Ахумилительные истории. Часть двадцать восьмая.
Предупреждение. В данной "графоманской истории" есть много мата, Валера, Патрик, алкоголь, жопно-сортирный юмор и прочие безобразия. Посему, моралисты, любители поп-музыки, ненавистники ирландцев и алкоголя, школьники, сочувствующие педерастам, ищущие высокий смысл и сравнивающие подобные истории с классикой проходят мимо. Остальным включить Equilibrium – Der Ewige Sieg, читать и относиться ко всему с юмором.
История двадцать восьмая. Новогодние забавы. ©Гектор Шульц
В Новый Год почти у каждой компании случается какая-нибудь ебанашечка. От пустячковой мелкой до всамделишного пиздеца, когда с неба ржут кобылы всадников Апокалипсиса и несут с собой всякие ужасы. Нашу металичную братию сие тоже не минуло. Впрочем, обо всем по порядку.
Первым на ум приходит незабвенный рыжий ирландский принц, от которого разит сивухой и женскими трусиками. Да, речь о Патрике, молодцы. Патрик крайне позитивно относился ко всяческим горячительным и вкусным напиткам. Однажды на спор ебанул одеколона, только вот в Алена Делона так и не превратился, но не об этом речь.
В относительно далеком 2005 году, Патрик отчудил еще круче. Заправляться алкоголем он начал примерно часов в девять утра тридцать первого декабря, благодаря чему заявился в гости к Асгароту прилично набуханным и похотливым. Сначала рыжий даун что-то втирал телевизору и вещающему оттуда президенту, затем спел пару нетленок жанра шансон, пока не получил соленым огурцом в лоб от весьма чувствительного Леши, который шансон на дух не переносил, а затем тихо-мирно отправился на кухню дабы покурить целебных сигарет. К слову, на кухне уже сидел Асгарот, потягивая чай с малиновым вареньем. Мы же беззастенчиво стебали звезд российской попсы и даже пытались выдать ртом кавер-версии известных в то время хитов, пока с кухни не донесся крик отчаяния и злобы. Так рычит Ноктюрно Культо на первом альбоме нежно мной любимого Темного трона, а тут его, сам того не ведая, удачно скопировал Валера. Гот верещал что-то про рыжего обизьяна, который ведет себя малость неадекватно и нарывается на пиздюлину от неизвестных нам гопников. И войдя на кухню, мы узрели адовую, сука, ебанашечку.
Патрик торчал в форточке (окно типичной хрущевки, если что) с голой сракой и поносил кого-то на улице, а Валера держал идиота за два бледно-рыжих окорочка, дабы оный идиот не вывалился на улицу. Даже с первого этажа можно нехило упасть и сломать себе таз, например. Леша вместе с Борей рассвирепел и, подскочив к трясущемуся от гнева в форточке Патрику, принялись нещадно лупцевать рыжую сраку кулаками и ладошками. Рыжий принц матерился и грозил, что отпиздит Валеру за такое безобразие, а с улицы, на удивление, ему вторили неизвестные нам личности, обладающие типичным гоповским акцентом. Чудом удалось его успокоить и втащить обратно, предварительно смазав рыжие бока маслом, ибо Патрик отъел себе нехилый мамон, который не давал ему пролезть обратно. Сказка про Репку с рыжим уебушкой в роли овоща, известного всем детям. Когда все получилось и Патрик обрел способность говорить, то поведал нам жуткую историю о том, что сподвигло его на экстремальное форточколазание. Все просто. Ирландцу почудилось, что некие хамоватые личности, которые стояли напротив окна, имеют что-то против рыжих, ирландцев, готов и чая с вареньем. Патрик проревел клич Конеёбых и бросился к обидчикам, выбрав в качестве прохода форточку. Да, у него была страсть к этим занятным дырам, как вы помните. Патрик неистово хотел наказать двух удивленных гопников, которые открыв рот, рассматривали гигантскую белугу, корчащую им непонятные ебла и проклинающую на все корки. А тут еще Валера принялся тянуть рыжего дауна обратно, а живот большой, а пенис цепляется за деревяшки, а еще и некомфортно малость. В итоге Патрик получил пиздюлей от Леши и Бори, поцарапал жопу и разбил Асгароту нос, когда в порыве ярости молотил ногами, пытаясь избавиться от препятствия, не выпускающего его на улицу. А гопники оказались знакомыми и ничего предъявлять не стали, ибо нас было больше, а Патрик и вовсе впал в буйство. Ну да ладно. Патрика успокоили, налили ему еще беленькой, а Валеру отправили останавливать кровотечение, ибо вкупе с лицом, перемазанным кровавыми соплями и сметаной, гот стал похож на салат «Шуба». Но и это еще не все. Была у Леши в тот момент одна подруга. Маня.
Вообще-то ее звали Марина, но Патрик упорно именовал ее Маней, и прозвище приклеилось, как чирей к жопе Нургла, да так и осталось. Маня была весьма интересной личностью и также обладала склонностью к нездоровой ебанашечке, а если говорить по-простому, то девушку потрясли рыжие окорока похотливого ирландца, когда оный торчал в форточке и грозил работникам физической промышленности адовой расправой.
Патрика после сего случая отправили спать в комнату бабушки Валеры, а вся малочисленная компания уселась за стол, дабы воздать должное питиям и яствам, приготовленным заботливыми руками гота. Да, Валера у нас повар. И пока все чинно и благородно пожирали салаты и запивали это алкоголем, Маня решила проведать Патрика, а когда вернулась, вид имела весьма хитрожопый и коварный. Пятью минутами позже стала понятна причина. В спальне раздались тяжелые шаги, а затем на свет лампы вышел Он. Демон ебаный, имя которому Фикалион. С демона ошметками падала плоть и с шипением сжигала линолеум, а лик его был безобразен.
- Хуя себе, - только и мог буркнуть Леша, рассматривая, как распидарасило нашего бедного друга.
- Я, пожалуй, домой пойду, - хмыкнул я и внезапно засобирался. Но тут в комнату решил вернуться Валера, который минутой ранее останавливал кровь и умывался. Гот, узрев чудо-юдо по-ирландски, заорал так сильно, что у него опять кровь из носа пошла, орошая чистую майку багряными каплями. Демон пророкотал и выдал страшную фразу, смысла которой никто не понял.
- Бошка, бля, болит. А чё я липкий весь?
Ответ не заставил себя долго ждать. Маня, давясь мацой и гренками, поведала о своих планах подшутить над Патриком. Что именно она собиралась сделать, узнать не удалось, а вот то, что под кроватью бабушки гота стояли банки с вареньем, явилось настоящим откровением всем, кроме Валеры, который был занят повторной лечебной профилактикой. Маня совершила ебанашечку и, пока Патрик спал, обложила его банками со всяческими видами варенья, а потом решила одну банку открыть, но та банка внезапно (да, так и поверили) выскользнула из рук девушки и уебала многострадального ирландца по голове. Маня поспешила ретироваться и не удосужилась убрать открытое варенье. Естественно, Патрик принялся ворочаться и измазался так сильно, что стал похож на дерьмодемона из Догмы, а затем напугал гота и всех присутствующих своим адовым появлением.
Итогом этого веселого вечера стало то, что рыжий принц искупался, взял у Валеры чистые вещи и благополучно отправился живописно усеивать различными салатами подъезд Асгарота, где за сим занятием его спалили соседи. Но это совсем другая история.