Bass234

Bass234

Пикабушник
поставил 146 плюсов и 16 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
6406 рейтинг 418 подписчиков 2 подписки 28 постов 8 в горячем

Лев Толстой. "Анна Каренина"

Роевщина. Дышловые лошади жались от колей на дышло, но ловкий ямщик боком сидевший на козлах, держал дышлом по колее. Камердинер канцелярии. Евгюбические надписи. Тягло. Исполу принесёт самтретей. Шкворень. Антецедент. Аттическая соль. Карналины в отлет носят. Епитрахиль. Половопегий пойнтер. Ягдташ. Творило. Вальдшнеп. Щегольская поддевка. Чересседельня. Флигель-адьютант.

Эти и другие непонятные слова и выражения вы легко найдёте в этой книге.

Так же вы найдёте массу диалогов на французском языке, попадая на которые, у меня возникало ощущение, что меня игнорируют, при чём игнорируют люди из 19 века, которые ездят в каретах и курят пахитоски. А я в 2019, заказал пиццу через приложение, читаю электронную книгу и не понимаю за что.

После прочтения я решил посмотреть фильм, чтобы можно было выебнуться при удобном случае. Т.к. фильмов по этой книге сняли около 30, я решил все не смотреть, ибо выёбываться я люблю, но не тем, что я дурной. Это я предпочитаю оставлять при себе. Я посмотрел 2 фильма:

1. Анна Каренина(2012). В роли Анны: Кира Найтли. И всё в этом фильме хорошо, кроме Киры Найтли. Вот как Лев Толстой описывает Анну: блестящие, казавшиеся тёмными от густых ресниц, серые глаза; полные плечи; крошечная маленькая ручка; своевольные короткие колечки курчавых волос, выбивавшиеся на затылке и висках; очень красива.

Вот, что мы видим когда смотрим фильм: челюсть Киры Найтли.

2. Анна Каренина(1997) В роли Анны: Софи Марсо. О вкусах не спорят, поэтому Софи Марсо красивей, но фильм нудотный, так что начинаешь задумываться от чего же она в действительности под поезд бросилась. Музыка в обоих фильмах хороша.

Если серьёзно, то книга очень понравилась. Лев Толстой очень глубоко залез мне в душу и навёл там немного порядка, объяснил, что и как работает. Если вы ещё не читали эту книгу и вы уверены, что у вас хватит терпения дочитать её до конца, при этом зная нихуя себе какой спойлер, вы не пожалеете.

.

.

.

.

Петрицкий:

- А, с возвращением!Ну как Москва?

Вронский:

- Провинциально.
Здесь я похоронил своё чувство юмора: t.me/YanikBass

Показать полностью

Стивен Кинг. "Куджо"

Недавно шёл через подземный переход, сзади меня шла девушка с мелкой собакой. Такая собака, которая помесь нормальной собаки и детской подделки из пластилина. А впереди шёл бомж. Собака хрюкнула, бомж подпрыгнул(насколько может подпрыгнуть бомж) и сказал:

- Ух, бля... и так страшно...

И я подумал: а с хера ли тебе "и так" страшно? Единственный, кого тут боятся, это ты.

Вообще я боюсь бомжей и обычно обхожу их подальше. Просто не хочется, если он прыгнет на меня и укусит, тоже стать бомжом(я в сериале видел, что это так работает).

Всё изменилось после этой книги. Теперь я боюсь каждую шавку, и неважно похожа она на сенбернара или на чебурек со спиннером, вместо морды.

Кинг очень хорошо раскрывает мотивы действий и мысли обычных людей. Не те мысли, которые мы постим в инстаграме, а те мысли, которые мы думаем на самом деле, сами с собой, но вслух никогда этого не скажем, даже если никто и не услышит. Потому что даже от себя страшно такое услышать.

Ещё одно, что меня пугает, это то, что в Киеве по-любому где-то есть люди, которые завели сенбернара в квартире. А пугает меня это потому что я с ними живу в одном доме и если у них хватило ума сделать такое, то какой ещё херни от них можно ожидать, я не знаю.

Посмотрел фильм "Куджо" 1983 года. Не знаю, как для '83 года, но для 2019 очень не логичное кино, во многом, потому что не полностью следует книге. Для терапии посмотрел "Бетховен"(про собаку, не про композитора). Было ощущение, что смотрю приквел, всё ждал когда эта счастливая семья начнёт сбухиваться.

Тут я похоронил своё чувство юмора: t.me/YanikBass

Голуби на балконе

Начал часто замечать голубей у себя на балконе. Решил загуглить, как от них избавиться. Причин избавиться у меня как минимум 3:

1. Они гадят

2. Разносят заразу

3. Пока они у меня на балконе, где-то сидит голодный бомж

Гугл выдал несколько результатов, я ткнул на угад и попал на какой-то форум(как потом оказалось, женский форум), где у женщины была такая же проблема и она просила помощи в разрешении у камрадов. Я подумал, что попал туда, куда нужно, потому что форумы многому меня научили. Как переустановить windows; сколько дней в неделе; почему не стоит есть голубей(искал перед тем, как выяснить как их выгнать); как собрать какашки в баночку для анализов, если твой унитаз такой формы, что всё сразу в воду падает. В общем, настоящий кладезь мудрости народной. Я прочитал несколько ответов по голубиной теме и вот, что я узнал:

1. Засраный балкон - это к счастью

2. Разносчики заразы - это хорошая примета, Господь благоволит ко мне

3. Уррр-уррр курлы

4. Я глупая женщина, потому что выгонять голубей это большой грех на душу взять, проклятие мне до 9 колена.

5. Я должен радоваться и благодарить и молча убирать дерьмо

Больше я на форумы не хожу.

Вечеринка на Багамах

Мой корабль стоял 2 дня на Багамах, а так как такое бывает редко, то я решил непременно сойти на сушу, посмотреть на ночную жизнь. Времени было около 10 вечера и я со своим другом, как космонавты выходят в открытый космос, вышли в Багамскую ночь. В порту доброжелательный, темнокожий работник сообщил нам, что здесь уже все закрыто, нужно брать такси и ехать за счастьем на соседний остров. Побродив немного по окрестностям я уже было подумал: действительно все закрыто, кроме пары баров для местных. Это, знаете, такие бары, когда в них заходишь, музыка перестаёт играть, все замолкают и смотрят на тебя. Т.к. у меня не было запасной жизни, я решил отложить визит в такой бар до лучших времен. Пройдя еще пару кварталов мы наткнулись на бар, в котором была вечеринка, напоминающая выпускной и основная масса людей были явно не местные(вряд ли на Багамах где-то живут 50 пьяных, белых школьников). Туда и было решено идти, т.к. там нас как минимум не убьют. В баре к нам сразу подошла заинтересованная нашим материальным благосостоянием девушка и стала предлагать услуги интимной сферы, как то: классика, минет, выдавить угри на спине. Это была такая проститутка после общения с которой, хочется снять с себя кожу и отдать деревенской бабе 18 века, чтоб она ее хорошенько на реке отстирала. Т.к. я парень воспитанный, а воспитание мне не позволяло послать нахуй человека столь уважаемой профессии, то из вежливости я поинтересовался прейскурантом на услуги и уже потом отказался. Когда я рассказывал эту историю своей девушке, которая находилась на другом континенте и которую я не видел уже 5 месяцев, то она поинтересовалась ценой и когда я озвучил цену, то она ответила: чёт дороговато... И тут бы мне нужно задуматься над тем, что пока я работаю на корабле, моя девушка дома начала разбираться в ценообразовании интимных услуг, но у нас нет времени на разные глупости, тем более, что для меня это все равно будет бесплатно.

Минут через 20 в баре уже было человек 100 экипажа и всё те же пьяные школьники. Я уже заканчивал второй коктейль, людей было много, музыка играла громко, и т.к. ночь на Багамах я провожу один раз в 28 лет, то мне в голову пришла, как мне тогда показалось, охуительная идея - ёбнуть водочки. Найти партнёра не составило труда, и вот я уже пью водку с малознакомыми людьми и запиваю её пивом. Тут стоит сказать, что когда я пьяный, я становлюсь невероятно общительным и компанейским парнем. Поэтому я немедленно приступил знакомиться со всеми, с кем я ещё не был знаком, а с тем, с кем был знаком я приступил к душевным излияниям. К тому времени связь с человеком, с которым я пришёл в бар, я окончательно потерял. Водку, текилу, ром я пил со всеми, кто соглашался и к моему тогда счастью, а наутро несчастью, соглашались все. "Пришло время сходить в туалет!" - подумал я. В туалете я справился если не отлично, то не хуже других и когда вышел, из туалета, в баре горел свет, музыка уже не играла, бармены протирали стойки и создавалось такое впечатление, что я настолько всех заебал, что пока я был в туалете, они решили по тихой воде съебаться. Но я всё-таки нашёл 3 пары ушей, на которые мне удалось упасть. Один из них оказался гей, на нем то я и решил остановиться. Кроме того, что каждые 2 минуты я у него переспрашивал, реально ли он гей, потому что я живых геев до этого не видел, (у нас в Запорожье их нет, есть только пидоры), я ещё думал, что он непременно должен переживать по этому поводу, а я непременно должен его успокоить, сказать ему, что бить я его не собираюсь, а просто посмотрю. Могу даже одно сигарету дать.

Вернувшись на корабль, мне в голову пришла вторая, как мне тогда показалось, охуительная идея за этот вечер - покурить. Только выкурив сигарету, я понял насколько я пьян. Пожелав гею здоровья и чтоб всё у него заходило гладко, я отправился в свою каюту завершать этот вечер.

Вернувшись в каюту я понял где я потерял своего товарища - из его каюты доносились сладкие, как гречневый мёд стоны и влажные, как подвал 9-этажки шлепки. На корабле достаточно тонкие стены и я знал о личной жизни соседа намного больше, чем того мне хотелось. Я лег на кровать и уже начал было засыпать, но вдруг почувствовал, что что-то меня укачало и было бы не плохо заглянуть в туалет. А так как туалет у меня с соседом общий(туалет между каютами, в нем 2 двери), то звуки любви стали слышны ещё отчётливей, а для них появилось звуковое сопровождение блюющего человека. Покончив с туалетом, я вернулся в кровать, но не прошло и 10 минут, как я понял, что с туалетом я всё-таки ещё не покончил. Я блевал ещё раз, а за стеной всё также трахались. Выглядело это так, будто я блевал не потому что водка, текила и ром запивались пивом, а потому что за стеной кто-то трахается, а мне противно. Я вернулся в кровать и уже точно настроился спать, но... Знаете, когда перепил и понимаешь, что сейчас будешь блевать, то присутствует лёгкая паника и немного разочарования. Третий раз я шёл блевать так, будто я иду на работу, которую не люблю, но я туда хожу уже 10 лет и деваться мне некуда, но отдохнуть нужно, потому что я так устал...в отпуск хочу... Третий раз я всё выполнял, как повседневную рутину, думая о том, что я устал блевать, а сосед мой молодец, долго держится, хотя наверное тоже пьяный.

Я работаю музыкантом на круизных лайнерах и когда-то я уже писал пару постов о работе. Я знаю, что эта тема может быть интересной, поэтому в комментариях можно накидать вопросов и я напишу пост с ответами.

Также можно подписаться на мой канал в телеграме, там про корабль нет ничего, но там я похоронил своё чувство юмора: t.me/YanikBass

Показать полностью

3 минуты до апокалипсиса

Время: 3 минуты до апокалипсиса
Место: Кабинет. В кабинете двое. За столом сидит Бог, в белой рубашке с закатанными рукавами. Напротив него Человек с очень заинтересованным взглядом, в свитере. На столе куча бумаг.
Б: Это что такое?
Ч: Это большое мусорные пятно. Мы его называем Большое Мусорное Пятно.
Б: Почему не убираете?
Ч: Так заняты. Да и денег нет.
Б: Чем заняты?
Ч: У нас тут старое здание сгорело, реставрируем.
Б: А кто в нем жил?
Ч: Никто
Б: А кто будет?
Ч: Никто
Б: А на кой хер вы его реставрируете?
Ч: Ну...смотреть на него будем...
Б: Это что? Тоже Мусорное Пятно?
Ч: Неее, эт Нью-Йорк, Америка!
Б: Так, а где я тут оставлял ребят таких, с перьями в голове, с разрисоваными лицами, танцевать любят и улюлюкать? Забавные такие. Где они?
Ч: Ну мы их законсервировали...
Б(шёпотом): блять...
Стук в дверь. Дверь открывается, входит мужчина с усами и лысиной:
М: Дарагой Бох, дабро пажалавать к нам на землю. Приязжайте к нам у Бялорусь, у нас карто...
Б: А ну выйди и закрой дверь!(к человеку) Это кто был?
Ч: А, Это Лукашенко!)
Б: Мне даже спрашивать страшно...так, давай дальше, это кто такие?
Ч: Африканцы
Б: Что с ними не так?
Ч: Умирают от голода, им есть нечего.
Б: Чё не накормите?
Ч: Так заняты же, здание реставрируем, та и денег на них нет
Б: Со своим зданием...как называется хоть?
Ч: Собор Парижской Богоматери.
Бог задумался. Развернулся в кресле, посмотрел в окно. Повернулся к человеку и сказал:
Б: Богоматери, говоришь? (Набирает номер по телефону). Алло, мам?
М: Да, сына, давай быстрей, я тут рагу делаю, надо следить.
Б: Мам, тебе тут на земле дом построили.
М: Та мне и здесь норм. А чё за дом? Я не просила.
Б: Старый дом, сгорел недавно, ремонтируют.
М: Они мне старый дом построили?
Б: Не, давно построили, поэтому старый.
М: Я не понимаю...
Б: Я тоже пока не понимаю, что тут происходит. Ладно, вечером не жди, у меня тут работы много.
М: А ты чего звонил то?
Б: Да узнать, как дела.
М: Ты покушай там, не сиди голодный.
Б: Хорошо, поем. Ладно, люблю, пока
М: Пока.
Б: Поесть действительно надо.(нажимает селектор): Машенька?
М: Да?;-)
Б: Закажи-ка нам покушать, два стэйка средней прожарки и...(человек машет рукой) что там?
Ч: Я вегетарианец.
Б: Это, чё, болеешь, что ли?
Ч: Нет, я мясо и рыбу не ем.
Б(тяжело вздыхая): один стэйк...и огурец.
М: Сейчас всё будет;-)
Б(к человеку): Что это за вегетарианец? Только по короче, времени нет.
Ч: Ну если коротко, то не ем мясо и рыбу, только растительную пищу.
Б: В пользу африканцев?
Ч: Нет, в основном в пользу себя. И немного в пользу животных.
Стук в дверь. Дверь открывается, входит Лукашенко:
Б: Опять ты?
Л: Я агурчик принёс, для вашега ветерана!
Ч: Вегетарианца!
Л: Ага, я так и сказал...квашаный...бачкавой...
Б: Поставь на стол.
Л: Приязжайте к нам у Бялорусь, у нас карто...
Б: Да иди уже!(нажимает кнопку селектора) Машенька, проводи пожалуйста.
М: Да, конечно;-)
...
Б: Это кто такие?
Ч: Это геи-христиане
Б: Так, геи - понятно, христиане - понятно. А как они это одновременно делают?
Ч: Ну они когда друг друга в задницы трахают, и их совесть мучает. Потом они каются, и опять друг друга трахают.
Б: Так это ж вроде...слушай, я вас оставил одних на 2000 лет, вы мне за это время планету засрали и крышей двинулись! Наоборот, сначала двинулись, потом засрали! Это что такое?!
Ч: Это порно.
Б: Зачем оно вам?!
Ч: Ну мы смотрим как другие люди сексом занимаются.
Б: ЗАЧЕМ?!?!
Ч: Я даже не...
Б: Значит, я правильно понимаю? Допустим, ты голодный, включаешь кулинарную передачу, смотришь, а сам качан капусты грызёшь?! Вкусно тебе?! ВКУСНО?!
Ч: Н-нет...
Б: А чего ты его грызёшь, если тебе не вкусно?! Чё ты нормально не ешь?!
Ч: Н-не знаю...
В это же время в приёмной:
Лукашенко: Я сваих чиновников в яжовых рукавицах держу, у меня шаг влево, шаг вправо - расстрел! Не буквальна, канешна, а фигуральна.
Машенька: *смотрит в монитор, участливо кивает*.
Л: Маша, приязжай к нам у Бялорусь, у нас картографический музей открылся.
М: Александр Григорьевич, шли бы вы уже домой, Он сегодня до поздна будет, вряд ли успеет вас принять.
Приглушенный крик из-за двери:
*Вкусно тебе?! Вкусно?!... А чего ты грызешь если тебе не вкусно?! Чё ты нормально не ешь?!*
Л: Агурец не понравился...Я этих вегерьянцев не панимаю. Чего им не ймётся? О! У меня ж марковка еще есть!
М: Александр Григорьевич, куда?!

Показать полностью

История про операцию на яйцах

Расскажу вам охуительную историю о том, как мне делали операцию на яйцах под местным наркозом. Садитесь поудобнее. Причиной операции была такая штука как гидроцеле. Появиться оно может по разным причинам, в моем случае последствие травмы(нет, меня не ударила скромная девушка которую, я пытался изнасиловать, просто велосипед Украина, как мне кажется, придумали с целью геноцида подростков мужского пола). Вещь довольно таки безобидная, жить не мешает, но врачи рекомендовали убрать ибо так Боженька не задумывал. Собирался я это делать довольно таки долго, потому что слова "яйца" и "операция" в одном предложении у меня радужных образов не вызывали. Приехал в больничку, там очень милая, но строгая медсестра Света(могла бы быть красивой, если бы не улыбалась) определила меня в палату к трем дедушкам, у которых на троих было 2 ноги и один памперс. Вечерина намечалась, что надо. Минут через 20 пришёл еще один дедушка без ноги и т.к. я не вписывался в этот "Клуб Бесконечности", Света попросила меня на выход. Я был определен в новую палату где был только один обитатель - одноногий Сергей Петрович. "Какая-то новая мейнстримная тема с ногами...надо загуглить" - подумал я. Познакомившись с Сергеем Петровичем поближе, я узнал, что диабет это тема не новая и не очень то мейнстримная. Как только я обустроился, пришла Света(не улыбайся), сделала мне укол чего-то и и попросила раздеться. Так как у меня чувство юмора старого деда, то я хитро улыбаясь спросил: "а чего это я, один раздеваться буду, красавица?". На что Света серьезным тоном мне ответила: "Ты ведь в курсе, что мы сейчас яйца твои резать идём?". Больше со Светой я не шутил. На каталке, накрытым простынкой меня перевезли в операционную, там я перелез на стол. На операционном столе мои руки привязали примерно также, как и Иисуса Христа к кресту и я начал подозревать, что возможно здесь меня ждут страдания. Дальше катетеры, уколы, местная анестезия, медсестра попросила говорить, когда будет больно. За Украину у меня душа уже давно болела, но ей до этого дела никакого не было. Пришёл доктор, пару вопросов, типа: как дела? Как себя чувствуешь? Начинаем?
Начинаем.
Часть для впечатлительных. 
*Тут нужно пояснить. Охуительность этой истории была в том, что здесь была часть, где я подробно описывал саму операцию, но когда я перечитал, то подумал, что не очень интересно читать о том, как хирург выворачивает наизнанку мошонку и выжигает на ней свои инициалы. Если только ты не псих и это не твоя мошонка. Поэтому...*
Через 20 минут страданий:
Привезли меня в палату, перелез на кровать. Яйца не болят, болит все тело от коленей до плечей. Лежу, охуеваю. Уже не смешно. Прошло минут 30, анестезия начала отпускать и тут то я и почувствовал Молот Тора на своих яйцах. Оказывается до этого был легкий дискомфорт. Попросил Сергея Петровича позвать Свету, т.к. сам позвать не мог, был занят. Познавал вселенную через боль. Пришла Света, попросил её меня обезболить. Света, добрая душа, поставила точку димедрола и ушла. Не помогло. Попросил еще один укол. Света сказала, не положено так много. Я попросил её сделать хоть что-нибудь, она сказала: "могу раздеться, ты вроде как час назад был заинтересован)". "Ебать, смешно" - подумал я, открывая очередную чакру и третий глаз из которого выкатилась слеза, в которой были сосредоточены вся боль и страдания вселенной с начала времен. Через час принесли покушать, а ведь все чего я просил в этот день, это был общий наркоз. Пришёл доктор, сказал, что будет отёк, который сойдет в течении 7-10 дней. Про отёк он сказал, а вот про то, что мои яйца будут сине-зеленого цвета и будут напоминать новогодние шары, он не сказал.

Показать полностью

Как я котика хоронил

Как-то раз, несколько лет назад, когда я был еще женат на молодой красивой женщине (она и сейчас молодая и красивая, только я уже на ней не женат), вышел я гулять собаку. Время было около 10 вечера, а на улице стояла такая зима, когда снег еще лежит, но уже становится понятно, что завтра будет мокро и грязно. Зайдя за дом я стал уговаривать собаку делать свои собачьи дела быстрей, как вдруг услышал котика. По середине дороги лежал небольшой, пушистый комок и истошно мявчал. Стало ясно - нужна помощь. Ну а так как это был явно не человек, то я не раздумывая кинулся эту помощь оказывать. Котик моих рвений не оценил и сиганул через 2-ух метровый забор, на территорию частного дома. Стало ясно - нужна помощь, потому что котик двигался хоть и быстро, но как-то нервно и неуверенно. Позвонив жене по телефону и попросив вынести какое-нибудь покрывало, я стал думать как проникнуть на частную собственность - котик продолжал мяукать. Дождавшись жену с покрывалом(в тот вечер она мне казалась супермедленной), под покровом ночи я влез на чужую территорию(просто зашёл, дверь оказалась открыта) и котик был изловлен. Судя по всему последние силы он потратил на то, чтобы преодолеть забор, но помощь его все равно настигла. При детальном осмотре было выяснено: котик уличный, скорей всего сбила машина, кашляет кровью. Около 15 минут было потрачено на то, чтобы подняться домой и загуглить круглосуточные ветеринарки. А вот такси мы вызывали минут 40, никто не хотел ехать как бы мы не поднимали цену, а когда я уже начал говорить, что у нас котик больной, то там вообще все притворились мертвыми. Нам повезло, в это же время во дворе стояла неизвестная нам девушка, которая и предложила нас подвезти. Она ждала своего друга, который должен был приехать на машине и увезти ее то ли в сказку, то ли в счастливую семейную жизнь, то ли бухать на съемную хату. В течении нескольких минут друг был на месте и после короткого разговора с девушкой, сказал: ну хорошо, поехали. Наверное он понял, что если он не согласится, то ему сегодня ничего не обломится и придется самому себе рассказывать сказки на съемной хате. Тем временем время близилось к 12 ночи. Котик продолжал мявчать и кашлять кровью. Следует сказать, что парень денег с нас не взял, ему уже не терпелось уехать в сказку, поэтому расплатились рабоче-крестьянским "пасиба бальшое".

По прибытии в клинику котик был осмотрен ветеринаром и подозрения подтвердились, скорей всего его сбила машина. Дальше следовали какие-то манипуляции, в которых я ничего не понимаю, и вдруг котик замолчал, перестал двигать лапами. Ветеринар с присущей врачам скоростью и сухой уверенностью сделал укол адреналина прямо в сердце котику. Потом зачем-то ткнул пальцем два раза в глаз(наверное так они проверяют какие-то рефлексы) и только после этого сказал: Ну, всё уже...


Вот если вы кого-то без сознания увидете, ткните ему пальцем в глаз, вдруг он мёртвый. Только убедитесь сначала, что он не спит, а то придется так тыкать, чтоб он вас больше никогда не увидел.


Ветеринар был оплачен, укол адреналина был оплачен, сидим ждем такси. Было предложено оставить котика в клинике за доп. плату, но кажется у нас не было больше денег и и мы его забрали с собой. А так как я не просто люблю животных, а люблю их детской любовью, то было решено котика похоронить. Священника звать не стали. Только придет, по ковру натопчет, салаты поест, денег возьмет, а попадешь ли в рай компания гарантий не даёт. По прибытии домой я переоделся в более подходящую для похорон одежду и стал думать, чем копать яму. Так как я землекоп еще тот и все свои землекопские инструменты сдал в стирку в тот день, то вооружился я молотком, ложкой и вилкой. Зачем я тогда взял вилку, я не помню, возможно хотел на обратном пути перекусить. Время уже близилось к часу ночи. Выбрал я место подальше от жилых домов и вообще цивилизации, сделал всё и побрел домой. Чувствовалась приличная физическая и эмоциональная усталось, шёл я медленно, в расстегнутой куртке, тяжело дыша, держа в руке грязный молоток. Нужно ли говорить, что я был вообще весь грязный, вплоть до лица. В таком виде, с молотком в руке я вышел к светофору рядом с остановкой. Хоть трафика не было от слова совсем, я все-таки решил дождаться зеленый свет. На остановке, метрах в 5 от меня, стояла девятка (возможно даже вишневая) с водителем внутри, а у киоска второй молодой человек что-то покупал. Водитель смотрел на меня и жевал жвачку. По его взгляду было видно, что он не удивлен, но заинтересован. Я смотрел на него со слезящимися от ветра глазами, красными щеками, каждый раз выдыхая облако пара изо рта. Он жевал. Жевал и ждал. Ждал, что я буду делать. Я дышал. Дышал и ждал. Ждал светофор. Переведя взгляд на светофор я увидел, что уже можно идти, затем кинул последний взгляд на водителя, поднес руку с молотком к лицу, большим пальцем 2 раза почесал нос и пошёл. Уже за спиной я услышал:

- О, эт чё?

- Я ебу? Садись давай, поехали

- Прикол...

Показать полностью

Последний зашквар 2018-го

Саундчек. Сзади меня комбик, впереди монитор. Из монитора слышно немного клавиш и бас. Времени мало, начинаем через пару минут, все спешат. Я прошу человека убрать бас из монитора, мне из комбика не плохо дует. Заодно и клавиши лучше станет слышно. Человек показывает, мол, все збс, баса в мониторе нет и не будет. Начинаем играть и вдруг оказывается я был хладнокровно обманут нерадивым звукорежиссером. БАС В МОНИТОРЕ ЕСТЬ! Ну я паниковать не стал, все-таки не раком заболел, просто маленькая проблемка. Начинаю всеми мышцами лица и короткими махами руками сигнализировать человеку, что как бы бас все еще здесь, убирай, давай. Человек чего-то крутит на пульте и показывает: все збс, дружище, баса в мониторе нет. Тем временем мы уже подошли к соло пианиста. Музыка несётся, бас из монитора тоже. А не должен. Я продолжаю немой диалог с человеком за пультом:

- Бас в мониторе, убери

- Ты меня заебал, я тебя щас уберу

- Не, меня оставь, бас убери

- Я убрал

Флэшбэк на 20 лет назад:

- Мам, Я гулять

- Ты в комнате убрал?

- Убрал

- Ну-ка проверю, знаю я твое "убрал"...почему учебники на столе разбросаны? Так, а пропылесосить?

- Ну, мааам...

Обратно в 2018:

- Знаю я твое "убрал", нихуя ты не убрал, убирай давай.

Человек с вопросом на лице: на что я трачу свою жизнь?..., начал исследовать, куда ведет кабель от монитора. То ли для того, чтобы меня им задушить, то ли чтобы самому повеситься, то ли чтобы УБРАТЬ ЭТОТ ЁБАНЫЙ БАС.

Тем временем соло пианиста закончилось, настало мое время. Описывать, как я играл, я не буду. Было как всегда ахуенно. Я по-другому не умею.

Человека я решил больше не трогать, а вместо этого подошёл к нему после песни и все объяснил, уже используя вербальный способ общения. В ответ я услышал только лишь: "пойдём". И мы пошли к монитору. И уже подходя я увидел, то чего не мог увидеть в своих самых страшных снах: кабель лежал рядом, но не был включен в монитор. Монитор не был подключен. Он не работал. В нем не было ни баса, ни клавиш, ни смысла. Человек сказал одно предложение: "В мониторе нет баса и не было с самого начала". Знаете, как говорят: "хотелось провалиться сквозь/под землю"? Так вот у меня такого не было. Я был так опиздошен этим фактом, что уже в следующую секунду моё сознание где-то на юге Гренландии пасло диких коров под звездным небом, а в далеке были слышны мягкие журчащие переливы свирели. Но ничего не могло длиться вечно, а мне еще целый сэт играть, поэтому и Гренландия, и небо, и коровы со свирелями помахали мне рукой и я подобно тому как Молот Тора возвращается к своему владельцу, вернулся в свое тело. А там отключенный монитор и человек с вопросом: "чё делаем-то?" Все, что мне пришло в голову: "ну ты это...монитор так-то включи...и клавиш добавь, пжлст...ага..."

Весь сэт я отыграл с таким лицом, которому мог бы позавидовать сам Фил Айви(Фил Айви - скольки-то там кратный чемпион мира по покеру). Перед человеком я потом, конечно, извинился. Он мне сказал: "ничего страшного, не ты первый, не ты последний". Какой смысл он вложил в эти слова, я не понял, та и переспрашивать не очень то и хотелось. Ну чтобы не услышать, то чего услышать не хочешь.

Бас в мониторе я слышу до сих пор, но никому не говорю об этом на всякий случай. Потому что если ты слышишь, то чего нет на самом деле, лучше никому об этом не рассказывать и при возможности обратиться к специалисту другого профиля. Звукорежиссер такую проблему не решит.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!