Жизнь с Избегающим (Тревожным) расстройством личности.
Всем привет, меня зовут Сергей, около полугода назад мне поставили диагноз - Избегающее расстройство личности и социальная фобия. Что это такое и с чем его едят? Избегающее расстройство (Тревожное расстройство) - это болезненное состояние, в котором человек пребывает большую часть времени, характеризуется такими эмоциями, как сильная тревога, беспричинный страх, сложности с коммуникацией, ощущение изолированности от общества, острое ощущение, что жизнь проходит мимо, невозможность или сильные трудности с установлением социальных контактов - острая боязнь других людей, критики с их стороны, неприятия, осуждения, физической угрозы со стороны людей, оущениеями нереальности происходящего(дереализация) или самого себя(деперсонализация), ощущение,что мир разваливается (в стрессовых ситуациях), неперонисмость сильных эмоций. Как правило, симптомы данного расстройства личности проявляются с самых малых лет, у меня они были, сколько себя помню. Крайняя степень застенчивости, импульсивность, раздражительность, сильная зависимость от чужого мнения, робость, гиперчувствительность. Рассуждать, почему это расстройство возникает можно долго, никто точно не знает, почему. Предполагается, что оно вытекает из генетической предрасположенности и психосоциальных факторов. Если по простому, то родился чувствительным, а тут ещё и среда пребывания агрессивна, с ней тяжело справиться, и пошло поехало.
На что похожа жизнь с таким расстройством?
На американские горки, только ты сильно боишься высоты :)
К сожалению,жить с этим крайне неприятно. Всё время я ощущаю сильный, беспричинный страх и ощущение собственной никчемности. В конфликтных ситуациях мир буквально начинает рушится(ты не можешь вспомнить себя в других ситуациях, воспринимаешь только, что ты плохой и тебя отвергают) - это работает страх, что тебя не примут и ты умрёшь(что-то типа если маленького ребенка выбросить на улицу). Этот страх иррациональный, нелогичный. Естественно, головой я понимаю, что это чушь, что я уже взрослый и могу сам о себе позаботиться,но эти ощущения сильнее каких то доводов. Страха нет только когда всецело чем то поглощён, или когда выпьешь. Как вы понимаете, очень сложно быть постоянно чем то занятым. И все время пьяным то же нельзя, да мне и не нравится бухать, как то неприятно). У людей, с таким расстройством личности, очень высокий риск алкогольной и/ли наркотической зависимости, так как только пьяным чувствуешь себя более менее расслабленным и почти не ощущаешь страха, а так же риск суицида. У меня почти всегда настроение ровное, пониженное, то есть когда всё надоело, но надо терпеть. Иногда бывают непонятные скачки настроения, от всё хорошо до всё ужасно с интервалом в несколько минут. Я не с кем не общаюсь, мне это и трудно, и не очень интересно. Мой круг общения состоит из моей девушки и коллег по работе. Я почти все свободное время провожу дома, не люблю перемены, но бывают спонтанные порывы, могу сорваться и куда нибудь уехать, например, посетить галерею. Можно сказать,что мои основные собеседники это я сам и мои книги. Мне нравится читать, это успокаивает и даёт возможность взглянуть на мир глазами героев. Так же я люблю компьютерные игры. В день я провожу несколько часов в попытках справиться с тревогой, веду дневник. Я посещаю психотерапевта, мы сейчас работаем в сфере когнитивно-поведенческой терапии. В основном это упражнения, например, пойти в Фаст фуд, купить там колу, а потом сказать, что не успеваешь выпить ее, что нужно бежать и чтобы вернули деньги. Или, например, провести соц опрос на улице. Подходишь к прохожим и спрашиваешь у них что нибудь. Это нелегко, но у меня получается. А бывают периоды черной депрессии, тогда думаешь только о смерти, мысли сами все время прыгают на эту тему, сколько не переключайся. Иногда бывают периоды такого страха и тоски, что чтобы справиться с этим, приходится резать руки. Аккуратные, незаметные порезы. Тогда получаешь некоторое облегчение. Становится не так плохо. Часто чувствуешь себя неполноценным, потому что не можешь поддерживать дружеские отношения. Не знаешь, о чем говорить с человеком. А если о чем нибудь говоришь, то почему то это совсем не интересно, мне становится скучно, страшновато, и я устаю от общения. Постоянно думаешь - а что он/а обо мне подумал/а? А как я выгляжу? И постоянное ощущение, что делаешь что-то не то, ведёшь себя как то не так... Часто бывает, идёшь по улице, и стыдно смотреть на людей, кажется, что ты какой то урод. Да и вообще мне сложно выходить на улицу, но приходится. На работе стараюсь не с кем не общаться лишний раз, но если со мной разговаривают, стараюсь произвести хорошее впечатление. Позвонить кому нибудь по телефону настоящая пытка, голова стремительно пустеет, и ты уже не можешь произнести ни одной внятной фразы, потому что все забыл. Примерно то же самое происходит и при общении, так что я обычно пишу людям. Мне очень жаль, что так сложно поддерживать отношения с людьми, мне часто бывает одиноко, и хочется с кем нибудь поговорить, но не с кем. А мои попытки завязать дружбу ни к чему не привели, так как я не люблю рассказывать о себе. Этот пост я создал только лишь для того, чтобы пересилить страх рассказывать о себе. Если у кого то схожие проблемы, пишите, буду рад)
Отдельное спасибо Алине, Linablina, именно благодаря её постам я написал свой.
Ещё я принимаю антидепрессанты и нейролептики, по настоянию психотерапевта. Без таблеток всё совсем плохо. Я как то два года проработал на работе, где надо было постоянно контактировать с начальством и с людьми. В итоге у меня случился срыв, потому что было все время непереносимо страшно, я обдалбливался транквилизаторами, но они не помогали. Я спал на работе, положив голову на стол, а они меня не могли разбудить. Наверное они думали,что я наркоман. Но мне просто было очень страшно, поэтому приходилось передозировать транквилизаторы. Но, поскольку это мне не помогало, я в итоге попал в больницу, в психиатрическое отделение, отлежал там месяц. Потом прикрепился к пнд. Я рад, что диагноз наконец поставили, потому что пока его не было, я обивал пороги психологов, а в случае с избегающим расстройством психологи не помогают, потому что у человека никогда не было ощущения длительного отсутствия страха и хорошего настроения. В общем, я не знаю ощущения "нормальности". Так что психологи пробуют одно, другое, третье, и ничего не помогает, затем отказываются.
Это мой первый пост, я описал всё несколько сумбурно, но думаю, общее направление понятно.
Если кто то узнал себя в этом или у кого то возникло желание пообщаться - пишите, буду рад)
Спасибо за внимание)
Очень знакомо. Живу с этим дерьмом очень с давних пор.
Неспособность к конфронтации, агрессивному отстаиванию своих интересов, пониженная самооценка, постоянная усталость, депрессия, замкнутость, подавленность, низкая стрессоустойчивость. И это вечное ощущение тревоги, когда всякие мелочи кажутся проблемами, а проблемы - неразрешимыми пиздецами, отсутствие отношений на протяжении долгих лет, проблемы с работой, приходится искать сферы с пониженным социальным взаимодействием. Не переношу ссор криков, шумных мест. Не выходить неделю на улицу - вполне реальное "достижение", когда работал по удаленке. А на работе в коллективе я провел всего пару месяцев за всю свою жизнь.
Мне плохо от сильных эмоций - от негативных, и, как ни странно, положительных тоже. Иногда замечаю слабую диссоциацию - как будто я, это не я, не моя внешность, не моё имя, а просто аватарка, персонаж игры.
Живу на фенотропиле уже года четыре, снижает депрессию и тревогу, хоть и повышает раздражительность. Но лучше быть психопатом, чем унылым говном. Хотя бы можно делать дела, быть чуть более социальным. Перепробовал всякие медитации, закаливание, спорт, творчество, все это помогает в какой-то степени, потому что расслабляет и позволяет на какое-то время снять тревогу и усталость, ощутить прилив эндорфинов.
Причины, как мне кажется
1. Наследственность +
2. Всякие травмы из детства. Семейные скандалы с битьем посуды и друг друга, враждебная обстановка в семье, ненависть. Один из родителей погиб насильственной смертью по вине отморозков, привет девяностые. Читал, что в раннем возрасте это очень сильно влияет на человека, и потом шансы получить депрессию и иные расстройства гораздо выше, чем у людей из полной семьи, в которой все было более-менее.
Дожил до 30 лет, избегая всего, что только можно. И проебав так же многие важные для меня вещи, на которые не было ни сил, не настроения. И, похоже, не будет.
Несчастным себя не ощущаю. Да, тяжело жить с таким собой, но по-настоящему несчастные люди хотят быть счастливыми, а я просто хочу чувствовать себя спокойно и нормально, что гораздо более достижимо. Кроме того, я интроверт, и отлично переношу одиночество, всегда есть чем заняться.
В последнее время смотрю лекции доктора Джордана Питерсона (университет Торонто), клинический психолог и профессор психологии. В широком смысле темы его лекций - смысл жизни человека, но он также касается тревожных расстройств и фобий. Несколько рекомендаций, которые реально работают:
- Ведение списка дел (распорядок дня, режим, планирование, просыпаться и знать, что ты запланировал для себя на день и придерживаться этого режима. При этом не нужно перегибать палку - просто составить план дня, каким бы ты хотел видеть свой день, чтобы это было полезно для тебя). Это снижает тревогу, потому что ты чувствуешь, что контролируешь ситуацию. Особенно важно, когда много дел, и хочется все успевать.
- Иметь цели и идти к ним. Это придает жизни смысл, позволяет двигаться к тому, что ты хочешь, а не просто плыть по течению, снижает депрессивные настроения.
- При общении с людьми в компании не говорить со всеми сразу. Общение нужно вести с определенным человеком, сохранять eye-contact и не сутулиться. Вроде бы капитанство, но работает.
- От себя добавлю, что по субъективным ощущениям, моя тревожность повышается после того, когда я смотрю всякие тупые мемы, смешные паблики и раковые видосы. Отписался от всех смешнявок, кроме Пикабу, жить стало гораздо легче. А для Пикабу на то время, когда я занят, у меня есть софт-блокировщик Cold Turkey, рекомендую.
Автору - добра тебе и сил. Работа есть, девушка есть, с таким диагнозом это уже хорошо.
В общем, не унывайте, пацаны.
Понимаю, братец, я из-за дикого страха перед миром долго был в роли мальчика, которому не нужно расти. А когда время идти в мир наступило - ахуел, иначе не сказать. Нормой было просто закрыться дома на н-ое количество дней и избегать вообще любого общения. Тоже прятался в книгах, своей фантазии и психоактивных веществах. Так бы и жил, честно говоря, вот только от одиночества рано или поздно начинаешь лишаться рассудка. Мне очень помогло то, что я нашёл людей с подобными расстройствами, и начал делиться своими мыслями. Пока эти страхи голове, они такие реальные, последствия любой возможной ошибки можно прочувствовать на своей шкуре. А это всё в голове, сам я еще с дома не успел выйти. Как начал говорить об этом и слушать других, стал понимать что это всё химеры и со мной в жизни не случится и 1% того, что я себе там надумал. Не сразу понял, конечно, но стал осознавать бредовость кучи мелких ситуаций, которые с ума сводили: не мог в кинотеатр зайти - не знал как себя вести, что делать, боялся что меня высмеет девушка на кассе, что не смогу решить какое место взять, что спотыкнусь когда буду идти через зал, да и вообще, как себя надо вести в кинотеатре? Мне и мысль не пришла бы даже: покупаешь билет, садишься жопой в кресло и смотришь. Всё. Или неспособность добраться из точки А в точку Б потому, что нужно идти через оживлённую улицу. И нет возможности дворами это сделать. Неспособность выбрать и купить себе что-то - кучу раздражения, нервов, мыслей о том, что обо мне думают, еще эти консультанты злоебучие с их оценивающими взглядами. Хватал первое что более-менее подходило и мог себе позволить и сразу домой. Не говорю даже о таких вещах как пройти собеседование, пригласить девушку на свидание, вступить с кем-то в спор и отстоять своё, выступить перед какой-то публикой. Тревога парализовала просто, становился как дичь, которая притворяется мёртвой, чтобы хищник прошел мимо)) посему предпочитал вообще избегать такого.
Многому можно научиться и преодолеть, если попросить о помощи и самому не отказать в ней, когда попросят. И главное помнить, что я не есть то, что я думаю, или то, что я чувствую. Разум пытается помочь мне, но от дурак. На здесь и сейчас он уберегает меня от болезненных ситуаций, обрекая на долгосрочные страдания. Если держать это в голове, всё сильно меняется. Будь крепким!
Несколько лет живу с тревожно-депрессивным расстройством. Узнала себя почти во всех пунктах, особенно в том, что чувствуешь себя хорошо, только если чем-то действительно увлечен или занят. (Книжки-игры-хобби спасают нереально - нет времени отвлекаться на мозговыносящую тревогу, да.) Молодец, что находишь силы строить вокруг себя всякое социальное. Дай пять)
Половину жизни было что похожее.
Особенно в детстве и юности.
Первая жена (очень прыткая) женила меня на себе в 21 год, когда поняла, что можно манипулировать как угодно.
Был неспособен сказать НЕТ. А лучше: "да иди ты нахуй уже!"
Прошло время, армия и жизненные трудности закалили. И таки сказал ей куда идти. Правда она оттяпала дорогую квартиру и часть бизнеса.
Зато очень счастлив во втором браке.
Тьфу-тьфу-тьфу!
Все один к одному. Сколько себя помню...
Школу закончил почти с медалью. Поступил на бюджет в вуз - топ5 в РФ. Но бросил т.к. не смог находится в обществе незнакомых людей. Сдал, кажется, одну сессию. А потом перестал ходить на занятия. На фоне стресса - язва, белый билет...
От ухода из жизни спасали все те же страхи, лень, апатия и хорошие друзья со времен школы. Все по очереди))
Пиво спасало, но создавало параллельную реальность. Как у Бёртона... Знающие поймут;)
Потом ад преодоления всех кругов ада общения на работе. Хотя результат на работе всегда был положительный. Думаю спасало воспитание..
Все изменилось несколько лет назад. Мне было уже за 35. Каждый день как в тумане. Первый брак давно проплыл мимо. Второй начал растворяться в тумане. На работу каждый день в холодном поту. Один проект внезапно потребовал от меня физической работы в одиночку на 40-градусной жаре. Нужно было 3 тонны в мешках занести на второй этаж в котельной. На втором 20кг мешке я понял, что за год мне не справится. Случайно был с собой спортивный напиток от Ко*-Ко*. И я понял, что многое решает неорганика))
Начал активно интересоваться витаминами и прочей микро- и макроэлементарикой) Активно пил изотоник при физ нагрузках на работе. Поскольку после физ нагрузок приходилось активно работать мозгом, подобрал нужный состав - чтобы были фосфаты. Дела пошли в гору.
Решил тревоги и страхи не оставлять без внимания. И открыл (спасибо интернет без диалап) для себя Адаптол (сейчас он по рецепту). Пил четверть от инструкции два раза в год. Плюс постоянно магний+В6. Мультивитамины для общей нагрузки.
Сейчас я другой человек. Несмотря на то, что психосоматика восстанавливалась 3-4 года.
Я счастлив! В браке все отлично. На работе я общительный и уверенный в себе. Бизнес летит в гору.
Пропали 90% симптомов, которые сопровождали меня ВСЮ МОЮ ЧЕРТОВУ жизнь. Перечислять их не хочу и не буду. Это только повод здоровым людям почувствовать свою причастность типа -Да я понимаю. У меня тоже такое бывает. Да вы жалуетесь а все терпят.. и прочее..
Я скажу вам одно. Никогда и ни при каких обстоятельствах вы не сможете испытать таких глубоких эмоций. Такого всепронизывающего страха. Такой сковывающей апатии. Таких жутких мыслей. Бесконечный адский туннель внутренних демонов. Посмотрите фильм "Клетка" с Лопез. У режиссера точно были похожие проблемы и он впечатляюще перевел психосоматику в картинку.
Вообще нормальные люди плохо понимают слово "психосоматика". Это не похмелье после пьянки. И не усталость после работы. Не тяжесть после новогоднего стола. И не приятное возбуждение после аттракционов....
Это потная футболка после двух минут в очереди на кассу. Это оцепенение при шагах в подъезде за закрытой дверью твоей квартиры. Это бессонница в кошмарах и холодном поту несколько ночей после встречи с настойчивым человеком. И еще много-много неприятных вещей о которых, к вашему недооцененному счастью, вы никогда не узнаете...
ЗЫ. Для тех, кто чувствует, что вокруг и внутри постоянный ахтунг:
Поход к врачу ничего не гарантирует. Тут как повезет. Но сейчас есть Центры Здоровья (диспансеризация) и частные лаборатории (гормоны можно сдать) - можно хорошо подкорректировать вторичные состояния.
Наличие родителей (даже в здравом уме) ничего не гарантирует. У них свои скрытые тараканы и, по опыту себя и окружающих, адекватные есть только в кино. Если предлагают адекватную помощь - ты избранный и идиот, если откажешься по причинам (маразмотического) неприятия всего положительного.
Самое главное - чувство меры и самоконтроль.
Не пить каждый день.
Не избегать общения с людьми. Без людей - выхода нет! Найдите место, где люди вас не напрягают - выставки, концерты, площадь с фонтаном, парк, пляж... Я просто гулял по улице в будний день. Езжайте в соседний город на 100-200 км. На автобусе в самый свободный час. Это класс! Особенно если из областного центра едешь в районный. Такой подъем! Можно снять номер в мотеле, или однешку. Понимаю, что не всем пойдет по деньгам, но это того стоит! Спланируйте ужин и завтрак. Благо сейчас везде есть сетевые магазины. И погуляйте. Пока светло и только по центру. Не нужно ловить приключения))) особенно, если у вас сережка в непривычном месте (для местных) и пр...
(...) тут еще много советов
Главное помните - вы не одни! Есть еще люди с таким дерьмом в голове! В прошлом или настоящем... Хотя я так в живую ни одного не встретил. А мечтал всю жизнь....
Думаю о всех вас каждый день... Удачи!