Ты сильная
Мосенька недовольна политической ситуацией в её квартире
Человек не прислуживает Мосеньке как следует. Где рыбы? Почему выключен любимый канал?
История одной кошки
У нашей кошки в основном два состояния: смотрящая презрительно и орущая дурным мявом. Между ними, иногда, встречаются ещё другие состояния: дерущая диван, отбирающая у хозяев простынь, лакающая воду, хрустящая кормом в три часа ночи, рыгающая шерстью. Но эти реже, чаще первые два наблюдаем.
Вообще, кошка наша с историей.
Одиннадцать лет назад мой муж (тогда ещё будущий) завёл её своей маме. Он собирался жениться и съезжать, а мама страдала, что ей одной будет грустно, одиноко и поговорить не с кем. Вот он и сказал ей, где можно забрать серого пушистого двухмесячного комочка.
С женитьбой тогда в итоге не сложилось, так они и остались жить втроём. Комочек как-то быстро стал тяжёлым шариком, предварительно ободрав все обои и несколько штор в квартире.
А потом в доме появилась я. Кошка категорически отказалась принимать нового жильца и начала активные военные действия. Она сбрасывала с сушилки мои рубашки. Она пропускала меня мимо себя в коридоре и сзади ударяла лапой, с выпущенными когтями. Она дожидалась, когда я открою дверь в спальню, забиралась под одеяло к моему мужу (чего никогда раньше не делала) и оттуда презрительно глядела на меня.
Через четыре года такой совместной жизни, мама с кошкой уехали к бабушке в деревню. Мы приезжаем в гости. Кошка всё также смотрит презрительно, норовит стукнуть когтистой лапой и меня и мужа, орёт дурным голосом, когда пытаются погладить.
Кошке Шарлотте скоро двенадцать лет исполнится, а мы всё не определимся, чья же это кошка. Муж утверждает, что мамина. Мама спорит и клянётся, что он сам эту кошку завёл, значит она его. Миримся на том, что это таки наша общая кошка. Кошка презрительно глядит с дивана и всем своим видом демонстрирует, что она своя собственная кошка. Так и живём.
Ответ Angler в «Бабушка готовится помирать, но есть три причины этого не делать»
Бабушки... Воспоминания разблокированы. Погнали.
1.
— Бабуль, случилось чего? На работе я.
— Ой, беда. Ой, горе. В доме шаром покати, в холодильнике эхо, с тараканом нечем поделиться.
— Понял, принял, после работы забегу в магаз.
Никто меня с работы, ясен хрен, не ждёт. На улице гололёд, у бабушки сотряс, у соседей и скориков укоризненные взгляды: "Совсееем старушку забросили, ироды!" Холодильник и кладовка, к слову, битком.
— Так, мнэ-э, есть же еда.
— Да как есть, когда всего три пакета молока осталось.
Немая сцена.
2.
— Бабуль, а чем пахнет? Сосед опять накурил? Нет, не табак... Что горит-то? Итить, полотенца! Ты зачем их на обогреватель повесила?!
Драка с загоревшимся обогревателем, полотенца в мусорку, девайс восстановлению не подлежит.
— А как же я теперь без печки-то? Ты это, не выкидывай, я попробую...
— И думать не смей. Сгорим к лешему. Подожди до выходных, привезём конвектор.
— До выходных я вымерзну. Ясно-понятно, избавиться от меня хотите, чтоб простыла и померла...
Питер, июль, жара. Очень немая сцена, почти без жестикуляции и выражений.
3.
— А где кот?
— А как ты ушёл, я его заперла.
Бедный котовский весь день торчит в дальней комнате без еды, воды и туалета. В глазах немой укор, с горкой насыпаная миска корма пустеет в момент. Дуется ещё неделю.
— Зачем?!
— Мне показалось, он хотел меня укусить. Или оцарапать. Не знаю, взгляд у него недобрый.
От природы хмурая шотландская физиономия кота тоже подключается к немой сцене.
Хорошо быть котиком
Кот абьюзер
ТГ УЛеД
Ну про котика добавлю
Жили мы тогда в Н-Юганской деревяшке. Это двухэтажный дом из бруса которые поставили ещё в 70х, и кто живёт на втором этаже - это олигархи, а на первом - челядь и бомжи. Ну ок. Я тогда работал шофёром на камазе и мог заехать на обед. Лето, кушаю борщ моей любимой и поглядывая в окно, которое почти на уровне земли, вижу кота на берёзе, который смотрит в наше окно. Ну смотрит и смотрит. Уехал, на вторй день опять он сидит на ветке и смотрит в наше как и раньше. Я открыл форточку и говорю ему (русским языком): "ну заходи". Этот чёрт спускается с дерева и запрыгивает к нам в форточку. На вид это лев (Сибирский лохматый) с длинной шерстью, глаз гноится, уха нет и судя по ране потерял недавно, на пузе большая рана. Беру его и сразу несу в ванну. Тяжёлый, вонючий и лохматый. Молчит. Моем три раза шампунями и дегтярным мылом и напоследок обливаем марганцовкой (крутым розовым раствором). Далее в полотенце, вытираем и начинаем потихоньку рассматривать раны. Из увиденного: два лишая, ухо , немного задет глаз, хвост поломан, на пузе разрыв до внутренностей, от того, что не вывались кишки защитила какая то оболочка. Всё обрабатываем соответствующими мазями и каплями. Живот стягиваю платырями совмещаяя края раны. Смотрю его лапы... И тут я просто присел - когти у нашего Льва просто нереальной величины. Длинные и очень толстые. Можно отрезать и сделать подвеску - типа от ТИГРА! Не стал трогать его маникюр, положили еды, он спокойно спустился с моих колен. Поел, попил и запрыгнул на холодильник. Так он и жил в течении недели. Мы обрабатывали ему раны и меняли пластыри, он ел, пил и опять спал. Спустя неделю, или около того я опять обедал наш котяра спрыгнул с холодильника, посмотрел на меня, запрыгнул на форточку, опять оглянулся посмотрев на жену и меня. Немного подумал и ушёл. Больше мы его не видели.
Вот так ребятки, когда тебя прижмёт, можно и у кожаных отлежаться, тебя подлечат и опять в дорогу. Самурай. Кошачий Самурай. А на улице начиналась Сибирская зима.
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!