Разные
- Всё, это конец! У меня стопудово неизлечимое заболевание! - визжит про себя Первая и начинает мысленно раздавать нажитое по близким.
- Ну и дура ты, вот дура ипохондрическая! Куда ты там собралась помирать-то? Кольнуло у неё в сердце, смотрите-ка- Вторая раздражённо отнимает у Первой список лиц на завещание и смачно отвешивает пинка разнывшейся. Первая пролетает на пендале через все кабинеты врачей и спокойно засыпает ночью со справкой о миозите.
- Нет, даже бесполезно пытаться. Задача не решается : между вокзалами полчаса пути на метро с пересадкой, а отправление поезда через тридцать одну минуту - Первая, впадающая в ступор, прислоняется к кофейному автомату и начинает считать про себя предстоящие часы ожидания следующего поезда в холодном зале ожидания.
- Ты просто попробуй быстро добраться до вокзала и проверить,точно ли не успеваешь: всё равно ничего не теряешь. Бежим! - Вторая волочит на себе тяжеленную сумку, перепрыгивает ступеньки метрошного эскалатора, проносится с криком "Мой поезд ушёл ещё вчера!" мимо ошалевших охранников Балтийского вокзала на досмотре и запрыгивает в уже трогающийся состав.
- Ну кто я такая! Со свиным рылом да в калашный ряд. Там вон какие асы сидят, а я.. А я.. - Первая сцыт пробовать себя в конкурсе и уже собирается завалиться в болезнь, чтобы найти повод уклониться от вымышленных поражений в сравнении с другими.
- Не догонишь - так согреешься! - Вторая рассказывает Первой анекдот про петуха :
Бежит петух за курицей. Мысли петуха: "Если догоню, то оттопчу. Не догоню — так хоть согреюсь!". У вдохновленной анекдотом Первой появляется неожиданный приз за победу.
- Я не сделаю это идеально! - Первая буксует и пытается уйти в прокрастинацию.
- Лучше сделанное как получится, чем не выполненное идеальное! - Вторая лупит Первую от возмущения.
Они- Первая и Вторая- такие разные.
И обе - половинки меня.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Лариска
Повадилась в цех, в женскую раздевалку, крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух, как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище, надо признать, тревожное и уморительно смешное одновременно.
Извести монстра ( она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили, конечно, опытному главному инженеру.
У этого с крысами свои личные счеты, те порой шалили в его крольчатне.
Большая охота началась с краткого брифинга в пятницу.
- Да хватит орать то всем скопом, я говорю! Сказал поймаю, значит поймаю, я говорю! Как два пальца, я говорю. Подумаешь, Лариску испугались..! В выходные вот из-за вас на работу ехать, выкидывать, чтобы не воняла. Спокойнее, я говорю!
В воскресенье звонит.
- Заезжал я на базу, Виталич. ЛАРИСКА то, не будь дурой, все мои приманки обошла, залезла в шкафчик к Мироновой, насрала там и мыло какое то дорогое пахучее погрызла. Хм… Интересно. Ладно, заделаю ей таблетку свою фирменную. Увидишь, утром в понедельник будет около входа валяться, сама выползет подыхать.
В понедельник утром, задумчиво так, осматривал пустую ловушку со съеденным сыром, которая стояла посреди незаметных меток с ядом на полу.
- Ну, Николаич?
- А ЛАРИСА то молодцом – все так же задумчиво произнес опытный истребитель грызунов.
Он выяснил, что крыса, перепрыгивая как Индиана Джонс все эти метки, добралась до сыра и так же, перескакивая, ретировалась из раздевалки.В голове рисовалась сцена ограбления банка, ночной и пустой зал которого пронизывают лазерные лучи, а гимнастка Лариса вытворяет умопомрачительные гимнастические трюки.
- Бабы прямо наседают на меня, галдят….- продолжил Николаич - Ничего, Андрюх, есть один способ. Свой, секретный. Завтра, прямо перед планеркой выброшу в помойку.
Сегодня утром.
- Ты прикинь, что ЛАРИСА ЕВГЕНЬЕВНА творит! Я ей саморучно клей сварил натуральный, с добавлением нерафинированного подсолнечного масла, из Кубани привезли. Сам бы ел! Полил клеем дощечку, которую положил к шкафчику Мироновой, там мыло новое, вкусное и чипсы разложил для верности. Так эта тварь ЕВГЕНЬЕВНА, скинула с держателя рулон бумажного полотенца, раскатала по дощечке и ходила, сука, жрала всю ночь. Перерыла, не торопясь, все шкафчики, ну и нагадила, конечно,
- А почему Евгеньевна то?
- Не знаю. У меня тёща Евгеньевна, очень умная женщина. Не знаю.