BroadOil
NAA Ranger II калибр .22 Winchester Magnum Rimfire.
Диалоги о русской кухне. George Zotov
- (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
- Да нормально, вкусно же.
- Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
- А ты водкой пробовал её запить?
- (растерянно) Нет.
- Ну так и вот.
- (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.
- Лосося.
- Ну да. Но он не очень получился.
- Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
- Может, вам оливье еще?
- Конечно.
- Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его разогреть пытались.
- (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?
- Правда. Мы называем его salo.
- Как это можно есть?
- Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.
- Но это же совершенно другое!
- Для нас, мэм, это как для вас salo.
- (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо - плов с бараниной. Очень вкусно.
- Это узбекское блюдо.
- А узбеки - русские?
- Не совсем.
- А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?
- Нет. Плов - узбекское блюдо, но популярное в России.
- А, значит, всё-таки русское.
- (Филиппины) Мне интересно было всегда - а что русские едят, помимо водки?
- Ничего.
- (с серьезным лицом) Я отчего-то так и думал.
- (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.
- Ты что, огурцов в Польше не ел?
- Ел, но у нас таких нет.
- Есть.
- Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.
- (обреченно) Девушка, нам огурцов.
- (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?
- Это такие котлетки, но их как бы лень делать.
- То есть, их вообще нет?
- Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.
- (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.
- А что тут удивительного?
- Да грибы можно в магазине купить.
- Лесные вкуснее.
- Что в них вкусного?
- Да попробуйте.
- Не хочу. Так и отравиться можно.
- Я не травился.
- Вы русский, у вас организм другой.
- (Япония) Я люблю селёдку под шубой.
- О, хоть кто-то любит. Обычно иностранцам не нравится.
- Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил - это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное - дать установку.
- (Канада, в гостях) Что вы будете пить?
- Бурбон, если можно.
- (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.
- (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.
- (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.
- Спасибо.
https://www.facebook.com/george.zotov.5?hc_ref=ARS6iiGGZJz4V...
Не смешите мои искандеры и Олимпиада.
У многих россиян реально пригорает, вроде и сисяндры и искандеры и футболки, и тут их тупо натягивают по самые помидоры - и они начинают обсирать своих спортсменов, - нет не чинуш, которые допустили подобное, а именно спортсменов, мамкины симпатяги реально запрещают ребятам ехать на Олимпиаду., но никто из них не сделал ни одного замечания чиновникам - а впрочем как и всегда.
Читаю ленту в РФ по поводу Олимпиады, да там каждый первый не просто КМС по боксу по переписке, берите выше - многие занимали призовые места на спортивном ориентирование, и это только во втором классе. Опасная страна, опасная - куда не плюнь одни спортсмены.
Фатерланд, Роберт Харрис.
Очень красивая книга. по сути обычная криптоистория, детектив в стиле Чандлера но... как это красиво написано, и как же в тему.
PS вот две обложки - поди знай.
Пора прощаться. Богатырей и Соловья уже закрыли.
Речь идет о книгах "Илья Муромец и Соловей-разбойник: сказки о русских богатырях", "Богатырские русские сказки". Обе книги были изданы в России. 30 ноября они пополнили список продукции, ввоз которой запретило Госкомтелерадио.
РИА Новости Украина: https://rian.com.ua/analytics/20171205/1030099188/ukraine-ge...
Реальная переписка в офисе:
"Солнце мое, зайчик мой, зайди ко мне, так хочется прижаться к тебе, упасть в омут твоих глаз! Растопи мою грусть, надели меня своей красотой, сорви оковы с моей души!!!".
Ответ: "Олег Валерьевич! Хватит нести ахинею! Никакого минета не будет, мне надо успеть на маршрутку, я еду за ребенком и мы идем с ним в театр, хватит пить, идите домой. А лучше - наберите Аракчеевой, вы недавно этой пизде ни с хуя премию выписали - она и отсосет, тем более она никуда не торопится! Всё!"
PS если баян сносите к херам