Байка о караульной службе 2.
Стою я на посту. Пост номер один- склады вооружения. Стояли в этот раз по 4 часа. Заступил в 6 утра... Самый сон. Хожу. Темно. Спать охота.(ну сами поняли - броник каска автомат). Потихоньку нарушаю правила несения караульной службы (чтоб не уснуть). Спел пару песен. Скушал три ириски что прихватил. Посидел (сидя спать еще больше охота). Справил малую нужду, отбил воображаемое нападение на пост. Но ни чего не помогало. И в итоге меня так разморило... Нашел я в закутке большую деревянную катушку для кабеля лежащую на боку. Присел. Снял автомат, положил рядом. Снял каску. С другой стороны положил. Откинулся на спину иии... Проснулся от тихого но насточивого полу шопота - t2r2aaa.... Так ласково.... Поднимаюсь- нач.караула опасливо выглядывая из за ангара- грит - тут склады открыть не могут. Часового говорят нет. Я встаю, пялю каску, беру автомат и понуро побрел достаивать дальше. Нач кар - ст.сержант, мужик суровый. Подходить не стал - и правильно. Вдруг с просонья стрелять начну :) а наказывать или даже ругать во время караула нельзя. Ибо вдруг переклинит бойца... А боец с двумя рожками патронов делов натворить может много.... Поэтому я весь караул был печальным. Ибо ждал кар небесных.... Три наряда внеочереди вьебенил мне командир.
Эффектные платья Каннского фестиваля
Наряды знаменитостей на Каннском фестивале в этом году роскошны как никогда. Самые интересные и эффектные платья Каннского фестиваля - в нашей фотогалерее.
Кит Урбан и Николь Кидман
Про нарядный вид
Когда я была маленькая, мама взяла меня с собой на работу. Нарядила в красивое светлое платьице, навязала бантов, а на ноги надела белые гольфы и сандалии.
Вечерело. Дорога наша лежала через железнодорожные пути. Грацией я никогда не отличалась и совершенно глупо застряла ногой в стыке на рельсах. Когда ногу освободили, половина гольфа была в мазуте.
На тропинке через поле, куда мы пошли дальше, было много луж. В одну из них я и вступила второй, неизмазанной еще, ногой.
Перед мамиными подругами я предстала в восхитительном виде: один белый гольф в мазуте, второй в грязи из лужи, об юбку я вытирала руки, пока сама, без маминой помощи, пыталась освободиться из рельсов. Зато банты не пострадали.
Чуть о свадьбах и нарядах
С девушкой один момент довольно серьезно обсуждали свадьбу. Не сложилось по очень серьезным причинам. Но дошли в обсуждении и до списка приглашенных, и стола и дресс-кода.
Так вышло, что мы оба хиппозы-рокеры. :) И свадьба должна была быть такой же. Поле, шашлыки, пиво, сцена, музыка и прочий дебош. Дресс-код - белые майки с принтами и синие джинсы.
Три, блин, человека предъявили претензии, что у них только черные есть! И из-за этого они не придут.
Байки бурной молодости. Ремонт механика Гаврилова
Начало девяностых. Два деревенских обалдуя, по просьбе тётки-нормировщицы одного из них, устраиваются «до армии» в колхозную машинно-тракторную мастерскую. Ничего необычного, в те годы на деревенского парня, который к окончанию школы пару раз какой-нибудь движок не раскидывал/собирал смотрели в деревне как на насекомое…
Загоняют в мастерскую трактор «Беларусь». Механик даёт задание:
- Снимайте и раскидывайте движок.
Сняли, раскидали. Подошёл, оценил, выдал запчасти…
- Собирайте
Собрали, установили. Запустили – работает. Трактор уехал. Теперь работникам надо закрыть наряд на ремонт. Заполнять бумагу должен механик. Но у него дом, дети, хозяйство… Идёт он к нормировщице:
- Твой родственник работает? Вот ты на него наряд и пиши!
Начальство конечно дало указание, но у нормировщицы муж, дети, корова недоеная…
- Так, охламоны! Вот вам книжка (нормативы трудозатрат на техобслуживание и ремонт), пока совсем не разучились писать и читать - пишите на себя наряд! Вот вам бланки, вот вам образец.
Пацаны начинают творить… Один диктует, второй пишет.
- Адин. Под-го-товить дви-га-тель к мойке. Написал?
- Написал, помедленнее…
-Два. Про-вес-ти мой-ку дви-га-те-ля из шлан…
- гателя, чо там дальше?
- Из шланга! Блин! Шланга механика Гаврилова! Быстрее писать можещь?!
- ни-ка гав-ри-ло-ва. Чё дальше?
- Ну-ка дай сюда… Тупень, на хрена ты написал «механика Гаврилова»?
- Сам тупень, на хрена ты мне это диктовал? Гы, а прикольно получилось… «Провести мойку двигателя из шланга механика Гаврилова».
Ржут.
- Ну чо, давай переписывать?
- На хрена переписывать? Их один хрен никто не читает. Вон посмотри на тёткин почерк, курица лапой понятнее накарябает. И вообще. Ты видел, чтоб кто-то сам на себя наряд писал? Не понравится – перепишут, а нам мозги больше 2,72бать не будут.
И пошла писать губерния…
- Пятнадцать. Снять головку механика Гаврилова! Га-га-га!
…
- Тридцать восемь. Разобрать сапун механика Гаврилова!
- Не сапун, а сопун!
- Да пох, пиши сопун с соплями!
И так – больше 100 пунктов.
Следующим утром наряд ложится на тёткин стол. Та проверяет: подготовить – есть, ставит 25 минут, 2 разряд, провести мойку – есть, ставит 15 минут, 2 разряд, и так до конца главы. Глаза привычно не дочитывают фразы до конца. А на фига?
Расписанный наряд ложится на стол самого «ремонтируемого» механика. А он чё? Он ничё, подписывает. А чё, движок то на самом деле перебрали.
Подписанный механиком наряд ложится на стол бухгалтеру. Бухгалтеру на всякие «тяги коромысел» или «тяги Гаврилова через коромысло» в принципе насрать, для этого есть механик и нормировщик. Бухгалтер считает минуты по разрядам, переводит их в часы и начисляет повременную оплату по разрядам. Подписывает.
Бумага ложится на стол главбуха. Тот мельком глянул – примерно так, ничего необычного. Подписывает.
Наряд ложится на стол председателю колхоза, пардон уже «товарищества с ограниченной ответственностью «имени В.И.Ленина»». Визирует «К оплате», подписывает.
Кассир списывает сумму в ведомость, подписывает, подшивает, выдаёт по ведомости деньги.
Вечером на лавочке возле клуба наши работнички употребляют не папкин самогон, а пиво с водочкой купленные «на свои». И охотно делятся с окружающими, за что они деньги получили:
- А щас я выпью стакан, на который мне дали денег за балансировку коленвала механика!
- Га-га-га! Ты его не жопой случайно балансировал?
- Твоей жопой, козлина!
- Га-га-га!
В общем, идёт на следующий день механик на работу, а у него знакомые интересуются, вроде как:
- Чё-то, Михалыч, ты медленней двигаешься, никак поршня после капремонта ещё не притёрлись?
И ржут. К обеду уже открытым текстом сказали, что к чему. Михалыч к шутникам. Те, чувствуя что дело пахнет скипидарной клизмой и битой мордой, сбегают домой и тихарятся. Михалыч топает в контору и требует наряд. Наряд уже подшит и убран, искать и доставать его никто не хочет. На шум выходит председатель, забирает всю подшивку…
Наутро на председательскую шишку по очереди попали все подписанты, от нормировщицы до кассира. Включая и самого Гаврилова. Все остались без месячной премии. А засранцам ничего не было. Поныкались неделю, да и пошли на работу.
Так что читайте, что подписываете. Говорю как бывший главбух того колхоза...
Крыску Машку вам в ленту
Это было сложно)