Пикабу куку #пта???? совсем обалдели??
Вожу по экрану рукой и попадается мне на глаза материал партнерский.....походу пикаабуша скатывается до уровня портовой шл#хи. Зачем эта хрень тут? Денежек что ли не хватает?
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Помогите грамотно свалить
Доброго времени суток всем, кто наткнулся на этот текст, полный бездуховщины.
Я живу в России, мне 21 год и я судим по народной статье. Поперли из универа, пока не перепоступил. По егэ 195 баллов. Работаю безвылазно суточными сменами и время от времени зарабатываю неплохие деньги. Я бы не задавался вопросом об этой теме, не будь ситуация в стране столь напряжённой.
Воздух от неё уже наэлектризован так, что хотят бежать все, но после вопросов "Куда?" И "Как устроиться уже там" все планы у всех вдруг прекращаются.
Сразу попрошу:
Не советуйте пожалуйста программу по получению Грин карты, это случай очень редкий, а решение принимать нужно оперативно.
Программ по обмену тоже пересмотрел множество, но ни один престижный университет не захочет меня брать с моим прошлым.
В приоритете страны Восточной Европы.
Польша, Чехия и тому прочее.
Заранее всем за советы безмерно благодарен.
Пост 3: воспоминания о работе мечты
Не могу не сравнивать текущее положение с прошлым. И не могу не рассказать про питерскую контору по ремонту ресторанной техники, в которой было это самое прошлое.
Для ЛЛ: контора как контора, типовая российская формата "пациент скорее мёртв", с некоторым охватом по городу и области, текучкой вследствие серого устройства и адово-ебучих условий труда, междусобойчиком у старичков в начальстве и попытками сэкономить на всём.
Для остальных:
Устраивался я туда, ещё не зная, что название конторы подчиняется правилу "Чем пафоснее -- тем серее". Всякие там "Комп-спец" и "ТехноМаг" не настораживали до прочтения отзывов. Уже после устройства я всё понял. Теперь, когда вижу что-то в духе "Айти-проф", сразу листаю дальше.
Устное собеседование с милой девушкой прошло чудесно: она рассказала, что работа разъездная, заявки с вечера формируются, оплата сдельная, на период стажировки фиксированный оклад, после -- уже при устройстве -- добавляют процент с маржи. То есть, не только с запчастей, но и с выгоды конторы от замены.
Дальше было обучение, на которое я ещё и друга затащил. Он пытался найти работу, парень куда как умнее меня в технике -- я справедливо решил, что умирать надо вместе. Обучение свелось к решению задач по физике, сборке фритюра из груды запчастей и курсу молодого бойца в вордовском файле. Далее главный инженер (парень моего возраста) выдал нам по мешку говна расходников и инструмента и сказал, что, т.к. у нас пятидневка, начинаем мы с завтра. Не календарная, а вот прям с сейчас.
Пока всё, вроде, ничего, да?
Стоит выделить с ходу основные проблемы. Они все сводятся к одной -- человеческому фактору (как и практически любые проблемы) -- и часто растут одна из другой.
1) Тупые работники (до сих пор горит от некоторых из них, хотя год прошёл)
2) Устаревание или износ оборудования (при тупых работниках -- много ли надо)
3) Тупые ремонтники до этого (ух, сука, ладно, с этого горит даже больше)
Ничего нового. Классика. Поехали.
Тупые работники.
Мы обслуживали в основном сетевые рестораны. Всё остальное шло по остаточному принципу, как разовые клиенты или менее важные. Часть запчастей лежала у инженеров дома, самые ходовые штуки типа концевиков или термостатов, остальное заказывал снабженец, приезжало в офис. Оттуда забираешь и катишься к печальным узбекам чинить их барахло.
Аксиома: больше трети заявок на ремонт начинались с попыток местных выпускников джихадского электротехнического зачинить на месте или с фразы шеф-повара "работать можно". Не один десяток раз мне приносили фритюры, микроволновки, тостеры и миксеры с проводом питания, перемотанным скотчем, и жалостливо канючили, что вот, Мухаммад у нас умный, когда сломалься штука этот шайтан, он починиль, но шайтан оказался сильнее и ёбнул Мухаммада током, мы боимся, памаги брат э. Первое время я добросовестно объяснял, что, если что-то сломалось, то звоните сразу нам, а то так однажды плита приготовит не ту свинью, а потом понял, что им кристально насрать. Даже если кого-то и убьёт, остальные просто будут больше скотча наматывать. Самый шик был, когда принесли миксер с порванным проводом, у которого место разрыва было обмотано лентой для упаковки доставок. На мой немой вопрос (потому что такой хуйни я ещё не видел) шеф сказал, что лента, видать, брак, раз бьётся током.
Естественно, фаза и ноль всегда были честно смотаны вместе. Со временем я стал реагировать так:
Но попытки зачинить -- это полбеды. В конце концов, естественный отбор работает, и будь проблема только в этом, мы бы ездили в два раза реже. Ещё же есть условия эксплуатации. И вот тут совсем мрак. Стандартная кухня любого ресторана (да-да, любого) -- тесные цеха с кучей народа, который туда-сюда носится, орёт, перекрикивая радио-шансон, и разве что не курит на рабочем месте. Соответственно, аппараты фурычат бесперебойно и в процессе подвергаются разнообразным унижениям. Например, конфорки на плитах стоят не плотно, поэтому под ними -- котёл Нургла из всего, что когда-то готовилось. Причём плавящиеся куски еды в соусах нередко падают прямо на провода, что проводам ни хера не нравится. Сколько я конфорок починил, предварительно ломая сталактиты под ними, не сосчитаю даже примерно. И говорить, чтоб аккуратнее ложками махали, тоже смысла нет, это нереально.
Про фритюры и вакууматоры (аппарат для запайки полуфабрикатов) тоже есть что сказать в связи с тупыми работниками. Фритюр из масла не вынимается на протяжении всего дня. Масло-то сливают раз в три-четыре часа, а вот ТЭН (элемент нагрева) не чистят. И плёнку старого масла тоже не чистят. Поэтому уже спустя пару месяцев новый фритюр покрывается гниющей бронёй, как космодесантник Хаоса.
Вот так он выглядит новым. А вот так -- через небольшое время:
И тоже наверняка попытается тебя убить. А всё -- от неправильной эксплуатации, как и в Империуме...
Менее страшные, но жутко назойливые были вызовы на починку некорректно работающих контроллеров холодильного и теплового оборудования. Вкратце сюжет такой: проходил повар, что-то нажал -- и всё исчезло, холодильник не морозит как надо, пицца-печь не греет, все в панике, заготовки пересаживаются в соседние морозилки, срочно вызывается мастер. Едва ли не единственная ситуация, когда мастер реально нужен был всем и срочно, поскольку заготовки ставить часто почти некуда, количество мест ограничено. А в случае с тепловым: как правило, аппарат с контроллером один на всю кухню и стоит как чугунный мост.
Про выходки в стиле гордых горцев -- отдельный разговор. Часто видел, как только что отремонтированную микроволновку забирают и с силой швыряют на её полку. Или проходя мимо розетки на 380, пинают её, чтоб не мешалась на проходе. Или моют мокрой тряпкой открытые кнопки без влагозащиты. Розетки на 380 точно моют. Любимым была фраза от администратора про посудомойную машину: а, да, Вас вызвали проверить, что с ней, так вот, она иногда отключается сама, а после перезагрузки пищит так неприятно, что, сейчас работает, а, ну да, давайте отключим... И она просто хлопнула по автомату на посудомойку. В середине цикла мойки.
Это всё весело, конечно, но по факту приводит нас к пункту два.
Устаревание и (или) износ.
Таки да, принцип "live fast die young" соблюдается большинством техники на кухнях. Есть, разумеется, исключения, есть франкенштейны, собранные из говна и палок в оригинальном корпусе, есть просто бережно используемые долгожители... Но в массе своей поварам поистине насрать, если что, они новое закажут. Принцип "техника живёт, чтобы сломаться".
Примеры приводить можно бесконечно, расскажу про самые знаковые из личного опыта.
Холодильники -- твари. Мало того, что они супер-важные, так ещё и списать холодильник невозможно. Всегда найдётся возможность оставить труп в строю и оживить. Шефу проще согласовать замену компрессора или полную перепайку конденсатора, чем оформить списание. Даже если мастер говорит, что сотая перепайка или замена детали могут не помочь -- всё равно давай, брат, выручай.
Оно и логично, конечно. Слишком большой механизм, чтобы просто так выкинуть. Тем более, что смерть одной детали не вызывает непоправимого каскадного эффекта (ну, как правило), поэтому -- замена и только замена.
Я полюбил даже со временем менять вентилятор испарителя.
Ничего сложного: надо аккуратно снять решётку, корпус испарителя, откусить провода старого вентилятора и посадить новый, а потом все действия в обратном порядке. Но это было единственное, что лично мне понравилось в починке холодильников, честно говоря. Всё остальное -- ПЭНы, контроллеры, утечки фреона -- я не любил. Как минимум, потому, что для устранения большинства поломок нужно было специальное оборудование, и для этого в конторе тусовалось аж два холодильщика с машинами. И если я, например, диагностирую утечку и необходимость пайки -- мне заплатят 500 за выезд, а 2-3тыр получит холодильщик. Справедливо? Да. И нет.
По этой причине у нас все мастера не особо привечали заявки на холодилку. Кроме, собственно, двух.
С тепловым оборудованием веселее: это почти 2/3 всей техники на кухне, от микрух до печей всех сортов и расцветок. И если в микрухе обычно всего два вида поломок (она не включается в принципе -- виноват предохранитель; она включается, но не греет -- магнетрон), то диагностика любой штуки побольше превращалась в квест.
Нет, конечно, есть мануал диагностики. Есть типичные признаки поломок. Есть даже в некоторых случаях фото-отчёты других мастеров по замене того или иного элемента. Всегда есть чат с главным инженером. Но когда вскрываешь условную фритюрницу минут двадцать, потому что она снаружи покрыта коростой и не видно винтов, уже устаёшь. Напоминаю, вокруг -- чеченская свадьба. И попутно тебе норовят подкинуть сверх, вплоть до "мабильна не работат брат, э пачинишь за пятихатк?". Короче, снимаешь наконец корпус, а там...
И вообще, как будто тут взорвали смертника. И надо понять: вот эти вот заляпанные жиром провода с оголёнными клеммами -- они нерабочие или рабочие? А почему мультиметр не звонит их? А релюшка вон та -- с ней что? Почему она покрыта пылью? А, это почерневшая мука... Ладно, давайте перейдём вон к тому пятну...
Мой рекорд был -- пять часов я чинил сдвоенную фритюрницу, которая спонтанно вырубалась. Играя то ли в проктолога, то ли в патологоанатома. Наконец плюнул, написал замену термостатов и ушёл. Потому что, во-первых, без них она не заработает, а во-вторых, там больше ломаться было нечему. И хотя эти ребята выдавали адекватное сопротивление при замерах, я решил, что они весьма убоги и подозрительно отвечают за экстренное выключение.
А вот с плитой рекорд был круче: три ночи подряд, после закрытия, я ездил чинить конфорку. Одну. И полночи сперва очищал её провода от чёрных наростов, а оплётки слезали вместе с ними... В итоге, поменял вообще все провода, ну его.
Отдельный вид развлечения -- посудомойки. Они обычно купольные, со строго определённым циклом мойки, так что там в каждом случае ясно, чем болеет пациент. Сейчас не вспомню уже с ходу всё, но, например, если она не набирает воду, то первое, что нужно проверять -- концевик дверцы. Если он исправен, то идём дальше, к кнопкам команд, к помпе, ну и так вплоть до крана. А лучше с крана начать. В общем, относительно легко.
Но есть один существенный минус. В посудомойке же у нас тепло и влажно. А следовательно, снова...
"Моя борьба" нормального человека была бы про этих усатых. Чтобы диагностировать, скажем, насос моющего средства, мне однажды пришлось драться с бандой этих чертей -- и оказалось, что внутри насоса у них кладбище! Могилы предков защищали, итиомать.
Ну и такое в любом узле посудомойки, кроме, возможно, мотора. Потому что герметичный, а не потому, что их там перемелет в труху и сожжёт. Им насрать. Они лезут везде: как-то раз я вытряхивал дохлых тараканов из предохранителей. Ну, тут опыт есть у многих дома...
А узбекам плевать. Я много раз писал в акте работ: антисанитария, тараканы портят оборудование. На что мне регулярно разводили руками: мы-то чо, у нас есть клининг.
Где-то выше я упомянул вакууматор. Это такая штука, в которую вам суют ваш кусок мяса с собой.
Как и фритюр, он требует масла. Соответственно, не заляпаться -- сложно. Эти два братана бесили меня именно тем, что потом руки мыть от этого бальзама приходилось по полчаса, и всё равно склизенько чувствовалось. С вакууматором есть короткая байка: я менял на нём масло (старая отработка скапливается в камере мотора, и её надо вручную сливать), а крышка камеры ну никак не хотела откручиваться. Десятый шестигран, насколько я помню, требовался. У меня его не оказалось, пришлось звонить коллеге, чтоб привёз. И почти час я расшатывал крышку, поскольку она окислилась и вросла в резьбу... Плюнул, снял целиком переднюю стенку камеры. Камера блеванула на меня отработкой, а та цветом и видом похожа на понос. Вот вообще не шучу. Не как в авто, где оно хотя бы жидкое, нет, тут это такая кашица, агуша с говном, которая достаточно жидкая, чтобы выплеснуться тебе на руки, но недостаточно -- чтобы вытечь целиком. И пришлось тогда натурально вилкой чистить.
Это было долго, но наконец мы подбираемся к финальному пункту.
Предыдущие рукожопы мастера
Поскольку чинить надо фактически на скорость (сделка же), заявок много, а из конца в конец города ездить целое приключение (с пакетом запчастей, а то и не одним), частенько мастера на вызове чинили скрепками и изолентой, резонно полагая, что неделю-то оно проработает, а там, может, они и уволятся. Как следствие, регулярно попадались ремонты в степени N, когда на починку многострадального аппарата уже собирались посмотреть туристы и репортёры. Я старался явные случаи народного досуга всё-таки чинить адекватно (изоленту поменять на термоусадку, например, подобрать родной переходник на шланг, посадить не на саморезы по дереву, а на болты), но сам факт бесил страшно. Приезжаешь на неработающую микруху, вскрываешь -- и кроме семейного склепа тараканов и шведского стола видишь там вместо предохрана скрепку и все соединения на изоленте и скрутках. А что ж она не работает-то...
Три случая мне особо запомнились. В первом была протекающая конвейерная посудомойка -- агрегат во всю длину комнаты, неистово ссущий под себя. Поменял слив, проверил помпу, вроде, всё в норме. Через месяц опять заявка: протекает. Приезжаю, смотрю: всё в рабочем состоянии, а лужа на полкомнаты, что за дела... И замечаю, что стол подачи, на который мойщицы ставят подносы перед засовыванием в конвейер, наклонён. А он неровно стоит на полу и -- да, да -- с него стекает вода по стенке мойки. Выяснилось, что не промывать посуду вручную перед прогоном через машину они не могут, а вытирать нет смысла. Так и ставят, плеща водой на стол. А с него ниагарит им под ноги.
Проблему я временно решил подкладыванием под ножки стола пивных пробок и перекосом в сторону раковины. Порекомендовал приварить стол к конвейеру и сделать бортики. Итог немного предсказуем: пробки вылетели, на проблему просто забили.
Второй случай связан с такой же посудомойкой. Там протекали примерно все кольца уплотнителей не один месяц, администратор задолбала наш офис требованиями поменять, наконец, кольца купили -- и начали искать дураков на поехать заменить. Все опытные мастера открестились, а я не сумел. В первый приезд выяснил, что это надо разбирать всё целиком, включая мотор -- на запчасти, работы часов на шесть. Честно сказал, что сам не справлюсь, нужно усиление. И вот мне выдали опытного инженера, который менял и не такое, и в восемь утра мы зашли в Токио.
Первые два часа мы снимали конвейер, убирали мешающие насосы и провода, а вокруг прыгали мойщицы с вопросами "када всё зачух-чух маасти".
Следующие четыре часа мы пытались снять мотор. Там хитрая схема, сам мотор размером с голову лошади, в одиночку его не снять вообще никак, а вдвоём -- теоретически, можно. К обеду пришло понимание: мотор встрял, нужен специалист. Вызвали ещё более опытного инженера, который по профессии моторист. Он приехал и сразу сказал, что втроём тут делать нечего, езжай, Золотарь, мы на опыте ща тут всё поснимаем. Я настолько к тому моменту уже заёбся, что даже не попытался сделать вид, будто мне жаль. Времени было примерно часа три дня.
Тем вечером, часов эдак в 21:30, я смотрю: о, эти чувачки были онлайн. Пишу мотористу: как сняли-то эту срань? Он отвечает: а никак, собираем сейчас обратно, это пиздец, пусть протекает дальше, его только болгаркой резать.
Третий эпизод был у меня сольный. В совхозе им. Тельмана есть Токио (не знаю, зачем). И там сломался пароконвектомат. На фото ниже.
Вот прям этот, унокс. Сломался, кухня встала, повара по очереди плачут над его остывшим трупом. Дураков ехать в совхоз не нашлось -- послали меня.
А я мало того, что впервые на тот момент ехал на парик, так ещё и в жопе мира. То есть, случись что, ко мне бы никто не помчал, мы бы сгорели там в этом совхозе.
Ладно, по итогу, оказалось, что полетел один из двух моторов, надо что сделать? Правильно, снять его и отвезти в офис для ремонта. Для наглядности: вот кишки парика.
Справился, отвёз, конечно. Но только мне было до жути страшно его ковырять, не имея опыта. А отправили же. Мог произойти тот самый "ремонт года".
Дополнительно расскажу про то, как я стал мастером-кретином. Сломалась посудомойка, Токио рядом с домом, отправился с мыслью "ща всё порешаем -- и домой". Диагностирую циклы: так, говорю, она не набирает воду. Смотрим магнит концевика. А его нет. Отвалился. Моё лицо в этот момент:
Старый плавает где-то в шлангах. Новых в офисе нет. Ладно, сходил в строительный, купил пару магнитов, собрал самодельный. Приделал. Заработала. Хрен с ней.
Меня вызывали на неё девять раз. Причём я приезжал, находил отъебнувшую деталь, менял её, и машинка оживала на час. Суммарно ресторан залетел на половину стоимости новой посудомойки. Я даже до помпы доковырялся, разобрал её, почистил, вытащил какие-то женские волосы пополам с салом... Всё равно накрывается. А начальство уже принципиально слало меня, поскольку это ж мой ремонт, я должен доделать.
Посудомойка стоит на проходе, оставляя сантиметров сорок. Постоянно бегают офики с подносами и сами повара. А тут я, раскоряченный жопой кверху, пытаюсь провести тест длиной в минуту и прерываю его на половине, потому что "э брат двиньсь!".
По итогу, оказалось, что кучу деталей я, наверное, менял зря. Нет, они, конечно, выглядели подозрительно, закопчённые такие, уродливые... Но наверняка работали бы и дальше. А глобально цикл сбивал сгоревший контакт на кнопке запуска. В момент нажатия он замыкался, а вот дальше отходил, и всё вставало. А в выключенном состоянии он прозванивался. То есть, надо было ручками повыдёргивать все клеммы, чтобы это увидеть.
Вот как-то так я существовал пять месяцев. Уволили за косяк: для очистки конденсатора саладетты (витрина для салатов) я вскрыл алюминиевый корпус кусачками. А надо было спросить шефа, услышать, что нельзя, развернуться и уйти. Ну, конденсатор почищен, но и я уволен. Впрочем, оно и хорошо: к концу я уже начал сильно уставать от тожероссиян, бардака в кал-центре, потоковой системы заявок, плохого состояния оборудования и вечных претензий лично ко мне за всю контору. Ощущалось примерно как "ща я приду -- и мне нассут в уши". Что характерно, так часто и было.
На тему "Надо срочно валить"
Знакомый рассказал. Еще в СССР было. В 80-х годах было.
Надо было ему ехать по делам из нашего райцентра в область. Тогда у него был Москвич-408.
Договорился на работе, взял отгул на день. Думал с утра выехать, там 6 часов в пути и как раз днем приедет. Ага... Как только выгнал "ласточку" из гаража - привет, что-то брякает снизу (я уж не помню, что у него там точно случилось - вроде крепление рессоры отвалилось). Доехал потихоньку до знакомых в сервисе - надо на ремонт вставать, то да се...
Пришлось ему выезжать поздно вечером. Движение по трассам тогда не такое было, как сейчас, машины редко ходили. Выехал он из города, отъехал чуток. Ну, думает, перед дальней дорожкой надо встать, покурить, расслабиться.
Встал на обочине, вышел из машины, курит. Лето, красота, тихий вечер...Темнее уже.
Смотрит, вереница фар едет, колонной машины идут. В его же направлении. Ба, это же автобусы КАвЗ гонят, "Курганец". Едут себе не спеша. Первый ему фарами моргнул - чего стоишь, может надо чего? Он рукой махнул - все нормально! Ну, они мимо проехали.
Постоял он минут 10 еще, завелся и поехал. А дорога по холмам идет. Выезжает на вершину холма - внизу стоит "Жучка" и мужик с канистрой рядом. И рукой машет. Ну что, понятно, бензин закончился, просит отлить. А знакомый с собой тоже небольшую канистрочку бензина взял, на всякий случай.
Начинает он притормаживать, вот уже рядом и тут две мысли у него в голове:
1. Так мимо только что колонна автобусов прошла, поди отлили бы ему бензина, ему же самому мигали, дескать помощь не нужна? Почему у них не попросил?
2. Окна в "Жучке" запотели напрочь, видать внутри народу много.
И тут он понял - "Надо срочно валить!" :) Дал по газам мимо "Жучки", а она за ним! И так несколько километров за ним гналась, пока он ту колонну автобусов не нагнал. Тогда отстали.
Шутил с тех пор, что дескать не курил бы - не остановился бы, не пропустил бы автобусы перед собой, мало ли что было потом...