Заметки психотерапевта (ч.19)⁠⁠

Написано по мотивам вот этого поста:

pikabu.ru/story/gran_mezhdu_nakazaniem_detey_i_izdeva...

К сожалению, насилие по отношению к детям отнюдь не редкое явление. Люди, которые приходят на консультацию, иногда рассказывают такие истории, от которого волосы на голове начинают шевелиться.

Разумеется, у меня так же, как и большинство возникало сильное, разрывающее изнутри желание наказать обидчика.

Ответить болью на боль. Унизить, растоптать, заставить плакать кровавыми слезами. Чтобы эти великовозрастные бляди, которые смеют называть себя "мамой" или "папой" плакали в ногах, и вымаливали прощение.

После такого, картиночки, как в шапке поста, воспринимаются как форменное издевательство.

Но вот ребенок вырос, правдами-неправдами вырвался из этого ада и более или менее социализировался. С кучей неврозов, комплексов, но тем не менее.

Возникает вопрос - прощать или нет?

Большинство комментаторов в вышеуказанном посте считают, что прощать НЕЛЬЗЯ! И я в какой-то степени с ними солидарен. Но давайте рассмотрим вопрос прощения с точки зрения практической психологии.

Известный психиатр Виктор Франкл, прошедший через концлагерь и потерявший почти всех своих родных в немецких печах, писал: "Человек способен выносить любые страдания до тех пор, пока видит в них смысл".

Смысл - это почти всегда вопрос "Зачем?", или, если мы говорим о жертвах насилия: "За что?".

За что со мной так? В чем я провинился? Ведь я же не сделал ничего плохого!

Размышляя подобным образом, человек опирается на убеждение: "Если тебе причинили вред, значит ты в чем-то провинился, сделал что-то плохое. Любой вред - это наказание за твое поведение". В российской культуре эта мысль плавает уже не одну сотню лет. И чаще всего домашний насильник именно этим и обосновывает свои издевательства "Я не издеваюсь, я же тебя учу! Потому что ты плохо поступаешь!".

У многих жертв семейного насилия (физического, психологического, сексуального) подобная установка вызывает ощущения собственной никчемности, и они искренне начинают верить в то, что с ними "Что-то не так". Что их всегда наказывают "За дело", и что они заслужили подобное обращение.

Стоит ли говорить, какие проблемы это будет доставлять человеку во взрослом возрасте? Вера в собственную никчемность может полностью зарубить любую мотивацию:

"Я не буду это делать, потому что у меня все равно ничего не получится, я никчемный",

"Я не могу себе это позволить, потому что я никчемный"

"Я никогда не буду иметь то, что я хочу, потому что я этого не заслуживаю, я никчемный".

В работе с такими людьми есть определенные сложности, потому что в основе их "Никчемного Я" лежит то самое культурное убеждение: "Если бьют, значит за дело, значит заслужил".

Очень опасно убеждать человека в том, что он ничего этого не заслуживал. Почему? А потому что тогда человеку придется столкнуться со страшной мыслью: "Если я ничего этого не заслуживал, тогда... Меня били просто так? То есть во всех моих мучениях, страданиях, слезах, истериках нет никакого смысла? Весь тот ужас, боль, страх, отчаяние - все это... не имеет никакой ценности?".

В интернете давным-давно гуляет одна мерзкая криппипаста, которая примерно отражает суть этих переживаний:

ВНИМАНИЕ! Страшилка гипертрофированно мерзкая и жестокая. Читать на свой страх и риск:

https://ok.ru/group51831389749351/topic/62485702036327

Нет на свете большей подлости, чем лишить человека смысла и не предложить ничего взамен. Путь обретения нового смысла - понимание мотивов обидчика.

"Почему мама пиздила гимнастической скакалкой? Почему папа ломал об меня палки? Если не потому, что я плохая, тогда почему?".

По опыту моей работы могу сказать следующее: При отсутствии у родителей каких-то психических заболеваний, то основная и зачастую единственная причина подобного обращения с детьми - это воспроизведение собственного детского опыта воспитания.

Чаще всего, родители пиздят своих детей потому, что самих родителей в детстве пиздили. Или в любом другом виде издевались. Зачастую, моральные издевательства ощущаются больнее, чем физические.

Ни я, ни мои коллеги ни разу не встречали родителей, выросших в любви и заботе, которые бы издевались над своими собственными детьми. И я сейчас говорю не об ультралибернальном попустительстве, когда дети разве что в рот своим родителям не мочаться, а о реальной любви и реальной заботе.

Таким образом, мы имеем дело с "горячей картошкой" насилия, которое перебрасывается из поколение в поколение. Меня били мои родители, их били их родители, а их родителей били их родители... И так до какого-нибудь одиннадцатого века, когда какому-то крестьянину пришла в голову гениальная идея: "А чой то отроки мои дурь мне на чело наводят? Буду сечь их крапивой, покуда у них гумно из башки не вывалится".

У вполне конкретных родителей могут быть вполне конкретные мотивы. Например, использовать ребенка в качестве "груши для битья". Всякий раз, когда у папки по жизни будет что-то не получаться, он найдет ребенка и изобьет его. Таким образом папка вновь сможет почувствовать себя сильным, уверенным. Или всякий раз, когда он будет чувствовать себя глупым или никчемным, он может играть с ребенком в игру "Я жизнь пожил, а ты дебил". Ребенок в любом случае ничего ответить не сможет, так что выигрыш гарантирован.

Но способ удовлетворения своих нереализованных потребностей за счет ребенка - это насилие. Как отец мой, и дед мой, и прадед мой, и дед прадеда моего...

Может создаться впечатление, что я одобряю подобное поведение, или пытаюсь как-то "оправдать" обидчика. Мол он такой бедненький, несчастенький, его и самого в детстве были, и он сам жертва, и вообще прости его, все в прошлом...

Ни в коем случае. Суть моего послания проста: "Тебя били не за то, что ты плохой. Не за то, что ты никчемный и все делаешь неправильно. Тебя били потому, что ни у кого из твоего рода не хватило ума осознать деструктивность своего поведения и предпринять усилия, чтобы изменится".

Немедленно возникает вопрос "А что они, такие тупые что сами этого не понимают?".

Учитывайте, что если человек растет в среде насилия, которое к тому же этой средой поощряется и одобряется, то как человек узнает о том, что есть альтернатива? Если папка идет в гараж, а там сидят вот такие персонажи:

Кстати, почитайте комментарии к видео, и вы обнаружите ту самую среду, порождающую насилие. Даже не вполне понятно, шутят ли комментаторы или говорят всерьез?

Является ли довод "Ну а чо, все так делают и я делаю" оправданием насилия? Никак нет. Есть правда психологи, которые на серьезных щщах считают иначе (например Филипп Зимбардо, с его книгой "Эффект Люцифера"), но мы их пока трогать не будем.

Но понимание причин насилия помогает жертвам понять, что они ни в чем не виноваты. Помогает снять с себя вину за насилие. А то ведь любят у нас размышления из серии: "Изнасиловали? Сама виновата, нечего шляться по всяким местам в короткой юбке!".

Допустим, нам удалось убедить жертву снять с себя вину за насилие над самим собой. Но остается вопрос смысла - "Тогда получается что мои страдания - это случайность? Что мне просто не повезло родиться в деструктивной семье?".

Это неизбежно приводит к следующему вопросу: "А почему тогда именно Я?! Почему именно мне не повезло?!".

Надо сказать, что этот вопрос отнюдь не новый, многие миллионы людей задавали его себе на протяжении всей человеческой истории. Иначе откуда тогда взяться концепции "реинкарнации" и "кармы"?

Мол я все таки накосячил, но не в этой жизни, а в какой-нибудь прошлой, а в этой теперь отдуваюсь. И я не просто случайно родился в этой деструктивной семье, Я ВЫБРАЛ родится в это время и в этом месте, чтобы искупить свои прошлые грехи (ошибки).

Лично мне эта концепция кажется как минимум странной, но многие люди находят в ней успокоение и даже некоторую жизненную цель. Просто первоначальная мысль "Мне причиняют боль за что-то" остается неизменной, просто размазывается хитрым способом.

Если человек никак не может отказаться от этой мысли, то я предложу ему подумать над вопросом: "А почему ИМЕННО ТЫ осознал весь тот пиздец, который в твоем роду творился поколениями?".

То есть твои родители не осознали, а ты осознал. Твои дедушки бабушки не осознали, а ты осознал. И как минимум задумался о том, что это категорически неправильно.

Ведь ты рос в той же самой среде насилия, но почему-то не стал "таким как все", не стал бездушной куклой, причиняющей насилие только потому, что так научили.

Что же в тебе такого, что именно до тебя дошел весь масштаб ситуации?

Но бога ради, может у твоих мам и пап не было интернета, а хороших книжек они не читали. Допустим, ты осознал глубокую неправильность подобной модели воспитания только потому, что родился в информационный век, и у тебя в отличие от твоей родни есть возможность посмотреть на альтернативы и сравнить.

Что дальше?

Ты получил опыт боли и опыт страданий. Как ты можешь его использовать?

Не "ПОЧЕМУ мне причиняли боль", а "ДЛЯ ЧЕГО мне причиняли боль"?

Ведь если ты не используешь весь этот опыт боли для чего-то хорошего или полезного, разве не это делает его бессмысленным? Если весь смысл твоего опыта в том, чтобы держать в себе обиду, и наивно ожидать раскаяния от своих обидчиков? А ведь большинство мучителей раскаиваться не будут. Шутка ли, признаться в насилии над ребенком? Раскаяние - это огромный нравственный подвиг. Разве может человек, решающий свои проблемы за счет издевательств над собственным ребенком решится на этот подвиг?

Многие люди в этот момент приходят к вполне закономерному решению: "На мне весь этот пиздец закончится. Картошки там, морковки - в моей семье насилия не будет. Я слишком хорошо знаю, что это такое, и никогда не пожелаю своим собственным детям подобного!".

Кто-то приходит к решению помочь другим таким детям, переживающим насилие...

А кто-то, как например Виктор Франкл, посвятит свою жизнь тому, чтобы донести до людей мудрую мысль: "Любой опыт может быть использован для чего-то."

Даже если это опыт концлагеря.

На сегодня все, увидимся в следующих частях заметок психотерапевта. Надеюсь, что напишу его быстрее, чем через два месяца)