Анекдот
Драка в Израильской школе.
Директор разнимает драчунов.
Спрашивает одного ну с чего всё началось?
В ответ: - Всё началось с того, что он дал мне сдачи!
Руководство
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
ЬУЬ
Еврей, полицейский и собака
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!
Анекдот про синагогу!
Приехала проверяющая комиссия в синагогу и давай задавать вопросы:
Комиссия : Вы здесь мацу продаёте?
Раввин : Да. Продаём.
Комиссия : Я вот остатки от мацы, крошки, обрезки вы куда деваете?
Раввин : Как куда? Обратно отправляем в пекарню, нам оттуда новую мацу привозят!
Комиссия : Хорошо.А свечи вы продаёте?
Раввин : Да. Продаём.
Комиссия : А вот остатки, огарки, крошки вы куда деваете?
Раввин : Обратно отправляем на свечной заводик, а нам оттуда новые свечи присылают.
Комиссия долго думала, долго чесала затылок и наконец спросила:
- А обрезание вы здесь делаете?
Раввин : Да, делаем.
Комиссия : А вот остатки, обрезки вы куда деваете?..
Раввин : Ну есть у нас одно место, туда и отсылаем..
Комиссия : И что вам оттуда присылают потом?
Раввин : Да всегда по-разному. Вот сегодня вас прислали!
Изя пришел в синагогу исповедаться
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...