Dicsy

Dicsy

На Пикабу
поставил 4091 плюс и 75 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу самый сохраняемый пост недели
296К рейтинг 339 подписчиков 10 подписок 320 постов 137 в горячем

Про секс тогда и сейчас

Человечество проделало долгий путь, чтобы сделать половой акт наиболее комфортным.


1. Секс на первом свидании менее популярен сейчас как тренд, чем 10 лет назад. В 2007 69% людей готовы были пойти на быстрый секс, сегодня эта цифра упала до 19%.


2. Женщины гораздо больше стали увлекаться анальным сексом. В 1992 году лишь 10% опрошенных женщин готовы были на это, сегодня их уже 20%.


3. БДСМ — самый быстрорастущий тренд в сексе. В 90-х его популярность только набирала обороты, но с 2000-х начался настоящий бум.


4. Полигамия становится более и более приемлемой. С 5% эта цифра возросла до 16%.


5. В Древнем Египте существовали секс-игрушки. Есть предположения среди историков, что сама Клеопатра стимулировала свои гениталии с помощью коробочки с пчелами. Сегодня любые игрушки в диком ассортименте можно заказать, не выходя из дома.


6. В Средневековье брак не признавался действительным, пока свидетели не увидят своими глазами первую брачную ночь. Этот обычай был особенно актуален для королевских бракосочетаний.


7. До 1800 года было нормально, когда молодожены занимались сексом в кровати, в которой спали другие члены семьи. Обычай был актуален для многих культур из-за крошечных домов и отсутствия средств на более комфортные условия.


8. В 2015 году журнал Playboy заявил, что прекращает публиковать обнаженные изображения. В 1971 году издание расходилось 7 миллионами копий в месяц, в 2015 эта цифра упала до 800 000.


9. Женщины сегодня более склонны к тому, чтобы пробовать однополый секс, чем 20 лет назад. В 90-х всего лишь 4% женщин готовы были на лесбийский опыт, начиная с 2015 эта цифра увеличилась до 16%.


10. В 1983 году 31% опрошенных из молодежи считали, что секс до свадьбы — это плохо. В 2012 так думает лишь 10% опрошенных.


11. Время, которое пользователи интернета проводят на порно сайтах, увеличилось ровно в 2 раза. В 2010 году среднее время на сайте равнялось 6 минутам, в 2013 уже 12 минутам.


12. Наше поколение имеет в среднем меньшее количество сексуальных партнеров, чем предыдущие два. Ровесники родителей в среднем имели 11 сексуальных партнеров за всю жизнь, миллениалы же обходятся 8. Ученые говорят, что все это из-за опасности заразиться ЗППП и из-за более тщательного выбора партнеров.


13. За последние 3 года пользователи стали смотреть порно преимущественно с телефона. По статистике Pornhub в 2013 году, 51% пользователей смотрели видео с компьютера, 40% c телефона и 9% с планшета. В 2016 году 61% с мобильного, 28% с компьютера и 11% с планшета.


14. В 2014 году 45% мужчин желали, чтобы их пенисы были больше по разным параметрам. Хотя во времена Древней Греции мужчины с маленькими пенисами считались более мужественными, человечными, рациональными и интеллигентными.


15. Сегодня все меньше школьников старших классов и студентов занимаются сексом, в отличие от цифр 20-летней давности.


16. За последние 20 лет в два раза увеличилось количество бисексуальных мужчин и женщин.


17. Средняя цена за час с проституткой стала гораздо меньше, чем несколько лет назад.

Показать полностью

И снова о школе

И снова о школе

Актуальные просьбы

Актуальные просьбы Дети, Просьба, Актуальное
Показать полностью 1

Испортили праздник!

Испортили праздник! Годовщина, Семья, Отношения, Юмор
Показать полностью 1

Ахтунг, самокатчик!

Ахтунг, самокатчик! Самокат, Мода, Ахтунг, Длиннопост, ПДД

Вчера чуть не намотал на колеса пилота самоката вместе с его болидом.

Еду себе, никого не трогаю. Скорость километров 50 — спешить некуда, да и дорога освещена очень условно.


И вдруг слева, со стороны встречки, из под Новогиреевского моста по пешеходному переходу мне под колеса черной молнией бросается тело на самокате. Из-за плохого освещения, темной одежды без светоотражающих элементов и высокой скорости пациента его появление в свете фар было эффектнее любого фокуса Дэвида Блейна. Я уже мысленно звездочку на борту нарисовал, потому что две тонны честного рамного автомобиля при всем желании мгновенно не останавливаются. Но звезды сошлись иначе, и добыча ушла, изрыгая проклятья в мой адрес.


В связи с этим хочу еще раз предостеречь собратьев по дороге. Все вы знаете, что на темной дороге одетый в черное пешеход остается невидимым до последнего. А если такому невидимке добавить пару колес и в два раза увеличить скорость, то эффект будет такой же, как от появления оленя на загородной трассе. А если учесть, что китайские электросамокаты умеют разгоняться до скоростей, сравнимых с автомобильными, то такой олень обладает суперспособностью мгновенно телепортироваться прямо под колеса. А дальше — все, как мы любим: могзи на бампере-суд-прокурор-гулаг.


Теперь пару слов для пилотов самокатов.

1. Парни, любая мужская особь старше 12 лет на самокате выглядит столь же нелепо, как и бородатый мужик в костюме-матроске в офисе нефтедобывающей компании. Исключение — вы катаетесь со своими детьми. Или вы — девочка.

2. Чтобы попасть в Вальхаллу, нужно погибнуть на поле боя с оружием в руках. Валькирии брезгуют теми, кто заехал на самокате под грузовик и был раздавлен, подобно лягушке. Это очень глупая смерть, таких в дружину Одина не берут.

3. Для вас, конечно же, главное — это возможность быстро перемещаться в пространстве, и вам плевать на глупые предрассудки. Но, тем не менее, очень рекомендую надевать вечером хоть что-то светоотражающее и вешать на свое «транспортное средство» побольше огоньков, чтобы вас было лучше видно на дороге. Это, конечно, потребует некоторых финансовых затрат, но зато многократно увеличит ваши шансы дожить до момента, когда вы сможете кататься на самокате со своими подросшими детьми и перестанете выглядеть нелепо.

4. Если вы экономный или использовать светоотражающую одежду и фонарики вам не позволяет материальное положение/религия/политические пристрастия/уровень интеллектуального развития — спешивайтесь перед пешеходным переходом и преодолевайте его ножками. Это не сложно, не отнимет много сил и драматически повысит вероятность того, что вас вовремя УВИДЯТ и ПРОПУСТЯТ, как того требуют ПДД. Как пешеходы вы обладаете преимуществом на дороге, но для этого нужно, чтобы вас вовремя увидели и сбросили скорость.

Ахтунг, самокатчик! Самокат, Мода, Ахтунг, Длиннопост, ПДД
Показать полностью 1

Только без интима!

Моя горничная, которая проработала не один год, на прошлой неделе вышла замуж и заявила, что теперь работать больше не будет. Когда прошла еще одна неделя, я понял, что без рук умелой женщины мне не обойтись, поэтому позвонил другу, который через свое агентство нашел мне в прошлый раз горничную.


Он сообщил мне чуть позже, что есть одна женщина, которая готова у меня работать, только у нее есть одно условие – она работает без интима. Ну, я говорю, чтобы он присылал ее ко мне, пообщаемся. Договорились на воскресенье в пять вечера.


Ровно в 17.00 звонит звонок. Только после этого случая я понял, зачем нужен глазок и цепочка на двери. Когда открыл, там стояла огромная баба под 180 сантиметров ростом и столько же весом. Увидев такую женщину, горящий дом перестанет гореть, а скаковой конь скакать. У нее даже усы были. Когда же разговорились, то выяснилось, что женщина вполне приветливая, жизнерадостная и бойкая. В общем то, что мне нужно для дома. Когда попрощались, я закрыл предусмотрительно дверь на цепочку и позвонил другу.


Он спросил: «Что, подходит?». Я ответил, что да, беру. Только у меня есть жесткое условие. Он удивленно поинтересовался, какое. Я ответил, что беру ее, но только без интима.

Только без интима! Горничная, Интим, Строгость
Показать полностью 1

Свекровь открыла дверь в мою квартиру своими ключами.

Когда-то знакомые рассказывали мне историю о том, как они будучи молодожёнами, долго боролись с привычкой мамы мужа приходить к ним без звонка и открывать дверь своими ключами. Она позволяла себе являться к ним, как к себе домой, пока не застала их за тем, чем обычно занимаются любящие сердца .


После этого случая она начала звонить им и говорить: «Вы дома? Да? Открывайте.» И тут же звонила в домофон. Так у них хотя бы были шансы успеть одеться.


Ну, вроде, забавная история. И подумаешь ли, что у родителей есть запасные ключи от вашей квартиры. Всякое ведь может случится: потеряете свои, дверь захлопнется. А тут раз, позвонили им и не нужно вызывать медвежатников или МЧС. Однако, не все родители понимают, что запасные ключи от вашего дома в их квартире — это вовсе не приглашение заявляться в любое, удобное им, время.

Это лишь «подушка безопасности» для вас. Вчера отправила мужа гулять с ребенком. Сама решила посвятить время себе: там всякие домашние спа, масочки, маникюры/педикюры, все такое.


Сквозь звук текущей воды слышу будто открылась дверь. Или показалось? Выключила воду — тишина. Ну ок. Для надежности крикнула: «Зай?!». Нет ответа.


Искупалась, начала вылазить. Тут как раз мои мальчишки вернулись. Слышу муж с кем-то говорит. Открываю дверь из ванной, а он закрывает входную:


— Кто звонил?


— Никто.


— А с кем говорил??


— С мамой.


В смысле??


Кароче, пока я купалась, а его не было дома, прилетела наша фея. СВОИМИ ключами открыла НАШУ квартиру. Проникла ! Посмотрела, что её сынуля не дома, меня решила не беспокоить. Молча перемыла всю посуду, что лежала в раковине. Уже собралась уходить, но тут муж ее поймал в дверях.


Представьте себе, а? А я, например, люблю выходить из душа в одном полотенце. На голове!


Но это мелочи. Я представляю, если бы я вышла, а мне за спиной: «Лена, привет!». Да меня бы кондратий на месте шарахнул. Она вообще соображает, что так нельзя?


И по итогу, во-первых, мы так и не поняли чего она приходила-то вообще? Ну явно же не мыть посуду. Застать нас врасплох?


Во-вторых, откуда у нее ключи?!


Я в шоке, муж в шоке. Потом вспомнил, что он получил ключи от квартиры при сдаче дома в эксплуатацию и улетел в командировку. По приезде домой просто взял одну связку и поехал к себе, даже не задумавшись о судьбе второй.


Вот хотите смейтесь, хотите нет, но у меня что ни день, то приключение со свекровью. Я вообще не понимаю, такое ощущение, что я закатываю глаза от каждой из её выходок, а вселенная смеется надо мной и подкидывает ещё испытания в её лице. К которым я уже, кстати, отношусь без злобы. Только вот с мыслью, что ей нужно обратиться к врачу.


P.s.: для тех, кто не понял, про полотенце на голове — ШУТКА! Хотя…


© Мама из города Ч.

Свекровь открыла дверь в мою квартиру своими ключами. Свекровь, Квартира, Ключи, Безопасность, Неожиданно, Длиннопост
Показать полностью 1

Это лучший психологический тест.

Паpа молодоженов отправилась в «Икею». Счастливые и веселые, вoшли они туда, взявшись за руки. Вышли злобные и молчаливые, почти на грани развода. Что случилось? Вpоде ничего. Выбирали посуду, шторы и всякие полочки. Потом я услышал версии обеих сторон. Он: «Да с ней невозможно. Вцепилась в эти чашки: ах, какие милые! Я говорю: у нас полно чашек, нам тарелки нужны. Нет, приспичило! Потом шторы. Ну не люблю я оранжевый. И стены у нас зеленые. Она говорит: хорошо сочетается. И не переубедишь. Ну я психанул, ей назло взял зеленые. Она – в слезы…» И так далее. Она: «Да он просто болван! Не слушает ничего, делает, как хочет».

Поход влюбленных в «икею» или любой торговый центр – это лучший психологический тест. Только пройти его нужно до брака. Сразу ясно, какая будет семья.

Кто прав из тех молодоженов? Конечно, она. Женщина вообще всегда права, это главная формула, о чем позже. А он действительно болван. Дело даже не в том, что вкус у женщин от природы тоньше и лучше. Не в том, что старые чашки можно легко заменить на новые. Дело в другом. Рубиться с женой до крови, пота и слез из-за цвета штор – это совсем уж моральный упадок.

Мужчина должен бодро шагать следом, катить тележку, кивать: «Конечно, любимая! Берем оранжевые». Пусть они даже ему и не нравятся. Сейчас не нравятся – через три дня понравятся. Если он не конченый психопат.

Мужчина должен думать о космосе, бытие и экономике. Ну еще сиськах, футболе и новой дрели. Мужчина должен сверлить дыры в цементных буднях, и сквозь них прозревать образы грядущего. Мужчина должен решать самые главные вопросы. Что делать и где взять деньги? Быть спокойным, уверенным, чуть ироничным. Цвет штор – это не не космос.

У нас чуть ли не половина разводов из-за того, что женщины решают главные вопросы, а мужики придираются к цвету штор. Трагическая инверсия. На кой черт женщине такое счастье? Клеймо «разведенки» уже мало кого пугает, разве что в деревнях. Одной – тяжело, но вдвоем – невыносимо.

Семья – это сплошные компромиссы. И это мужские компромиссы.


Сам я только к финалу второго брака дошел до этой нехитрой истины. Но было поздно: все старые чашки мы уже перебили, а новые покупать не хотели.

Счастливы семьи, где муж от души играет роль «подкаблучника». В мелочах. Женщине важнее всего мелочи. Она вся «из блесток и минут». Женщина счастлива в них. Чашки, шторки, запонки мужа, куда пойти в пятницу вечером.

Мужчина уже решился на самый главный компромисс в своей жизни, отправившись в загс. Променял «холостую свободу на тягостное ярмо», как выражался Кот Бегемот. Дальше идут куда более мелкие компромиссы. Просто-таки пустяковые. Нет, для хорошей драматургии иногда надо спорить, иначе женщине скучно. Обязательно надо. Ей же нужен мужик, а не слизняк, она всегда должна иметь возможность обидеться, надуться, воскликнуть: «Ты ничего не понимаешь!» Тут и пора соглашаться: «Ты права, любимая!»


И это ее триумф. Ничто не доставляет женщине такого блаженства, как мужчина, который вынужден с ней соглашаться. Она победила, ура, всем шампанского! У наших женщин радостей не так много, любая фигня ее воодушевляет. Я теперь во всем соглашаюсь с бывшими женами. Да, уже поздно, но все-таки у нас общие дети. И почему бы не доставить любимым – пусть бывшим – немного удовольствия. Как-то переписывались по вотсапу с первой женой, не помню уже по какому поводу. О чем-то спорили. Наконец я пишу: «Да, ты права. Как всегда». Нет, я не видел ее лица, но буквально физически ощутил, как завибрировал телефон от женского торжества. В ответ получил: «То-то же».

Женщина всегда права. Даже когда неправа. Очень простая, очень хитрая, очень изящная формула.

Когда ты уступил женщине – ты еще больше ее покорил. Женщина никогда не забывает обид, но женщина всегда очень благодарна за компромиссы. Если в жесткой терминологии: ты проиграл битву, но выиграл войну. А отношения М и Ж – это бесконечная война. Иначе бы мы давно все вымерли от скуки и отсутствия либидо.

Только кто из наших мужиков способен грациозно вести войну, кто способен проигрывать? Единицы. Мужикам важно рубиться до последнего, до валокордина, до мордобоя. Разобраться из-за чего начинаются семейные драмы – так чушь, абсурд, хреновина. Она попросила сделать потише телевизор: спит двухлетний ребенок. Он отказался. Она попросила решительней. Он взбесился и сделал громче. Проснулся ребенок, заплакал. Оба бросились к кроватке. Тут она сердито сказала: «Я же просила тебя!» Он дал ей кулаком по лицу. Это реальный случай. И это не семья алкоголиков, вполне приличная семья. И каждый из нас припомнит дюжину таких случаев. Женские чаты забиты темами: «Мы поссорились из-за ерунды…»

И вся эта ерунда из-за мужчин. Хорошо, почти вся. И каждая рассказывает, как ее ненаглядный вдруг осерчал. И теперь ходит злобный, не разговаривает. Она понять не может — почему. «Мой милый, что тебе я сделала?» — как писала Цветаева.

Да ничего не сделала. Он холит свой распухший гонор.

Уступают лишь сильные. Истерики и психопаты – никогда. А мы – страна истериков и психопатов. Может, климат тому виной, может, многовековая водка, может, Сталин и Иван Грозный. Какая разница — на кого валить? А женщина помучается, пострадает, наконец пожмет плечами, переступит через припадочного с его багровым гонором, идет себе дальше.

Тут припадочный торопливо встает, отряхивает штаны «адидас», семенит за женой, причитает и извиняется. Поздно. Она уже его видеть не может. Хотя жить рядом может очень долго. Загадочна и бездонна душа русской женщины.

…А те самые молодожены из «Икеи» развелись спустя всего два года. Болван муж, кажется, так и не понял, почему он осточертел жене. Ведь он просто не хотел оранжевые шторы.


Алексей Беляков

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!