Увидимся в аду, мармеладные мишки без сахара от Харибо
Спасибо за ссылку @simmerfeed !
США, 05.06.2015
Это должен был быть последний учебный день в семестре, а от итогового экзамена зависит 30% нашего среднего балла.
После долгой ночи подготовки я чувствовал себя уверенным, но мне пришлось выбирать между сном и приготовлением завтрака. Мои веки предпочли сон.
Мой живот позже пожалел об этом решении, и после нескольких неприятных урчаний желудка я наконец-то решил быстро заскочить в книжный магазин у кампуса и захватить перекус перед тестом. Из-за того что семестр заканчивался и все собирались уезжать домой на лето, многие вещи продавались со скидкой, включая снеки и сладости, которые были у касс. Будучи на той стадии голода, на которой я оказался, я счёл вполне логичным взять большую, но при этом самую дешёвую упаковку, чтобы извлечь наибольшую выгоду.
И вот, что они предлагали: две упаковки мармеладных мишек без сахара от Харибо по цене одной.
"Отличное предложение!" наивно подумал я. Я мог бы съесть одну упаковку до теста, а вторую после.
Пока я шёл на занятия, я радостно жевал этих богомерзких маленьких ублюдков, не подозревая о разрушительной катастрофе, которую они вскоре обрушат на мой бедный, несчастный анус.
Я садился за свой стол, когда профессор сообщил нам, что из-за проблем со списыванием в прошлом выход в туалет будет запрещён до завершения экзамена.
"Я дам вам 10 минут на то, чтобы воспользоваться уборной сейчас; это будет ваша последняя возможность. Есть желающие?"
Демонические мишки ещё не высвободили свою безбожную некромантию в моём животе, поэтому в момент незамутнённой глупости я остался на своём месте, продолжая поглощать миниатюрные медведеподобные бомбы.
После того, как достаточно разумные для того, чтобы воспользоваться предложением профессора студенты вернулись, профессор раздал тесты. Я был на шестом вопросе, когда это произошло.
Поначалу это было незаметно, почти как лёгкое покалывание внизу живота. Я не задумался об этом, полагая, что мой кишечник просто делает своё дело. Я и не подозревал, что он отчаянно пытался предупредить меня об ужасе, который маячил на горизонте.
К девятому вопросу это повторилось, но на этот раз за покалыванием последовала острая боль, как будто эти адские отродья организовали атаку на мою прямую кишку. Я с трудом сдержал стон, который было сорвался с моих губ. Именно в этот момент я начал паниковать; это тянулось ужасно долго, и мне нужно было закончить тест, пока не стало ещё хуже.
На четырнадцатом вопросе меня настиг мой худший страх; волна жгучей, горячей, жидкой тёмной магии сатанинских мишек обрушилась на мой сфинктер приливом. Я сумел задраить шлюз как раз вовремя, но эти неумолимые химозные мишки бились в него, как орки, осаждавшие врата Хельмовой Пади. Я знал, что не смог бы даже шевельнуться на своем сидении, не рискуя допустить брешь.
Я продолжал продираться через экзаменационные вопросы изо всех сил сжимая ягодицы. Капли пота начали стекать по моей шее. Внезапно мой живот исторг громкий, булькающий боевой клич, и весь класс поднял головы.
К этому моменту было важно лишь изгнать это нечестивое бытие из моего чрева. В оставшихся пятнадцати вопросах я быстро вписал "С" в качестве ответа и выбежал из кабинета. Мой профессор орал что-то, но моё внимание было поглощено вулканическим извержением, которое нужно разместить, прежде чем я смогу обрести приятнейшее облегчение.
Я ворвался в уборную как Kool-Aid man*, и, о чудо, кабинка для инвалидов была пуста. Солнечные лучи из сопредельного окна освещали её, словно это был божий дар. Мне потребовалось меньше пяти секунд, чтобы расстегнуть ремень, спустить брюки и наконец-то расслабить натуженные ягодицы над сиденьем унитаза.
Не потребовалось абсолютно никаких усилий для того, чтобы изгнать этого демона. Почти сразу же открылись врата ада и проклятые, разжиженные души целой упаковки мармеладных мишек устремились, словно прожигая путь через мой сфинктер и падая в водяную бездну. Никогда в своей жизни я не испытывал такого облегчения и страдания одновременно.
После более чем получаса этого процесса я немедленно отправился домой, выкопал яму у себя на заднем дворе и сжёг в ней оставшуюся упаковку мармеладных мишек.
На этом я заканчиваю; ни за что, повторяю, НИ ЗА ЧТО не ешьте этих порождений Сатаны. Они стали причиной не только моего заваленного итогового теста, но и испытанных мною страданий, которые я не пожелаю никому, даже своему злейшему врагу. Эти отринутые богом дьявольские мишки подлежат лишь погребению глубоко под поверхностью земли.
*Kool-Aid man - маскот в виде антропоморфного кувшина, который обычно появляется на сцене проламывая стену.
Kool-Aid man
Мармеладные мишки от Харибо, под которыми оставлен отзыв
Отзыв на Haribo Goldbears Gummi Candy на амазоне сочли полезным 26,980 пользователей.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Рецепт
Мармеладные мишки серьги-гвоздики
Очень вкусные серьги 😍
Мои фавориты-красные желешки! Смотрю и сразу вспоминаю вкус мармеладных мишек!
Материал:фурнитура, ультрафиолетовая смола
Серьги можно сделать любого цвета, если любите серьги с английским замком, такой вариант тоже возможен!
По всем вопросам пишите по ссылке в профиле ❤️
Какой вкус мармеладных мишек Ваш любимый?
Мусор в мармеладном мишке марки "самокат"
Добрый вечер! Решила я попробовать мармеладных мишек под маркой 'Самокат', съела половину пачки т тут мой глаз зацепился за тёмное пятно в одной конфетке. При детальном осмотре оказалось, что это нитка. Да, блин, как так то.... Самокат надеюсь у Вас на производстве хотя бы крысы не бегают.