Ananasechka

Навеяно постом: https://pikabu.ru/story/kaka_taka_lyubof_ili_20_let_spustya_...

Мой старинный друг, пишущий всякую приглядную и не очень дребедень, вновь запачкал заметку в телефоне, к слову, после долгого перерыва. Синоним его бытия - это отношения. Чаще, чем от него, это слово я никогда не слышала. Но на этот раз он решил высказаться об этих самых отношениях в буквах , без сотрясания воздуха, для узкого круга людей: своей любимой девушки и парочки-троечки самых близких друзей, в число которых вхожу я. Ну, а находчивая я, в свою очередь, прочитав сей чудненький набор слов, незамедлительно с разрешения «стрельнула» его, чтобы выложить на своём любимом Пикабу.
Далее со слов автора.

Немного о взаимоотношениях.
Для тех, кому интересно. 18+.

Пара. Пара для человека. Партнёр. Второй человек для первого или первый для второго.
Какой он должен быть?

У каждого свои критерии.

Например, один мой однокурсник с крайне специфичной наружностью и с ооочень адекватной оценкой себя всегда говорил - мне нужна баба, которая трахаться со мной будет отменно, борщи мне варить, носки стирать и дома ждать, а хата у меня есть. А у мальчика ещё и красный диплом, и врач он хороший. И что ты думаешь? Это про адекватную оценку себя и критериев, запросов к паре? Нашёл он! Уже двое детей. Живут счастливо! С виду, по крайней мере.

Пара? Какой она должна быть?
Мне кажется, должно быть некое совпадение базовых принципов жизни, некое единоначалие желаний, а также внутренние выпуклости и впуклости должны примерно сходиться.

Ну, например: экстраверт и интроверт.
Но, конечно же, при условии желания и наличия компромиссов и уступок, иначе в попытке обоюдного обращения в свою «веру» отношения рассыпятся.

Например, кто-то по жизни - учитель, а кому-то нужно/нравится/жизненно необходимо, чтобы его учили. Вот, прекрасная история. Только здесь, наверное, нужно, чтобы и у одного и у второго было хорошо со стремлениями, тягой к познанию. Иначе один из двоих обязательно кончится. Рано или поздно.

Ещё что...хм. Кажется, что с интеллектом должно быть примерно на одном уровне. Тут разбег возможен, но не большой, ибо если большой будет покрываться чем-то иным..сексом, например, то рано или поздно таки накроет это самое «неравенство». И тю-тю.

Можно также посмотреть по неким мелочам: один должен любить фотографироваться, второй - фотографировать. Один - любить готовить, второй - любить покушать. И таких мелочей много. Фигня вроде, но если оба два будут попами стукаться одновременно на одной кухне или же пытаться друг друга фоткать без согласия/желания - это ж тоже рано или поздно может привести к коллапсу. Эффект накопления и взрыв.

Про секс. Вспомним про этот крайне интересный процесс. Вот подход к нему должен быть тоже примерно один. У кого-то заход идёт через низ, у кого-то - через верх. То есть: кому-то достаточно просто физически трахаться, не взирая на процессы в голове...точнее, даже не так. У кого-то физическая компонента секса сильнее и в момент начала самых примитивных ласк из разряда - по ручке погладить с прицелом «на», человек становится условным животным без высшей нервной деятельности и исключительно взаимодействует посредством примитивных рецепторов и импульсов. И, вуаля, что бы не происходило в жизни, то есть в голове - секс, как я его называю - автоматический (да простят меня люди, для которых это норма - и так бывает, не хочу обидеть), будет всегда. Второй вариант (на самом деле, их, вариантов, я думаю, больше): когда секс идёт через голову.Тут нужно удовлетворять партнёра психологически, душевно, интеллектуально и тогда у вас будет умопомрачительный секс с полным доверием друг к другу в постели, а также - развитием, что важно. Ведь мы же сходимся друг с другом в разной степени разного сексуального умения, скажем так. И все равно, так или иначе, учимся друг у друга. А чтобы учиться эффективно...в общем, не буду повторятся.
И вот, знаешь, много кто хихикает с гипотезой «недоебит» про людей,которые состоят в отношениях. А смеяться тут нечего, надо задуматься - подходят вообще люди друг другу по этому аспекту или нет.

Пара-пара-пара. Хм. Ты знаешь, мой любимый человек мне тут на днях сказал, что проговаривая что-то вслух в диалоге "мы", в том числе ищем для своей головы что-то: ответы на вопросы, подходящие формулировки.

И вот сейчас, когда я все это пишу, на самом деле, просто напросто пользуюсь советом любимого и излагаю в буквах все, что думаю о своих отношениях.

А они ведь у меня именно такие: замок с подходящим ключом и с исключительной возможностью разного объёма ротации позиций. И это волшебно, удивительно, невообразимо!

В общем, в своих отношениях я счастлив и вам желаю того же.

Не забывайте смазывать замки и не проверяйте ключи на прочность!
К сожалению, в этом мире может сломаться все!

P.S. От себя добавлю: ну, наконец-то баянометр и мне выдал сиськи!

Прочитала давеча пост одного своего коллеги про неплательщиков в ресторане. Вспомнилась и мне история. Но в ней всё было наоборот: мужики сорили деньгами.
Итак, Москва, ночная смена в кабаке в центре города. Смена обещала быть "тухлой", как у нас говорят. Мне достался самый некозырный балкон с тремя нормальными столами (в смысле формы) и одним ненормальным (огромный стол какой-то непонятной геометрической формы), фактически числившимся за руководством. То есть простых смертных ооочень редко за него сажали.
А бар наш был не простой, а... с ночными бабочками. Каждый вечер, в час назначенный, то есть в десять, они начинали подтягиваться в кабак.
И вот, время десять, пара штук (извините, но я их всегда штуками считала) девочек уже в зале. Я иду с сервиса с каким-то заказом, прохожу мимо входа и вижу, что перед охраной стоят два мужика. Один в джинсах и джинсовой куртке, трезвый, второй поинтереснее: в костюме, но галстук уже закинут на плечо и изрядно пьян. В руке у второго черный пакет-майка. Охрана их пропускает и естественно они садятся за мой огромный стол, ну куда еще пойти? Делают хороший заказ на выпить и поесть. Пока стою рядом наблюдаю, как тот, что в костюме, закрыв один глаз рукою, пытается сфокусировать зрение. Фокусирует, в его поле зрения попадает одна из "фей", он манит ее пальцем, потом другую. В общем, где-то минут за 20 за столом уже сидело девочек десять. К мужикам подтянулись еще два собутыльника. Я таскаю их заказы, попутно наблюдая, как "Галстук" с периодичностью в несколько минут раздаётся всем девочкам по косарю. Я наклоняюсь к одной из своих любимец:
- Что происходит?
- Не уходи далеко, тут деньги рекой текут.
Я быстренько закончила с заказом и "приклеилась" к столу. Стою, лыбу тяну, чё-то на столе поправляю. А "Галстук" из своего чёрного пакетика всё косари достаёт. Короче, минут за 20 стояния там у меня в кармане лежала десятка. У девчонок было, конечно, больше, ну это и понятно.
Но это был не конец. Когда водка была выпита и еда съедена, случилось самое интересное. "Галстук" достаёт из своего пакетика стопку тысячных купюр толщиной эдак купюр на 100 и кричит:
- Кто первая схватит, той и деньги!
И швыряет эту стопку в середину стола! Никогда я не видела, чтобы человек так быстро реагировал, если он не в критической ситуации или ситуации, угрожающей его жизни: все девчонки, что сидели за столом, щучкой ныряют в середину стола. А стол настолько большой, что ты стоя до середины не дотянешься. Одна дотянулась)) Всё кончилось за секунду, а я это видела как в покадровом просмотре фильма. Сказать, что ох***ла в тот момент - ничего не сказать. Поворачиваюсь - за спиной стоит охранник и такими же охуевшими глазами как у меня смотрит на мужиков.
Закончилось все замечательно: мужики сделали мне хороший счет, не барагозили, поели и уехали. Чаевых с них я тогда получила тысяч двадцать. И всего за пару часов, практически не прилагая больших усилий.
Мужики забрали с собой всех девчонок, что сидели с ними. Мы с охраной пошли их провожать и наблюдали, как они запихали всех девок в "Крузак" и уехали.
Много ярких историй в голове, но эта - одна из самых запоминающихся.
Фото входа нашего кабака )) Привет тому, кто узнал ))

Крупнейший клуб в городе. Клуб-пафос, клуб-понты, клуб-селебрити и иже с ними.

Отдельно стоящее двухэтажное здание. Народ в очередь выстраивался, чтобы внутрь попасть.

Сначала, как полагается, фейсконтроль, потом касса, потом проверка купленных браслетов и проход в клуб. Если зима была, народ успевал порой изрядно замерзнуть. Но внутри ждали жаркие танцы на огромном танцполе и не менее жаркие бармены с горячительными напитками наперевес. Внутри было очень красиво. Когда-то, в конце девяностых, когда только-только начинала развиваться культура электронной музыки и ди-джеинга, в этом клубе каких только звезд не было. И Лист, и Сухов, и Фонарь с Грувом. Но, как известно, на пиве много денег не заработаешь, владельцам захотелось выручки побольше. Клуб несколько раз закрывали и открывали вновь с новым названием, ремонтом и концепцией. Ооо, как у нас любили это слово – концепция! Все просто млели от него, порой совершенно не понимая истинного значения этого слова.

Итак, открыли – не пошло – закрыли. Перед моим там появлением клуб оформили в лучших традициях какого-то клуба Москвы, пафосно его обозвали, но не пошло. Решили с небес всё-таки спуститься, сделать клуб попроще и…народ повалил валом! Я не помню, какая вместимость была у клуба, но посадочных мест в виде випок, диванов и столиков было, кажется, было под 150. Плюс танцпол, три барные стойки, отдельное помещение под чиллаут с диванами и столиками, огромное фойе на первом этаже с диванами и такой же огромный холл на втором. В общем, если захочешь потеряться в этом клубе, то сделаешь это, не прилагая особых усилий. Только курилок для персонала было три, если не четыре.

Алкоголь лился реками, жалко, что кухню никто не ценил, а она по меркам ночного клуба была весьма хороша. До сих пор помню нашего шеф-повара, которая постоянно вводила какие-то новшества, красиво оформляла блюда, дегустации для персонала устраивала, но какое пьяное рыло в клубе интересует, какое мясо в этом блюде? Им же лишь бы закусить все ту же водку, а не вдаваться в подробности приготовления салата. Ей бы в ресторане хорошем работать, с высокой кухней, а не вот это вот всё. Заказы практически всегда были стандартны: сырная, мясная нарезка и, конечно же, фрукты. Фруктами обжирались всё. Мы порой на них смотреть не могли, на эти фрукты.

А еще мы пили «Ред булл». Мы не просто его пили, мы поглощали его декалитрами! Я однажды за смену вылакала шесть банок. Думала, сдохну. Трясло так, что я карточкой по монитору R’keeper’а попасть не могла. Сначала всё было хорошо, и я была похожа на белку из «Лесной братвы», но потом я позеленела как Шрэк.

Я никогда не любила стоять в главном зале, где танцпол и випки: народу до фига, пройти невозможно, всё сверкает и ни хрена не слышно из-за музыки. Короче, чувствуешь себя как слепо-глухо-немой карлик-урод.

Я предпочитала стоять на входе, встречать гостей и провожать их наверх. А что? Тепло, по ногам никто не топчется, не толкается, свет обычный - ты не щуришься, музыка негромкая - собеседника прекрасно слышно. Ну, и пока идешь с гостем наверх, есть возможность немного поболтать о всякой ерунде.

Клуб работал не каждый день, а три-четыре дня – с четверга по воскресенье. Однако админы трудились аки пчелы все семь дней в неделю. Думаете, что-то полезное делали? Ага, как же. Там всю «полезность» можно было переделать от силы за два часа, но у нас рабочий день начинался в десять утра и продолжался до восьми вечера, если это был нерабочий день клуба. Если же это был клубный день, то админ оставалась в клубе практически на сутки. В принципе, по молодости это было не так тяжело. Днём мы ходили в своей одежде, вечером, перед открытием, принимали душ, красились, одевали чудо-костюм, состоящий из пиджака и юбки-пояса, вставали на каблуки и шли на смену. Что-то я отвлеклась. Ах, да! Итак, что же мы делали днём? Билеты входные мы продавали! Другими словами, ты тупо сидишь в кабинете, ждёшь, когда кто-нибудь позвонит или приедет, чтобы выкупить бронь. В общем, от безделья больше уставали. Правда, надо отдать должное руководству: от продажи билетов нам шел процент. А поскольку я вошла в уже устоявшийся коллектив админов и кормушкой делиться они не хотели, смен по пятницам и субботам у меня поначалу не было. Примерно на второй месяц меня приняли в клан и я тоже стала работать днём в праймовые дни.

В мой первый рабочий день был концерт группы «Чингисхан». Да, той самой, но не в старом составе, а пятисотом новом. Спели под фанеру и свалили.

Ну, раз их вспомнила, расскажу про звезд, что запомнились. Я не буду перечислять всех звезд электронной сцены, они не так интересны. Расскажу про настоящих звезд.

C.C.Catch. Если сейчас ей 55, то тогда ей было где-то 43. Скажу я вам, хотела бы и я в свои будущие 43 выглядеть, как она! Невысокая, но очень красивая миниатюрная блондинка с выцветшей татуировкой на плече. Такой я ее запомнила. А я еще помню, что улыбалась она абсолютно искренне и глаза ее светились добротой.

Стас Пьеха. Голосом природа наградила великолепным. Красивый. Да, как бог. А я в то время как раз песни его любила слушать. Короче, пищала от восторга, как школьница, узнав, что будет его концерт. Еще громче пищала на самом концерте, вцепившись в какого-то мужика, которого я перепутала с нашим охранником и поняла это только через несколько минут. Мужику надо отдать должное: он с блеском выдержал все мои сотрясания его руки и мои же впивающиеся ногти в ту же в руку, вкупе с ультразвуком «Смотри, какой он!..». Когда одуплила, что это гость, а не охранник, было неудобно, но мужик оказался очень веселым и отшутился.

Юра Шатунов. Вот уж действительно гений! Единственный, кто пел вживую. Знаете, завораживает. А еще у него есть интересная манера исполнения: он, когда поёт, всегда притопывает. Если посмотрите его концертные записи на Ютюбе, то увидите, как он одной ногой отстукивает. Как он в перерыве объяснил, делает он так потому, что поет живьём и ему надо отслеживать ритм. Притопывание позволяет ему не сбиться. Очень приятный человек в нашем коротком общении он оказался. Да и как мужчина весьма привлекательный.

Сергей Зверев. Ооо, слов нет. Звезда звездей! Если я – килограмм костей, да кружка крови, то тут и килограмма костей нет. Худ до безобразия. Высокий. А в своей обуви с головокружительной платформой, любой из нас рядом с ним был как ребенок рядом с дядей Стёпой. Да, прическа, макияж, костюмы – всё на высоте. Степенная, размеренная речь. Что в нём понравилось, так это то, что он после интервью, остался с нами, «простыми смертными» сотрудниками клуба, чтобы ответить на наши вопросы и пофоткаться с нами. Как только камеру выключили, с него слетела вся спесь и он стал простым человеком. Про его талант на сцене говорить ничего не буду, вы и сами всё знаете. Слушать его я не горела желанием и потому свалила на время его концерта в кассу, пока кассир наслаждалась его «пением».

И напоследок. Вспомнила еще одну звезду. Только он у нас не выступал, а приехал в гости к нашему арт-директору. Здесь сделаю небольшое отступление: женщина на входе в клуб, которая надевала гостям на руки браслеты, была Гендальфом в юбке. Ты не пройдешь, если у тебя нет билета. Либо иди покупай, либо топай отсюда в принципе. Зная каждого постоянного гостя в лицо и номер его клубной карты наизусть, она все равно каждый раз требовала её предъявить.

Итак, на входе... Дима Билан со свитой. Да вот беда, наш арт забыл предупредить о появлении Билана. Звонков телефонных, естественно, не слышит, да и сквозь толпу так быстро не проберешься, это может и десять минут занять. Дима перед Гэндальфом и так, и эдак. И понты гнул, и даже бейсболку снял, забеспокоившись, что его не узнали. А Гэндальф ни в какую: «Какая, - говорит, - мне разница, что ты Билан. Иди, - говорит, - билеты покупай, потом пропущу». И пошел Билан билеты покупать. И только после этого прошёл он в клуб. Деньги, конечно, ему потом вернули, но народ на входе повеселился знатно. А Гэндальфу, по-моему, даже премию за этот случай выписали.

На сегодня откланиваюсь.

Закрылся наш «Л». Нас осталось трое: два админа и бармен. Без «чудес», конечно, не обошлось. Это сейчас народ поумнел и, вступая в должность, требует провести инвентаризацию ТМЦ, чтобы впоследствии никакая «повершенная собака» не всплыла. И правильно делаете. А мы тогда наивно полагали, что у нас все хорошо: вся посуда посчитана, разбитая списана, те ТМЦ, с которыми постоянно работали – в полном порядке и можно расслабиться.

Какое жесткое разочарование нас ожидало! Всплыло такое г@вно, которого мы в страшном сне не могли предположить. Сидели мы втроем на нашей кухне, молчали и понимали, что уйдем мы из клуба не просто без трусов, а еще из дома запасные принести придется. Никаких умных мыслей в голову не шло. Как списывать – непонятно. Как списать несколько десятков (!) скатертей, которых мы никогда не видели, не пользовались, но они есть, они похожи на половую тряпку, и они у нас в подотчете? Как списать электрическую крысоловку, у которой погнута вилка, на которую кто-то неудачно наступил, и еще огромный список всякой шняги? Сплошные «как». Склад навстречу не шёл, они свою ж@пу прикрывали. Тётки горестно вздыхали и разводили руками, мол, мы бы с радостью помогли, да нечем.

Все списание у нас происходило по служебным запискам. Составляет администратор, визирует. Следующая подпись – наш непосредственный руководитель (директор), потом начальник контрольно-ревизионного отдела (фактическая хозяйка всего комплекса) и последняя подпись – подпись генерального директора всего комплекса. То есть фактически за мной проверяют служебную записку еще трое.

Отдельно хочу сказать про хозяйку медной горы. Большей скряги и скупердяйки, более скрупулезной, более дотошной женщины, которая экономила абсолютно на всем, мне пока не доводилась встретить. И Сатрап, и Плюшкин в одном лице одновременно. И Фрекен Бок туда же. Всё, от половых тряпок до мяса для ресторана, проходило её тщательнейший контроль. И не дай бог поварам положить в салат на 20 грамм больше! Мне казалось, что вести себя подобным образом способны только люди, прошедшие лишения в войну, но нет. Может, потому эти люди и богаты, что умеют беречь копейку. А что? С миру по нитке – ведомству мундир.

И вот, прихожу я как-то с уже завизированной всеми инстанциями служебкой в бухгалтерию. Грустная, что 3,14здец! А девки молодые сидят. Постарше меня, но всё-таки.

- Ну, чего ты как простыня белая? Хоронишь кого?

- Ага, себя и еще ту парочку вместе с собой, что сейчас вещи в клубе разбирают.

В общем, поделилась я с девчонками своими опасениями насчет трусов. Они глазками постреляли по сторонам и тихонечко мне на ушко прошептали…

...что служебку лучше не печатать на компьютере, а писать от руки,

…что подписывать служебку лучше как можно ниже, а не сразу под строчками,

…что писать служебки лучше черной гелевой ручкой.

Как вы уже догадались, ставя подпись под служебкой не сразу под текстом, а хотя бы на пару строк ниже, позволит вам впоследствии после собранных подписей всех инстанций вписать «от себя» еще пару строк. А черная гелевая ручка хороша тем, что ксерокопии практически неотличимы от оригинала. Меня подобное написание служебок впоследствии спасало не раз.

Да, наколдуячили мы тогда знатно, но зато списали всё крупное и дорогостоящее. Оставили какую-то мелочевку, чтобы не вызывать подозрений. Получили какое-то небольшое удержание с зарплаты, но это было практически безболезненно.

Однако свою последнюю зарплату я получила не деньгами, а…жидким дымом. Канистр шесть, по-моему. Причем подписали служебку все руководители. Когда «обрадовали», спорить не стала. Контакты нужных людей есть. Позвонила я по другим клубам и канистры продала буквально в тот же день, как мне «зарплату» выдали.

Вы спросите, «вынесли» ли мы что-то из клуба для себя? Нет. Не из-за боязни точно. Просто уже не хотелось ничего. Хотелось покончить со всем этим, сдать всё и забыть.

Хотя нет, вынесли. Бармен попросил помочь ему вынести литровую бутылку «Олмеки». Квадратная такая. На выходе – досмотр личных вещей. Он – весьма крупный мальчик, напарница моя – тоже. Одна я – килограмм костей, да кружка крови.

- Ладно, - улыбнулась я, - есть способ, вынесу. Но с тебя магарыч.

Он до последнего не знал, где бутылка. Сумка у меня пустая, внешне я тоже нигде не топорщусь. Отошли подальше от работы и я расстегнула куртку. Бутылка висела у меня на шее на бинте и своей широкой частью прекрасно вписалась во втянутый живот.

Итак, недо-гости и рабовладельческий строй остались в прошлом. Впереди был другой клуб со своими правилами, с другим отношением к персоналу и к гостям. Клуб-пафос, клуб-понты, клуб-селебрити и иже с ними - это всё было впереди.

Навеяно постом: https://pikabu.ru/story/tselebnaya_maz_6117319

@Tayaya29, спасибо за пост!)) Посмеялась от души. Расскажу и я подобную историю, правда, я была вынуждена "воспользоваться" данной мазью мазепроизводителя.

Лет мне было 10-12, я у бабушки с дедушкой в деревне. Все дневные дела переделаны, остается помыться (мы жеж городские, без ежедневного мытья - никуда) и сходить в поле за теленком. Помылась, оделась во все чистое, взяла прутик и потопала. Нашла, гоню домой. А теленок этот противный был, в общем, не любили мы друг друга. Он артачится, все норовит в сторону уйти, я его прутиком подгоняю. Ну и подошла я к нему сзади почти вплотную. И тут...он поднимает хвост и струя жидкой "мази" выстреливает аккурат в меня! На землю, блин, по-моему, вообще ничего не упало. И я от шеи до колен вся в том самом! Шок. Ступор. Стыд. А тут еще навстречу, как назло, сосед идёт. Хорошо, подслеповат. Я ему рукой в знак приветствия махнула, плюнула на теленка и со скоростью, близкой к световой, сиганула в ближайшие кусты, к речке. Отмылась кое-как. Материться я тогда не умела, но теленка костерила на чем свет стоит! Рубашка мокрая, штаны мокрые, но хоть следы преступления теленка смыла. Нашла этого засранца и гоню его домой, но иду уже сбоку, ну его нафиг! Иду и думаю: "Позорище-то какое! Я же бабушку сейчас опозорю, если ко мне кто на улице подойти захочет!" Иду по улице, стараюсь дышать через раз, ибо воняет от меня ого-го! Добежала с теленком до дома, заходим в ограду, бабушка смотрит на меня и начинает понимать, что дело "нечисто". Подходит ближе, чувствует запах, осматривает меня, понимает что случилось и начинает хохотать! А мне-то обидно! Я вся такая чистая была, рубашку любимую надела, а этот противный теленок меня... Стою, чуть не плачу. На смех бабушки прибегает дедушка и...тоже начинает хохотать. Но так как внучка любимая, старается держать себя в руках, но безуспешно.

Бабушка просмеялась, вытерла слезы и отправила меня по второму разу в баню.

Больше я к этому теленку сзади не подходила. Руководствовалась изменной надписью на троллейбусах:
"Разбрызгивание в стороны - 1 метр!"

Вспомнила сегодня две истории про гостей. Дорогих во всех смыслах. Истории, как вы поняли, про посуду.

История первая. Итак, ночной клуб «Л», полный зал народа. Приходит к нам «в гости» один из «сильных мира сего и не сего». Трезвый – совершенно нормальный человек. Неконфликтный, не орёт, внимания к себе повышенного не требует, пальцы не гнёт. Но вот пьяный…это что-то. Реально боялись, когда он приходил. Очень боялись, так как не могли предположить, чем его так называемый отдых может закончиться. Когда он выходил на танцпол, рядом с ним всегда ставили охранника клуба, а то и двух. Ибо очень любил он во время танца продемонстрировать окружающим свои боевые навыки. И очень часто это выливалось в нехилые драки, в которых ни за что, ни про что доставалось ни в чем неповинным людям. Невзначай могло прилететь какой-нибудь девчонке, которая ему понравилась. Он так свою симпатию выражал: кулаками. А уж если мужик какой под ногу попадался – драка была обеспечена! «Случайно» пнул, получил в ответ и понеслась!

И вот сидит он однажды на своем любимом диване, накачивается вискарем, готовясь пойти покорять танцпол. А метрах в семи от него, где-то через четыре-пять столиков, сидят две девчонки. Столик у них не самый удачный, с краю, вся толпа через них идет, а с другой стороны – другие столики. В общем, представили себе посадочные места в виде прямоугольника. В одном углу – искомый человек, в противоположном – девочки. Повторяю: расстояние по прямой метров семь-восемь, но через столики. И решает он девочек коктейлем угостить. И запуляет через весь зал олд-фэшн с вискарем на их стол! Хорошо одним решил угостить. Далее с моих слов, так как я мимо проходила.

Шла я как раз в тот момент мимо стола с девочками к танцполу. И тут чувствую: что-то мелкое бьет мне в плечо. Поворачиваю голову и понимаю, что в центр их стола приземлился стакан с жидкостью и разлетелся на осколки. Они-то мне в руки и попали. Хорошо у нас тогда стаканы были, которые бились мелкую крошку, которой невозможно порезаться. Смотрю на девок, а они бледнее простыни, глаза по блюдцу, но не пострадали:

- Это чтоооо? – спрашивают они меня;

- А это, девочки, вас господин В. коктейлем угостил. А теперь быстро свалили на танцпол, да так, чтобы он вас, не дай бог, там не увидел! Пулей!!!

Это первая история про летающие стаканы. Вторая грустнее, так как досталось в тот день и бармену моему, и мне немного.

Опять же полный зал, народу не протолкнуться, к танцполу подойти невозможно, а мне надо. Думаю, ладно, зайду в бар, буду из бара наблюдать за публикой. Захожу, стою в уголочке, чтобы мальчишкам не мешать работать. Рядом со мной останавливается один из барменов, секундная передышка в работе. В тот момент, как он останавливается рядом со мной плечо в плечо, и так же, как и я, переводит взгляд на танцол, в него летит этот чертов граненый стакан! А ведь всё сверкает, не видно ни хрена. В общем, ни он, ни я летящего в нашу сторону стакана не видели. А может быть даже если бы увидели, то не успели бы увернуться. Прилетает стакан ему аккурат в верхнее веко. Я помню, как в замедленной съемке: уже отлетающий в сторону стакан, бармен, поднимающий руку к лицу и хлынувшая откуда-то кровь. Хватаю бармена в охапку и за дверь, в подсобку. Бл@дь, еще бы на сантиметр вниз – не стало бы глаза! Естественно, наша охрана, скорая, менты… А это просто один из наших опять «дорогих» гостей кокса в тот вечер перенюхал. Заказ он, бл@дь, таким образом хотел сделать! Когда менты приехали, я должна была весь процесс проконтролировать, то есть проследить, чтобы их вывели и бла-бла-бла. И вот по залу  идет процессия: два обнюхавшихся тела, менты и наша охрана. Я двигаюсь навстречу. И тут второе тело начинает очень быстро двигаться в мою сторону с воплем: «Это ты, с@ка, ментов вызвала?!» и пытается схватить за горло. Кирпич, конечно, не отложила, но сердце ёкнуло, отпрыгнула назад, чтобы не дотянулся, тут и менты подоспели сзади, скрутив ему руки. Пришлось ему меня морально «крыть». Слюной брызгал он долго, даже на меня попало ))

С барменом все обошлось. Для него дело закончилось морально-финансовой компенсацией со стороны провинившихся, парой швов и синяком. Для меня – кучей служебных записок и объяснительных и впоследствии тоже неплохой моральной компенсацией.

Вот такие вот у нас гости были. Причем я не могу сказать, что они черти, конченые или назвать их другими нелицеприятными эпитетами. Нет, они абсолютно нормальные. Просто алкоголь – зло. И творит с людьми страшные вещи. Наверняка каждому из вас хотя бы раз в жизни было стыдно за свое поведение в состоянии алкогольного опьянения.

И напоследок один флешбэк из моей работы еще в стрипклубе.

Я тогда уже была администратором. И тоже пришел человек, которому ну вот вообще нельзя пить! Дурак дураком становился. Мне эту историю полностью, так сказать, рассказала спустя несколько лет после того, как мы оттуда уволились, моя коллега. Хотя главным действующим лицом была я сама:

- Ананасечка, а ты помнишь, как тот дурак тебя душил?

- ??? Что? Душил? Нет, не помню. Я помню только, как в стену за моей спиной коньячка прилетела…

Я стояла возле стойки, спиной к стене, практически об нее облокотившись, когда рядом с моей шеей разлетелась вдребезги коньячка. Это все, что я помнила.

- После того, как он кинул в тебя стакан, он подбежал к тебе, схватил за горло и оторвал тебя от пола! Да еще и головой об стену, кажется, приложил! Неужели не помнишь?

- Нет, не помню я этого…

И знаете что? Я пятнадцать лет пытаюсь этот момент вспомнить и не могу! Все-таки как же хорошо, когда память иногда избирательной бывает! ))

Выпивайте аккуратно!))