4iLiSh

В детстве, когда я только-только пошёл в школу, мне по пению четвёрки ставили только для того чтоб я из отличника в двоечника не превратился.
По всем предметам пятёрки были, а вот петь и рисовать.. Ну вот не моё это!!!
Учительница по пению сначала пыталась меня учить, а потом махнула рукой и сказала чтоб я на её уроках сидел молча. Так что мне четвёрку исключительно за молчание ставили.)))

Мелкий когда в школу пошёл, я его пиздец как редко видел. Всё работа, командировки, а тут херак и он уже в школу оказывается ходит..
Заехал, забрал Мелкого, привёз к бабушке с дедушкой, они с ним сюсюкаются, всё накормить хоть чем-то пытаются, о школе распрашивают..

А какой урок у тебя самый любимый?
Пение!!!
Ну нихрена себе.. А почему?
Почему не математика? Ты же в уме двухзначные числа складывал и вычитал ещё до школы.. Почему не чтение? Ты же очень хорошо читаешь. Много стихов наизусть знаешь.. Почему не труды или не физкультура? У тебя вроде руки не из жопы, в центр детского творчества ходишь, на секции ходишь, тебе же нравится...
А мне учительница по пению сухарики приносит!!!
Мы с родителями переглянулись и поехали в гости к учителю пения, дабы узнать, чё за херня происходит и нахрена она ребёнка сухариками подкармливает.

Увидев нас и узнав по какому вопросу мы к ней приехали в выходной день, учитель вздохнула и объяснила.
Понимаете, грызть сухарики и петь, одновременно ребёнок не может. Поэтому я сажаю его на заднюю парту, даю ему пакет сухариков, и у него весь урок рот занят. Поймите, я просто физически не могу слушать как он поёт.

Мать посмотрела на меня..
Да, гены они такие. Их пальцем хер выковыришь..
Ну зато, по крайней мере, генетическую экспертизу делать смысла нет.
Этим уж точно в меня пошёл.

Уже сто раз говорил, работаю в карьере, мотаюсь по вахтам.
Сидим на разнарядке. Горный мастер обводит собравшихся взглядом.

- Автомобиль скания 123СЕ.
Здесь водитель?

Я выглянул из-за широких спин, сидящих впереди меня.
- Смотря зачем я тебе нужен.
Если что хорошее сказать хочешь, то говори. А если выебать за что-то хочешь, или куда в лютые ебеня, по хуёвой дороге отправить, то ну её нахуй, нет меня,

Горный скользил взглядом по сидящим, и я, не вовремя выглянувший из-за спины впереди сидящего, встретился с ним взглядом.

-Вот ты!!! Вижу!!!
- Да ну нахуй!!! Это не я!!!!!

Горный расплылся в улыбке.

- Помнишь что ты мне прошлую вахту обещал?
- Неужто жениться обещал?
Хохотнул кто-то с задних рядов.
Вся разнарядка поддержала шутника дружным хоровым ржанием.

- Да помню я, помню.
После работы в вагончик к нам зайди.
- Всё. Договорились. С работы придёшь, сразу чайник ставь, сало режь, конфеты вкусные доставай..
Ну, а теперь по наряду.

Что же я такого обещал горному мастеру, спросите вы..

Знаете, у меня мать уже преклонного возраста, к интернетам не приучена, телевизор тоже особо не смотрит, а сейчас, зимой, ни огорода, никаких других развлечений. Скучно ей. Вот и вспомнила что когда-то давно, в детстве, она носки вязать умела.
Накупила она разной пряжи и принялась вязать.

Связав носки, она их раздавала.
Отцу, мне, соседу..
Времени у матери много, а тех кто носит толстые тёплые носки, тех меньше..
И скопилось у неё пар двадцать, а то и больше.
Я и ругать её пытался, и уговаривал чтоб бросила херней заниматься.
Ну а что мне ещё делать?
Без дела сидеть не могу..

Ради смеха предлагал идти на базар, торговать собственноручно связанными носками. Обиделась.
А тут, как-то, собираясь на работу, заехал к родителям в гости.

- Ты же на работу, может возьмёшь несколько пар? Мужикам на работе отдашь. Может надо кому...

А почему бы и не взять.
Взял с собой лишних пар пять.
Предложил соседям по вагончику, знакомым.
Бесплатно. Просто возьмите, достаточно будет спасибо.

Первые пять пар разошлись очень быстро.
Также быстро распространился слух что я раздаю носки всем желающим.
Ко мне начали подходить люди и интересоваться, ещё будут?
При этом, люди, узнав что я раздаю бесплатно, начали приходить не с пустыми руками.
Кто шоколадку принесёт, кто банку сгущёнки, кто кофе баночку..
Намекнул людям что мать сладкое не сильно любит, начали нести моющие средства, зубные пасты, шампуни и прочее, что можно взять в нашем буфете по карте, по которой мы питаемся.

И завертелся натуральный обмен..

Когда я первый раз привёз матери пакет сладостей и бытовой химии, мать знатно так охренела.

А что это?
А зачем?

Деньги на пряжу брать категорически отказалась, что в принципе было ожидаемо.
Поставил её перед жёстким выбором.
Либо берёт деньги на пряжу, либо я покупаю ей абонемент в бассейн, и она, вместе с моей женой, два раза в неделю будет ездить в бассейн, либо я больше у неё носки забирать не буду.
Повздыхала немного, да и согласилась на бассейн.

Вроде ничего и не изменилось, также, в свободное время покупает пряжу и вяжет носки. Только теперь не вздыхает что их девать некуда, а улыбается.
Надо же, говорит, бассейн отрабатывать. Да и кофе заканчивается уже.

Хобби должно приносить удовольствие, как мне кажется.

Да и мужики довольны.

Да, чуть не забыл.
Горному я пару носков обещал привезти, если вдруг кто не понял.

Зы
Случайно фото носков удалил.
Да и хуй с ним. Утром в вагончик приду, сфотографирую остатки.

Постоянные подписчики знают что я работаю вахтовым методом. Ну а там где вахта, там и разговоры на все какие можно и какие нельзя темы.

И в одном из разговоров, один из моих соседей по вагону, поинтересовался.

- Слушай, 4iLiSH, а когда тебе впервые пришла мысль служить в армии?

Нет, вот правда интересно, почему не водитель, не строитель, не инженер.. Чем именно тебя армейская служба впечатлила и зацепила?

Я призадумался, а действительно, когда?

Я начал вспоминать, и вспомнил тот самый момент, когда впервые в жизни понял что хочу быть Солдатом. Защитником Родины.

Да, пиздец как давно это было..

Я неоднократно говорил что с самого сопливого детства  я был очень комуникабельным, общительным и любознательным ребенком.

Порой даже слишком, за что частенько выхватывал ладошкой по сраке не только от отца, но даже и от матери.

Да, доводить людей до зубовного скрежета и желания прибить меня нахер, это у меня врождённый талант.

Вот как можно было бить ладонью по сраке такого няшку?!  Воскликнете вы.

Знаете, если бы этот няшка был вашим сыном, уверяю вас, вы бы сдали меня нахрен в детский дом, и вздохнули с облегчением.

Когда мне было примерно 4-5 лет, мы с родителями поехали в Москву.

Как и у всех провинциалов, культурно-массовые мероприятия типа посещения цирка, зоопарка, мавзолея, ГУМа, музеев, выставок, катания на качелях-каруселях и всего подобного.

Зная размер шила в моей заднице, мать держала меня за одну руку, отец, словно тисками, стискивал мою вторую руку, тем самым лишая меня возможности внезапно съебаться в неизвестном направлении, погнавшись за какой-нибудь кошкой или голубем, для того чтоб изловить и притащить потом родителям, чтоб они погладили.

Каждый наш день был расписан чуть не по минутам, т. к. достопримечательностей много, а отпуск не резиновый,и уже подходит к концу.

Что меня впечатлило в Москве, так это ассортимент мороженого. У нас, в нашем славном Оренбурге, мороженое было двух видов :  на развес и в вафельном стаканчике.

В Москве же, я охуел первый раз в, в своей только ещё начинающейся молодой жизни.

Хочешь такое мороженое, хочешь такое, хочешь в шоколаде, хочешь на палочке, хочешь в большой картонной коробке..

Каждый раз проходя мимо ларька с мороженым, я делал жалобный взгляд и пытаясь выдернуть хоть одну руку из рук родителей,  и указать направление на ларёк, просил.

Смотрите!!! Мороженое!!! Пошлите купим!!!

И так повторялось около каждого ларька!

Купить мороженое не составляло проблемы, проблема заключалась в том, что я был очень импульсивным ребёнком.

Поэтому, после каждого купленного мне мороженого, в лучшем случае, я весь, с ног до головы был заляпан белым, сладким и липким. Частенько, каплями мороженого, доствавлось и родителям.

Отец мой, хоть и был тогда ещё молодым, но уже тогда  умел выдавать мудрые решения неразрешимых задач.

Мне, к моей великой радости, купили большую коробку мороженого, думаю как минимум полкило, а то и килограмм.

Взяли к этому мороженому с десяток деревянных палочек.. Одной же мне однозначно не хватит, я её всяко уроню.

А если и не уроню, то кошку какую с этой палочки накормлю, не исключено что сломаю или потеряю, поэтому взяли сразу десяток.

После этого раздели меня до трусов и усадив меня на бортик фонтана поставили около меня коробку мороженого.

Кушай, сынок.

Сами же, предусмотрительно отошли от меня метра на два-три, встав по разные стороны от меня, перекрывая мне тем самым пути к бегству и не опасаясь быть заляпанными.

Счастью моему не было предела.

Лето, солнышко, мороженое и фонтан, в котором, как отец объяснил матери, меня потом от мороженого и отмоют.

Я лопал мороженое, улыбался, глядя на родителей и вертел головой по сторонам.

Неподалёку от фонтана я увидел человека в военной форме.

Пап, это солдат?

Родители, только что улыбавшиеся, напряглись, чего ещё придумает это голопузое создание

Да, солдат.

Можно я пойду поздороваюсь?

Меня наскоро умыли, обтёрли, и мы с отцом, взявшись за руку, пошли здороваться с тем солдатом.

Да, во времена моего детства, военный был уважаемым человеком, и мы, дети,  относились к людям в военной форме с уважением.

Когда мы с отцом подошли, поздоровалась, (сейчас я понимаю что это был какой-то мальчишка срочник, лет 19-20, а тогда, для меня, передо мной стоял образец Мужества и подражания) солдат немного удивился.

А ты правда солдат?

Ну да..

И ты нас всех защищаешь?

Ну да..

И ты самый сильный и всех победить можешь?

Солдат с улыбкой подтверждал все мои детские предположения

Пошли, протянул я солдату руку.

Я тебя мороженым угощу.

У меня много!!! А если будет мало, то папка нам ещё купит. Да ведь, пап?

Парень пытался отнекиваться и сопротивляться, но я, взяв его за руку, потащил к оставленному у фонтана мороженому.

Мы ели мороженое, отец задавал какие-то непонятные вопросы солдату, солдат отвечал моему отцу непонятными словами, а у меня в голове, пульсируя билась мысль

Ахуеть не встать!!!! Настоящий солдат!!! Защитник!!!

Доев мороженое, мы стали прощаться.

Солдат, порывшись в карманах, угостил меня пластинкой жевательной резинки и дал мне пуговицу.. Нет, не так..

НАСТОЯЩУЮ СОЛДАТСКУЮ ПУГОВИЦУ!!!

Жёлтую и со звездой!!!

Вечером, когда я уже лежал в кровати, ко мне подошла мать.

Ну что, интересный сегодня день был?

Что за вопрос?! Конечно интересный!!! Не зря в Москву съездили..

Так я и заснул, сжимая в кулаке самую настоящую солдатскую пуговицу, пообещав себе что когда вырасту, то обязательно стану солдатом. И у меня в кармане всегда будет целая упаковка жевательной резинки и конечно же пуговица..

Вот как-то так, при помощи пуговицы и жвачки, меня на службу и заманили.

Сегодня звонит телефон.

В трубке слышится радостный голос моей соседки по даче.

- Привет, 4iLiSH, бла-бла-бла..

Слушай, я ведь по делу тебе звоню..

Знаешь, ты имеешь довольно-таки сильное влияние на детей..

Они сейчас попросили меня позвонить тебе и вызвать тебя на поединок...

Ну как вам описать моё охуевание от такого высказывания, я даже не знаю..

На всякий случай уточнил.

- На граблях и до первой крови?

Маш, какой нахрен поединок?! Я даже ремень в руки брать не буду, я им так, уши пообрываю да и всё..

Машка зашлась хохотом.

- Да нет же!!!

На поэтический поединок!!!

Ну помнишь как вы с женой нас летом уделали? Так вот..

Дети решили взять реванш.

Мои подписчики сейчас наверное охуевают и  не верят своим глазам. Типа где 4iLiSH, и где, блеать, поэзия!!! 

Рассказываю как это было.

Летом, мы с женой, ездили на дачу.

Там сдружились ещё с двумя семьями с детьми и частенько проводили вечера вместе.

То шашлыка пожарим, то рыбку, то просто вина купим или пива..

В один из вечеров мы позвали соседей, я колдую около мангала, жена строгает салатик, соседский мальчишка чистит рыбу и попутно хвастается нам как он хорошо в школе учится. Вот прям чуть-чуть до отличника не хватило!!!

Я с недоверием подтролливаю его.

- Ой, да брешешь наверное, как обычно.

Вот по литературе у тебя что за год вышло?

- Пятёрка!!!

Я подмигиваю своей жене.

Ты веришь ему?

Жена молча смотрит на нас и улыбается.

- Вот видишь, она тебе не верит. Также как и я.

- Да правда!!!

- Ну если отличник, то расскажи стих какой-нибудь. Громко, с выражением, тогда может и поверим..

Мальчишка неуверенно  смотрит на нас.

- Какой стих?

- Я не знаю, ну давай про Деда Мороза, например..

Пацан мнётся, гнётся, но вынужден признать что про деда мороза стих не помнит.

Обращаюсь к своей любимой.

- Ну вот! А я тебе что говорил.. Двоечник!!

Беги всех на ужин зови. Скажи через пять минут всё будет готово.

Минут через десять мы все сидели за столом, ели шашлык, девочки дегустировали винишко, мы с мужиками наслаждались мясом под водочку.

В какой-то момент мелкий засранец вспомнил о том что я не верю в то что у него пятёрка по литературе и попросил родителей подтвердить этот факт.

Само собой родители принялись защищать своего ребёнка.

Ну да, пятёрка. А стих не вспомнил потому что учил давно.. Вот ты, сам, вспомнишь?

-  Хм.. Легко.

Здравствуй дедушка мороз.

Я тебе сломаю нос!

У меня с твоих подарков

Третий день уже понос!!!

Стих понравился, особенно детям, но надо же оправдать ребёнка..

-  Э нет!!! Такой деду Морозу не расскажешь! Давай другой рассказывай!!!

- Хм.. Легко!!!

Мой брат, меня он перерос, доводит всех до слёз.

Он мне сказал что дед мороз - совсем не дед мороз.

Стих длинный, я его ещё в школе учил, в начальных классах.

- Ну что, такой пойдёт?

Ну а ты? Ну хоть не про деда мороза, хоть какой-нибудь..

Машка начала подсказывает ему стихи, которые они в школе учили.

- Э!!! Стоять!!! Давайте без подсказок!

Сама вспомнила - сама и рассказывай!

Так потихоньку, не спеша, наш вечер превратился в поэтический.

Они, сначала одной семьёй, а потом, не выдержав накала страстей, присоединилась и вторая семья, рассказывали стих. Я пытался угадать автора и рассказать его же стих.

После этого я рассказывал стих, а они угадывали автора и пытались рассказать ещё один.

- Давайте маяковского! Он кроме как про "достаю из широких штанин" ничего из него знать не должен!!!  - советовал Машкин муж.

Наивный чукотские юноша..

Про "гвозди бы делать из этих людей" забыл?!

А мы с Твардовского зайдём.

За Васю Тёркина я в школе пятёрку получил когда-то давно.

Что, угадал?! Не знаете?!

- Есениным его!!!

Наивные!!!  У меня снайпер Есенина очень любил, я Есенина хорошо знаю.

А я вам Барто. Которая Агния..

Цветаева?  Да мы только вчера в её музее были. Вовремя заехали.

Позже, перешли на "похрен кто написал, любой стих рассказывай"

Наша с женой команда победила с разгромным счётом.

Я массированно атаковал по центру классикой русской литературы, а моя солнышка изредка поддерживала или напоминала когда я не мог Тютчева или какого Бродского вспомнить.

Так вот..

Сегодня звонит Машка и они, всем семейством, забивают нам стрелку.

В июне-июле, на той же даче, за тем же столом, по тем же самым правилам.

Эти малолетние засранцы решили что если они выучат по 20 стихов каждый, то нам с женой придётся по полсотни учить.

Математики недоделанные, блеать..

Вызов конечно принял.

Это же хорошо когда дети вместо того чтоб в тик-токе залипать, стихи наизусть учат.