AlexZorg

Решили мы с женой сгонять по местным зоопаркам. Жена у меня ярый любитель всякого рода животинок и инициатива в первую очередь шла от нее. Ну, а я что? Мне не жалко.
Первым наш выбор пал на зоопарк на Седанке (г.Владивосток). На входе приобрели билет, где нам было предложено за дополнительные сто рублей купить баночку с едой для животных, которая включала в себя нарезанные яблоки, капусту, морковку и тому подобную хрень. Неадекватность началась на первых шагах, когда мы увидели, как две или три семьи (мама, папа, чадо), стоят у пруда с лебедями и утками и закидывают из капустой удивляясь, что они не едят это! В вольере с хищными птицами было тоже обнаружено много накиданной капусты и морковки. Люди реально думают, что именно этот орел вегетарианец? Ладно бы дети, но взрослые очень активно предпринимали попытки просунуть капусту через клетку! Ну да ладно, кормежка пофиг, думаю вечером работники зоопарка зайдут, соберут и отдадут парнокопытным. Дальше мы вышли на центр зоопарка, где стоит небольшой деревянный вольерчик, в котором находились мелкие животные типа хомячков, морских свинок, маленькие козочки, дикие котята и т.д. Вот тут я охренел. Этот вольер специально сделан для того, чтоб дети могли потрогать и погладить животных. ПОТРОГАТЬ! Не сжимать, не швырять, не стисткивать, не орать животному в лицо! Потрогать!!! В итоге нам это зрелище надоело и мы решили поехать в Сафари-парк.
Это место сложно назвать зоопарком. Оно реально больше похоже на парк и некоторые животные бегают у тебя под ногами. Там была два вида экскурсии. Налево - экскурсия Хищные животные и птицы, направо - Тигры и парнокопытные. Мы взяли к хищным животным. Первым делом везде надписи - Животных руками не трогать!!! Собрали группу 15 человек и началась экскурсия. Парнишка очень интересно начинает рассказывать про енотов, медведей и прочую живность и их повадки. Идем, слушаем, смотрим на животных. Экскурсовод постоянно обращает внимание на то, что животные дикие. "Барсук! Если барсук вцепится Вам в руку или ногу, то отцепить барсука два варианта! 1. Отрезать Вам конечность. 2. Отрезать барсуку голову!"
В какой-то момент Барсучиха начинает бегать между нами. 10 из 15 человек начинают пытаться ее погладить. Экскурсовод громко просит их не трогать барсука, людям насрать! Еще и детишек просят погладить. Где вообще мозг? Ясно же сказано - Не трогать!!! Так-же пытались потрогать медвежонка и выдру. Короче всех, до кого могли дотянуть руки.
Постепенно перешли в вольер с птицами, мало того что, что из-за гула быдломам и быдлопап очень плохо было слышно экскурсовода, так они начали пытаться потрогать сову, на что раза 4-5 получали замечания. В конце один из быдлопап возмутился, что орел слишком тихо сидит и начал кидать в него камни! Само собой в тот момент, когда экскурсовод уже пошел потихоньку на выход. Тут я уже не выдержал и сделал ему замечание, он вроде даже начал агриться в мою сторону, но на мою сторону встали еще 4 мужика и он взял ребенка за руку и чета бурча себе под нос удалился.
Как итог, масса положительных впечатлений от животных и очередная ненависть к людям. К тиграм так и не пошли, настроения уже не было. В следующий раз сходим.

Не знаю чем навеяло, но вспомнил еще одну историю о которой мне не рассказывали, а я лично присутствовал.

Кто читал прошлые посты, уже имеют представление о распиздяях Шуре и Юре, но на этот момент истории Юра уже вернулся из армии, нашел работу. Шура тоже работал и вроде жизнь у обоих налаживалась. Но в этой истории фигурирует Ваня. К Ване у меня всегда были смешанные чувства, вроде и отличный пацан, легкоатлет, а вроде и распиздяй каких свет не видывал. То со второго этажа на спор сиганет, то пьяный на спор 10 км отбежит. Основная проблема Вани была в том, что он не умеет пить. Вернее пить он умеет, а вот останавливаться не очень. Потому и работу Ваня менял с диким постоянством. Вроде и голова на месте и руки, но если сел пить... Просто он мог в пятницу сесть бухать, а проснуться во вторник с осознанием, что работа проебана, вот и нехуй туда идти, надо искать другую работу. В таком режиме Ваня тогда и жил. Везде работал не более месяца.
И вот настала очередная пятница и после работы я решаю посетить свой городишко (сам тогда уже жил в другом городе, 250км ехать). Часа через три приехал, с родителями поболтал, пора гулять. Звоню Шуре "Вы где?" - "Да у Юры дома водку озоруем. Я, Юра и Ваня!" - "Понял выдвигаюсь!".
Приехал, сел, пьем, болтаем, еще пьем. И часам к 2-м или 3-м ночи до Вани доходит "Бляяяяяя, мнеж на работу завтра!". А работал на тот момент он в кафе официантом. Кафе небольшое, поэтому официанта было всего два, которые по очереди и работали.
И тут Ваню начинают одолевать тяжкие мысли, вроде бы и домой надо поспать, чтоб к 9 в кафе уже быть, а вроде тут водки еще много, а если он уйдет, мы же сами ее выпьем... А это уже его душонка не могла простить.
- Шур, въеби мне!!!
- Че?
- Ну въеби мне!
- Нахуя?
- Ну чтоб у меня фингал вылез, я на работе скажу что меня отпиздили и я с утра в больницу ходил, а там очереди. Плюс с фингалом вообще скажут, чтоб не приходил!
Тут уже я подключаюсь.
- Вань, мож Юльке позвонить? Попросить подменить?
- Нееее. Время позднее, да и она откажет. А так ей администратор позвонит и попросит выйти. Шур ну въеби!
- Ой, иди в жопу! Еще я друга не пиздил по лицу!
- Лех?
- Сразу нахуй!
- Юр...
- Не Вань, я тоже не могу.
И такая тягомотина растянулась на полчасика. Ваня ныл ныл... Нет чтоб домой пойти спать, он ноет... В итоге не выдержал Юра.
- Ок. Я переебу тебе, но так, чтоб ты готов не был.
- Ок!!!
Продолжаем пить. Ваня сидит напряженный, ждет удара. Но алкоголь бдительность немного усыпил и все таки Ваня уже и забыл, что ему должно прилететь. К слову, Юрец парень не мелкий ни разу, килограмм 105 весил тогда. И тут после выпитой рюмки ЛЯП!!! Я только увидел Ванины пятки. Поднимается Ваня, вокруг глаза начинается наливаться гематома, рожа довольная, зубы сияют!
- Заебись! Спасибо Юра! Воскресенье отосплюсь!
- Эээээ... Вань... как-бы пятница. Вернее уже суббота. Завтра субботний день.
Вы видели когда нибудь глаза ребенка, которого не взяли на шоколадную фабрику с последующим поголщением оного? А я вот видел) А фингал наливался все больше... Хорошо тогда Юра приложился)))

Всем привет! Настал понедельник и я, как обещал начинаю писать продолжение попутно отвечая на вопросы.
Сразу хочу сказать спасибо лиге редакторов, за то, что ткнули носом в мои же ошибки. В этот раз постараюсь писать не торопясь и более грамотно.
Всем спасибо за Коментарии. Особенно за "злые", они дают понять, что я или не правильно выразился или не раскрыл тему. Буду учитывать. Кстати я вспомнил, как называлось казино! "Bingo".

Итак поехали
Для начала давайте расставим все точки над "Й")))
Я наверное слишком пафосно написал, что я попадал в сектор из 6-ти цифр. Я не уникум, я не мог со 100% вероятностью попасть в сектор из 6-и цифр, но это получалось. Даже не знаю с каким процентом удачных попаданий, но получалось. Часто мы играли в игру между собой: Один заказывает число, а другой должен попасть как можно ближе к этому числу с определенного количества попыток. Потом наоборот.
Например, мне заказали попасть в зеро с трех попыток. 1-я попытка - попал в 19. Вторая - попал в 28. Третья - попал в 3. Итого получаем - за первую попытку я получаю 3 очка, за вторую 5 очков, за третью 2 очка. Итого 10 очков. Заказываю номер оппоненту, он тоже бросает. У кого меньше очков, тот и выиграл.
Поддержу одного из комментаторов, который правильно меня осадил. Я зря не рассказал про бортики рулетки между числами (каноэ). Эти твари могли все испортить. Вот идет спин в зеро... вот вот вот. Почти падает туда куда надо и бах, бьется в к каноэ, начинает скакать по всему барабану и падает вообще на другой стороне.
Про карты
Под фразой "Примерно знаю, что у меня в "банке", я не имел ввиду, что я вангую "Мммммм... там валет, тройка и двойка! Примерно!" Нет! Я имел виду, что примерно понимаю будет игра или нет (чтоб была игра, нужно чтоб у меня в банке, как минимум, была пара двоек. комбинация туз-король у нас не работала). Не знаю как, чуйка какая-то была.
Чипование
Улыбнул комментарий, что даже если бы я был Зинчуком, то не мог бы чиповать хорошо. А не догадались, что просто кому-то дано, а кому-то нет? Кто-то спин научился закручивать за два дня, а кто-то за год не смог нормально овладеть. Я хорошо чиповал. Фишки не считал, на вес определял. Бывали, конечно, ошибки, когда вместо 20-ти набирал 19 или 18, но куда уж без этого.
VIP
Ну тут, вы, господа загнули)
Не я определял статус казино, где я работал. Позиционировалось оно как VIP. А дальше уже не мое дело. Чайки появились когда начали наливать водку. А водку начали наливать по причине привлечения людей, ибо доходы начали падать и это был такой хитрый ход.
По части ставок. Не забывайте, что это был 2002 год. И я не помню на тот момент, чтоб в каком-то казино были ставки выше, чем у нас.

Продолжения в комментариях

Перейдя на второй курс университета я осознал, что мне не хватает денег. Тех, что высылают родители хватает, но не хватает на хотелки типа гулянок, нового сотового телефона и прочей хрени. Вымогать денег у родителей не хотелось совсем и я решил устроится на работу. Пока думал и искал, в гости зашел сосед и предложил пойти работать в казино, где он работает охранником. А че бы и нет? Ну и далее все по порядку.

Обучение
Пришел. Меня встретил менеджер Максим. Офигенный парень, с отличным чувстовм юмора. Рассказал, что обучение 3 месяца, 3 раза в неделю, по 3-4 часа и только потом выход на работу.
- Согласен?
- Да.
- Ну проходи.
Перым делом он мне рассказал какой стол для чего. В это казино было два стола с рулеткой (на сленге мы называли ее "руль"), Два стола для покера и два стола для блэкджека. На втором этаже был вип зал, где стоял один руль, один покер и один бле джек. В самом казино еще был ресторан. Я сначала подумал, что казино какое-то меленькое, но как оказалось - это было VIP казино. Поэтому толп народу не было.
Руль. За рулем стоят три человека.
Диллер - принимает ставки, запускает спин (шарик), ставит долю, объявляет выигрышные номера и так далее.
Чиппер - чувак который собирает фишки в стеки (стек - 20 фишек), то есть после объявления выигрывавшего числа, все нес ыгранные ставки диллер собирает и скидывает в отстойник, где чиппер уже их собирает и формирует в стеки.
Инспектор - сидит сборку на высоком стуле и контролирует весь игровой процесс. Чтоб диллер правильно посчитал выйгрыш и вообще соблюдение всех правил. Если возникали спорные ситуации, диллер не имел права решать их. Разруливать должен был инспектор.

Первым делом тебя учат чипперству. Я дня три стоял и тупо собирал фишки и формировал в стеки. Снова раскидывал их и снова собирал. Через три дня я владел этой техникой идеально. Наверное сказалось, что играю на гитаре и 5,5 лет отучился в музыкальной школе на фортепиано. Пальцы работали отлично. Не помню за сколько секунд я собирал стек, но делал я это очень быстро.
Далее самое сложное - умножение. В нашем казино минимальная ставка на рулетке была 25 рублей. Поэтому основной упор в умножении был на 25. На 50 и 100 умножать было не сложно, а вот на 25 уже доставляло проблемы, особенно когда надо было считать сложные картины.
Что такое картина (в других местах называли их фигурами). Сделать ставку Вы можете в определенное число. Можете сделать сплит, тоесть поставить фишку на пересечение двух числе перекрыть одной фишкой 2 числа. Можно сделать каре - перекрыть одной фишкой 4 числа. Например сделали вы ставку в число 25 пятью фишками, закрыли сплит с двух сторон по 7 фишек, еще и добили одним каре на 3 фишки. Ставка в число имеет коэффициент выйгрыша 35/1, сплит 17/1, каре 8/1. Надо быстро посчитать какой суммарный коэффициент выигрыша на эту картину и умножить это на 25, если фишки по номиналом по 25 рублей. Все это быстро и все это в уме. Лично я тренировался глядя на номера машин и умножая их на 25. Через недельку уже довольно сносно умел перемножать трехначные цифры на 25. Не очень быстро, но более менее. Со временем этот скилл повышался.
Далее показали-рассказали покер и блек-джек. Но там ничего особо интересного. Выучить комбинации карт, да коэффициенты выплат. Ничего сложного. Самым сложным для многих оказалось запускание спина (шарика) по барабану. У новичков он и вылетал и выпадал, кароч делал что угодно, только не крутился. Особенно тяжко это давалось девченкам. Были такие, кто даже после года года работы не мог нормально его запускать.
Когда правила были выучены. Максим начинал с тобой играть то в рулетку, то в карты. Попутно объясняя всякие приколюхи, обманы, за чем нужно следить. Постоянно пытлся усыпить бдительность, чтоб обмануть тебя и вывести из равновесия. Через месяц такого обучения я уже реагировал как овчарка на любую попытку обмана.
Кстати бы забавный случай. Я уже проучился месяца 1,5, как пришла новая девочка ученица. Следует отступить, тренироваться с настоящими фишками с номиналом нам никто не давал, чтоб никто ничего не стырил и поэтому нам выдавали старые фишки, сделанные еще до деноминации с номиналом от ста тысяч до двух миллионов рублей. Но девочка решила, что фишки настоящие и уперла один миллион) Через недельку вечером пришли два мальчика и бодро направились к кассе "Разменяйте, желательно в долларах!". Я сам не присутствовал, но говорят глаза у кассиршы были как блюдца) Тут-же охрана, все дела. На парней надавили немного и они рассказали кто упер эту фишку. Чем законичлось - хз.
Так вот через два месяца , я пришел в очередной раз на учебу, меня встретил Макс, пожал мне руку (кстати, он никогда с учениками не здоровался за руку) и крикнул "Кофе! Мне и моему другу! И немедля!". Это был знак, того что я закончил свою учебу и сегодня ночью я выхожу на работу. Я спросил, а как же еще месяц? Он ответил, что для меня уже все. Я все быстро освоил, можно в бой и дал пару советов. Главный, на мой взгляд, совет - это зашить карманы на брюках и на рубашке. Даже если тебя и обвинят в воровстве - у тебя даже карманов нет, чтоб туда что-то положить.

Продолжение в комментариях

История реальна. Не верить людям, которые наперебой ее рассказывали мне, смысла нет. По крайней мере мне.
Есть у меня два хороших друга. Шура и Юра. Дружат чуть ли не с пеленок. Оба ударенные на голову по полной программе.
Так вот история эта произошла лет 10 назад. У Юры мама лесом занималась и достатка в семье было более чем. Как следствие Юра катался на последнем на то время Хорьке (Toyota Harrier). И вот катаются они с Шурой по нашему городочку, прям в машине пьют спиртное и ищут приключений на свои задницы. Ночь, немного моросит дождик и любви хочется шопестетс. И тут в свете фар появляются две девочки с ниче такими фигурками, Юра по тормозам.
- Девочки, а куда Вас подвезти?
- Куда угодно, только подальше отсюда!
Парни сразу смекнули, что это удачно они остановились, девоньки датые и кажется планы на ночь вот они уже.
- А может на дачу?
- А поехали!
Парни не долго думая в ларек, затариваются всем чем надо, в том числе презервативами и поехали. А дача в соседней деревушке, до которой ехать километров 50. Километров 20-30 проехали. Девчонки сзади задремали. И вот они довольные такие едут и по закону жанра взмах полосатой палки. Предъявите документы, бла бла бла, да вы пьяны... В общем грузят Юру в ментовоз и едут в город оформлять, забрать права, выписать времянку. В это время Шура и девочки ждут его на трассе. Шура вышел перекурил, прикинул, что пора бы уже к одной из них катать свои шурундулы, дабы потом время не терять. Сел в машину, повернулся, оценил и тянет к понравившейся руку дабы разбудить. Берет ее руку и понимает - рука холодная! На улице лето! Че за нахер? Трогает другую руку - холодная! Трогает другую девчонку - теплая. Твою мать! Опять к первой, руку на сонную артерию - нет пульса! Ахуенно, че. Вышел покурил... Опять потрогал - холодная. Сел думать. Через какое-то время подъезжает ментовоз, выходит Юра, за ним Мент. (Юра денег, что остались накинул ментам, типа права хер с ним, потом разберемся, но догулять то ночку дайте. У нас там девочки все-таки) Шура просто язык проглотил.
- Пацаны, а че куда вы вообще?
- Да на дачу отдохнуть!
- С девченками?
- Ага, вон сзади спят.
- А дайте, одну?)))
Тут уже Шура вылез:
- Да не, самим мало!
Менты поржали и уехали. Юра с довольной рожей.
- Смотри времянка, гы гы гы)))
- Хуль ты ржешь, у нас жмур в машине.
- К-к-к-как жмур?
- Одна девка кони походу двинула, холодная, пульса нет...
Оба в голове уже нарисовали себе срок. Надо думать что делать. А что может придумать пьяный мозг? Только гениальное решение!
- Надо девку эту скидывать.
- Куда?
- Там дальше мост и речка. К камню привяжем и в воду.
- А подруга?
- Блять... Че делать? Давай подругу разбудим, объясним ситуацию. Если начнет кипишь поднимать, ее тоже глушим и в воду.
Решили, что Шура рассказывает, а Юра сздади с балонником стоит и если начнется кипишь, то он ее глушит прям по голове.
Будят подругу типа выйди поговорить надо. Выходит. Повернулась к Шуре, Юра сзади с балонником наготове.
- В общем это... Ты тока не кипишуй... Подруга твоя ласты склеила... в общем топить ее надо, а то сядем все дружно...
- Какая подруга? Маша?
- Да!
- Мертвая?
- Ну да!
- Пффффффф!
Разворачивается, открывает дверь, берет эту зажмурившуюся, за груди тянет на себя. С криком "Маша ебвтоюмать!" бьет её кулаком в череп! И еще раз. И еще раз. Маша открывает глаза... Пацаны в ахуе. Приходит осознание того, что они ее только что в реке не утопили.
- Это че за хуйня???
- Да у нее болезнь! Когда спит, температура тела падает и пульс нитевидный становится. А че ты с балонником?
- Да так... Колеса проверял...

В общем попросили они их до дачи не спать) Кто из них "мстил" этой Маше я хз. Не уточнял)


З.Ы. Если кто вдруг продолжения прошлой истории про военкомат - она там-же в коментах.

Шел 2005 год. Весна. Мне было 20 лет. По моей же глупости отчислили меня из универа. Было решено восстанавливаться на заочное обучение, но для этого надо работать, а что бы найти нормальную работу - надо было иметь на руках военный билет. Скрываться от военкомата мне не особо хотелось, да и армии я не боялся, поэтому решил, что надо отдать долг родине и далее с чистой совестью устроиться на работу и все-таки получить высшее образование. К этой мысли я пришел не сразу, а лишь спустя месяца три, пока работал в фирме по установке пластиковых окон и самое интересное, что за эти три месяца мне никто так и не прислал повестку, в то время когда некоторым знакомым повестка приходила буквально сразу после отчисления. Ну да ладно, решил пойти в военкомат сам. Дождался ЗП в фирме где работал и сразу заявление на стол директору. На его вопрос чего я увольняюсь, честно ответил, что хочу отслужить. Он назвал меня долбоебом, а мне осталось только усмехнуться и пойти домой. С утра пошел в военкомат. Подошел к окошку с интегрированной в нем тетенькой "Служить хочу!", она молча тыкает пальцем на кабинет. Ну ок, захожу в кабинет "Здрасте, служить очень хочется!". Сразу спросили фамилию, адрес, год рождения, все назвал, сказали идти посидеть в коридоре. Сел сижу... 10 минут... 20 минут... 30 минут. Тут выходит одна из теток и спрашивает меня где мое дело? "Я ебу чтоле?" хотел ответить, но просто пожал плечами. Началась новая волна расспросов где учился, где жил и прочее. Через полчаса мое дело нашлось... в другом городе, где я учился! И тут я нашел первый баг в системе призыва. Когда я поступил, я снялся с учета в своем военкомате и мое дело отправили в военкомат, к которому был привязан мой университет, а я, в силу своего распиздяйства, в этот военкомат не сходил. В итоге дело было у них, но я сам на учете у них не стою. Как следствие на меня просто был положен большой и толстый, но зато стало понятно почему меня 3 месяца никто никуда не призывал. Кароч вся эта тягомотина с пересылкой моего дела в родной город затянулась на пару недель и наконец в дверь постучались, вручили повестку. В назначенный день к 8 утра прихожу в военкомат, а там пусто! Я ожидал увидеть гору призывников, а никого! Пошел в тот-же кабинет, говорю пришел Я! Дают мне пачку бумаг - иди в больницу комиссию проходи. Прошел комиссию, где у меня обнаружили гипертонию (родители оба гипертоники, поэтому не удивительно). Решили положить меня обследование в нашу больницу, полежал там недельку, им этого оказалось мало и решили, что надо мне полежать в столице нашего края, ибо в нашей больничке они могли только по утрам и вечерам мне давление мерить. С этой больницы и началось самое веселье во всей этой истории. Дальше творился неимоверный пиздец, в котором я прочувствовал весь вкус нашей системы, да и местами я сам подливал огня. Возраст же, кровь играет . Если интересно, то я продолжу, если нет - топите в минусах, мне не жалко)