Свидание с танцующим поросёнком⁠⁠

В копилку темы "неудачных свиданий", которая последние дни набирает обороты на "Пикабу".

Девушки, которые пишут здесь что у них было "неудачное свидание" с молодым человеком, который не пришел, не расплатился и пр. по всей видимости, недостаточно хорошо осознают, что значит "неудачное свидание". Поэтому, хочу в качестве примера привести свою историю.

Было мне в ту пору лет 17 и я учился в колледже. Опыта каких-либо серьезных отношений с прекрасным полым у меня тогда, если честно, не было совершенно. Совсем. Я был нерешительный и робкий. Тихий, неприметный интеллигент.

Внезапно выяснилось, что мне очень симпатизирует одна девочка из колледжа, и я решил пригласить её к себе домой на первое свидание. С ночевкой, разумеется, ибо имел в своем распоряжении отдельную квартиру. Девушка, к моему удивлению, согласилась.

В назначенный день, меня с самого утра начал одолевать мандраж от того, что мое жилище наконец-то посетит представительница прекрасного пола! Свидание было назначено на вечер, а волноваться я уже начал с самого утра.

Впрочем, сказать что я был взволнован - это ни сказать ничего! Я совершенно не знал, как вести себя на первом свидании с девушкой. Более того, я отчаянно боялся сказать что-нибудь не то, или повести себя как-нибудь не так, чтобы всё испортить.

Ближе к вечеру я надел свою лучшую (т.е чистую) рубашку, выглаженные брюки и старательно причесался, всеми силами стараясь произвести на девушку неизгладимое впечатление. Забегая вперед, можно сказать, что это мне блистательно удалось...

Когда до визита прекрасной гостьи оставалось всего ничего, я осознал, что меня буквально трясет от волнения и решил, что так никуда не годится. Достав из холодильника початую бутылку водки, лежавшую там еще с моего ДР, я накатил стаканчик для храбрости. Полегчало. Потом, накатил ещё. Стало совсем хорошо и я принялся сервировать стол и выставлять угощения, потягивая прямо из гола шампанское. Вообще, на свидание у меня было запасено две бутылки недорогого шампанского, но я рассудил, что девушка всё-равно много не пьет, поэтому ничего страшного, если одну бутылку я выпью сам.

Когда девушка позвонила в мою дверь, я встретил её благодушной и пьяной улыбкой, в расстёгнутой до пупка рубашке, покрытой пятнами от соуса.

Все запасенные для этой встречи романтические слова про сошедших с небес ангелов, прекрасных фей и пр. которые я тщательно подбирал ещё с утра, моментально забылись, поэтому я приветствовал девушку куда более лаконичной фразой:  

"А, явилась, йоптыть... Ну заходи, раз пришла!"

Девушка, надо отдать ей должное, проявила завидную выдержку. Она не послала меня к чертовой матери ещё с порога, и даже соизволила проследовать к "пиршественному столу" на котором уже практически ничего не осталось, кроме трёх тощих шпрот, огрызка колбасы и пары ложек салата.

На протяжении почти двадцати минут, гостья с вежливой улыбкой выслушивала мои пьяные шуточки и пошлые анекдоты, что я рассказывал заплетающимся языком а затем, сам над ними заливисто хохотал.

Она тактично промолчала, когда я, подцепив на вилку последнюю шпротину, всплакнул над судьбой "этих маленьких рыбок, которые гибнут миллиардами по прихоти проклятых людишек" и отправив рыбку в рот, помянул несчастную, отхлебнув шампанского прямо из горла.

Видимо, я ей правда нравился, раз она столько времени терпела эту вакханалию.

По всей видимости, желая меня как-то отвлечь или протрезвить, девушка предложила включить музыку и немного потанцевать. Я одобрительно рыгнул и отправился в зал, включать музыкальный центр. Гостья выбрала какую-то композицию из "Энигмы" и под мелодичную музыку, попыталась вовлечь меня в танец. Было видно, что она готова простить мне всё, если я наконец угомоню и подарю этому моменту хоть немного романтики.

Ага, как-же!

Достаточно бесцеремонно оттолкнув жмущуюся ко мне девушку я строго сказал ей:

"Нет, это всё херня! Сейчас я буду плясать, а ты посмотришь!!!"

Далее, я включил музыку из фильма "Мортал Комбат" (главная тема) содрал с себя рубашку и потрясая своими упитанными телесами, задёргался в неистовом, бешеном танце.

Помню, что я ритмично размахивал руками и ногами, периодически принимая боевые стойки различных персонажей из "Мортал Комбат" и крича: "Я Саб-Зиро! Киййя!"

В какой-то момент, громко хлопнула входная дверь, давая понять что "свидание" окончено, но я лишь махнул рукой. Мне, на тот момент, и так было хорошо)))

К сожалению (а может, и к счастью) "Пикабу" на тот момент еще не существовало, иначе девушка в полной мере и не стесняясь в выражениях поделилась бы своими впечатлениями от столь "незабываемого свидания".

Так что ваше "неудачное свидание", когда парень не оплатил билет за кино, это ещё цветочки))))