все вышеперечисленное я пила безропотно, то от молока меня очень сильно тошнило и рвало. Тогда я маленькая называла это "кавкала". Я смотреть не могла на эти кружки с такой масляной пенкой, чтобы не начались рвотные позывы. Но воспитатели считали, что я придуриваюсь и заставляли меня насильно пить это молоко. Были дни, я час-полтора сидела за столиком и смотрела на эту кружку. Дети носились и играли в группе, а я сидела и пыталась уговорить себя выпить это молоко. Естественно, лишь немного пригубив, я тут же летела в туалет "кавкать". Меня отмывали и возвращали за столик с требованием перестать вызывать у себя тошноту и выпить это проклятое молоко. Я давилась, проливала, выпивала молоко, снова бежала в туалет. Но кружка была пустая, это воспитательницу устраивало.

Дома я про молочные пытки не рассказывала. Боялась, что мама будет ругать, что не могу выпить такой полезный продукт.

Закончилось все внезапно с ранним приходом моей мамы. Так сложились обстоятельства, что ее отпустили пораньше с работы и она пришла за мной, чтобы пойти в кафе Лакомку. Как сейчас помню, она заходит в группу именно в тот момент, когда меня воспитатель выводит за руку из туалета. На мне было розовое платьишко с красной манишкой. Манишка и платье все в пятнах, я вся бледная, в слезах. Меня воспитатель тащит за руку к столу, садит и говорит: "Пока не выпьешь, не встанешь! Хватит придуриваться! Молоко полезное!" Поворачивается и видит мою маму. Немая сцена.

"Дочка, рыбка, что с тобой?"- мама стоит в шоке, помню этот взгляд.

"Мама, я кавкала!"- и снова слезы градом.

"Та-а-а-ак, Юлия Владимировна, а ну-ка пойдемте" - мама круто разворачивается и выходит через вторую дверь группы в коридор, где кабинеты администрации. - "Дочь, иди умойся, успокойся, сейчас домой пойдем". Что там мама сказала директору, что там говорила воспитатель, я узнала только много-много лет спустя. В общих чертах это выглядело так. Мама корректно объяснила ситуацию директору, причем очень сильно сдерживаясь в выражениях. Воспитатель твердила, что молоко полезное и дети всего лишь придуриваются, чтобы его не пить. На вопрос, тогда почему мою дочь тошнит от него и почему вы насильно в нее вливаете это молоко, ничего толком сказать не смогла. Твердила только, что молоко самый лучший продукт для здоровья детей.

После этого случая меня стали поить исключительно чаем или компотом на полдниках, если в меню стояло кипяченое молоко.

Теперь я ненавижу все молочные каши, молочные супы, а молоко могу пить только пастеризованное и только в чае. Во-о-о-о-от.

Доброго времени суток, уважаемые Пикабушники. Прошу вашей помощи.

Ситуация следующая.

Дело происходит в Казахстане.

В 1993 году моя мама выходит замуж и мой отчим забирает нас к себе в квартиру. Квартира находится на территории аграрного колледжа в бывшем студенческом общежитии. Все общежитие директором колледжа было отдано преподавателям и студентам для жилья. Соответственно были произведены перепланировки общежития под квартиры. Квартиры были приватизированны. Мы с мамой вписаны в договор. Квартира была очень большая. 7 жилых комнат + кухня и большая прихожая. План квартиры, выписка с кадастра, договор приватизации, книга прописки, все есть на руках.

В 1999 году отчим погибает в автокатастрофе. Начинаются трудные времена. У дома отрезают сначала отопление и мы с мамой ставим печку. Потом люди начинают просто съезжать с квартир и бросать их. Мы съезжаем самые последние, так как не было денег купить квартиру, но тут родственники поняли весь треш ситуации и помогли купить другую квартиру. К тому времени у нас там уже отрезали электричество. Вход просто заколотили досками, потому что дом начали потихоньку разбирать мародеры. Ломали двери, выносили окна в квартирах и прочее. Общежитие стоит как брошенное здание. Но аварийным его не признают.

В 2001 я уезжаю учиться в Россию, мама остается в Казахстане.

В 2005 году в колледже происходит смена директора и он решает восстановить дом, но вернуть ему статус общежития для студентов. Восстанавливаются окна, снова перепланировываются квартиры, делается капитальный ремонт. На месте нашей квартиры сделали 3 комнаты для студентов и общий зал. Но теперь эти квадратные метры якобы принадлежат колледжу. Когда моя мама обратилась к директору с договором и вопросом, почему стали перепланировывать нашу квартиру и выломали там двери, он сказал, что нам уже ничего не принадлежит. Дом колледжа и пошли вон. На договор даже не посмотрел.

Вопрос.

1. Можно ли восстановить права собственности на квартиру при наличии договора собственников, если ее уже перепланировали и заселили туда людей?

2. Можно ли потребовать деньги за квартиру с колледжа?

3. Стоит ли вообще барахтаться?

Помогите советом, пожалуйста. Пробовала консультироваться с юристом, она махнула рукой, типа там концов не найти и вообще забудьте уже об этой квартире.

Предисловие.

Недалеко от нашего города Троицка находится таможенно-пропускной пункт "Бугристое". Граница с Казахстаном, все дела. Раньше там стояли просто дикие очереди. Приходилось кипятиться в машине на жаре или стучать зубами в стужу по 4-5 часов. Сейчас же все проходит более-менее быстро. Запускают по 10, а то и 15 машин за раз, проверяют шустро. На паспортный контроль и досмотр машины тратится ну от силы 5 минут. В общем, потерпеть можно. Очереди запускаются в два этапа: легковые и грузовые. А тут еще уточнили правила проезда через "Бугристое", вписав туда пункт о том, что машины с детьми до 3 лет проходят без очереди. Подъезжает такая машина к шлагбауму вторым рядом. Родители показывают документы, предъявляют ребенка и их запускают без очереди не в ущерб остальным. Никаких претензий от основной очереди я не замечала. Запустили одну и ладно, все равно все заедут.

История.

Первомайские праздники решили провести в Казахстане у моей мамы. Поэтому собрались и поехали. Приехали, очереди как таковой нет, 8 машин стоят и огромный крузак вторым рядом. Ну, ребенка везут, наверное, решили мы. Открывается шлагбаум и пограничник начинает запускать фуры. Из крузака вылезает женщина, идет прям под колеса фуры, заставив мужика ударить по тормозам. Подходит вплотную к пограничнику, держит руками фуру и начинает орать. Орать, Карл, на погранца! "Вы почему нас с ребенком не запускаете? Мы уже 20 минут стоим, а вы нас не запускаете! У меня ребенок уже плачет! У нас вода закончилась, чем я ребенка поить буду! Немедленно откройте шлагбаум! Я юрист! Я знаю законы!" Пограничник начинает объяснять женщине, что есть правила, и он обязательно запустит ее машину, когда придет очередь легковых. В этот момент у женщины реально рвет крышу и она переходит на ультразвук. Таких матов заборных я давно не слышала. Дальнобойщики заслушались. Водитель первой фуры даже вытащил рацию в окно, чтобы другие водилы послушали этот треш. Пограничник просит предъявить документы на ребенка. Женщина бледнеет, тон повышается (куда выше-то?). "Вы мне не верите? Мы россияне! Документы в порядке! У меня ребенок маленький! Зовите вашего старшего смены, немедленно!" Все замерли от предвкушения развития событий. Приходит старший. К женщине подключается ее подружка. Поток гнева и матов в двойном тарифе обрушивается уже на него. Фуры стоят, так как основное действие проходит перед ними. Легковых, естественно, тоже не пускают. Тетка уперлась в фуру и орет, что сначала заедут они, и только потом остальные машины. Старший смены просит документы на ребенка. Снова истерика, крики. Мужики, сначала ржавшие в голос над оборотами тетки, уже начинают скрипеть зубами. И тут водитель из первой машины в очереди говорит: "Мадам, я уступлю вам место. Проезжайте вперед, только пропустите фуры, иначе мы никогда не заедем!" Наступает тишина. Тетки царственно разворачиваются и идут к машине. Фуры заезжают. Начинают запускать легковые. Крузак проталкивается между бардюром и первой машиной в очереди, подъезжают к шлагбауму. Показывают документы. Вижу реально изменившееся лицо пограничника и крик из машины:"Сашенька совсем маленький! Почему вы нас так держали долго! Я буду на вас жаловаться!"

Причину изменившегося лица я поняла на самой таможне. Из крузака вылезает отец семейства, вальяжный такой дядька весом с центнер. Потом женщина и ее подруга, а потом они начинают доставать Сашеньку. Пацану лет 15 как минимум, огромный такой лоб. Жует жевачку, лопает пузыри. По глазам видно, что на все насрать с большой колокольни. Носом в телефоне. Подходим к паспортному, там снова свалка. "Пустите с ребенком! Сашенька хочет пить! Так долго нас продержали! Я юрист!" - разносится по площадке таможни. Возле окна стояла действительно семья с маленьким ребенком. Вообще в одеялке карапуз. Мадам сдвигает их в сторону и снова орет о нарушении их прав. Подходит старший. Видит Сашеньку, меняется в лице. Подходит к крузаку, заглядывает внутрь, вдруг маленький все-таки там. Поняв, что этот лоб и есть "малыш", что-то шепчет пограничнику, проверяющему авто и уходит.

Семейство проходит паспортный, но авто их не проверяют. Пограничник подошел, попросил отогнать в сторону и дать уже просмотренным автомобилям проехать. На крыльцо вышел старший смены с еще одним пограничником. Показал на машину и на бокс для тщательного досмотра. Ушел. Пограничник подошел к отцу семейства и попросил отогнать автомобиль на дополнительный досмотр. Женщина только снова открыла рот, как отец семейства подошел к ней и треснул по затылку. У той слетают ее темные очки, рот открывается и закрывается как у рыбы. Подружка притихла. Тишина опустилась на пост. И в этой тишине голос папаши прозвучал очень громко, хотя он голос и не повышал: "Довыебывалась, сука! Законы она, юрист херов, знает! А ты, коза (это он на подружку) еще что-нибудь вякнешь, я тебя в степи выкину. Коровы!". Развернулся и поехал в бокс.

Эпилог. Возвращаясь с праздников, мы встретили на таможне знакомого погранца. Он рассказал, что старший смены заставил с крузака снять все колеса и разбортовать. Все сумки перетрясли до последнего фантика. Загнали на сканер.  Машину выпустили через 4 часа. Все это время тетка сидела тихо с подружкой и "малышом" и даже не пикала. А когда за крузаком опустился шлагбаум, пограничник, который впускал авто и на которого в основном тетка и сорвалась, связался по рации с Казахстанской таможней. Так что их там уже ждали.