Gella4ka

Gella4ka

Пикабушница
поставилa 22895 плюсов и 1304 минуса
отредактировалa 1 пост
проголосовалa за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу
95К рейтинг 849 подписчиков 88 подписок 54 поста 41 в горячем

Я живая! Хрен с ним, с телом!

Здравствуйте, дорогие друзья! Здравствуйте, мои подписчики!

В ленте периодически проскакивают посты про похудение с отличными результатами. Люди делятся своей силой воли, призывают следовать за ними, мотивируют, подталкивают к хорошей фигуре. Я хочу поделиться своей историей. Потому что так сложились обстоятельства, что я оказалась в той самой категории людей, которые «похудеть можно всегда, если только ты не больной». Хотя обязательно найдутся люди, кто скажет, что для приведения себя в порядок вообще не существует отмазок и если ты захочешь, то все сделаешь для того, чтобы похудеть.

Моя история похудения началась в 2016 году в декабре. Я была после вторых родов. Кесарево. 3 гормональных укола. Мой вес стремительно начал покорять Эверест.

Это я в 2016 году. Ноябрь.

Я живая! Хрен с ним, с телом! Рак и онкология, Похудение, Длиннопост, Текст

В один из далеко не прекрасных дней, я возвращалась домой с магазина и все не могла понять, почему у меня такой дискомфорт на спине? Пришла домой, зашла в ванную, посмотрела на свою спину в зеркало и офигела. Жировые валуны на боках почти касались поясницы. Это было просто жестокой пощечиной моему самолюбию. Я сидела до полуночи и пыталась понять, как я смогла себя так запустить? Как я смогла так разжиреть? То ли мои мозги, занятые новорожденной дочкой, так усиленно были залиты гормонами, то ли я ослепла и поэтому жрала как не в себя.

103 кг на весах поставили точку в моих моральных унижениях. Было принято решение срочно приводить себя в порядок. Мне повезло. В нашем городе проходил конкурс на право участвовать в марафоне «Я могу», отбор был жесткий.

Я отношусь к тому типу людей, которые ставят перед собой цели и идут к ним невзирая на то, что происходит вокруг них. Ещё мой папа говорил о том, что я всегда иду по головам к своей цели. Так и здесь. Когда я увидела на весах 103 кг - это было очень жестоко. Я решила, что наступил тот миг, когда пора взять себя в руки и наконец-то вспомнить о своём здоровье. Что такое 103 кг? 103 кг - это тот момент, когда ты абсолютно не можешь никак найти себе одежду. 103 кг - это тот момент, когда всё что могут тебе предложить на базаре это бабушкины балахоны и необъятные штаны. Чтобы купить себе удобную обувь – это вообще просто из разряда фантастики. Когда мне позвонили организаторы, я была на седьмом небе от счастья. А потом были тренировки, диета, нагрузки. Плюс дочка годовая на руках. В общем, было весело. Как следствие, за 4 месяца было сброшено 18 кг.

Это я в феврале 2017 года.

Я живая! Хрен с ним, с телом! Рак и онкология, Похудение, Длиннопост, Текст

А это я в мае 2017 года.

Я живая! Хрен с ним, с телом! Рак и онкология, Похудение, Длиннопост, Текст

Марафон закончился, я собиралась продолжить свои тренировки…

…а потом я узнала, что я больна. Когда я увидела анализы, которые были у меня на гистологическом заключении, со страшным словом «онкология», я поняла что в данный момент мне совершенно поровну как я выгляжу. Я стала зубами цепляться за свою жизнь, я пережила всё что можно пережить при лечении данной болезни. Были довольно-таки неприятные процедуры химиотерапии, были жестокие процедуры лучевой терапии.

В моем профиле почти вся история битвы за жизнь.

В общем, вспомнить есть что, детям рассказать нечего.

Лечение в больнице имело как положительные стороны - я вылечилась, так отрицательные. Мой организм был полностью разрушен. После уколов и химии вес стал быстро расти. В данный момент мой вес снова выше сотни, хотя я уже постаралась ограничить себя в некоторых видах пищи.

Самое страшное заключается в следующем. Одним из признаков онкологии является потеря веса, то есть если вы стали замечать, что начали очень резко худеть без видимых причин, вам стоит незамедлительно обратиться в клинику для того чтобы проверить ваше здоровье.

Я очень сильно хочу привести себя в порядок, очень сильно хочу похудеть, мне некомфортно находится в данном физическом моём состоянии. Реально трудно.

Начали проявляться трудности с перемещением на ногах. Уже довольно-таки долгое время с утра вместо того чтобы сразу встать и пойти, мне приходится какое-то время расхаживаться. В подошву впиваются иголки, полное ощущение, что идешь по стеклу. Ноги сильно устают, отекают к концу рабочего дня, появляются синяки. После химиотерапии выжженные вены не выдерживают, они стали хрупкими, поэтому начинают лопаться.

Я безумно страшно боюсь начинать худеть, я боюсь что я могу прозевать момент, если у меня вернётся рецидив.

Да, я стараюсь приложить все усилия к тому, чтобы быть позитивной, я стараюсь жить полноценной жизнью, я очень радуюсь за тех людей, которые поставили перед собой цели похудения и действительно их достигли. Меня ужасно сильно раздражают люди, которые с видом эксперта говорят о том, что я могу привести себя в порядок, только я ленивая жопа. Я жируха. Я толстая. Откуда вы знаете, что случилось с человеком? Откуда вы знаете, почему полный человек не может похудеть? Зачем унижать и принижать человеческое достоинство, зачем строить свою самооценку на унижении других? Не буду же я всем «экспертам красоты» рассказывать, что я просто не могу это сделать! Очень сильно хочу, но я не могу! Я ужасно боюсь! Мой страх обоснован.

Возможно, этот мой пост был немножко эмоциональным, хочу попросить прощение у вас за него. Но как-то назрело, что ли...

В конце этого поста я хотела бы вам сказать, дорогие друзья! Давайте всё-таки быть немножечко терпимыми к людям, которые нас окружают. Говорить о том, что похудеть могут абсолютно все и создавать вокруг этой темы эмоциональное напряжение мне кажется неправильным.


Октябрь 2018 года.

Я живая! Хрен с ним, с телом! Рак и онкология, Похудение, Длиннопост, Текст

P.S. Когда я рассказала о моей проблеме маме, она очень удивилась. Потому как искренне считала, что после всех тех трешей, что я видела в отделении онкологии, меня уже ничем не прошибить. Я тоже так думала, если честно. Когда я смотрю в зеркало, я всегда думаю: «Ну, мать, могла бы ты быть и полегче». А потом вспоминаю, все что случилось, и думаю: «Я живая! Хрен с ним, с телом!"

Как-то так… Спасибо что дочитали. Всегда ваша Я.

Показать полностью 4

Возрастной ценз или яжемать в кинотеатре.

Возрастной ценз или яжемать в кинотеатре. Яжмать, Фильмы, Кинотеатр, Возрастные ограничения, Текст, Длиннопост

Хочу рассказать вам историю, которая произошла со мной недавно и от которой я до сих пор в шоке.

Решили на выходных посетить с супругом кинотеатр. Посмотрели афишу, выбрали фильм про морского героя. Зал выбрали IMAX. На момент покупки билетов пустых мест практически не было. Возрастной ценз 12+. Ну и отлично, решила я. Вроде все складывается чудно.

Зашли в зал, заняли свои места. Гаснет свет и начинаются промо-ролики. Один из них был про возможности зала IMAX. Какой звук вокруг, какое изображение. Все круто, я в предвкушении. Запускают в зал опоздунов. Рядом с нами, точнее с моей стороны, садится семейство с детьми. Папа, мама и 2 детей. Мальчики, одному около 6 лет, второму около 4. Вот этот маленький и оказался возле меня.

Начался фильм и все заверте… С первой минуты фильма мальчик закрыл уши, оно и понятно, IMAX - это IMAX. Там так шарашило, басы отдавались вибрацией во всем теле. Он просил маму уйти, но маме нужен был фильм, поэтому она сказала: «Погоди, дорогой, ты привыкнешь». Далее на экране последовала боевая сцена на маяке, с протыканием людей трезубцем и прочей радостью экшена. Я сама офигела от звука и что творилось на экране. Мальчик закрыл ручками глаза, мама попросила убрать руки, потому что он заляпает экран очков. Большую половину фильма ребенок просидел с ногами на кресле, попискивая в особо впечатляющих сценах. В момент, когда на борт корабля вспрыгивают «низшие» визг ребенка заглушил звук.

Возрастной ценз или яжемать в кинотеатре. Яжмать, Фильмы, Кинотеатр, Возрастные ограничения, Текст, Длиннопост

Это писец, правда. Сидит в кресле ребенок, ноги на сиденье, закрывается ручками от треша на экране, а паузы в фильме не предусмотрены, как вы знаете.

Думаете мама вышла, успокоила ребенка? Хренос-два! Мама повернулась, похлопала его по ручке и сказала: «Отвернись и не бойся, скоро все закончится». А на экране фильм продолжается, там звук грохочет качественной, «низшие» на героев нападают, снова кровькишкипостенамкаютыраскидало. А рядом ребенок трясется. Когда все закончилось и семейство встало чтобы уйти, я смотрела на этого мальчугана и мне было его так жалко, вы не представляете. По дурости мамаши получил очешуительные впечатления. Что было с другим мальчиком, я не видела, они с папой спустились с другой стороны.

В связи с этим у меня риторический вопрос: Какого хера родители тащат детей на фильмы с установленным цензом выше возраста ребенка? Тащить ребенка 4 лет в зал IMAX на фильм 12+ это как – то запредельно, по-моему. Там и так чердачок неустойчивый, а тут еще и встряска такая. Какого хрена родители вообще не смотрят возрастные ограничения? До сих пор помню удивление и негодование некоторых мамаш, которые привели детишек на мультик «Полный расколбас» с цензом 18+.

В общем, двоякое у меня ощущение от посещения фильма. До сих пор не пойму, за кого больше переживала. За главного героя на экране или за маленького мальчика рядом со мной. Как-то так…

Показать полностью 1

Маня, что мы натворили!

Я понимаю, что за мной уже выехали, но я все-таки рискну поделиться с вами вот такой картинкой. Это иллюстрация из учебника "Азбука" 2 часть учебной программы "Школа России". В картине прекрасно все! Иосиф бесподобен!)))

Маня, что мы натворили! Рождество, Азбука, Образование в России

Год без онкологии. Душа осталась прежней, а организм - нет.

Доброго времени суток, мои дорогие друзья и подруги.

Ровно год, как я начала свою борьбу с онкологией. Ровно год, а было, как вчера...

Какая жизнь после лечения? Да такая же, но с абсолютно новым взглядом на ее ценности. Как много мы теряем времени вхолостую просто. На слезы, глупости и переживания. Не умеем мы ценить жизнь, друзья, совсем не умеем. Но это лирика...

Как я? Как обычно, за исключением может быть нескольких нюансов.

1. Душа осталась прежней, а организм - нет. Я могла бы, я могла бы, а сейчас не могу. Усталость и постоянно состояние батарейки с истекшим сроком заряда. Но это, говорят, побочки такие и все пройдет, восстановится. Ну и очень хорошо. Очень жду этих дней.

2. Волосы отрасли и начали дико завиваться. Я барашка теперь. Долой шапку и платки! Чалмушку мою надеваю теперь исключительно повыпендриваться на прогулке.))))

3. "Благодаря" гормональным, которым меня щедро накачали, меня снова разнесло, но... как то женственно. Такая женственная пухляшка. Врач запретила сейчас всякие диеты и встряски организма, но сказала, что скоро даст разрешение на физкультуру, ну вот тогда и начнем приводить себя в порядок.

4. Память. Память у меня теперь не просто девичья, а вообще не пойми какая. Чтобы вспомнить слово или исполнителя песни, приходится зависать секунд на 10 и то не факт, что вспомню. Ношу с собой теперь блокнотик и напоминалку поставила в телефон. Сказали тоже восстановится, но я пока все забываю... Поэтому, если я прошла мимо вас и не поздоровалась, я не обиделась или загордилась. Я вас не помню... Не обижайтесь на меня, пожалуйста.

5. Жизнь толкаю вперед, бегу за ней, хватаю каждый день. Езжу туда, куда в жизни бы не поехала. Творю то, чем не занималась бы никогда. Мотивация ЖИТЬ просто сумасшедшая. Везде стараюсь успеть, схватить, побывать, поучаствовать.

Огромное спасибо за поддержку. Пару раз накрыла меня жуткая депрессия. плакала несколько дней подряд. Но из нее меня вытащили моя семья и вы! Да, да, мои читатели, знакомые и незнакомые. Вышла на улицу, бреду в магазин, навстречу женщина идет. Лицо знакомое, но я ее не помню, хоть расстреляйте. Вдруг она мне такие слова поддержки стала говорить! Что читает меня, следит за мной и моими успехами. Как ушат ледяной воды! Ты тут ноешь, а чужие люди про тебя помнят! Треньс по башке хорошей такой подзатыльник. Пришлось слезодавительный завод прикрывать и снова воевать. Спасибо вам...

Скаталась к врачу на проверку, все пучком, у меня все пучком! Пам-пам-пара-рам!

...Душа осталась прежней, а организм - нет...

Год без онкологии. Душа осталась прежней, а организм - нет. Рак и онкология, Лечение, Ремиссия, Длиннопост
Показать полностью 1

Куколки с душой

Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом

Добрый день, мои дорогие друзья! Листаю Пикабу каждый день, решила немного разбавить вручение Оскара такими замечательными куколками.

С мастерицей кукол Настей меня познакомило ее письмо. Я тогда лежала в онкологии и мне было, мягко говоря, не весело.

Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом

Что значит надо? Конечно надо! Очень сильно надо! Я и раньше видела ее куколок в своей ленте новостей, а тут решила заглянуть к ней на страницу, узнать о мастерице и ее работах по-подробнее.

Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом
Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом

Куклы Настя делает сама полностью до последнего стежка. Рост куклы обычно 40 см. Ручки и ножки без шарниров. Тканевая куколка. Лицо расписано вручную акриловыми и пастельными красками.  И хотя с первого взгляда личики кажутся одинаковыми, в каждом есть своя изюминка.

Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом

Бывает на Настю находит вдохновение и она делает тематические куколки. Всю коллекцию я выкладывать сюда не стала, потому что это очень много фотографий. Если хотите посмотреть ее всю, добро пожаловать к Насте на страницу. Ее я укажу в конце поста.

Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом
Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом
Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом
Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом

Одежда шьется большей частью в ручную. Украшения, вязанные элементы, все это мастерица делает сама. Оборудовала себе небольшой уголок в доме и делает вот таких красавиц. Это за несколько минут до начала работы, обычно там творческий беспорядок)))

Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом
Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом

Заказы мастерица берет редко, в основном у нее куколки как вдохновение. Однако, если есть заказ, старается сделать так, чтобы у заказчика остались только добрые эмоции и восторг. Эта пара была сделана на годовщину венчания как подарок семье.

Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом
Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом
Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом

Волосы для кукол используются как натуральные, так и искусственные. Очень крепко прикреплены к голове, можно расчесывать, заплетать, делать прически.

Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом
Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом
Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом
Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом
Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом

Обратите внимание на обувь и одежду кукол. Все сделано очень аккуратно, выглядят как настоящие одежки, сапожки и туфельки. Куклы весят грамм 400. Сами стоят на поверхности, подставок не нужно.

Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом
Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом

Когда получила эту куколку (следующее фото), я, мягко говоря, офигела! Упакована она была очень стильно в пергамент, высокая. Это моя красавица. Сапожки просто атомные! С оторочкой мехом и застежками, все по-взрослому! Волосы мягкие. Это платье с воротником-хомут, который можно снять. Шапочка  двухсторонняя. Смотрится кукла очень дорого. )))

Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом

Ну и еще немного вам куколок на суд. Эти куклы все в единственном экземпляре. Больше именно такой нет и не будет.

Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом
Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом

Ну, а это сама Анастасия Курманкулова со своими девочками. Не все фотографии вошли в пост. Настя еще делает брошки в виде маленьких куколок. Их и остальную коллекцию можно посмотреть у нее в профиле. Если кто-то увлекается изготовлением кукол, можете консультироваться, Настя очень общительный и добрый человек.

Куколки с душой Кукла, Текстильная кукла, Ручная работа, Рукоделие, Рукоделие без процесса, Длиннопост, Текст, Картинка с текстом

Всем самого доброго времени суток и большое спасибо за внимание!)))

Показать полностью 24

Онкология с улыбкой и полная победа!

Газета Костанайские новости.
Корреспондент Шило Мария.

Галина родом из Карабалыка. Вышла замуж и уехала в соседний российский город Троицк. Работает психологом в школе. 34 года. Двое детей. Сыну 7, дочке почти два года. В мае 2017-го Гале поставили диагноз: высокодифференцированный плоскоклеточный неороговевающий рак с инвазией III стадии. Сейчас она в очередной раз в больнице, в Челябинском областном клиническом центре онкологии и ядерной медицины. Испытала все: прошла курс химиотерапии, облучение, сейчас проходит брахитерапию (контактная лучевая терапия). На этой неделе ее выписывают. Анализы хорошие и лечение эффективное. И Галина, и врачи говорят, что это уже почти победа. Осталась самая малость. А на прошлой неделе прямо в больнице она отмечала день рождения. Поздравляли ее всем отделением. Потому что с ней удивительно легко даже болеть. Пока другие льют слезы, Галя улыбается. И уверена, что именно это помогает ей побеждать.

-Какая реакция была, когда узнала диагноз?
-Когда сказали, что у меня рак, первой реакцией был не страх. Первая реакция была очень женской: безумно жаль стало волосы. Они у меня были длинные, густые и красивые. Моя гордость. Бывало стоишь перед зеркалом, кокетничаешь: надоело, надо бы отрезать. Вселенная услышала (улыбается) и сказала: девочка, ты хочешь чтобы их отрезали? Отрежем. Когда они у меня начали выпадать после сеансов химии, муж взял в руки ножницы и сам их отстриг. Это был наверное самый страшный момент в моей жизни, чисто женский. Когда любимый человек, который очень сильно любил мои волосы, сам их отрезает…
А накрыло, когда пришли результаты биопсии. Увидела диагноз. Шока не было. Была минута слабости. Ну… пару часов, если точнее. Я сидела на балконе, был май. Ревела в голос, но при этом тихо, чтобы не разбудить детей. Нужно было выплакаться. На следующий день и в последующие, даже в самые тяжелые моменты старалась держаться. Потому что если я впаду в тоску, значит потяну за собой семью. И тогда мы точно не справимся. Поэтому только вперед, никаких раздумий и жаления себя. Когда пришла в больницу первый раз, мой организм, моя психика были настроены на стопроцентную победу. Я знала, что выиграю. Был момент, когда стала себя жалеть. Но организм тут же объяснил мне, что ни в коем случае не нужно так делать. Тут же лейкоциты поползли вниз, гемоглобин понизился, лечение стало складываться плохо, появилась ужасная слабость во всем организме, начало сбоить сердце. Все дошло до того, что меня уже начали укладывать под капельницу. Пришла мой врач Лариса Викторовна (я ей вообще благодарна за то, что она спасла мою жизнь. В отделении нашем весь персонал молодой и очень грамотный. Они понимают людей, не окуклились и при этом настоящие профессионалы) и дала мне морально по башке. Сказала, что нельзя так себя доводить. Я отвесила себе парочку ментальных пощечин, взяла себя в руки. И тут же показатели улучшились. Из-за своей слабости, из-за депрессии, в которую начала скатываться, я потеряла практически неделю лечения. Плакать можно одну минуту. Жалеть себя только для профилактики. Если начинаешь плакать всерьез, ты можешь просто умереть.

Что труднее, физически или психологически перенести диагноз и лечение?
-На Новый год я просила у Деда Мороза здоровья. И наушники. Онкология - это огромное моральное испытание для человека. Лечение выносимо. Не всегда приятно, но переносится терпимо, и если есть какие-то побочные действия, все равно рано или поздно заканчивается. Эта война — психологическая. Тебе приходится воевать с собой, переступать через себя, тащить себя на эти процедуры. А еще выдерживать моральное давление. Потому что все больные любят поговорить о своей болезни, любят попугать новичков. О, и еще родственники! Немногие из тех, кто узнавал о моей болезни, говорили мне просто: «Галка, держись!». У подавляющего большинства вдруг находился родственник, который от этой болезни умер. О, у тебя рак? А у меня троюродный/пятиюродный племянник внучатой бабушки, умер от этой болезни. Потом оказывалось, что не именно прям от этой, да и болезнь родственник запустил... Но ох! Тут и без того состояние жуткое, да еще и родственники мрут как мухи. (Смеется и добавлят: «Ну а что? Приходится шутить»).
Старалась не слушать людей. Иногда хотелось просто помолчать.
Надевала наушники и давала мыслям отдых, включала любимый фильм. О, еще одна ошибка была. Я в самом начале болезни полезла в интернет. Это дикое зло. Лишняя информация, которая не полезна, которая только выдергивает из спокойного состояния. Нельзя лезть в интернет, если ты обнаруживаешь такое заболевание. И нельзя никого слушать. Нужно слушать только врача. Это догма.

-Что-нибудь болит или беспокоит сейчас?
-Совершенно ничего не болит и ничего не тревожит. И это самые страшные признаки этой болезни. Причина побед болезни над человеком часто в пофигистическом отношении к своему здоровью. Регулярные медосмотры не выявляют ничего, потому что многим проще заплатить деньги и не идти на обследование. Везде – и в Казахстане, и в России — процветает практика получения медицинской книжки без реального прохождения осмотра. А болезнь эта бессимптомная. Просто в один прекрасный день твои анализы придут с конкретным словом. И это страшно, если честно. Ужасно страшно.

-У тебя всегда хорошее настроение. Ты улыбаешься сознательно или это такая защита?
-Улыбаюсь сознательно. После двух дней пребывания в больнице, когда прошла и химию, легла на лучевую терапию. 25 сеансов. 25 дней ты находишься в больнице. И даже больше, потому что организм не всегда адекватно на лечение реагирует. Я в один прекрасный день встала, подошла к зеркалу, увидела себя лысую и задала себе вопрос: я женщина или я где? Из зеркала на меня смотрело бледное существо с непонятными глазами, от этого мне стало еще противнее. Я просто начала приводить себя в порядок. Во-первых, это замечательно убивало время: пока накрасилась два часа прошло, торопиться все равно некуда. Выходишь в коридор, мимо ходят такие же бледные женщины. Они смотрят на тебя и начинают приводить себя в порядок. Когда мне было плохо, ко мне зашла девочка из соседней палаты. Она была накрашена. Она сказала: Галя, ты какого хрена разлеглась? Я тут с утра накрасилась, а ты лысая что ли? (это такая дежурная шуточка нашего заведения). Получается, я своим примером попинала других немного. Ну а правда, какой смысл плакать? Когда стоишь перед обрывом у тебя два пути: либо шагнуть, либо начать строить мост. Я начала строить. Выбора нет. Меня дома ждут Мирошик и Дашенька, любимый муж. Моя мама за меня очень переживает. А потом еще вышел пост (Галине собирали деньги в социальных сетях — прим.авт.), как я могу предать тех, кто меня поддерживал?

-Твоя семья за тебя переживает. Сказала ли ты детям о диагнозе? Стоит ли вообще говорить о нем?
-Такие вещи вообще не надо детям сообщать. Болеют люди пиелонефритом или сердце у них, к примеру, не делают же трагедии. Вот и я - немножко заболела. Если дети взрослые, сами поймут, о чем речь. А моему старшему 7, младшей полтора. Им это точно не надо. Мама заболела, немножко полежит в больнице. А волосы... В парикмахерской тетя плохо подстригла, мама поплакала по этому поводу. И поэтому шапочки и платки носит дома. Сын недавно сказал: «Мама снимай шапочку, чтобы тебе удобнее было. Пусть хоть какая ты у меня есть, я тебя не боюсь».
Моя семья вся моя поддерживает. Даже Дашка шлет поцелуйки в больницу мне. Муж всегда рядом, мы сейчас переживаем практически второй медовый месяц. Когда дети с ним, я спокойна. Моя мама многое для меня делает. Она пытается держать себя в руках, я пытаюсь ее не огорошивать тем, что здесь происходит. Был момент, когда я дала слабину, расплакалась, она увидела. После ночь не спала. Я поняла, что информацю для родителей надо давать дозировано. Муж тоже не в курсе, что здесь происходит. Я берегу своих родных для того, чтобы они могли сберечь меня.
Школа моя меня ждет. Пишут мне письма, морально и материально поддерживают. Недавно сказали, что скинулись мне на парик. Но у меня уже волосы свои отрастают, думаю, не понадобится.

-Что говорят врачи?
-Врачи говорят, что я молодец, что я умница, что я пережила и победила. Когда получила карточку с диагнозом, сразу побежала в больницу. Это спасло мою жизнь. Сопли, слезы, промедление — враги. Когда ты узнаешь об этой болезни, ты должен стать жутким эгоистом который думает исключительно о себе. Если раньше я могла поступиться своими желаниями ради семьи, то в этот момент я посылала всех и думала о себе. Уверена на миллион процентов, что выйду отсюда здоровой. Врач смотрела в последний раз сказала, что опухоль ушла, что у меня все хорошо, что все лечения подействовали. Поэтому не надо воспринимать онкологию как приговор. Со своей башни теперь осознаю: Вселенная на тебя смотрит, когда ты делаешь что-то не так. И я не удивилась, что я получила этот диагноз. Я отдавала себя этому миру всю, не оставляя себя себе лично. Мне было не в лом с температурой 39 поехать на работу. Потому что отчет горит. Или через 2 недели после родов выйти на работу, потому что без меня зашиваются. Как следствие - получила болезнь.

-Ведёшь ли ты дневник, рассказываешь ли о своих победах?
-Дневник веду. Профиль на Пикабу, группа в ВК. Рассказываю смешные истории, чтобы люди видели: не приговор рак. Достучаться хочу до каждого человека. После того, как начала писать на Пикабу, люди стали обращаться за поддержкой. Для многих мой пример был светом в окошке. Без ложной скромности. Многие смотрят на меня и думают, что все не так страшно. И это правильно! Давно канули в Лету времена, когда рак был приговором. Даже на последней стадии приводят больных и излечивают. Они живут. Если не будете накладывать на себя руки и нырять в депрессию, если не будете верить разным шарлатаном, которые слетаются к человеку с онкологическим заболеванием и начинают предлагать волшебные процедуры и бады, излечивающие рак. Или впаривать коралловую воду и соду. Я когда услышала о соде, мне дурно стало. Один чувак пришел к мысли о том, что раковые клетки — это грибок. И его надо травить щелочью. Содовый раствор, разводят с физраствором и пускают по венам. Брр! Но люди верят. От безнадежности, от отсутствия психологической поддержки, от депрессии. Они ширяются этой содой а потом все равно приезжают сюда. Не придумали еще ничего лучшего химиотерапии и облучения.

-Твоя жизнь изменилась? Переосмыслилась?
-Знаешь, после того, как ты стоишь на краю своей жизни и заглядываешь за этот край, начинаешь понимать, что слишком много минут в жизни потрачены впустую. С сыном провожу больше времени. Если раньше работе больше внимания уделяла, сейчас семье. Даже просто прогуляться по улице — наслаждение. Раньше не могла выбрать время, чтобы поиграть с сыном в детской комнате. Мама вчера приехала и привезла его. Мы с ним так оторвались в игровой комнате, на батуте прыгали. Раньше мне казалось это глупо, неинтересно, пустая трата времени. Оказывается не трата. Это такие важные мелкие бусы жизни, мгновения, которые нужно собирать, бороться и цепляться за каждую бусину.

-Что ты хочешь пожелать нашим читателям?
-Прочитайте эту статью и подойдите к зеркалу. Посмотрите на себя и подумайте: стоит прийти к врачу и провериться по-настоящему. Я предпочла бы 2000 раз пройти обследование и потерпеть пару секунд неприятных манипуляций, чем терять полгода, в течение которых боролась за будущее руками, зубами, чем угодно, не позволяя ни капли жалости к себе. Жизнь — это высшая награда, которая нам дана. Почему ее так безжалостно тратят?

Записала Мария Шило

Пы.Сы. Когда я редактировала этот пост, пришла мой врач Лариса Викторовна и сказала, что завтра меня выписывают домой. Навсегда. Я победила!
Я ПОБЕДИЛА ЭТОТ ДИАГНОЗ, Я СМОГЛА!!!
Спасибо вам всем, мои друзья, знакомые и незнакомые. За поддержку, за советы, за настроение. Пикабу, спасибо вам. От души. Ваша Я.

Онкология с улыбкой и полная победа! Онкология, Длиннопост, Текст, Рак и онкология, Интервью, Костанай
Показать полностью 1

Я вас не слы-шу!!! Или особенности нахождения в моем отделении.

Всем-всем огромный привет! Всех от души поздравляю с праздниками, прошедшими и наступающими. Желаю вам всем здоровья много-много, стальных нервов, хорошего настроения и тихой любви.
Мой прошлый пост о приказе по отделению, о запрете выходить на улицу, набрал очень много плюсов и комментариев. Итак, рассказываю ситуацию по нему. Вот сам приказ:

Я вас не слы-шу!!! Или особенности нахождения в моем отделении. Онкология, Рак и онкология, Радиология, Длиннопост

Такой висит у нас в каждой палате.
После того, как мой комментарий опубликовали в местной интернет-газете, я пошла к моему врачу за консультацией.
Далее с ее слов.
Данный приказ соответствует специфике лечения. Вы находитесь не в простом отделении, а в радиологическом. Получаете серьезное лечение, химиотерапию и лучевую терапию. Данное лечение требует постоянного круглосуточного контроля медицинского персонала. Если вам требуется покинуть стационар, вы должны написать заявление с указанием серьезной причины. Либо заведующая, либо заместитель подписывает заявление и только после того вы можете покинуть отделение. Ваше заявление прикрепляется в карту.

Как я уже устала говорить, бюрократия и логика иногда категорически перпендикулярны.
С одной стороны, они абсолютно правы. Действительно, состояние после лучевой терапии довольно нестабильное. Тебе может резко поплохеть в любой момент. Вон как я, сознание потеряла и привет. Только стояла, все хорошо и вот я уже на полу. Было пару случаев, когда люди выходили гулять и получали увечья. Женщина оступилась на крыльце и сломала ногу. Врачи нехило получили по шапке. Мужчина подскользнулся на переходе и попал под машину. Хотя официально был в стационаре. Снова большой разбор. Поэтому тотальный контроль оправдан. Проверки в отделении постоянные и на выходе охрана, которая без специальной бумаги с печатью и подписью врача тебя не выпустят на улицу.
С другой стороны, обстановка тут...эмн...трындец! Моральная обстановка в смысле. Сидишь, смотришь в окно и готова половину царства отдать за глоток свежего воздуха. Пациентки в большинстве в возрасте слегка за 60. С гигиеной у некоторых большие проблемы. Запахи соответствующие. А окно открыть лишний раз низзя. Иммунитета ноль, заболеть как раз плюнуть. Так и живем...

Я вас не слы-шу!!! Или особенности нахождения в моем отделении. Онкология, Рак и онкология, Радиология, Длиннопост

Хочу немного рассказать вам о наших врачах и пациентах.
Медицинский персонал.
Наше отделение хвалят везде и совершенно обосновано. За исключением пары человек, которые страдают синдромом вахтера, весь медицинский персонал просто чудо. Вот реально. Поддерживают, помогают. Настоящая незамутненная человечность. Иной раз даже глаза прикроют на отступление от порядка отделения. У меня с ними вообще не было никаких конфликтов. С кем ты спокойно и по-дружески, тот и к тебе так же. Когда мне стало реально хреново, я была удивлена поведением персонала. Врач сидела со мной рядом, пока давление не стабилизировалось. Когда я уснула, ее сменила медсестра. Она забегала каждые 10 минут. Притащили одеяла для ног. Полное участие и понимание. Я, честно, такого не видела.
После химии у меня затромбовалась вена. Рука болела, неприятно очень. Пыталась сама решить проблему, гепариновая мазь, дротаверин. Поняла, что все в пустую. На обходе рассказала врачу. И началось волшебство! В этот же день мне сделали узи вены. Пока я была там, моя врач была на консультации у сосудистого хирурга. Он посмотрел мои результаты и было принято решение делать компрессы с димексидом и дротаверином. Все лекарства и бинты дали в процедурной. Медсестра посмотрела, как я пытаюсь развести димексид в пропорциях, забрала бутылек, приготовила раствор и сделала компресс. Каждый день заходила за мной, чтобы сделать новую примочку. Снова узи и снова консультация. Вроде стало легче, боль ушла. Понятно, что врач действовала исключительно по правилам. Но я настолько не привыкла к такому отношению и качеству лечения, что слегка офигела. Когда я говорила врачу о боли, я ждала максимум листок с названиями таблеток и адресом ближайшей аптеки. А тут вот. Руку вылечили.
Когда я говорю другим людям куда я попала и к кому, практически все меня поздравляют. Как здесь говорится, я попала в нужную волну. Сегодняшний день этому подтверждение. Очень много женщин пытается попасть сюда на лечение. Принимают до упора. Уже даже кушетки стоят в коридорах. Помочь пытаются всем без исключений. И действительно помогают. Это лучшее отделение без преувеличения. (тут такая вывеска нашего отделения и салюты-салюты-бдыдыщ)
Пациенты.
Что просили вы у дедушки Мороза? Я просила здоровья и НАУШНИКИ! Хорошие большие наушники! Потому что это пипец, товарищи! Сейчас расскажу.
Как я уже говорила, основной контингент нашего отделения от 60 и старше. Есть, конечно и молодые девчонки, но таких мало. Итак, добро пожаловать в серпентарий в вакууме. Подстелите под попы огнеупорные подушки.
Не все женщины обучены элементарной гигиене. Иной раз мимо тебя пройдет леди в шикарном шёлковом халате и с запахом протухшего скунса, похороненного на рыбной помойке в окружении испорченных яиц. Нифига не преувеличиваю. Констатирую факт. Очень хочется купить партию антиперсперантов и дарить, дарить, дарить! Пару раз ловила буквально с поличным бабусяку, которая искренне считала, что биде в комнате гигиены, это такой странный унитаз. А там душ, пар, испарения. Запах соответствующий. Бррр. Бедные санитарочки.
Каждый твой шаг будет обсосан, обслюнявлен, обговорен. Сплетни-это единственное, чем живет данное отделение. Кто, как, где, кого, когда. В коридоре возле буфета встретила знакомого. Стояли болтали. Не увидела, что рядом тусуется тетка с отделения. Все, трындец. Теперь каждый мой выход сопровождается хихиканьем, типа побежала к любовнику при живом муже. Ваще не реагирую. На больных не обижаются.
Ну и самая главная причина, из-за которой я просила дедушку подарить наушники, это постоянные разговоры о болезни в подробностях. Особенно новеньким. В красках, в мелочах. Вот убивают меня такие тетки. Пришла новенькая девочка. Сидит с огромными глазами, шок. Я ее понимаю. Сама так же сидела. Лысые бабушки и женщины кого хочешь в депрессию вгонят. И тут начинается ее обработка. Вот, что у тебя? Химия? Я после нее чуть не умерла. Меня тошнило, рвало, корежило. Очень больно, страшно больно, ноги выворачивает, жить не хочется. И все это в подробностях. Чтоб жизнь малиной не казалась. Девочка уже плачет от страха, а эти выдры не унимаются. Взяла ее за руку, увела умыться. Рассказываю, чтобы ничего и никого не слушала. Все очень индивидуально. Что 90% того, что сейчас рассказали у меня не было. Успокаиваю. И советую купить наушники.
Очень трудно пережить лечение, но выполнимо. Очень трудно пережить принятие диагноза, но тоже выполнимо. Практически невозможно пережить моральное давление и все эти рассказы в отделении. Спасают наушники.
Тетки, идите на хер! Я вас не слы-шу! ))))
Всех с праздниками))) Ваша Я.

Я вас не слы-шу!!! Или особенности нахождения в моем отделении. Онкология, Рак и онкология, Радиология, Длиннопост
Показать полностью 3

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн.

Всем самого доброго времени суток, мои друзья. Это снова я, дратути)
Огромное вам всем спасибо за комплименты и слова поддержки. Вы просто вливаете в меня силы, чтобы воевать с этой дрянью. Спасибо! Большое и человеческое!))
Прежде чем сдержать обещание и познакомить вас с нашим тут житьем-бытьем, я хочу рассказать про сегодняшнее утро.
Итак. Рассвет, подъем, надо сдать кровь.
С вечера мой врач предупредила о сдаче крови и запрете на еду и питье до утра. Ну ладно, партия сказала надо - комсомол ответил есть! Лежим, терпим.
Утром подъем, понимаю, что проспала, бегом на пост, где сдают кровь. Встала в очередь у стенки, стою. И понимаю, что слышу звон в ушах. Звон растет, по телу растекается слабость и ррррезко темнота.
Осознаю себя в темноте, вижу пятно, фантазия начинает считать, что это Сатурн, а я к нему лечу. А я, пардон, в ночной сорочке. А тут Сатурн. Приземлилась я на него с каким- то далеким стуком. Стало немного больно голове, а в частности правой щеке. Все яркое вокруг, все светлое. Почему-то покалывает пальцы. И вдруг я понимаю, что реальность начинает сильно пахнуть нашатырем. Резко очухиваюсь. Я сижу на стуле. Кровь у меня уже взяли, причем два раза. Надо мной испуганная врач и все медсестры. Трут мне виски нашатырем. Женщины с отделения тоже в тихом ахуе, простите.
О, Сатурн, ты вернулся! Какой ты яркий! Как тут тихо. Только где-то далеко кто-то бормочет и говорит слово «коляска». Снова запах нашатыря. Здрасти, яйм бек!
Меня усаживают на коляску, бегом в палату. Ноги выше головы, форточка настежь, прибегает медсестра с тонометром, вторая медсестра бежит с капельницей. Давление? 80/40. Врач, хватает мою руку, считает пульс. В этот момент медсестра пытается поставить капельницу. Но беда в том, что химия сожгла мои вены. Осталась только одна вена на правой руке, а медсестра пытается поставить в левую, где вообще нет нормальных вен. Я прошу ее услышать меня и поставить в другую руку. Но хрень там. Игла входит в руку. Очень больно, почти безумно.
Привет, Сатурн, дорогой! Ну как ты тут? А я опять в ночнушке и мокрая от холодного пота. Рука вот болит. Чет мне в ней ковыряют, дико больно и ноль эффекта. А что это мокрое? Слезы? Я плачу? Привет, друг нашатырь. Я уж и не ждала.
Другая медсестра просит меня ей доверится и дать правую руку. Оказывается я стиснула руки на груди до белых пальцев. Протягиваю руки, легкий укол в вену. Кап-кап, кап, кап... Становится холодно совсем. Врач меня укрывает. Я полностью осознаю реальность и вижу половину отделения у меня в палате. Хто все эти люди? Типа аттракцион увидели?
Начинается разбор ситуации. И я охереваю просто. Мои женщины по палате вломили меня врачу по самое нихачу. И что я ложусь поздно (я абсолютная сова), и что ем мало (все уходят в столовую, а я спокойно одна в палате ем свою еду, но, видимо, если не видим - то этого нет), что на завтрак я хлещу кофе (аргумееееент!), что гуляю на улице, когда запрещено. Полный влом. Пипец. Ну такой меня виноватой сделали, что я спросила:«Простите, часовню тоже я развалила?». Замолчали.
Врач послушала пульс. Давление? 90/50. Ползет вверх. Очень хорошо, иначе пришлось бы срочно в реанимацию. А рухнула, потому что встала резко. Тело за привычками не успевает. Уже нельзя так быстро бегать и резко вставать. Хорошо, хорошо, я раскаялась.
Знакомый звон... О, Сатурн, шо, опять??? А не, отделалась звоном. Давление растет, лежу под капельницей. Тиски на голове разжимаются, остается слабость.
На обеде я произвожу фурор. Только ленивая не подошла ко мне и не сказала, как сильно я ее напугала. Ну прям все отделение на ушах, Галя в обморок легла.
Вот такое веселое у меня было утро.

Но хватит лирики, прошу в гости. )))

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Рак и онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст

И пока вас проверяет охрана, вы выписываете личный пропуск и надеваете бахилы, я расскажу вам, что и как будет. Будет несколько постов. Валятся мне тут еще до 27 декабря, так что все успеем. Я пыталась написать в режиме нон- стоп, но получается просто путеводитель. Посмотрите направо, посмотрите налево. Не интересно. Поэтому я немного изменила свой первый план.
Итак, господа. Театр начинается с вешалки, а мой диспансер начинается с охраны и приемного покоя. Там все просто, турникет, молодые-симпатичные-военные, аптека с космическими ценами. Поднимаемся на второй этаж и вот она! Цитадель борьбы с опухолями.

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Рак и онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст

Коридор там длииииный, я про него уже писала. А еще он зеленый. Ну и как добрые люди его прозвали уже «зеленая миля». Туда мы пойдем в следующем посте. Нас там ждет симулятор, ускоритель и другие страшные слова.
Нам налево. Входим в лифтовый холл.

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Рак и онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст

Это что там за колонной виднеется? Признаться, первый раз я чутка охренела.
Иконостас! Натуральный. Подсвечники «за здравие» и «за упокой». Расписание служб в местной маленькой церквушке прямо рядом с диспансером.

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Рак и онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст
Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Рак и онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст

Поворачиваем в коридор и первая дверь нифига не лаборатория и не автоклавная. Тадаааам!

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Рак и онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст

Иконная лавка. Бутылки литровые внизу видите? Это святая вода.
Странно, но больше никаких религиозных кабинетов я не нашла. Ни тебе мечети, ни тебе костела.
Выбор, в лавке довольно сносный. Только цены... Простая маленькая свеча 30 рублей. Ну это как-то...
Вот как крещеная, я эту организацию понимаю. Опухоли, вера, надежда на молитвы. А вот как больная нифига не понимаю. Цены огромные. Есть бонусы правда. За определенную цену батюшка тебя в палате лично исповедует и причастит. Ну не вписывается данная организация сюда. Рядом с диспансером - пожалуйста. Они даже в колокола по воскресеньям звонят. А вот так, в фойе онкологического диспансера, ну я не знаю. Направо Центр Ядерной медицины. Налево иконостас. Прям диссонанс у меня, чесслово.
Как сказала одна женщина, пока ждала лифт:«А врачам не стыдно, интересно, ведь все в доле». И поехала наверх.
Вот такое небольшое начало экскурсии. В следующем посте мы пойдем в Центр. Там много интересного.
ПыСы. Подарили мне тут розы. Синие. Ну а как я хотела? Тут полно радиации. Так что синие розы очень органично смотрятся в радиологическом отделении)))
ПыСыСы. Милая моя девочка их Польши. Я обязательно отправлю тебе подарок. Очень жаль, что он не придет в канун Нового года, но он обязательно будет, я обещаю.
До встречи, ваша Я)))

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Рак и онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст
Показать полностью 7
Отличная работа, все прочитано!