Благие знамения
Запилил вот такую обложку для паспорта по заказу супруги. Кожа краст, краски акриловые, лак , нитки вощеные, токонол. Пинайте). Фоткал шило
И главный помощник
Запилил вот такую обложку для паспорта по заказу супруги. Кожа краст, краски акриловые, лак , нитки вощеные, токонол. Пинайте). Фоткал шило
И главный помощник
На видео результат установки металлообрабатывающего станка стоимостью 22 миллиона рублей.
Еще больше интересного контента про стройку, технадзор и приемку недвижимости Вы можете посмотреть на моем канале MrNadzor
Достался мне как-то колдун высших эльфов из кровавого острова. Долго, очень долго стоял на полке. Ну куда я этого фэнтезийного гаврика воткну? Он мне ни в инквизиторскую, ни в волчью армию не втыкается, в дарк хереси тоже бессмысленнен.
А вот переделать его в эльдарское что-то уже интереснее. Ну и да, поскольку на стол эта моделька будет выходить только на ролëвке, на закачку решено было забить.
Всем привет! Решил просить помощи у нашего дружного сообщества.
Собственно сабж (фото завлекательное, из интернетов):
Протерся угол боковины, при помощи подушки и моей головы
Как видите, на заре протирания пытался ремонтировать жидкой кожей)) После был куплен погонный метр шкуры молодого дерматина (кококожи) в цвет и решено перетянуть боковину своими силами. (И силами Пикабу) потому как своих сил хватило чтоб отковырять фронтальную декоративную накладку
Добавлю ещё вид на боковину снизу
Собственно вопрос: как снимается или разбирается вот эта самая верхняя треть боковины? Спасибо за внимание. Надеюсь на вашу помощь
Любимое Пикабу, помоги, пожалуйста, найти картинку-прикол для презентации. Она прям идеально описывает ситуацию, но по ключевым словам не получается найти.
На рисованной картинке довольный мужик, который сделал сложную цепочку, типа:
кипит чайник. от него пар крутит турбину. турбина что-то еще делает. от этого загорается лампочка и мужик сидит на четвереньках довольный.
Анонимный пост, чтобы не беспокоить подписчиков.
Пришло время рассказать о делах наших скорбных…
В квартире, которую мы арендуем в Нижнем, настала необходимость выполнить поверку водяных счетчиков. Вот очень настоятельная необходимость! В противном случае, УК грозилась начислять платежи за воду по особо крутым тарифам с повышающими коэффициентами, чтобы отбить охоту мыться и стирать, видимо. Ну, дак, в чем проблема? Владелец квартиры вызвал из какой-то фирмы специалиста, который и должен был в один прекрасный четверг прибыть к нам на адрес и выполнить поверку. Прибыл. Выполнил. Авторитетно заявил, что всем счетчикам хана и они требуют замены. Ну, ок. Договорились на понедельник. Понедельник прошел интересно. Целый день я, как Ярославна на забрале, мыкалась в ожидании суперспециалиста. Зря мыкалась -не пришел. После моей робкой попытки выяснить: какого, собственно, овоща он меня так разочаровал, выяснила, что юноша (реально: молодой, очень корпулентный персонаж с буйными черными кудрями) нынче недомогает и изволит прибыть завтра. Может быть.Но это неточно.
Я как раз тренировала в себе стрессоустойчивость, и, хотя тренировка не очень задалась, мне все-таки удалось уговорить сантехническую примадонну прибыть на следующий день. Поясню, отчего же мне так не терпелось лицезреть сантехника. Дело в том, что упомянутые счетчики по неведомому капризу строителей запрятаны в такие ebenya, что даже снять с них показания можно только исполнив пару акробатических этюдов. А уж чтобы проделать с ними иные манипуляции, нам пришлось частично разобрать кухонный гарнитур и мебель в ванной комнате. Казалось бы, что тут страшного-то? Ничего, если бы у нас не было двух чудесных деятельных и любопытных котеек белой масти, для которых любая дыра или щель - это однозначно, вызов. Учитывая, что перегородки в квартире выполнены из ГВЛ, мы получили реальный шанс запустить котеек в параллельный мир «внутрестенья», где они в лучшем случае потеряли бы всю свою белизну, а в худшем случае - застряли к лешему. Разрушать стены в квартире в наши планы не входило, поэтому коты были заперты в отдельной комнате, где предавались унынию весь понедельник. Оставить бедолаг там ещё на несколько суток?
Вообщем, уговорила я юношу посетить нас на следующий день.
И вот он, день Х:
Прибыл специалист. Начал с кухонных счетчиков. Разобрал, собрал, опломбировал. Повключал воду, с гордостью сообщил, что все ништяк работает! И отправился в ванную. Я почти расслабилась и поверила, что всё идёт по плану🤦🏼♀️.
Зря.
Спустя пару минут из ванной раздался звон и грохот. Я вошла на этот трудовой фронт и охр.. Обалдела: суперсантехник умудрился свалить на пол тумбу с раковиной. Тумба -в хлам. Раковина -вдребезги. По всей территории живописно разбросаны баночки, тюбики, салфетки, прокладки…
Суперсантехник сидит на полу и смотрит на меня, как кролик на удава.
Пропущу, пожалуй, свои эмоциональные реакции, поиски в интернете новой тумбы и раковины, сообщение владельцу, согласование с ним новой модели… Проще всего описать мое состояние словами из анекдота о курсах «жизнь без мата»: «Обескуражена и раздосадована.Подите прочь!»
Пока я все это проделывала, суперслесарь по телефону уговаривал поочерёдно свою родню дать ему денег, чтобы компенсировать нанесенный ущерб. Уговорил все-таки маму. Разъярённая (судя по репликам, доносившимся из телефона) женщина выделила сыночке-корзиночке необходимую сумму.
Я купила в интернет-магазине искомую конструкцию из тумбы и раковины, вечером после работы ее должен был забрать муж. И установить. Ибо суперслесарь такого желания не высказал🤷🏼♀️. Также, как не выразил желания прибрать за собой весь тот раздрай, который он учинил. Впрочем, вернемся к счетчикам. Несколько опомнившись после грянувших (в буквальном смысле этого слова) событий, я попросила его все-таки закончить уже установку новых счетчиков и выдать мне акты о поверке и прочие необходимые документы.
Вобщем, когда он отчалил, я осталась наедине с разгромленной ванной, отключенной водой и кучей обломков, которые требовалось собрать и утилизировать…
Вечером с работы вернулся муж с вожделенной раковиной и приступил к ее установке.
Думаете- все? Хэппи-энд?
Нееет. Это было бы слишком просто! Немасштабно!
Короче: все трубы с заново установленными счетчиками потекли, как водопад Виктория! При этом в трубопроводах исчез напор воды, а бачок унитаза вообще перестал наполняться.
Вечер переставал быть томным. Ещё как переставал! Как вы понимаете, в арендованной квартире мы не держали запас сантехнических прокладок и фитингов… Время позднее. Магазины закрыты. Техногенная катастрофа росла и ширилась. Муж рванул из дома на квест по поиску прокладок в десятом часу вечера. Я невольно вспомнила, как Шурик искал транзисторы для машины времени (Иван Васильевич меняет профессию)…
Спасибо тому доброму человеку, который снимая кассу в магазине, пожалел моего мужа и продал ему вожделенные прокладки уже после закрытия…
Продолжаем наш концерт… Сорвав пломбы, муж перемонтировал все счетчики (которые этот деятель установил БЕЗ прокладок!!!)
Но унитазный бачок ему победить не удалось. Он по-прежнему не наполнялся.
Я позвонила суперслесарю. Порадовала его рассказом о результатах его деятельности и , решительно отклонив томное заявление, что он прибудет «послезавтра», добилась от него обещания появиться «завтра».
Сегодняшнее утро прошло под девизом «некоторые языком умываются!»
Моя стрессоустойчивость дала трещину, и я вызвала сантехника из УК, описав ему проблему. Мужчина пришел в течение 10 минут. Очень быстро и сноровисто всё разобрал, прочистил, собрал и запустил.
И тут явился суперспециалист…
Его задача была просто опломбировать заново счетчики. Потому, что даже под пистолетом я не пустила бы этого персонажа к трубам. Они и так натерпелись. И вообще: мне бы хотелось, чтобы что-нибудь уцелело в этом доме!
Небольшой нюанс: когда владелец жилья договаривался с суперспециалистом о замене счетчиков, он (владелец) специально сказал, что хочет, чтобы все было сделано официально, через организацию. Хотя юноша и пообещал ему скидку в целую тысячу, если ему дадут все сделать по шабашке-сиречь: себе на карман. Несмотря на это, юноша оформил документы только на счетчики и мотивировал это тем, что он же, мол, на больничном сейчас… Поэтому через фирму-никак… Вобщем, взял за работу восемь т₽ , акты оформил пятым июня, (он же на больничном, помните?) и тщательно проинструктировал меня о том, что говорить: мол, счетчики купили и установили мы сами, а он только пришел, опломбировал и ушел. Пятого июня. Потому, что, если я вдруг проболтаюсь о его калымах, его наругают же…
Какова незамутненность, а?
В итоге, я задала ему очевидный вопрос: когда он возвратит мне сумму, уплаченную ему на карман за работу, которую он сделал так , что двоим пришлось переделывать все за ним, устранять последствия потопов, покупать и устанавливать новую сантехнику и чинить несчастный унитаз, который вообще работал как часы до визита этого «суперспеца»?
Мальчик закатил истерику: «А что? Пломбирование по-вашему, ничего не стоит?!» - вопрошал он гневно.
Серьезно? Восемь штук за установку пломб и сутки дурдома?!
Вобщем, дала ему время до вечера: либо он выписывает официальные документы от фирмы актуальной датой; либо возвращает мне деньги на счёт (стоимость счетчиков может оставить себе).
Суперспец ушел в туман. Прошло несколько часов. Ни коня, ни паровоза…
Если этот засранец не появится, завтра позвоню в его контору и опишу в красках его деятельность.👿
P.S. Фото разгрома прилагаю…
P.P.S. Чертова тумба до сих пор не на помойке, потому что тяжелая, как наша жизнь…Стоит посреди холла немым укором рукожопому сантехнику…