DinosourATATA

Пикабушник
поставил 40 плюсов и 0 минусов
Награды:
5 лет на Пикабу
38 рейтинг 7 подписчиков 18 подписок 6 постов 1 в горячем

Страйкбольные истории

Всем доброго времени суток.

Подъехала забавная история с наших традиционных пострелушек выходного дня.

Дело было в выходной день. Как обычно, 50+- человек собрались чтоб испытать боль и сделать больно другим поиграть в страйкбол.

После всех этапов подготовки игра стартовала. На поле условного боя развернулся самый настоящий экшон, с разведкой, засадами, диверсантами и прочими милитари словами.


Немного отступив от сюжета скажу пару слов о локации. Играем мы на территории некогда внушительного завода. На сегодняшний день в некоторых зданиях  расположены несколько небольших производств, а самая дальняя часть отдана нам для игры. Территория охраняется (по крайней мере, на главных воротах сидят два типичных "вахтера", типа таких.

Страйкбольные истории Страйкбол, Военные игры, Война, Войнушка

Далее со слов организатора и наблюдателя игры.


В какой-то момент через дальние ворота (на воротах никого нет, за ними - только поле) перепрыгивает человек и уверенными движениями начинает открывать засовы.

Организатор направился к нему, чтоб засадить в морду несколько шаров объяснить интервенту, что игра закрытая, находиться тут небезопасно. Но идти ему довольно далеко.

Тем временем мужик открыл ворота и на территорию въезжает черная Tyota Camry и не спеша движется по территории. Мы предположили, что ребята просто хотят срезать путь, но вмешательство техники по сценарию не было предусмотрено.

Тут вдруг из-за кустов выскакивает группа разведчиков в количестве 6 человек метрах в 50 от горе-путешественников. Внешний вид примерно такой.

Страйкбольные истории Страйкбол, Военные игры, Война, Войнушка

Группа организованным порядком пересекает дорогу и скрывается в зарослях. Тойота на секунду застыла, а потом со скоростью взлета Spase X задним ходом вылетела с территории и даже не закрыли за собой ворота.

Грустный наблюдатель, которому не удалось засадить в морду несколько шаров потолковать с гостями направился закрывать ворота.

Показать полностью 2

Про клиентов

На волне постов про клиентов

в частности вот этого


В бытность моего первого курса приезжал летом к родителям домой на лето и работал в городе на базе продажи стройматериалов. В частности на складе цемента и строительных смесей.

Директор базы - знакомый мужик, его зам - старший брат одного из лучших друзей. Плюс ко всему связаны вот этим.

Сама история. Приезжает мужик на красной мазде м5 универсале. (в нашем городе такого рода машина красного цвета считается традиционно женским вариантом).

Покупает 6 мешков цемента.

Обычно если и приезжают на дорогих машинах за стройматериалами, то тщательно следят да тем, чтоб салон оставался чистым - кто клеенку постелит, кто картон, кто коврики достанет с салона и по багажнику разложит.

Этот открывает багажник, а он даже ничем не застелен!! Ну, думаю, ок, дело его, аккуратно поставлю с краю, 6 мешков всего, места хватит. Беру один, ставлю. И тут он начинает орать, что мешок надо положить в самый край, аж под заднее сиденье. Ну ок.
"глубина" достаточная.

Про клиентов Цемент, Грузчики, Клиенты

Я понимаю, что вариант "аккуратно протянуть руки и аккуратно мягко приземлить" маловероятен, так как расстояние приличное, мешков за день перетаскано прилично, другие клиенты ждут, а держать на прямых руках 30 кг и приземлять по миллиметру -  удовольствие не ахти какое. Хватаю мешок, быстрым движением наклоняюсь, стараясь держать мешок как можно ближе к полу, вытягиваю руки и сантиметров с 2 высоты мягко сбрасываю мешок.
Ой что началось "ты поднимаешь пыль! мне потом салон чистить, я знаю вашего директора, сейчас пойдем к нему, тебя выпрут, ты еще и за уборку салона мне заплатишь!"

Мешки я догрузил, он закрыл машину и  уверенным шагом направляется в офис директора. Ну ок, пойдем.

На деле оказывается, что он "так себе знакомый"

Начал истерить, что я запачкал ему машину, и далее по списку. Директор спрашивает меня, что и как. Я обрисовал в двух словах.
Директор поворачивается к мужику, и говорит "ты приехал не в аптеку, а на базу стройматериалов. И то, что цемент "пылит" при любом движении - это не проблема грузчика, а то, что пыль будет в салоне - это ваша проблема, если вы об этом заранее не подумали"
Клиент молча встал и удалился.
Как потом выяснилось - этот "знаю вашего директора" просто как-то покупал партию чего-то там, ему менеджер дал скидку за объем, а он приходил к директору выбивать еще большую скидку.

Показать полностью 1

Ее величество кассир

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/ideal_terpeniya_4665143

С девушкой едем утром на работу, она выходит в центре и по дороге на работу заскакивает в магазин, берет по мелочи на завтрак - йогурт, булочку или что-то в этом духе.

Лирическое отступление: девушка моя та еще любительница поспорить, настоять на своем +напряженная работа вкупе делают из нее ходячее орудие убийства психики и нервов.

Далее с ее слов.

Зашла она в магазин. Название у него совершенно непримечательное, такую "сеть" из 2-3 магазинов обычно открывает местный предприниматель в своем городе.

Так вот. Зашла, взяла йогурт, салфетки и еще какую-то мелочевку. Идет на кассу. Суммарно пробивается гривен на 25. Моя дает купюру 200. И понеслось. Далее [Д] - девушка [К] - кассир.


[К] - дайте купюру помельче (ни здрасьте, ни пожалуйста)

[Д] - мельче нет

[К] - тогда я вам не могу продать, у меня нет сдачи


Тут нужно заметить что девушка моя одно лето работала официанткой на пляже. Вопрос сдачи и мелких денег продумывался заранее и раз в 2-3 дня вечером я плелся на ближайшие конечные остановки маршруток разменивать деньги. Водители были только "за", ибо насобирав мелочи за день, на вечер хотели иметь на руках более крупные купюры.


[Д] - вы открыли кассу, у вас должна быть сдача, мелкие деньги.

[К] - я не банк и не разменный пункт, сдачи нет, или ищите мельче купюру или оставляйте товар.

[Д] - посмотрите в других кассах мелкие деньги.

[К] - никуда я не собираюсь ходить.

[Д] - позовите Вашего администратора

[К] - Администратора пока нет

И, махнув рукой в сторону девушки, изрекла "все, отстаньте"


[Д] - почему вы позволяете по хамски себя вести?
на что ответа не последовало.


По итогу была сделана запись в книгу жалоб но, вполне вероятно, никакого эффекта это не даст.

К сожалению, бороться с хамством в такого рода магазинах практически бесполезно, так как туда берут "тех, кто есть", а искать нового адекватного сотрудника на небольшую  зарплату (а в таких магазинах она точно небольшая) никто не хочет, да и никто не идет. А сотрудники, чувствуя свою безнаказанность, переходят все рамки общения.

Морали нет, просто будьте вежливыми.

Девушка моя, тег "моё"

Показать полностью

Как не попасть в армию бесплатно

История рассказана моим коллегой и пересказана для назидания и может кому-то пригодится.

Было это в те времена, когда призыв был только до 25 лет и особо за ним никто не следил.

Коллега после окончания университета вернулся в родной город и приписался к местному военкомату.

Естественно, схлопотал повестку при первом же случае.

Коллега не глуп - навел справки и выяснил, что военком - тот еще жмот и побирала. Собирает со всех по принципу "Не хочешь служить - плати, Хочешь служить - плати".

И вот, заветная дата указанная в повестке. Коллега летит на крыльях счастья в военкомат. Всем всем всем твердит, что он без ума от армии, формы, хочет служить до гроба сколько нужно и даже больше и хоть сегодня тапки в зубы и в казарму.

И вот он прошел всех врачей, вызывает военком.
В приватной беседе требует деньги говорит, что если парню так уж хочется служить - то неплохо бы ручку позолотить. Заламывает цену, дает срок 4 дня.

По истечении 4 дней коллега приходит к военкому и, разводя руками, говорит что денег нет и он не знает, где столько взять.

Военком обиженно заявляет, что нет тела - нет дела без денег не идет мечта его не сбудется. Коллега делает на лице вселенскую печаль, показушно пытается уговорить "по доброте душевной" и получает отказ с отсрочкой в личном деле из-за плоскостопия/зрения/скалиоза. Идет бухать счастливый от горя по загубленной мечте.
Повторялась схема вплоть до окончания призывного возраста.

Вот такой вот лайфхак.

Коллега мой, тег "моё"

Баптистская "секта" и как разрушить стереотипы

На фоне постов про мормонов, амишей и прочих экзотических зверей людей.


Начала своего пребывания в рядах баптистов я не помню, так как это было с самого младеческого возраста. Ходили в церковь родители, я туда отправлялся в воскресную школу и пока родители слушали нудные для детского уха проповеди, с детьми увлеченно работал детский педагог кто-то постарше, кто любил детей. При этом с самого детства ненавязчиво и мягко говорили о том, что общаться с другими детьми не из церкви - это можно, но вот особыми друзьями лучше не становиться и не привязываться, потому что потом они сгорят в аду и чтоб не было за них грустно они будут развращать юную душу алкоголем, сигаретами, бранной речью и неподобающим поведением.


Дети комплектовались по возрастным группам и регулярно готовились к выступлениям на большой сцене - перед всеми взрослыми на праздник. Нам раздавали стишки, мы разучивали какую-то песенку, чтоб затем под умиления взрослых растеряться и забыть слова показать какие мы молодцы.

Каждое такое выступление юного поколения обязательно сопровождается хохмами, с которых эти же взрослые добродушно посмеиваются и потом весело обсуждают еще несколько дней.

Пример из жизни, а точнее из рассказа родителей.

До реконструкции сцены в нашей церкви был занавес (да да, как в театрах). И сначала всех детей выводили на сцену, а потом его открывали.

И вот, пробил наш час. Я и мой брат, стоим с микрофонами в руках (а было нам тогда около 3-4 лет) в ожидании триумфа. Открывается занавес. Два юных мальчугана делают шаг вперед, поворачиваются спиной к залу и, задрав головы, с замиранием сердца наблюдают как темно-зеленая ткань исчезает в недрах высокого потолка.


Да, весь зал лежал, а история передается из уст в уста.



Когда подрос и на таких выступлениях сидел уже в зале, понял, что это действительно по доброму смешно и весело и немного разбавляло рутинность стандартного сценария богослужения.


Надо отметить, что чем меньше населенный пункт, тем старше члены церкви и тем скромнее сама церковь и ее аппетиты. В некоторых селах люди собираются в доме одного из членов церкви, в селах покрупнее - просто покупают обычный дом под церковь. В моем городе церковь базировалась в бывшем доме офицеров, коим владел один из членов церкви. В областном центре, куда я переехал для получения вышки, здание было построено исключительно под церковь с большим крестом на входе.


Что касается поведения, и общего "качества" людей в церкви.

Самые искренние - в деревнях и селах, что поглуше.

У нас в городе было как-то более раскованно (относительно конечно). Расфуфыренная чикса Жена или дочь обеспеченного бизнесмена выглядели соответственно материальному положению и статусу, с "холопами" - обычными работягами, которые работают "на дядю" - здоровались изредка и снисходительно. Не все, конечно, есть и исключения. Деление на компании, куда просто так было не попасть - это норма. Слухи и сплетни разлетаются в два раза быстрее, чем среди "обычных" людей. Особенно среди женской половины.


Но, традиционные заветы соблюдались и несоблюдение их наказывалось. Прийти в шортах на служение непозволительно. Исключение - маленькие дети, которым еще не знакомо понятие "терпеть" жару и т.д. Если девушку увидят в городе в "нескромной" одежде (короткие шорты, юбки, большие декольте и т.д.) - ее ждет разговор с пастором церкви и с родителями. Разговоры такие были конфиденциальны, без выставление на всеобщее порицание, но слухи делали свое дело и все уже и так были в курсе.


Про алкоголь, курение, тусовки в клубах и так далее - это само собой табу. Спалившихся нарушителей так же ждал серьезный разговор, при многократном повторении - санкции в виде "замечения" - ты должен раскаяться в содеянном и выйти на молитву покаяния перед всеми в конце служения, или вовсе "отлучения" - твое крещение аннулируется.


Тацны на сцене - проявление харизматического движения - запрещались. Музыка звучащая со сцены - тоже должна быть в рамках приличия. Все замужние женщины должны покрывать голову.

В областном центре церковь еще свободнее. В джинсах прийти в церковь - норма. Воздевать руки к небу во время песни и кричать "Аллилуйя" - норма. Быть замужней без платка на голове, "потому что он не идет к туфлям" - норма. Ну и еще много всяких мелочей, типа прийти на служение в церковь в тапках/сандалях - тоже ок.


В столице совсем нормально. Я там не жил, это со слов знакомых. Можно бить татухи, ходить в шортах и все такое прочее - полная свобода личности. Но бухать и дымить, я думаю, все таки тоже не рекомендуется. Хотя, все зависит уже от каждой конкретной общины. Баптист баптисту рознь.


Про зарубежный баптизм. Массовое распространение баптизм получил именно в США, как и многие другие протестантские движения.

Знакомый, благодаря обеспеченным родителям, поехал учиться в США в баптистский колледж. Из его рассказов, быть баптистом в США то же самое, как быть православным у нас. Бухай, кури, развратничай, главное заглядывай в церковь иногда. Цитирую: "Пойти кинуть колес после богослужения, подкатить к какой-то девке (даже с той же церкви) и провести с ней ночь в плотских утехах - это норма"


Вот так вот. Все как у нас.


Про крещение отдельно. Детей не крестят. Крещение в православной церкви равно 0. Принять крещение можно по достижении совершеннолетия. После принятия крещения ты становишься членом церкви, принимаешь участие во всех делах церкви путем общего голосования на членском собрании (оно обычно проводилось по необходимости после проведения богослужения для всех желающих). Люди, приходящие в церковь, но не являющиеся членами церкви на такие членские собрания не допускались.


Много чего еще есть рассказать. И в общем, и конкретно из моей жизни в церкви.

Продолжение будет

Показать полностью

Как я в рекламе поработал

Не так давно, как этим летом, покинув стихию морской логистики, решил я опробовать свои силы в сфере информационных технологий. Долго искал куда бы сунуться, но везде нужны молодые-классные с опытом работы. Опыта у меня 0, за плечами пол года базовых курсов. И тут, о чудо, взору ясному открывается вакансия менеджера проекта, которого готовы кормить, обувать, давать денег и (что самое главное) учить! Получить приглашение на собеседование было легче легкого. Молодая девушка эйчас говорила со мной о том, о сем и сказала, что кандидатура моя подходит. Стоить заметить, что условия по оплате были вполне приемлемыми (указано в гривнах) - 4к в первый месяц стажировки, далее - ближе к 7-8к. Ну и дальше карьерный рост, все дела, куча денег. В общем, учитывая что у меня есть еще заработок, вполне неплохо.  Но ей нужно обсудить все детали с директором. Ну ок,  ждать не проблема. Проходит день-два-три. Зловещее молчание. не выдерживаю, звоню сам. на что получаю ответ, что она пока не смогла выловить директора (за 4 дня!!!). Не знаю, почему меня это не насторожило. Но да ладно. Спустя день долгожданный звонок сообщил мне что я принят и с понедельника могу выходить на работу.

Краткое отступление - компания занимается рекламой в интернете. Вместо должности менеджера проектов я получил банальную должность специалиста по таргетированной рекламе. Объяснялось это тем, что я должен быть специалистом в каждой области, которой я в перспективе буду управлять. Так что сегодня я в таргете, завтра - в копирайте, послезавтра в дизайне, а через неделю всем этим управляю. Выглядит логично.

Первый день на работе - как праздник. Правда, вместо офиса компания работа в коворкинге в центре города. Коллектив молодой, заряженный позитивом, что очень даже хорошо. Постепенно, познакомившись со всеми, узнал, что штат сотрудников не так уж и велик - директор, эйчар, один менеджер проектов, два таргетолога (один из них я), два копирайтера и один РРС шник. При этом трое из нас пришли за 1-3 до меня. Обилие лапши о том, что к новому году нас будет 25 человек просто зашкаливало.

На этом я закончу описание места, времени и условий далее произошедших событий и опишу первое из них.


СОБЫТИЕ 1.

Где-то день так на третий моей успешной работы вызывает меня к себе директор. И начинается вещание о системе начисления заработной платы.
И тут сразу два необычных момента.

Момент №1. забудьте за ставку 4000 грн в месяц. Это слишком просто.
Считалась зарплата так: оговоренная ставка за месяц (4000 грн) умножалась на количество месяцев в году (12), а затем эта вся бурда делилась на количество рабочих дней в году (251. Каюсь, не стал проверять точность этой цифры, но выглядела правдоподобной) и затем все это умножалось на количество рабочих дней в каждом конкретном месяце.
Момент №2. Зарплата выдавалась два раза в месяц - 15 и 30 (31) числа. Тут надо отдать должное, зарплата всегда была в обещанные сроки без каких-либо отмаз.

Но система разбивки зарплаты была очень хитрая.
В первый месяц работы, отработав до 15 числа, я получал 25% от зарплаты за месяц.

В последний день месяца я получал зарплату в размере 50% от суммы за месяц.

В середине второго месяца я получал оставшиеся 25% от первого месяца и 25% от второго.

Таким образом и в середине, и в конце я получал по 50%. Но коварство здесь в том, что при увольнении часть денег ты не заберешь. И их выплата лежит исключительно на совести работодателя.

На этом пока все. Позже расскажу о дальнейшей работе с маниакально помешанном на времени человеке и как я с ним уживался.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!