AndjeyZagre

И тут до меня дошло! Сделка свершилась! Я при деньгах. Надо Мадонне их долю завести. Я снова достал деньги пересчитал, отложил долю швей.

Теперь надо отложить, на краску для новых комплектов, фурнитуру и прочее. Конфет надо хороших купить для кладовщицы. Блин надо же в город ехать за новыми спецовками. Пять штук и в мешок поместятся. Воробья вмешивать не надо, меньше знает, больше спит, для петушков полезно.

Переодевшись в «Данилу», я огородами и задворками выбрался за станицу. Нет, на электричку не пойду. Есть еще способ добраться до города.

Возле закрытой кооператорской кафешки, грузовики постоянно останавливаются. Площадка там удобная. То зерновозы, то строители. А у меня универсальная валюта, в мешке поллитровка отличного сэма.

Естественно станичного паренька довезли. А напарник дальнобоя, травивший анекдоты, занюхав напиток, радостно хрюкнул и мечтал побыстрее добраться до Ростовского кольца, и употребить под шашлыки магарычёвый самогон.

Я попрощался с водилами и высадился в районе моста. Блять. Тут же вотчина Пашковских, привяжется еще кто-нибудь, до станичного «колхозника».

Хотя пронесло, на перекладных автобусах добрался до склада. Кладовщица была прежняя, так, что все решилось довольно быстро. Так потихоньку добрался до пригородного. В таком виде, я на хрен никому не интересен. Молодежь, как из отдыхающих, так и из местных, таскалась по городу облаченная в шорты и майки, толпились у киосков, покупали «Пепси-Колу», жрали в три горла мороженое. Блин денег у меня капец сколько! Я с собой двести рублей взял на расходы. Двадцатку на коробку конфет для кладовщицы потратил в кооперативном. А купить мороженое или бутылку «пепси» побаиваюсь. На пригородном вокзале нашёл работающий телефон автомат, заткнул монетоприёмник спичкой. Ага, получилось, пошёл вызов. Блин не отвечают. Не ехать же мне, к проходной завода и искать Мадонну. А расплатиться надо, девчата хорошо поработали. Деньги в город везти я боялся.

Пошарахался, среди таксистов ищущих туповатых пассажиров, готовых выложить бешеные бабки до Джубги или Инала. Народища блин сколько то! Все модные такие, прикинутые с сумками и баулами, куча детей. А я с мешком в бежевой рубашке школьной, и сетчатых штанах. Есть какой-то кайф прикидываться «колхозанином», вспоминая какая сумма лежит дома в заначке. Перешел к автовокзалу, пошарахался там. Блин сколько же вас тут отдыхающих!

О, а вот «шныри» от «синих», человека три я определил как минимум. Местных то легко отличить. Ходят, толкаются, высматривают, где какая сумка без присмотра. И опять эти надоедливые таксисты. Позвонил с автовокзала, еще раз.

- Алё, у аппарата,- ответил чей-то сонный голос.

-Мария?- не узнал я по голосу человека. Голос женский, но вроде не Машкин, - извините мне Машу Цигаль позвать можно? Парикмахершу, я брат её двоюродный..

- Ща кликну, хрючит она на полу, перерыв же у нас.

- Ой, извините, а она пьяная чтоль?

- Хааа, канешн! Нажралась в дрова из-за того, что с отпуском прокатили. Да ты приезжий поди? Жарища, на полу прохладнее, ща кликну. Шутканула я!

Бля Машка же в отпуск уезжала, видно не срослось у нее с сезонкой на побережье.

В трубке раздался истошный вопль, призвавший не только демонов, но и Мадонну

- Шо там за брат, ты кто?- послышался недовольный Машкин рык.

- Это я братик Данилка,- пропищал я, дурачась,- Маша приедь в станичку сегодня, бабушка подарки передала.

Молчание. Сопение:

-Поляк ты ёбнулся? Я спросонья ни хрена не поняла, чего тебе надо то?

- Маш приезжай, короче надо. Очень.

- С тебя сэма хорошего литруха. Витька День Военного Флота праздновать будет, сейчас хрен укупишься.

- Два дам, и сигарет американских,- пообещал я. Сигареты в заначке еще были, пачек пять «Кэмела» и пару пачек «Мальборо».

- Так блин я пошутила, Витя через полчаса за мной заехать должен был, мы же до трех работаем из-за жары, правда с семи утра,- Машка хохотнула,- но за два литра заедем, не вопрос. Там по шитью опять?

-Слуух, ну да по шитью, так может, заберете меня с автовокзала?

- А ну хорошо, ты давай по тихой шлёпай к Красной, где - ни будь у «Динамо», тусуй.

Как хорошо сложилось. Я, всё-таки решившись, купил себе прохладную стеклянную бутылочку «Пепси», зыркая на местных и побрёл по жаре к месту встречи.

Минут через двадцать, я обнаружил в тени деревьев Виктора на его моцике и Мадонну в джинсовом сарафане «моей расцветки».

Машка крутила головой, на различных пацанов, не обращая внимание на меня подошедшего почти вплотную. Я напялил бутафорские очки и пропищал:

- Маняяя!

-Ух, бля,- встрепенулась Машка,- тебе чего комбайнер?

Витёк угрожающе повернулся ко мне, сверкнул бицухой и выдал:

- О Андж! Вот так тебе лучше! На нормального мужика хоть похож, а не на брейкера недобитого. А у тебя со зрением плохо?

Не знал, что очки носишь!

Мадонна зашлась в истеричном хохоте.

-Бляя, поляк ты реально ебнулся. Сильно же тебе ввалили. Ладно садись в коляску, погнали.

На меня напялили оранжевую строительную каску, и я, прижавши мешок к груди, забрался в тесную люльку, поправил очки, и мы поехали. Красота! Теперь я полностью в образе. Парень со своей девушкой на мотоцикле, а в коляске придурошный брат Данилка у которого есть кабанчик Борька.

Поехали через посёлок Яблоновский. В кооператоре я прикупил домой, колбасы копченой, сыра, конфет да сахару. Вовка с Машкой ржали с меня как помешанные. Да и хрен с ними. По станице продефилировали, поднимая клубы, пыли и ни кем не замеченные, даже вездесущими и вездессущими цыганами. Хахаль Мадонны закатил своего «Ижачка - Ишачка» во двор, и, выпросив у меня полотенце, побежал в душ.

- Ну, чего хотел то? При Витьке спрашивать не стала, ну его. Опять по шитью, что?- спросила Мадонна, развалившись на лавочке и закуривая болгарские «Родопи»,- если еще шить мы с Веркой на выходных сможем. Витя всё равно бухать со своими матросами будет.

Я молча протянул ей газетный свёрток. Машка недоуменно подняла брови. Развернула и открыла рот:

- Поляк курва, пшек, танкист и макака, тут же..тут же.

- По шестьсот рублей каждой, как договаривались..

- Я думала максимум сотку заработаю, а тут ёпть..

Она ошарашенно, пересчитала деньги, бормоча,- бл.. малолетки деньги зарабатывают, вот бл. Маша учись, Верка охренеет.

- Маш, вам какого сэма,- прервал я её причитания.

-Какой сэм Андж? Давай нахер шить! Я честно, ни хрена не верила, что у тебя, что- то получится, думала если деньги давать будешь, так типа со своих стрижек и самогона. Блин ты счастливчик, хоть и пиздюлей отхватил. И Машка, привстав, чмокнула меня в ухо. Аж загудело. Вот сучка даже сиськой потерлась. Слава богу, жених её не видел, а то бы втащил мне наверняка, а может, и нет, туговатый он какой-то.

Мадонна была немного взвинчена и потребовала, что бы я показал новые спецовки. Я их и сам- то не видел. Кладовщица вытащила мне бумажный пакет, обтянутый бечёвкой. А я не решился на территории склада его дербанить. Да и через проходную надо было проносить, пакетом как было указано в накладной.

Бляяя! Вот это подстава. Чёрные безразмерные робы. Куртки короткие с широкими рукавами, на брюках накладных карманов куча, и швы и спереди и сзади. А еще широкополые панамки, такого же чёрного цвета. Для кого такие спецовки то нужны? А брючины вроде нормальные, а к низу какие-то клёши широченные. Да на каких сталеваров эти робы то?

На бирках как раз и было написано «Костюм специальный для металлургов».

- Андж накрывай, стол и тащи свой лучший сэм, тут на трезвую голову ни хрена не придумаешь из этого уё..,- пробормотала Машка,- ткань просто офигенная плотная, но покрой..

Я пожал плечами, я то не пью. А вот походу честно заработанные деньги, ударили Машке в голову. А тут и Витя нарисовался из летнего душа.

- Витенька, вали к бабке своей, меня вечером заберешь,- подскочила к нему подружка и что-то зашептала в ухо. Потом отвела его подальше и сунула в руки несколько купюр. Витька охнул, покивал головой, и получив ценные указания от Машки, и четыре поллитровки от меня радостно запрыгнул на своего «Ижачка» ускакал.

Пока Мадонна провожала своего хахаля и ходила в душ, я нарезал колбаски, настругал салат и достал самогона на «розовых лепестках».

Машка плюхалась чёрт знает сколько. Потом приперлась, и начала кого-то вызванивать по телефону. Не дозвонилась, хлопнула рюмку, закусила бутером и разложила на столе робу.

- М-да, фасон пиздец, давай- ка попробуем обесцветить, мешай свое зелье.

Я намешал хлорки с порошком. Машка отрезала, лоскуток для заплаток и мы начали экспериментировать. Я намазал лоскуток, начали его проваривать, и тереть. Узора как такового не получилось. Ярко жёлтая полоска и всё. И то, полоска по сгибу. На закрутках какое-то размытое пятно. Херь. Однозначно.

Машка, потихоньку цедя самогон, вертела и так и этак штаны с курткой и ничего не могла придумать. Я принялся за второй лоскуток, и, намазав его порошком, размоченным в воде со смесью гидропирита, принялся тереть его кусочком пемзы. Просто вытертое желтоватое пятно. Опять неудача.

- Ну- ка, Андж одень штанцы,- попросила Машка.

Я натянул брючки металлурга поверх спортивных труселей.

Ну, вот в поясе нормально, до колен ширина еще хороша, ну вот ниже, клёши натуральные.

В этот раз не повезло, ничего с этими комплектами не выгорит.

-Даже на бананы не тянет,- резюмировала Мадонна.

- Ну да,- вяло согласился я,- фигня выходит я в них как настоящий Данила.

-Да ты итак ёпть Данила, Андж, носки вон под шлепанцы и спортивные трусы носишь.

- Ну, блин. В душ бы пошёл, снял, а теперь вон вода в баки уже полчаса заливается,- отбрехался я,- кто-то по полчаса моется и воду не выключает.

Ради прикола, я заправил широченные брючины в носки, напялил курточку и панамку начал бродить из угла в угол, бормоча:

- Курей резать пора, квохчут чо-та громко, Борьку колоть пора. Навоза завезти тонны полторы. Охо-хо.

Мадонна заржала и внезапно замолчала. Опрокинула рюмку. Подцепила на вилку сочный ломоть розового помидора, истекающий соком и постным маслом. Смачно закусила. Прищурилась глядя на меня и вдруг бросила:

- Футболку белую одень под куртку.

Я, пожав плечами, достал белую вьетнамскую бамбуковую футболку и одел под куртку.

Машка начала судорожно листать журналы и прикрикнула на меня:

- Ну- ка тащи карандаши цветные или фломики.

Бля, ну теперь ей порисовать вздумалось. Я притащил сеструхины рисовальные принадлежности. Мадонна, прямо в журнале начала рисовать на фотке какого-то парня, черным фломастером. Рисовала она очень даже хорошо. Видно, что опыт есть.

«Одела» она мужика в чёрный комплект в шароварные штанцы с брючинами в виде колоколов. Добавила жёлтых линий на местах швов. Ну, неплохо так - то. Чувачок на разрисованной фотке выглядел. Необычно!

Но очень интересно!

Машка, уже закусив удила, что черкала на журнале, и отдавала мне указания.

- Так, резинок, толстых поясных ищи, у тебя были, я видела. Заклепки с пуговками вроде оставались тоже тащи. Ага, ага!- она потерла затылок.

Давай вытирай на этой робе, на куртке вот на локтях пятна, и на швах делай вот эту желтизну, обесцвечивай. Но только швы! Тащи вашу машинку, ножницы портняжные и газеты. Походу, чутка выпив, Мадонна нащупала какую-то идею. Работа закипела. К вечеру мы не справились, когда приехал Витёк, Машка заканчивала встрачивать резинки в манжеты брюк.

Куртка, которую я уже обработал на швах, была готова, и я уже вовсю наклепывал пуговки, и заклепки в отмеченных местах.

Витька, махнув на нас рукой, взял под мышку Тихона завалился на раскладушке в саду и захрапел.

Закончили только под утро. Приходилось снова натирать швы и промазывать, так что бы швы стали нормального цвета, по мнению Машки. Панамку тоже обработали на швах. Манька пошарилась по сеструхиным заначкам, нашла коробку с лейбами, долго их перебирала.

Нашла какие то красные флажки с непонятной надписью на арабском. Настрочила один флажок на лоскуток (в армии это называется нарастить шеврон). Пристрочила на левое плечо одну, и на лоб панамки другую. Потом я долго орудовал утюгом отпаривая. Убирал лохмушки лоскутков и ниток. Да блин, как же я устал то! Ни хрена себе! А как портнихи то работают. Спину ломит, а ведь основную работу делала Мадонна. Итак получилось!

И это был совсем другой костюм, в отличие от предыдущей партии.

В городе, я таких не видел ни у кого и по телику тоже. Я примерил, комплект под белую футболку. ОФИГЕННО!

Нет ни у кого такого. Как же Машка додумалась до такого фасона! Наверное, потому, что накатила. А в нулевых появятся рэперы. И суки в точно таких же костюмах. Грёбанный Эминем, как он спёр нашу идею?

-Андж давай одевай, посмотрим, что получилось и как сидит,- прихлёбывая индийский кофе, скомандовала Мадонна.

Пришлось в сотый раз одевать робу и крутится, изображая модель.

Машка не выпуская кружки, обошла меня кругом. Хмыкнула:

-Необычно смотрится, манжеты на брючины усилим на других комплектах, кокетку здесь по-другому можно обыграть. В принципе летучую мышь на рукаве, можно такой оставить. Показная модель для серии, хули тут.

- А чё? Я ни хрена не понял, Маш.

-Да тебе и не надо, самому как? Думаю на подклад суконки белой надо, для фирмовости.

Костюм был удобен, но не для лета. Жарковато в нём. Хотя приезжие модники из автобусов вываливаются и в джинсовых комбезах и в вельветовых куртках.

Поспали часов до двенадцати. Витька, отлично выспавшийся в саду, от нечего делать, полил грядки, собрал падалки, набрал огурцов. Кто-то припирался стричься, но был послан нахер. На вопросы, куда я делся, Мадонин хахаль сказал, что меня загребли менты. Что впоследствии породило множество слухов и способствовало поднятию цен на самогон у конкурентов (я, правда, ни одного из них не знал).

Надо было показать, комплект, специалисту. Хотя Машка сказала, что если будем делать серию, то качество будет намного лучше, потому что будут шить на своих электрических машинках в паре с Веркой, а у нее, как я уже убедился «шикарная строчка». В самую жару, мы опять незамеченными выехали из станицы и помчались в Краснодар. Мне надо было на Вишняки, найти того самого продавца, который дал контакты Оксанки - кооператорши.

Машке не терпелось прикупить себе какой-нибудь херни. Странные существа бабы. Получила деньги и вместо того, чтобы отложить надо сразу их потратить.

Тихон, видно прочувствовал, что я собираюсь готовить направился в летницу за мной иногда, что-то повякивая на своём кошачьем.

Я достал с морозилки здоровенную, кость с большим таким шматком мяса. Кто-то из стригущихся пацанов приволок вместо денег. Хорошо, что тогда он был в гордом одиночестве, иначе сейчас бы вместо определенной накопленной суммы, я бы ползал среди яиц, картохи сала, и постного масла.

Кость я порубал прямо на столе, подложив дощечку (бабка бы меня урыла за испорченную столешницу) Тихон чуть не попал под топор, но спиздив небольшой кусочек, радостно ретировался и заурчал под столом. Набухал в кастрюлю воды, и положил мосол варится. Пока варится, начистил и покрошил маленькими кубиками жёлтой картошки. Поперся в огород надергал лука. Еще зеленый но луковицы уже с пол кулака, тут же отоварился морковкой, капустой и розовыми помидорами. Вот вам блядские овощи. Зря я что-ли за вами ухаживаю ?

Вода в кастрюле закипела, я снял ложкой пену, убавил газ и нашинковал лука с морковкой для зажарки. Включил для настроения Рому Жукова, и подпевая начал шинковать капусту. Решил передохнуть и набрать из колонки трехлитровку холодной воды. Надо домашнего лимонада с лимонки и эссенции намешать. Бля и перца надо еще и сладкого и острого!

Только надербанил перца, вспомнил, что надо еще в погреб, там сало с потолка свисало. На зажарку в борщ, я любил добавлять именно сало, а то местное масло воняет семечками очень.

- Мальчик. Парень эй,- кто-то заорал от ворот.

Я поплелся к воротам. Интересно кто там? Если бы пацаны, то орали бы:

- ПООООляк, Аааандж!

Тут кто-то из взрослых. За сэмом? Да нет. Так не берут пойло, система отработана, всё по договоренности, без лишнего палева. Все в курсе, что самогон делает какая-то тётя Яна.

А возле калитки стоял милиционер. Стоял и пялился на меня. Мужик лет тридцати, плюгавенький какой-то. Голубая рубашка, с длинным рукавом по жаре, галстук, потные пятна под мышками. Планшетка на боку. Туфли в пыли.

Сердце немного ёкнуло. Чего ему надо? Это не наш участковый, нашего то я знаю. А он и деда знает и меня. И в футбол с пацанами режется, большой любитель он этого дела. А это кто?

Я молча вылупился на мента. Он ладонью вытер пот под фуражкой, сдвинул её на затылок.

- Ты, кто такой?- нагло спросил меня милиционер и вылупился словно гипнотизируя.

- А, вы кто такой, товарищ сержант,- спросил я, пытаясь делать безразличный и непонимающий вид.

- Ты мне тут повыкаблучивайся, отвечай, когда спрашивают,- прикрикнул блюститель порядка, явно чем-то раздраженный,- родители или кто-то из взрослых есть, дома? На вас жалоба поступила!

Я не успел даже ответить, как он продолжил давя словесным напором :

- Так раз, никого дома нет, придется мне осмотреть двор и подсобные помещения!

А откуда он знает, что никого дома нет? И напирает прям пипец как.

- Я сейчас деду позвоню,- опомнился я.

Но сержант, очень нагло развернул меня за плечо и толкнул в калитку :

-Веди показывай, где вы тут самогон гоните вся округа уже дрожжами провоняла ! Колдыри местные тут у тебя под двором притон устроили.

Да нет, бред какой-то. Какие колдыри ? Какой запах ? Чего он сзади идёт, чуть ли не подталкивает в спину?

- Я в летницу зайду у меня кастрюля на плите,- пробормотал я судорожно сображая, что же делать ?

- Ну,ну веди,- хохотнул сзади сержант.

Я раньше никогда дел с милицией не имел, да и наш участковый Семёныч, был полной противоположностью, этому неизвестному товарищу милиционеру.

-Услышь, меня дождь,танцующий дождь,- вопил из мафона Жуков.

Я зашёл в летницу сержант тащился за мной. И только мы вошли он заорал как оглашенный,- Стой ! Ну ка руки убери от кастрюли. Попался пиздюк!

Он подбежал и голой рукой сдёрнул крышку, в морду ему дало мясным паром, он еле успел отдёрнуть голову.

- Самогон, варишь!- орал милиционер, словно дурачок.

Он с ума сошёл?

- Я не знаю, как варят самогон, это борщ,- ответил я как можно спокойнее.

Мент вылупился в кастрюлю, из которой торчал аппетитный мосол. Посмотрел на кухонный стол, на котором стояла глубокая тарелка, с картошкой залитой водой, и шинкованные овощи.

- Не ври мне, мужики борщи не варят, где аппарат?

Я молча показал на тумбочку с телефоном, который давно уже перетащил в летницу. И тут телефон зазвонил!

- Не трогать!- заорал сержант, и схватил трубку,- да,- заорал он в трубку,- что? Агаа! Да, конечно, все хорошо, нет- нет, это я да.

Блин с кем он говорит, что за хрень несет? Пока мент прикидываясь пацаном, пытался кого-то наебать по телефону, я скрутил газ на самый минимум, и приготовился дать копоти, выскочив в дверь рвануть через ворота, и бежать куда-нибудь в центр станицы.

Милиционер положил трубку и ухмыльнулся.

-Ну, что прямо при тебе заказали три литра самогона! Так ,что не выделывайся! Показывай где аппарат !

В штанах у меня аппарат ( хотелось сказать, но нет).

Блин! А если он искать по летнице будет? В шкафу найдет комплекты джинсухи ! Я попал! Но кто мог звонить и заказывать самогон по телефону? Да бред же ведь. Никто не мог. А с кем он тогда говорил?

Мент тем временем, к моему облегчению начал выталкивать меня на улицу и требовать, что бы я немедленно отвёл его к самогонному аппарату.

Как только оказались на улице, он окинул взглядом двор, и показал пальцем на гараж!

-Веди, показывай!

Насколько я понимал, не должен он без взрослых здесь что-то досматривать, бумаги какие-то должны быть. Ну не должно быть именно вот так, да еще, почему то под вечер. Пришлось, остановить варку борща, и с сердцем в районе пяток идти к гаражу. Я открыл входную, мент потребовал еще открыть ворота. И когда я распахнул одну из створок, к своему удивлению узрел мамку Будулая, которая увидев меня вдруг внезапно заторопилась, и пыля юбками свинтила.

Что эта коза старая здесь забыла? Милиционер вышел из ворот гаража, почему то осмотрелся по сторонам, и докопался до электросчетчика.

Осмотрел пломбы, хмыкнул, достал из планшетки блокнотик начал записывать показания. Потом очень долго шарохался в смотровой яме, что- то выискивая. И тут!

Появился дед! К гаражу лихо подскочила его чёрная «Волга».

-Анджи, на хрена гараж открыл, что-тут происходит?

Милиционер копавшийся в каком-то ящике, обернулся.

-Деда не понимаю, вот какой-то товарищ милиционер зашел, кричит на меня, заставил гараж открыть.

-Вы вообще кто такой?- открыл рот сержант и осекся.

Дед подошёл к милиционеру, и снизу вверх начал давить взглядом. Молча не шевелясь. Мне стало жутко не по себе. Я ни разу деда Казика таким не видел.

- Анджей выйди, из летницы позвони капитану Дроздову, участковому в телефонной книге его номер записан, на последней странице, скажи ,что Казимир Львович его вызывает. Бегом!

Я свинтил даже без пыли. Но звонить не пришлось. Семёныч уже стоял возле ворот и с удивлением оглядывался по сторонам. Увидев меня, помахал мне рукой.

- Андр.. Анджуха, что случилось мне твоя бабушка позвонила говорит беги срочно..

-Там деда вас зовёт в гараже. И там еще сержант какой-то ваш.

- Какой нахрен сержант ?,- удивился Семёныч и пошел к гаражу придерживая фуражку на голове. Вот это участковый сразу видно, пузо то какое солидное.

Я так понимаю, мне там находится нельзя, а подслушивать тем более, дед непостижимым образом вычислял нас с сестрой, когда мы пытались играть в партизан и шпионить за ним.

Весь в тревогах и волнениях я все-таки достал сало. Бульон уже дошёл под крышкой. Я разделал мясо, порезал его на пластинки, косточку отложил в сторонку. На сале сделал зажарку, добавив в свежие помидоры томата из закруток. Картошка уже была почти готова, закинул зажарки. Никакой свеклы, не люблю я её в борще. Борщ стал ярко красным, блестя плошками жира. Ага закипел, теперь капусту, и ждем повторного закипания. Теперь еще чутка выжаренных шкварок и нарезанное мясо. Зелень, главное совсем мало этой синей травки (забыл, как называется). Запах пошёл. Несмотря на холодный ком внутри, жрать захотелось неимоверно, аж прям скулы свело.

На запах в летницу зашли дед, наш толстопуз Семёныч и сержант милиции.

Они его били что ли? Сержант был белее стены. Его мелко потряхивало, и он открывал рот, словно карась на песке.

- Анджей, подойди сюда внучок,- поманил меня рукой дед. Я, сделав невинное лицо, мелкими шажками засеменил к старому.

Дед, хмуро посмотрел на меня. Стало не как-то не по себе. Как будто стоишь возле доски и ни хрена не знаешь. Начал задавать вопросы.

Как появился милиционер?

Как он зашёл?

Показывал ли какие документы?

Отвечал как есть. Хватило соображаловки, не нагнетать обстановку.

По моим словам сержант был культурен, обходителен и чуть ли не угощал мороженкой. Дед, сделал для себя какие-то выводы хмыкнул:

-Иди, проводи сержанта Осипенко на выход, я пока с Алёшей погутарю.

Я, молча кивнув милиционеру, побрёл к калитке. Следовавший сзади мент, шёл натужно сопя. Вышли за калитку. Ну вот, через дом на лавочке сидела тётка Роза и еще какие-то ромалы и пялились во все глаза. Тут же мимо продефилировал Гоча, под ручку с Нонкой. Увидев меня, сделал страшные глаза и скоренько так ретировался.

Мент посмотрел по сторонам:

-Ты это давай, тут просто накладка вышла, не сообразил. Осипенко моя фамилия, Степан я. С тридцать второго участка. Мдаа..эээ… ну это если в городе проблемы будут. Ну там понял.

- Товарищ милиционер, помахайте руками и для вида голос повысьте!

-Та зачем? Ты шо сказився? Дед твой друг услышит? Он меня как Тузика размотает.

- Зрителей пол стадиона собралось,- кивнул я на лавочки, которые начали быстро заполняться местными зеваками,- поорите там на меня, тут же первейшие сплетницы сидят.

Мент быстро сообразил, что к чему. Зачем действительно местным знать, что сержанта взгрел мой дед? Да еще и участковый Алексей Семёныч в этом участвовал.

Сержант, заорал на меня какую - то херню. Впрочем, в пол голоса не дай бог мой страшный дед услышит. Помахал руками и гордо удалился, придерживая планшетку. Направился в сторону лавочек, я опустив голову побрёл во двор.

Цыганву и якобы случайных зрителей как ветром сдуло.

Дед в пол голоса беседовал с Дроздовым. При моем появлении кивнул на стол.

- Ну давай накрывай внучара, попробуем твой борщ, ну и не только борщ,- дед криво улыбнулся.

Я понятливо кивнул головой и полез за чашками. Налил по большой тарелке борща, достал любимую дедовскую деревянную ложку. Отдельно тарелку со шкварками и пережаренным луком. Отдельно соленое сало с мясной прослойкой. Начистил чеснока. Накромсал хлеба. Помыл острого перца. Помидоры просто порезал ломтями. Пока накрывал, дед вытащил, откуда то из-за холодильника поллитровку и посмотрел на свет.

-Ишь ты, никто не отхлебнул,- хмыкнул он в мою сторону.

Я сделал вид, что удивился бутылке из тайника и на представления старого не поддался. Я суетился как радушная хозяйка. Дед с участковым хлопнули по рюмке, отломили по корке, помакали в жир от шкварок, закусили. И продолжали неспешно беседовать. Я делал вид, что разговор меня не интересует, но доблестно грел уши.

- Западэнец, неведомо как сюда залез видно во Львове места все забиты, да и здесь ему неплохо салом намазано,- говорил Дроздов,- знаю мельком, на совещаниях встречались. Армяне, цыгане вокзал отдыхающие, участок жирным слоем смальца намазан. Этот своего не упустит. ОБХССники там пасутся постоянно.

- Ох и мутные времена наступят, скоро,- отвечал дед, намазывая корку хлеба чесноком,- кто-то же этого Бэндеру навел на твой участок? А может, память дiда, которого я в лесах давил, сыграла, решил поляков снова порезать. Ну, давай!

Мужики опрокинули еще по стопке. Я расставил полные тарелки. Дед с участковым хлебнули по первой ложке. Дроздов довольно прищурился и принялся, смачно прихлебывая борщ наворачивать ложку за ложкой, откусывая от зубка чеснока.

- Неее ,без сметаны,- кивнул мне дед Казик,- ни хрен борщ портить,- свяклу не лОжил ?

Я покачал головой. Налил себе тарелочку и пристроился в углу стола, делая вид, что разговоры меня вообще не интересуют.

Бля! Если дед сейчас нафигачится, то никуда не поедет пьяный. А ведь с утра должна приехать Оксана за джинсовыми комплектами. Всё обошлось, но дед тут ни к месту. А мужики прикончили бутылку за какие-то пять минут. И дед Казик глянул на меня, и повёл бровями.

Да всё и так понятно. Вышел из летницы притащил еще одну. Налил добавки.

Короче дед с участковым выжрали два пузыря, пол кастрюли борща и.. Свалили ! На дедовской Волге.

- Дед во сколько ты утром уехал?- спросил я дедулю довольно бодро плюхнувшегося на водительское.

- В шесть утра я уехал, Нина уже звонила, когда сержант у тебя в летнице был, он и трубку взял и спектакль ломал на дурачка беря, баба моя сразу сообразила, вот и отзвонилась участковому, я просто ехал тебя проведать.. с работы. Ну ты понял.

Я понял.

- Настоящий опер растёт,- довольно заржал Дроздов, плюхнувшийся рядом с моим старым.

Пронесло. Но напугали все эти движения меня сильно. Я зашел в летницу перемыл посуду. Промёл пол. И лёг спать, убрав борщ в холодильник. Богат вечер на события. Зачем этот мент припёрся ?

Да к тётке Розе не ходи, цыгане стуканули. По самогону меня с моей конспирацией вряд ли бы вскрыли. Фарца ромаловская скорее всего. Конкурентов ищут. А я засветился Будулаю, бабы эти Палыча саркисовским напели. Батя, у меня в командировки мотается за рубеж. Сам я в соцстраны выезжал. Тем более у Пашковских есть связи с милицией, родственники какие-то. Сумев связать логические цепочки, я заснул духовито попёрдывая, пугая недовольно мявкавшего Тихона. Котей пережрал мясных обрезков и пытался поймать кошачью Нирвану. Эх хорошо,что у меня такой дед.

Встав в шесть утра, закипятил чайник, заварил свежего и поплёлся в огород.

-Азинга зарунге, унгасу занге,- печально напевал я под нос, ворочая шланги.

Закончив с поливом, поплелся в летницу. Позвонила бабуля. Бабка Нина вообще деловая мадам, всегда чётко и по делу. Вчера она быстро сообразила, что у меня неприятности. Сказав, что дед уехал и поболтав еще минуты три, я договорился с бабушкой о новых комплектах спецовок. Баб Нина сказала, что пока ревизия, двадцать комплектов не даст. Однако пришла партия индийских спецовок и пять комплектов она списала как брак на ветошь. Надо будет съездить на заводские склады в город забрать, кладовщица уже в курсе. Отлично! Ревизия закончится через неделю. А я поработаю над новыми комплектами. Зуд творчества, зашевелился где-то пониже спины. Я набухал себе чашку чая и расположившись с журналами на столе, принялся выискивать что-нибудь интересное.

Ничего интересного. Всё как говорится, было и до нас. Надо, что-то по типу «Снежинки» придумывать. Или в видеосалон сходить, посмотреть музыкальных роликов? Что там зарубежные артисты носят.

И тут с улицы засигналили. Ну вот, даже как-то не по себе. Неужто, я сейчас стану обладателем шести тысяч рублей? Честно ( ну почти,что честно заработанных).

Возле ворот стояла здоровенная белая «Волга» фургон. Из неё выскочила вчерашняя знакомая Оксана, и покрутив головой увидела меня. Что-то как - то вчера, она смотрелась более худой. А сейчас вон пузень из -под футболки выпирает.

- О,смотри точно прямо подъехали,-сказала она ,приветливо махнув головой.

- Блукали ?

- Да нет, у Армена здесь знакомые есть, он дорогу хорошо знает.

- у Армена?

- Ну да, водитель, Волга его, за товаром нанимаем, своей в магазине нет, ну прикупим скоро.

А ну понятно. Мы с Оксаной, пошли во двор водитель сказал, что ему надо съездить к знакомым на окраину, что-то по запчастям.

Увидев, на столе кучу журналов, покупательница многозначительно хмыкнула. Я достал комплекты из шкафа, Оксанка начала придирчиво осматривать каждый. В сторону ничего не отложила, качеством осталась довольна.

- Хорошо, сделано, строчка шикарная, фасон нормальный сейчас модно.

- Ну и?

- Да, беру, хороший у тебя товар,- Оксана полезла, под футболку и задрала её.

Я радостно вылупился. Это мне чего сейчас сиськи еще покажут?

Ничего такого. Под футболкой, на поясе висела поясная сумка. Пухлая такая. А живот ничего такой плоский. Вот почему мне показалось, что пузцо выпирает. Я по-джентльменски отвернулся. Покупательница пошуршала в сумке.

-Да повернись ты, стеснительный какой, держи свои деньги.

На стол легла соблазнительная кучка купюр. Ладошки вспотели, но я и виду не подал.

- Пересчитывай, деньги счёт любят.

Я кивнул и не торопясь пересчитал. Ровно шесть, как договаривались. Собрал деньги в стопку, обернул газетой и на глазах у покупательницы закинул в выдвижной ящик тумбочки.

Пока я считал, Оксана рассматривала журналы и издавала животом скулящие звуки.

- Жрать хочу, как собака, рано встала не позавтракала, да и вчера с ужином обломилась, с магазина без ног пришла, заснула. Там на выезде кафешка стоит, нормальная не в курсе?

- Да нет там кафешки, вывеска осталась, кооператоры какие-то хотели открыть, да что-то не получилось. Давай покормлю. Вчера борща сварил вечером.

- А ну давай, думаю же бесплатно покормишь?- хохотнула она.

Жрать то она могуча. Навернула большую тарелку борща, яишницу из четырех яиц и умяла три больших розовых помидора. Сыто рыгнула, и откинулась на стуле.

-Ох, вкусно сам, что- ли готовишь ?

- Ну да, сложного ничего нету. Ты кстати стричься будешь? Я тебе фасон подобрал.

-О точно! Что за фасон? Фотки есть ?

- Да нет, я в голове, держу.

-Боязно, пацану голову доверять, да хуже то уже не будет, - она покрутила перманентную прядку,- хотя если так же стрижешь, как готовишь, то давай.

Он с удивлением смотрела за моими приготовлениями. Наличие зарубежного инструмента, привело ее в состояние лёгкого недоумения. Откуда? Я достал импортный шампунь, и отправил её в летний душ мыть голову. Армена еще не было, пусть нормально свои перманенты прополаскает. Стричь легче. Убил я пол -часа на её новую причёску.

Получилось немного по пацански. Но Оксане именно такая стрижка, очень даже шла.

Посмотрев в зеркало, она немного хмыкнула, покрутилась.

-Иди еще раз голову мой, я феном уложу,- отправил я кооператоршу дальше приводить себя в порядок.

- У него еще и фен есть, охуеть..,- пробормотала она прихватив тюбик с шампунем.

Уложенная пушистая челка, открытая шея, ну нормально же !

-Слышь ,я к тебе подружайку привезу, не за так конечно по деньгам сам прикинешь, только если не дорого,- пробормотала Оксана, рассматривая себя в зеркало.

- Ну давай, только созвонимся заранее ? Там сигналят Армен походу твой приехал.

- А ну давай, хватай стопки тащим в машину, давай перевяжем чем-нибудь.

Мы перевязали стопки, бельевой веревкой и потащили комплекты в машину.

- Вай, что за девушка тут!- восхитился Армен, открывая багажник фургона.

- Не балаболь, грузи давай нам еще до Новоросса пилить,- одернула его Оксана, давя лыбу.

- А ты типа парикмахер,- резюмировал, водила, захлопывая крышку.

- Да, так для знакомых стригу,- отбрехался я. Почему то не нравился мне этот водитель.

- А джинса, твоя с загранки, да ?- не отставал армянин.

-Да друг спортсмен мотается по соревнованиям, вот попросил реализовать.

Оксана, заткнула не в меру разговорчивого водителя, помахала мне рукой и кооператоры укатили в свой Новоросс.

Прочитал посты военного повара, и вспомнилось своё,еще со срочки. Стоял в наряде старшим на ПХД,ужин закончился,бойцов разогнали. А столовая у нас в ППД была одна только для офицеров  батальона в УСБ-56, на пехоту получали старшины и развозили по ротам или ВОПам. Наряд  отпидорил полы, натер столы и проебся  по подразделениям. Я хотел уже свалить в закуток для поваров и попить кофейку, как увидел,что на вертолётке начался кипеж, и туда ломанулся УАЗик -комбата.Позвонил дежурный по бату и предупредил,что прилетел какой-то генерал из Группировки, зайдет вряд ли, но я должен боятся на всякий случай иметь выбритое ебальце, опрятный вид.. да и кстати.... новая версия! 

Командир взвода мат обеспечения не бухает уже третий день на Ханкале а находится на одном из ВОП строит душевую. Да и пох. Танки тараканов не давят. Однако генерал не улетел а вертолет да. А  когда стемнело ко мне прибежал комбатовский посыльный и задыхаясь молвил,что господа офицеры откушать желают. Комбат всегда в столовой со всеми питался и поваров жучил,вследствии чего прапор из вмо был постоянно пизжен нещадн,о и поэтому видать и прибухнул в пыльном городе. Подполковник  на ночь не жрал как прокаженный, видно генерал на него так подействовал.

Я мимикрировал под мужской половой орган, и полез в ПАК  драконить поваренка Демидова.

Демид был в проёбе,как и вся поварская братия. И хули делать ? В кунге я нашел котел рисовой каши оставшейся с ужина. Прошелся по нычкам, тушняк,лук, бульонные кубики, пол трехлитровой банки с полузасохшей томатной пастой, масло растительное. Звякнул во взвод ,сегодня моя броня гоняла на выезд а на въезде в село придорожный рынок со всякой шнягой. По любому соляру сдавали ,хавчик и сигареты покупали. Мне притащили пучок зелени, полпалки какой-то колбасы, рулет "донкейк",пару лавашей и несколько пакетиков кофе. Пришлось матеря всех поваров,разогревать подсохшую кашу,сдабривая ее тушняком и посыпая растолченным бульонным кубиком. Потом соуса из томатной пасты,лука и подсолнечного масла намешал кипятком разбодяжил, ну лаваш наломал колбасы нарезал и рулет. На трофейные фарфоровые тарелки  разложил кашу  ,присыпал зеленью ,плошку с соусом поставил,тарелку с колбасой и лавашом. Взял чайник с пакетиками кофе. Бля а ведь хер кого пошлешь к комбату в кунг, нет никого. Сукаа полез в поварской загашник достал нателку от белухи,напялил поверх свитера от горки и со всей этой херотой поплелся к кунгу комбата, мечтая что бы от моего "поварского искусства" никому пердак не порвало. Комбат с генералом сидели в ПШ( прицеп штабной) и подбухивали под какую-то херотень с пайка. Меня приняли достаточно благосклонно и благополучно съёб. Однако через пол часа от меня потребовали добавки и пришлось снова разогревать остатки и носится по ПХД проклиная поваров. На том и успокоились. А на следующий день комбат,проводив генерала, объявил этому мудаку Демиду, то ли пять суток к отпуску то ли еще ,что не помню.

- Заебись ты Демиденко готовишь,каша рисовая ,вчера была просто охуительна..

Не мое. Одного известного автора, говорит нигде не публиковал. Разрешение получено.

Статья

«Страйкбол не работает?»

Лучшими бойцами, имеющими поведенческий опыт на поле боя,

с налаженным взаимодействием между каждой боевой единицей

будут страйкболисты, действующие в слаженной airsoft gun команде

Топик –стартер на одном из тематических airsoft gun форумов.

Интернет .

Один мой знакомый жаловался мне на то, что его сын не попал служить в ВДВ. Казалось бы не попал радуйся, попал, гордись ! Но тут философия высказывания была немного непонятной с большущей такой долей претензий к работникам военкомата и «покупателям» прибывавшим из частей Воздушно-Десантных Войск и соединений специального назначения.

По словам знакомого сын просто бредил ВДВ и спецназом, но его такого распрекрасно подготовленного призывника предпочли, обыкновенному парню с водительским удостоверением всех категорий и опытом работы в автоколонне. Другой покупатель из спецназа набрал себе в команду каких-то парней из техникума связи.

А ведь его сын бегал, прыгал, подтягивался, паркуром занимался и самое главное ! Он был капитаном страйкбольной команды! Ведь это готовый разведчик специального назначения.

Ну да по категории здоровья он не подходил, да и по нервно-психологической устойчивости были проблемы. Но ведь он занимался тактическими игрушками на свежем воздухе!

Я тогда долго объяснял уважаемому родителю, что представителям ВДВ и спецназа виднее кто им нужен в части. Водитель со всеми категориями да еще с опытом вождения и безаварийной ездой, это для любого командира отличное приобретение.

Учитывая переход армии на современные образцы, техники и вооружения и возрастающие требования к подготовке водителя, сложнейшие условия эксплуатации в полевых условиях да и в повседневной деятельности, не взять подготовленного водителя с нормальными характеристиками это не моветон, это извините меня банальная недальновидность.

Ну а для спецназа призывники с корочками связистов, знающие с какой стороны держать паяльник, работающие на слух с азбукой Морзе в цифре это же клад! Так зачем им парень страйкболист?

Ну а воевать и в бригаде научат. Тем более научат как надо на войне, а не по сценарию игры. У войны множество сценариев, но еще больше импровизаций. Честь и хвала тому командиру, который воплотит разработанный сценарий боя в жизнь. Но как показывает практика с первым выстрелом всё может обернутся совсем по другому.

Давайте немного разберемся, почему всё-таки страйкбол «не работает» в условиях реального боя.

Страйкбол это командная военно-прикладная игра, в которой бой ведется специальным пневматическим оружием (определение Википедия). Для игроков страйкболистов в определении ключевое слово военная. Однако для военных в данном определении ключевым словом будет игра.

Контингент любителей военно-прикладных игр на свежем воздухе достаточно разнообразен. Возрастных категорий множество от не служивших в армии студентов до матерых дядек, многие из которых и служили и прошли горячие точки. Возрастная категория от 18+. Меньше 18 в сопровождении старшего.

Существует множество командных объединений и отдельных команд связанных какой-либо общей тематикой и моделированием какого-либо подразделения войск РФ, СССР, иностранных государств. В основном моделируются, разведывательные подразделения, специального назначения, десантно-штурмовые, горные. Моделируются подразделения различных временных периодов и локальных конфликтов. Почему - то никто не моделирует взвода материального обеспечения или роту подвоза боеприпасов.

К примеру : морская пехота рг СпН в СКР пдр одшбр ДРА

Если с организационно-штатной структурой в принципе всё понятно иона может соответствовать существующей или быть приближена к существовавшей то с укомплектованностью штатным вооружением уже становится сложнее.

Страйкболисты используют электропневматическое оружие так называемый привод.

Берем самый распространенный привод, моделирующий АК-74 масса 3 килограмма 100 грамм плюс магазин он же бункер на 50 страйкбольных шаров общая масса привода со снаряженным магазином максимально 3300 гр. Обыкновенный АК-74 весит 3400 гр.  Прибавьте массу снаряженного магазина 820 гр.=4220гр. Почти, что на килограмм больше привода. Вроде мелочи меньше килограмма. Но эти мелочи будут постоянно плюсоваться, и снаряжение разведчика подразделения СпН, по своей суммарной массе будет на десяток килограмм превышать суммарный вес снаряжения страйкболиста. И этих «мелочей» много.

Начиная с «первого эшелона», запасного б\к, запасного б\к, которое распределяется в группе, пайка на несколько суток, запаса воды, группового комплекта и еще множество позиций и просто необходимых вещей. Если в Вооруженных Силах вооружение строго регламентировано и заменяется только при отсутствии образца на складе РАВ, сходным по характеристикам, то в страйкболе на что хватило денег с тем и «воюешь». Соответственно от наличия привода и меняется множество составляющих снаряжения. Нельзя в войсках просто так прийти на склад ракетно- артиллерийского вооружения и попросить то оружие которое тебе нравится, и к которому ты привык в командно-тактических играх.

Есть штат, есть табель к штату и прописанное в нём вооружение. Если ты пулемётчик, то получай РПК-74 и осваивай военную науку. Прописано в табеле РПК и всё никаких разговоров « а может мне ПКМ или М249?»

К тому же ремонтопригодность настоящего штатного вооружения, и страйкбольных приводов разная. Если АК-74 даже в ходе боя можно разобрать на коленке, то с приводами чуть сложнее. И тут у страйкболиста есть самый простой выход, он выйдет из боя, подав условный сигнал. Боец участвующий в огневом контакте с реальным противником этого, к сожалению сделать не может. Так было бы конечно не плохо, но нет! Этот чисто психологический момент, может подвести просто на подсознательном уровне. Баллистика штатного боеприпаса, и ВВ( страйкбольные шарики кал.0,6 мм) совсем разная. Дальность, пробиваемость и прочее.

Если патронов калибра 5,45х39 существует множество модификаций, от трассирующих до повышенной пробиваемости, то шар он один, совсем один, белый пластиковый шар. Он может лететь с различной скоростью в зависимости от типа привода, но для целеуказаний, к примеру, гранатомётчику ты его уже не используешь. Из боевого оружия с одной руки уже не постреляешь, в принципе можно, но толку?

Ну и дальше по штатной структуре и отличиях от страйкбольных реалий. Чем хороши аирсофт команды так это наличием малогабаритных средств связи и умением игроков ими пользоваться. Средства связи в основном УКВ используются для передачи речевых команд внутри группы или подразделения, или для целеуказания.

У некоторых наиболее опытных команд, особенно в тех где есть участники ранее отслужившие в рядах, наблюдаются и переговорные таблицы и простейшие приёмы засекречивания переговоров и скрытого управления войсками. Сейчас насыщенность наших подразделений СпН, десантно-штурмовых, разведывательных вполне приемлемая и позволяет в полной мере обеспечить управление. Но опять же! Штатные радиостанции даже в УКВ диапазоне имеют свои особенности. Весят больше, но и устойчивее к ударным нагрузкам, разрядам батарей и в них уже реализована возможность ведения скрытых переговоров, скрытого управления, внимание..передачи данных и определения местоположения на поле боя. Страйкболисты в отличии от военных не боятся самых страшных и самых результативных спецов по добыче информации.

Радиоразведчиков!

А эти парни дают до 75 блоков полезной информации из ста. Опытный разведчик, знает, что его могут слушать, «вести», «мониторить» и старается без нужды не выходить в эфир. Ведь так называемые «ушастые», по доброте душевной могут дать и целеуказание миномётчикам. И пусть кажется, что они промахнулись в первый раз и во второй, они на самом деле в «вилку» берут, а «ушастые» слушая неконтролируемые вопли в эфире подсказывают.

У всех повоевавших в реальности вырабатывается или инстинкт или шестое чувство на миномётные или артиллерийские обстрелы. Опытный командир своевременно рассредоточит подразделение, и бойцы разбежавшись по укрытиям норам и отноркам, всё равно будут вести какое-либо наблюдение за обстановкой. Будут оценивать ситуацию и дальнейшую возможность продолжать бой.

Страйкболисты исходя из специфики вооружения , никогда не таскают с собой привод моделирующий АГС-17 или БМ-37. Интересно было бы посмотреть на страйкбольный шар 82 мм калибра. И страха перед обстрелом из крупного калибра как такового нет. Нет, страха подорваться, на МОН-ке или ОЗМ-ке, да на данный момент существуют страйкбольные мины или гранаты. Но оторванная ступня твоего товарища, которому срочно нужно ввести промедол, даёт сразу плюс сто очков к боевому опыту. Ну не может он как в страйкболе, накинуть на голову опознавательный знак и пойти курить в «мертвятник» или объявить себя Маклаудом (неубиваемый) и пойти дальше выполнять задачу. Раненный отвлекает на себя часть сил и средств, может помешать выполнению поставленной задачи.

В страйкболе ты можешь просто проиграть, попить пива на природе и, делясь впечатлениями поехать домой. В реальных условиях, тебе будет не до отдыха, это еще при том условии, что ты останешься жив. Невыполнение конкретной задачи может привести к срыву других задач, планов командования, к срыву операции. Мера ответственности здесь совсем другая.

Говоря простым языком игра в страйкбол вырабатывает много условностей, которые в реальной обстановке могут привести к гибели личного состава или срыву задачи.

На американском видеохостинге Ютуб, находятся в общем доступе видеоролики «Страйкбол против спецназа», «Страйкболисты рвут ОМОН».

Если специалист начнёт просматривать ролики, то в первые минуты просмотра поймёт, что названия это просто красивая замануха на канал автора. Роликов реальных игр, где команда «страйкеров» работает против команды специалистов, вы вряд ли найдёте. Видео в основном постановочное, снятое в развлекательных и развивающих целях. Есть несколько роликов отснятых в здании. «Страйкеры» очень красиво и слажено перемещаются внутри помещений, давят огневые точки противника и в принципе очень быстро одерживают победу.

Для непрофессионала всё ясно. Для специалиста тоже. В Вооруженных Силах мало подразделений предназначенных для боев внутри помещений, для освобождения заложников или для занятия ключевых позиций. Зачем? У разведывательных групп специального назначения задача разведка, у десантно-штурмовых подразделений пробить оборону противника, захватить выгодный участок местности в кратчайшие сроки.

Военные просто бы снесли здание выстрелом из танка или накрыли артиллерией. Подразделения Росгвардии или ФСБ это уже более узконаправленные специалисты и им приходится выполнять такие задачи. Специалисты перечисленных подразделений прекрасно знают, что такое рикошет от бетонной или кирпичной стены, как одной гранатой, в куче щебня, вывести из строя максимальное количество противника.

Как опасно применять гранаты и минно-взрывные средства в помещениях. У страйкболистов это понятие отсутствует. Пластиковый шарик, с какой бы скоростью не летел не способен, отколоть от бетонной стены кучу осколков и обломков и создать облако поражающих элементов.

Перемещение игроков несмотря на всю слаженность и отточенность действий имеет один громадный и жирный минус, игрок воспринимает укрытия, которые в реальном бою бесполезны, как надёжные. Но как писалось выше баллистика пуль и шариков разная так же как и пробиваемость. Если от деревянного перекрытия шарики будут отскакивать то пуля выпущенная из боевого оружия прошьёт его насквозь.

Впервые страйкбольные команды в реальной боевой обстановке решили себя проявить после Антиконституционного переворота на Украине в зоне АТО. По средствам массовой информации а в частности в Интернет в конце 2015 года начала появляться информация о страйкбольной команде «Тени». В одном из интервью пресс-секретарь ВСУ делился своим мнением.

Прямая речь: « Данная команда имеет очень большой специальный опыт в военно-прикладных соревнования, имеет отличную физическую подготовленность и слаженность. Команда хорошо экипирована, прекрасно владеет военными дисциплинами. Дух в команде высокий и боевой. Я надеюсь, что «Тени» покажут высокое боевое мастерство, выучку и моральных дух в зоне АТО. Сепаратистам, столкнувшись с ними лучше сразу сдаваться в плен.»

Это в принципе и всё ,что можно было найти про эту группу в СМИ. Можно покопаться, но кроме «фейковых» фотографий, якобы в тылу ополчения за эту группу больше ничего нет.

Фото с одной из игр Постановочные фото

Группа растворилась в АТО среди других подразделений, так ничем себя и не проявив.

Вот, что рассказывает о данном подразделении сайт «Аргументы Недели»

Прямая цитата : Большей частью они погибли из-за неумения вести себя в реальном бою. Выжили только те, у кого помимо страйкбольной подготовки была армейская выучка или спецназовский опыт. Небольшая часть растворилась в украинских добровольческих батальонах, либо в армейских подразделениях. Эти тоже сумели выжить. Остальные так и не смогли отучиться от условностей игры в войну, поэтому погибли.

«В страйкболе есть ряд ключевых отличий от реальных условий боя»,— рассказал корреспонденту АН ветеран одной из спецслужб ДНР с позывным Натан: «От страйкбольных шариков можно спрятаться хоть за кустами. Страйкболисты в реальном бою так и пытались прятаться то за фанеркой, то за кустами».

По словам Натана на Украине предпринимались попытки превратить страйкболистов в подобие спецназовцев. Но из любителей-спортсменов так и не удалось сделать профессионалов. Переучить их не смогли. В реальных боевых действиях они продолжали придерживаться страйкбольной тактики.

«Был случай, когда на подходе к нашим позициям была замечена группа», — вспомнил Натан, рассказывая о страйкболистах: «Все модные. Шли красиво, елочкой. За ними сначала понаблюдали, потом накрыли со всего, что можно было. Они даже толком укрыться не смогли. 

В результате была перебита вся группа. Потом сходили посмотреть кто такие, а у них каски страйкбольные. Стало понятно почему они так неуклюже себя вели, попав под обстрел».

По словам Натана украинские страйкболисты отличались безрассудством. Они бросались на ПТУР, могли по-киношному выскочить под шквальным огнем. Это объясняется отточенными игровыми навыками страйкболистов, которые совершенно не применимы в реальном бою.

В самом начале боевых действий на Донбассе, украинские страйкболисты прославились своей бравадой. Они хвастались тем, что запросто перебьют любой спецназ, потому что для спецназовцев и армейцев, по словам украинских страйкболистов, «война — это работа». По их же словам, для самих игроков в страйкбол «война — это хобби».

После громких заявлений, страйкболисты попытались превратить хобби в работу на войне. Одно время даже появилась группа «Тени», которая называла себя партизанской. Они прославились съемками постановочных кадров, которые выдавали за реальные, но скоро прокололись с фейками. Теперь даже украинский раздел Википедии рассказывая о группе «Тени», сообщает, что она была замечена в распространении «брехни».

Широко заявив о себе в самом начале войны, украинские страйкболисты скоро исчезли из информационного поля.

Если смотреть, чуть глубже, то есть еще несколько аспектов которые просто напросто вывели команду «Теней» на ноль.

Условия проживания и снабжения на линии соприкосновения войск, далеко не те, что при проведении командно-тактических игр на местности. Здесь ты после игры не сможешь уехать домой и привести себя и снаряжение в порядок. Даже при длительных сборах и играх, страйкболисты смогут организовать себе за свой счёт нормальные гражданские палатки, навесы и прочее.

Организация питания даже не смотря на попытки приблизится к канону (полевая кухня, каша и прочее) всё равно будет не в пример разнообразнее и вкуснее. В окопах и землянках может и безопаснее, но не так комфортно и удобно.

Военные дисциплины. У страйкболистов наверняка бытует мнение, что они изучат военное дело настоящим образом сами без лишних и ненужных дисциплин. К примеру, зачем им строевая подготовка. По сути, бесполезное отупляющее занятие. А ведь в армии ничего бесполезного нет. Строевая подготовка нужна не для того, что бы красиво подходить начальнику и блистать на параде. Строевая учит выполнять команды на уровне инстинктов. Если налево, значит налево, значит командиру виднее. Не надо сомневаться и обсуждать, надо поворачивать. Или та же военно- политическая работа. Один из важнейших аспектов по моему мнению. Военный должен знать, за что он воюет и с кем и почему. Должен осознавать все последствия этой войны у него должна быть цель Пусть размытая, далекая и туманная но цель. У многих страйкболистов физическая подготовка на достаточно высоком уровне. Но как этот уровень достигается?

Возможностью нормально питаться, заниматься по расписанию в нормальных условиях на тренажёрах и в спортивных залах. Попробуйте заняться в окопах фитнесом согласно плана тренировок, которые вам расписал ваш персональный тренер. Вам будет не до этого. Вас могут поставить в наряд, на фишку, по столовой, назначить на работы. Рабочий день на войне ненормированный. Мне кажется у вас будет лишь одно желание нормально помыться и поспать.

Один из важнейших аспектов воинская дисциплина. В сослуживцы вам могут попасть не ваши соратники по команде, а совсем другие личности и ваши интересы могут кардинально не совпадать. Гласность и плюрализм в армии не приветствуются, здесь единоначалие. И после того как за проступок сослуживца, которого вы толком и не знаете возможно придётся понести наказание в том числе и вам и ваше возмущение здесь будет всем параллельно и до лампочки. По выдержкам из СМИ в частности ГИС Интернет в ВСУ в зоне АТО отмечаются массовые случаи пьянства и воровства. И как бы не боролись с этим командиры это неизбежное зло как и повсеместное нарушение требований безопасности, что неизбежно ведет к увеличению небоевых потерь.

Скорее всего прав ополченец выжили и ассимилировались только те игроки ,которые имели опыт военной службы, и понимали реальное различие командно-тактических игр и реальных боевых действий.

Еще одно упоминание о страйкболистах из сети ГИС также в зоне АТО

Прямая цитата : Страйкбольный клуб Прайд(Донецкая область). Война это наше хобби. Нам отказывал спецназ в проведении показательных боёв, потому, что знал,что у нас не мозг а суперкомпьютер. Мы сыграна как футбольная команда. Бойтесь, что мы превратим своё ремесло в хобби.

Цитата была размещена в одном из пабликов в интернете в 2014 году во времена истерии о «наступлении ВС РФ». Игроки Горловского клуба предупреждали всех и вся о том, что их более 750 человек и для адекватного сопротивления нужно не менее 3000 человек. Как показала практика. Никого и ничего не понадобилось. Заявление так и осталось висеть электронной цитатой. Не думаю, что понадобилось 3000 ополченцев и добровольцев. Скорее всего силы ополчения даже не подозревали о таком «грозном противнике», скорее всего и спецназ ГУ ВСУ, которого вызывали на показательный бой тоже не подозревал.

Я лично ничего плохого за игру страйкбол сказать не могу. Это лучше компьютерных баталий и пива у подъезда. Можно и нужно призывать ребят со страйкбольной подготовкой в ряды Вооруженных Сил. Вот только готовить их надо к настоящей войне по нормальным войсковым методикам и опираясь на многочисленный опыт локальных конфликтов и горячих точек. Учить военному делу настоящим образом. Разведчик- диверсант- штурмовик это отлично, водитель автоцистерны заправщика подвозящий горючее, повар, медик, трубопроводчик куда вы все без них ?

Просто опираясь на вышесказанное мной, страйкеры должны помнить: « ВАШЕ ХОББИ НЕ ВОЙНА! ВАШЕ ХОББИ ИГРА В ВОЙНУ».

А настоящая война это работа профессионалов и специалистов.

(с) Andrew Zagorcev Military News

На невысоком, но коренастом пареньке костюм смотрелся просто отлично. Ну, по крайней мере, ему так казалось. По мне так если, честно уж сильно вычурно. Ему бы под этот костюм нормальную футболку, высокие кроссовки, да и причёску поменять. Стриг я Воробья, согласно его пожеланий, хотя у самого виденье было абсолютно противоположное. Да и фиг с ним, главное, что бы ему нравилось. Воробей довольный как слон, крутился возле зеркала, осматривая себя со всех сторон и привлекая внимание проходящих мимо покупателей и торговцев шмотьём из соседних рядов.

Меня аккуратно дёрнули за рукав. Оказалось владелец примерочной кабинки, торговавший скучными костюмами.

- Молодой человек, костюмчик, ваш?- спросил невзрачный мужик с интересом, рассматривая меня.

- Да неее. Друг привёз с соревнований, попросил помочь продать.

- Ну, может итак, и сколько друг хочет за такой хороший самопошив?

- Это не самопошив,- насторожился я,- это вроде фирменная вещь.

- Я вижу, хороший самопошив не хуже заводского, так, что можешь говорить, фирмА, зазорно не будет. Фасон хороший и расцветка по журналу шили, или идея мастера? Портного не знаешь?

Я сдуру кивнул головой и брякнул, - сам по журналу подбирал. И тут же осёкся. Но мужик на это не обратил никакого внимания абсолютно.

- Неплохо, но тут ты не сдашь оптом, на джинсу спрос не падает никогда, но здесь качественных шмоток мало. А такого фасона и расцветки почти, что и нет.

Воробью до наших разговоров с торговцем не было никакого дела. Он подворачивал рукава на куртке. Вокруг него собралась небольшая стайка торговых армян, подбежало пара цыган, все интересовались ценой, где взял, обсуждали расцветку и фасон. Воробья дёргали за куртку, пытаясь рассмотреть заклепки на пуговицах, и чуть ли не стаскивали с него штаны, рассматривая крой и строчки. Однако это его вообще не нервировало, и он в лучах внимания красовался перед зеркалом.

- Слушай, могу устроить, заберут всё как у кооператора, за триста пятьдесят комплект. Заберут в магазин кооперативный и всё сразу.

-А вот если за четыреста, мне же тоже надо с этого заработать,- встрепенулся я,- тут на рынке, я думаю тоже можно ведь продать, такого товара мало.

- Может, купят, а может и нет, может товар сдашь, а может и потеряешь. Таки публика здесь не образец, а тебя бесхозяйного, да еще не понятно в каком цеху всё это сшившего, облапошить, а то и просто обворовать или припугнуть здесь за милое дело. Подумай.

Я застопорился. А суета вокруг Воробья начинала набирать обороты. Какие-то парни армяне уже предлагали Воробью продать костюм за пятьсот рублей. Ёпть я реально думал отдать его Воробью за двести, чисто символическую цену. А тут на триста больше!

Воробей с недоумением косился на меня. Но тут понятно, официально владельцем являлся я, он то мне за него еще не заплатил. В глазах непонятная тоска. Вдруг я решусь и продам костюм, а он останется без обновки. Чёрт, но пятьсот вполне нормальная цена. Хотя зная данную публику, уверен, что перепродадут его дороже.

Мужик продавец с интересом посмотрел на меня. Вот же засада.

Я дёрнул Воробья за рукав, обращая на себя внимание:

-Колян,- начал я полушёпотом, косясь по сторонам,- продавай, у меня еще есть, для тебя за двести сделаем, такой же.

Воробей вылупился на меня,- бля у меня ровно двести как раз и есть думал занимать.

- Еще полтинник скину как своему в наваре будешь, станичные обоссутся от зависти.

-Я Галке хотел показаться, считай, снял подругу, в Джубгу к себе приглашала, у неё родичи в Новоросс собрались одна с братом остаётся.

- Да ты к ней в Джубгу потом прикатишь в костюме, я тебя еще по - новому подстригу и обесцвечу, а на полтинник вон клёвую футболку возьмёшь.

-Я футболку с Айрон Мейденами хотел,- протянул Воробей и махнул головой,- не наебешь?

- Куда я от тебя денусь?

И Воробей, воспрянув духом принялся торговаться с арами, чутка завысив цену, что бы сбить до начальной суммы в пятьсот.

Я повернулся к продавцу. Тот вопросительно дёрнул головой.

- Адрес дадите и к кому подходить?

Мы зашли за прилавок, мужик на тетрадном листе в клеточку черканул записку адрес, по которому надо было приехать. Пока Воробей переодевался и мутил с то ли с армянами то ли с цыганами, продавая комплект, я поболтал с мужиком о тенденциях современной моды о швах на джинсах, о замках да много, о чём. В процессе проникшись доверием, я показал мужику комплект «Снежинка». Или мне показалось, или я сильно возгордился, но мужика проняло.

-Таак, а вот это уже другой коленкор,- пробормотал он, разглядывая курточку, с блестяшками и лохмушками. Негр под пальмой на спине куртки, безразлично смоктал сигару.

- Ну как?- нормально?

- Я вот за этот комплект тебе отдам пятьсот рублей, здесь и сразу, только не показывай никому. Возьму без пакета. Айдахо здесь не в кассу молодой человек. Стиль другой.

- Да берите!- у меня аж ладошки вспотели,- вам, что в правду понравилось?

- Парень исполнение этой вещи, весьма специфичное, видел я такой комплект на выставке в доме моды кооператоров в Ленинграде. Но там как-то не так, не цепляло. А это дамская вещь. А дамы они такие существа, если её цепляет, то она все мозги, высосет, кому угодно лишь бы шмотка её стала. У меня племянница шьёт хорошо, в Москве в кооперативе швейном обшивает певичек, да артисток театральных. Вот эта как ты говоришь «Снежинка» махом на копии разойдется, может, и сошьют лучше оригинала. Тут важна сама идея. Вот за эту идею я тебе и накидываю.

Я ничего абсолютно не понял. В голове ни хрена не укладывалось. Какая идея. Костюм как костюм, ну с дырками и лохмушками и камешками блестючими. Ну да таких не видел кроме как в журнале, да и то переделывали, как на руку легло. Продавец, позвал из соседнего ряда, продавщицу женщину лет сорока. Тётка в джинсовом сарафане, обтягивающем знатные телеса, втиснулась в закуток за прилавком.

-Моисеич, чо хотел то? Уфф жарко размен дашь на крупные?

Продавец подмигнул мне и кивнул на тетку.

-Зин, как думаешь, возьмут?- и он небрежным жестом вытащил из- под прилавка «Снежинку». Уже на вешалке и без пакета, не выставляя комплект на всеобщее обозрение.

- Шестьсот забираю - едва взглянув на робу, брякнула Зина, и, протянув руки, подтащила вешалку к себе. Начала разглядывать подробнее.

- А мм, бл..- я хотел что-то высказать продавцу Моисеичу, но промолчал.

- Да не Зин, это Саре на Москву отправляю новый фасон на эстраду, швейники знакомые разработали, интересуюсь, если на прилавок выкинуть, брать будут?

- За семьсот уйдет, если фасоны будут попроще, за пятьсот вообще разлетятся, слух Моисеич, а кто шил видно, что не цыгане и не ары. Заводская чтоль? Швы на куртке видно, что заводские, здесь на рукавах шаг строчки чуть не совпадает, но за мохнатками не видно.

-Гыы,- я не удержался, услышав про «мохнатки».

Но продавцы не обратили на меня внимания, продолжая обсуждать швейное изделие моей «фирмЫ».

Бля и этот еврей хочет меня надуть, простые комплекты за триста, «шедевр» за пятьсот. А может, пошёл он нахрен? С такими раскладами?

Не знаю, что меня тогда удержало, и почему я не отшил продавца Моисеича. Скорее всего, армяне, окучивавшие Воробья неподалеку. Моисеич отдал мне пакет Айдахо с завернутыми в него деньгами. Судорожно потея за прилавком, я трясущимися руками пересчитал деньги. Моисеич мне подмигнул и сделал вид, что меня не знает. Я засунул пакет с купюрами за оторвавшуюся подкладку сумки и пошёл тормошить Воробья.

- Колян, ну что ты там?- отвлёк я его от каких-то препирательств с потенциальными покупателями.

Два молодых парня в чёрных рубашках с короткими рукавами и белых шортах, взглянули на меня мельком.

-Ээ, колхоз отвали, нэ видишь, базарим.

- Щас поедем,- отрапортовал Воробей и бросил в сторону покупашек,- чё выёживаетесь это его джинса ему кореш с загранки возит!

Ааааах ты ебучий случай! Спасибо тебе товарищ тормоз! Сдал пОляка с потрохами.

Ары, с интересом уставились на меня.

- А, чо твой товар да? Давай в кафе к Анзору, покушаем побазарим? Много товара есть а? А кто твой старший как встретится перетереть?

Я ошарашенный градом вопросов, открыл рот и толкнул Воробья в бок.

Тот, наконец- то сориентировался и перебил словоохотливых парней.

- Ладно, нам некогда, если берете, давайте бабки, я вон все в пакет уже сложил, нам пора уже.

- Да куда ты, братан торопишься, давай у Анзора посидим побазарим, бакшиш-макшиш можем срубить хороший, тебе хорошо нам хорошо. Как твоего братана зовут, давай знакомится!

- Андрей, - брякнул я, опередив Воробья, тот с удивлением посмотрел на меня и пожал в недоумении плечами.

-Андрюха братан, где шмотьё берете, как переговорить со старшими,- начал забалтывать меня один из парней.

- Да это друг у меня из станички спортсмен там то на Украину то в Прибалтику гоняет,- вяло отбрёхивался я,- надо у него спросить, наверное, там тренер их старший.

Воробью надоела комедия, тем более вокруг нас начали отираться непонятные типы то ли армяне то ли цыгане, и он понял, что нас просто забалтывают.

А я, честно говоря, очковал изредка попёрдывая от напряжения. Пятьсот рубликов в сумке за подкладкой да еще один непроданный комплект, давали всё основания, пускать шептунов в свежую атмосферу рынка пахнущую поддельной джинсой, кожзамом и чебуреками.

Воробей просто пошагал на выход я, брякнув, что-то типа:

-Ээ пора,- посеменил за ним.

Нас не догоняли, однако фортуна мне сегодня ни хера не улыбалась. Воробей нос к носу столкнулся с цыганкой Розой и Будулаем и остановился попиздеть.

Да господи! В кого ты такой- то тугой Николай, хрен ты себе новый «Чезет» купишь, проедешь всё. Цыгане меня не узнали и я, обойдя их, сделал Воробью знак, рукой «Молчи!» надеюсь, он понял. И тут же Воробья нагнали армяне. И пошёл какой-то оживленный разговор по новой, в котором, ещё были слышны истеричные взвизги тетки Розы. Сукаа! Этот дятел всё - таки продает комплект армянам. А тут тётка Роза пытается вызнать, откуда сие чудо у Воробья. Мать перемать. Вот же курва! Меня начало потряхивать. А этот дятел, спокойно пересчитывал деньги у всех на виду! Лыбился, что-то втюхивал тётке Розе. Армяне о чём-то пиздели с Сашкой Будулаем и зыркали по сторонам, наверное, выискивая меня. Я отошел за знакомый киоск звукозаписи и от страху купил еще одну кассету с записями какой-то ебанутой группы «Энвир».

А Колян распрощавшись с цыганкой, пошёл купил еще Пепси и мороженку и довольный поскакал к моцыку, на котором нежилась распрекрасная Халя.

Хорошо, что «Ява» стояла не на виду, иначе чувствую, армяне с цыганами до сих пор бы нас преследовали.

- Андж,- я ни хера не понял,- радостно закричал Воробей (ну да хули моих пятьсот рублей то в кармане, из которых ему обещан полтинник на футболки),- ты чё там прикидывался какой, Андрей? По цыганам то я сообразил, не хочешь, что бы видели? да и правильно, начнут вызнавать, где шмотки брал. Так, что там с комплектом мне, ты же обещал?

Галя в два глотка осушила Пепси и скучающе рассматривала пёструю околорыночную толпу. До наших разговоров ей не было никакого дела.

- Да всё нормально, правильно не сказал им, эти Шишковы приставучие пипец. А ты Будулаю, что наплёл?

- Да, чуть про тебя не проболтался, сказал, пацана встретил, у которого друг спортсмен в Прибалтику гоняет и в соцстраны да шмотьё привозит. Ну тоже самое, что ты армяшкам говорил.

- А, ясно, а армяне, что?

- А хрен их поймёт, Будулая уволокли, шушукаться начали, я не слушал, деньги отдали и ладно, торговались, правда, в кафешку тащили, еле отбился. Хитровыебанные они какие-то кооператоры, одним словом.

И  Воробей, ничуть не смущаясь Гали, протянул мне десять полтинников. Слава богу, настоящие, потрёпанные и засаленные. Я сразу же отдал один. Колян улыбнулся и напомнил мне, про костюм. Я пообещал вечером, типа знакомый пацан передаст через Машку - Мадонну. И тут Воробей опять проявил, чудеса чудесатости.

- Эт слышь Андж, давай я тебя, до вокзала, до электрички докину, тут это ну короче я с Галкой проедусь, надо мне…

Бля. На вокзале могут и перехватить мои, так называемые друзья из команды Саркиса.

Да и рано сейчас ехать, я еще хотел в городе заскочить в кооперативный магазин, по адресу который мне черканул Моисеич.

- Слух да не надо. Подкинь меня до остановки. Мне до Красной сгонять надо, сам как - ни будь, доберусь на электроне.

- О да пять сек тут рядом !,- обрадовался Воробей,- Галь давай Анд.. Андрюху довезем до остановки потом поедем сразу до Джубги, по дороге в Саратовской я тебя шашлычком угощу, а?

- Класс,- восхитилась Галя,- я думала на электричке ехать.. А так можно и в Горячем остановится, я на Петушок посмотреть хотела, говорят классная скала.

Воробей загадочно улыбнулся. Эта скотина наверняка надеялась показать Гале своего Петушка.

Мы втроем взгромоздились на недовольно охнувшую Яву. Галя прижалась к Воробью. Я выставил руки назад и оперся о багажник. И мы покряхтывая но довольно бодро добрались до остановки и я чутка вспотевший спереди штанцов, спрыгнул на остановке и успел прыгнуть в жаркое нутро «Икаруса»- гармошки.

Воробей с Галей, пославшей мне воздушный поцелуй стартовали и вскрылись в направлении Горячего Ключа есть шашлыки в Саратовской и осматривать петушков. Я же через полчаса был на Красной и довольно быстро нашел нужный мне вещевой кооператив. А ничего так. Классно сделано, манекены в моднявых шмотках за стеклом, внутри плакаты с модными девицами и парнями. Девчонки продавщицы, симпатичны и приветливы. Правда, я в своём, прикиде для них сейчас очередной ротозей - невидимка. Колхозанин, который открыв рот, посмотрит и ничего не купит.

Я подошёл к одной из продавщице, сказал кого хотел бы увидеть и от кого. Через пару минут откуда-то из глубины магазина вышла симпатяга-молодайка лет двадцати, с очень хреновой «химией» на голове и секущимися кончиками. Несмотря на свой потешный вид, взгляд у девушки был цепкий и колючий. Оно дотошно меня начала расспрашивать, кто я такой, зачем пришёл. Потом взяла записку от Моисеича обнюхала её, перечитала несколько раз. Потом вышла куда-то. Пришла и кивком головы пригласила меня в подсобку.

- Так, товар у тебя есть? Образец, фотка?

- Ну, комплект есть, - немного ошарашенный напором ответил я.

-Показывай!

Я достал оставшийся комплект в пакете. Девушка развернула шуршаший пакет, расправила робу и начала, тщательный осмотр. Посмотрела швы, замки, нашивки.

- Сколько всего комплектов?

- Восемнадцать.

- Все такой же расцветки?

- Ну, эта вертикалка, есть горизонтальные полосы и пятнами.

- В принципе хорошо, меня устраивает и по цене тоже, я всё заберу без пакетов.

- Ну да мне сказали, что Айдахо не подходит.

- Правильно сказали, когда всё привезти сможешь?

- А когда надо?

- Чем быстрее, тем лучше. Тебе далеко до склада? Или где там ваш кооперат?

- Ну не в городе, если сегодня то поздно вечером.

- Телефон у тебя или у знакомых есть, что бы мне позвонить? Я завтра за товаром в Новоросс еду, меня завтра не будет.

- Да конечно есть, слушай..те ээ.

- Оксана,- представилась девушка.

- Оксана, а вы..ээ ты можешь же завтра заехать и всё у меня забрать это как раз по дороге, ну и телефон у меня есть дома.

- Так вообще отлично, давай номер позвоню тебе перед выездом, объяснишь куда ехать, там и рассчитаемся. Окей?

- Чего ?,- не понял я.

-Ну, типа лады?

- А ну да лады.. окей, а по деньгам давай сразу договоримся и пересчитаем.

- Не вопрос мне как раз бухгалтерию сбивать, сколько на товар брать и кассу подбить.

Итого мне на руки было положено к выдаче шесть тысяч триста рублей. От суммы у меня дух перехватило. Почти, что десять зарплат. «Жигули» - копейку можно сторговать.

Я взял себя в руки, и тут меня ошарашило!!! Сколько же эти кооператоры гребут? Денег за товар они повезут наверно на целый «Спутник»- девятку! Ахренеть! Но Оксана, немного приумерила мой пыл, немного так рублей на триста.

- На руки получишь шесть косых.

- Я открыл было рот, но потом захлопнул, не понимаю, почему меня пытаются облапошить на целых триста рублей.

- Накладных на товар у тебя же нет? Приемопередаточных актов и прочего тоже. Нам это придётся проводить через свою швейку на Бабушкина.

Я только пожал плечами. Хрен с ним. Блин, а ведь тысячу двести придется Мадонне и её подружке отдать. Ладно, главное я знаю теперь, кому сдавать товар, да и швей обманывать нельзя. Девчата всю ночь пахали. И вон, какие шмотки сделали на зависть! Тем более у меня еще тысяча в сумке!

Естественно я согласился! Почему бы и нет.

- Слушай как тебя?- обратилась ко мне Оксана.

-Андрей, тут же бодро соврал я.

-Ты вроде в очках, но так на мою голову поглядываешь, как будто у меня ворона там в гнезде.

- Так у тебя концы секутся, пережгли походу, шея заросла.. у тебя же каре было ?

-Хмм ученик парикмахера что ли?

- Да нет, не ученик, сам стригу.

- Ой, не смеши если сам стригёшь, чего как додик то ходишь,- хмыкнула она и протянула,- парикнааахер блин.

Я молча стянул с головы уродскую кепочку и пригладил волосы.

- Кхмм,- поперхнулась торгашка,- блин ну клёво, сам типа делал?

Я решил приврать, чего уж там!

- Ну да подбор прически, краски и прочее, журналы смотрел, инструменты у меня импортные.

- А так с первого взгляда и не скажешь! Слушай, может мне что-нибудь сделаешь с этим гнездом на голове? А то подстриглась у кумы, хожу теперь вся перманентная.

Я пообещал, завтра, как заедет всё сделать в лучшем виде и даже денег не взять. Надо же, как то поддерживать налаживавшееся сотрудничество. Оксана раскрепостилась, мы поболтали с ней о моде, музыке и о всякой ерунде. Она мне показала товар «для своих».

А тут было много чего такого, чего не увидишь на вещёвке и в подобных кооперативах. Я сразу же подобрал себе лёгкие кроссовки - тапки «Пума» несколько спортивных белых носков и две футболки «Нике» (как оказалось «Найк»), классическую американскую бейсболку, чёрного цвета. Купил пару кожаных ремней, модные сейчас брезентовые с металлической бляшкой, мне почему то не нравились. Когда шарахался по магазину, Оксана, уже узнав от меня, что я спортсмен, показала на витрину со спортивными сумками и рюкзаками.

-Смотри, вон рюкзаки, шьём из обрезков джинсы, в журнале посмотрели, только первую партию выложили, а вон видишь сумка - мешок с резинками и лямками, так это вообще американская военная, мужик один моряк привёз. Баул всего один такой никто не берет, поэтому цена такая смешная. Баул мне понравился из плащёвки защитного цвета с затягивающейся горловиной закрытой клапаном, солидными такими лямками и загадочной надписью NAVY . Возьму, пожалуй. Тут же на кассе и расплатился.

- Богатенький Буратинка,- восхитилась Оксанка,- ну давай завтра позвоню с утра, будь у телефона, костюмы из пакетов сразу достань, и этот тоже завтра заберу, ты на них бумажки налепи с размерами. Окей?

- Окей, Окей!- мне понравилось это слово и чувствую, буду вставлять его везде, и может даже не к месту.

Я затолкал обновки в баул и, продолжая изображать из себя колхозника съёб в закат до электрички на общественном транспорте. По дороге заглянул в продуктовый, надо домой что-нибудь прикупить. Взял кольцо «Краковской», булку хлеба, несколько банок консервов, пару бутылок «Дюшеса». По дороге к автобусной остановке зашёл в «Хозтовары» прикупил порошка стирального и различной мелочёвки. Взял еще за рубль здоровенный полотняной мешок, в который запихал и американский баул и свою спортивную сумку. Буду уж маскироваться до конца. Взвалил мешок на плечо и окончательно превратившись в «крестьянского мальчика» поперся на остановку. Несмотря на то, что прибыль была меньше ожидаемой, я всё-таки радовался удачной поездке. До электрона я добрался без проблем.  Никто из городских внимания на меня не обращал. Да кто такое «чмо» тронет то? Кому я на хрен сдался?

В вагоне на удивление был открытый работающий толчок и не столь много народа, несмотря на разгар сезона. Я уселся, натянул на нос очки и, подобрав древнюю газету с лавки, принялся читать какую-то хрень про группу Ласковый Май.

Напротив меня уселись три, девчонки моего возраста с модными клеенчатыми сумками «Монтана», все такие наштукатуренные -наманикюренные в спортивных труселях и футболках с надписями то ли на английском то ли на польском. Девчонки тут же принялись жевать жвачку, поделив одни пластик на троих и о чём-то щебеча. Потом достали батареечный мафон «Саньо» и включили какую-то кассету

- На забореее сидит петуух,- начали подпевать ни Лёне Аграновичу, косясь на меня и перехихикиваясь. Потом деланым шёпотом, но так что бы я слышал, принялись меня высмеивать, прыская в кулак. Ну а хули колхозник во всей красе. Я, ничуть не смутившись, достал из мешка кольцо колбасы, и хлеб отломил кусок «краковки» и краюху хлеба, расположил их на газетке и принялся чавкать, иногда запивая «Дюшесом» и яростно порыгивая.

Девки с меня ухохатывались и ради прикола начали меня подъёбывать вопросами типа как меня зовут, если у меня куры и прочее. При этом то одна, то другая вытягивали свои загорелые гачи и клали их на скамейку рядом со мной.

- Та я Данила, аха и кури, и гуси есть вот кабанчика прыкупили, Борька зовут. Хароший такой здороовый, кастрировать скоро будем, - гнал херню я и пытался близоруко щурится.

Девки, считая себя невьебенными красотками, окучившими колхозного лоха, продолжали «жёстко снимать с меня корки» (никогда я не понимал этого выражения если честно).

Решив добить девок окончательно, я сыто рыгнув и увидев, что возле толкана никого нет, известил попутчиц.

- Ох, чего- то я срати захотев, пойду, схожу в уборную!

Девки заржали в голосину. Я прихватив мешок и газету направился к толкану.

-Данилка мешок то оставь, мы посторожим,- заржали в голосину девки.

-Та ишшо чаво, у меня там консервов, рублей на десять, сопрете, а меня мамка убьёть потом!

Сидевшие неподалеку, бабушки с лотками клубники, одобрительно покачали головой, девки снова заржали.

Толкан на удивление был чистый и не обсосанный. Я, расстелив газету на полу, несмотря на тесноту, бодро разоблачился, достал брюки из вареного комплекта, новую футболку.  Прыгая на одной ноге, напялил белые носки и тапки Пума. Так ага, чуть подвернуть штанцы, дабы было видно, что у меня белые носки. Уродскую кепочку в мешок, а мешок утрамбовываем в баул. Удобная кстати штука, сложенный места не занимает, а развернул и в него поместилось всё. Заправил футболку в джинсы, вдел кожаный ремешок. Посмотрел на своё отражение в стекле. Чуть намочил руку, водой из под крана, разровнял пробор. Эх, надо всё - таки расчёску с собой носить. Ну, хорош! Бейсболку одевать не будем, а то не видно моей моднявой причёски.

Поигрывая мышцами под облегающей футболкой, я вышел из толкана, перекинул баул лямкой через плечо, так чтобы были видны иностранные буквы и «предстартовой походкой» отправился обратно в вагон. На меня внимания никто не обратил, и я спокойно дошёл до своего места. Девки - попутчицы взглянув на меня, заинтересовано переглянулись между собой. Одна повторила излюбленный прием, вытянув загорелые ноги, положила их на скамейку прямо передо мной.

- А тут занято,- с вызовом протянула она, глядя снизу вверх.

- Другом твоим ?,- нагло переспросил я, и абсолютно не стесняясь, рукой убрал её ноги и кинул баул к окну.

- Тут, парень сидит,- пискнули девки одновременно,- он в туалет пошёл.

- Смыло вашего, парня, - хохотнул я.

Девчата, начали прихихикивать. Они еще не сопоставили меня и колхозника Данилу, у которого есть кабанчик Борька.

Теперь попутчицы молчали, иногда толкая друг друга в бок.

- Ну, четам с вашим магнитофоном, кроме петуха есть еще песни?- разбавил я неловкой молчание.

- Ах ты, сука! - сказала вдруг одна из девок - Машка, Ленка он над нами прикалывался! Это же…. этот додик - колхозник.

Попутчицы с недоверием вылупились на меня, потом начали осторожно посмеиваться, а потом заржали на весь вагон. Бабки с клубникой обозвали их кобылами и осуждающе покачали головами.

Так в веселье и в сопровождении девчонок из украинского Донецка я доехал до своей станции. Девчонки работали сменой в одном из санаториев в Архипке а в город приезжали по каким-то делам.

Мне даже номер дежурной по общежитию персонала оставили и объяснили, кого и как позвать. Вдруг решу заглянуть на море, а компании из местных и отдыхающих им уже надоели, а тут такой персонаж нарисовался.

Прибыв домой, я переоделся, и начал сортировать по размерам продукцию, освобождая её от пакетов и лепя бирки с размерами. Один комплект в виде шедевра самопошива продан Моисеичу. Один комплект уходит Воробью итого восемнадцать.

Плюс я себе оставил самый первый экспериментальный комплект, который перешивал сам. Пусть будет. На фоне остальных он, конечно, так себе, но для личного пользования пойдет. Пересортировал. Попил чаю. Еще раз перемерил обновки перед зеркалом. Желтизна с лица после лечения сошла полностью. Хорошая эта баба медичка и симпатичная. Чего Воробей на эту Галю то запал? Полез в подпол самогонного цеха. Компот - брага уже начал квасится, и я не торопясь начал разливать его в десятилитровки, черпая шмурдяк корчиком (черпак). Перелил, нюхнул. Ага, нормально вроде. Сваренные дрожжи давали чуть еле слышный аромат хлеба. Теперь нормальных дрожжей, по граммам отмерить на аптекарских весах (откуда они у деда интересно?). Так, а теперь зелёного крыжовника, чуть размять, чтобы сок дал и туда же. Укатываем резиновыми крышками.

Вставил коричневые медицинские трубки, теперь в пол-литровые банки с водой опускаем. Посмотрим, что получится. Хотя по мне способ с « Хайль Гитлерами» куда показательней. Но так с «водяной» пробкой как говорят мужики лучше. Ну, всё в принципе. Остаток дня, прошёл в хозяйственных делах по саду и огороду. Ещё дед позвонил, спросил нормально у меня всё и озадачил наковырять абрикос на урюк. Озадачил, чертяка старый.

В раздумьях о событиях сегодняшнего дня, ко мне пришло чувство непонятной тревоги.  Прокрутив в голове еще раз всё произошедшее я так ни хрена и не понял из-за чего.

А раз не понял, значит, надо не обращать внимания. Вечером прикатил Воробей за обещанным комплектом и объявил мне, что с медичкой всё покончено и теперь он любит Галю.

- А ты сказал, то ей что всё покончено?

-Да нет, потом скажу, а может, не скажу, Галка то скоро уедет. Слушай так, где комплект? Твой кореш не обманул, точно двести?

Я вытащил отложенный комплект. Воробей кинулся примерять, приссыкивая от радости.

Ну, хорошо ему, но как-то смотрится не так, не модно, что ли. Начало до меня постепенно доходить, что моднейшие шмотки можно носить так как спецовку и выглядеть при этом как полнейший придурок.. ну или как Воробей. А я его еще подстричь обещал.

- Колян давай я тебя все - таки подстригу, как я хочу, а не как тебе нравится?

- Да не ну, так же нормально, бабам нравится и мне тоже!

- Двести рублей комплеееект, который можно было сдать за пятьсооот,- пропел я себе под нос,- маечка Айрон Мейден,- продолжил я.

- Типа круто сделаешь ?,- сдался тут же Воробей,- химию еще да ?

- Нет тебе химия ни к чему, щас машинка подзарядится пока, я краску намешаю и приступим.

Хоть я уже и стриг Воробья, но стриг по его желаниям а он свою нелепую гриву берег, и поэтому подравнивал кончики и просил снять сверху под ёжик. Ёжика я ему в прошлый раз не выстриг, так виски подравнял, да и то он просил, что бы волосы на ушах оставались. Так баловство, а не стрижка.

Работал я над башкой мотоциклиста долго. Чего он своих ушей то стеснялся? Не оттопыренные, не лопухи нормальные уши. Выбрил виски и затылок. Сверху покороче, так, что бы можно было зачёсывать назад. Теперь красим, только верх. Ох, морока. Всё-таки своё виденье прически идеальной для Воробья я воплотил. Голова, вымытая после обесцвечивания просохла. Волосы упали идеальным пробором. Вот совсем другой человек!

-Бля, это кто? Это как,- охуевающе прошептал Воробей и приготовился упасть в обморок от счастья.

- Ты теперь на этого типа похож ,- протянул я ему листок вырванный из недавно из цветного иностранного журнала, спиженного мной у Мадонны в её заводской цирюльне.

- Это же тёлка,- взвыл Воробей!

- Бля ты слепой что ли? Это Кайли Минуог! Рядом с ней тип, это Джейсон Донован артист!

- Аааа!

Действительно теперь Воробей был похож на этого австралийского типа, про которого я прочитал и в первый раз увидел в этом самом журнале.

Теперь наш станичный «рокер» выглядел куда лучше и моднее, не то, что раньше крестьянин в джинсе.

Воробей потихоньку начал привыкать к своему новому облику, и постоянно крутился перед зеркалом, зачёсывая волосы по разному и принимая различные позы. Я его спровадил и пошёл в дом, надо было позвонить бабуле и выяснить вопрос поставки новых спецовок. На звонки никто не отвечал. Я полез в швейные закрома матушки за марлей для процеживания браги. Пока копался, раздалось брыньканье телефона. Как бабулька интересно узнала, что ей звонил именно я!

- Да бабуль!

- Кхе чего ?,- раздался в трубке молодой женский голос,- мне рано ещё, Андрей ты ?

- Ааа извиняюсь, думал бабушка. Оксана ты?

- Да, я решила номер проверить, всё на завтра в силе?

- Да конечно комплекты подготовил, пакеты снял.

- Поняла, как договаривались. Стрижка тоже в силе?

Я подтвердил, мы еще немного поболтали я объяснил как ко мне удобнее проехать на том и распрощались. Эх, пойду борща приготовлю давно хотел.