Смертоносная болгарка⁠⁠

Как-то раз затеял я ремонт в ванной. Очень хотел, чтобы там на стенах была красивая плитка и чтобы вода под ванну не затекала, и чтобы... В общем, лишь бы не вот эта вот потрескавшаяся и облупившаяся от влажности голубая краска, как в больнице, из-под которой торчала оголенная проводка, время от времени бившая меня током, чтобы я случайно в ванной не заснул.

Посмотрел прайсы работ и оказалось, что отделка ванны стоит, как две мои почки, набитые до отказа камнями, жалко, не драгоценными. Поэтому решил всё делать сам. В гугле посмотрел, что да как - дело-то не хитрое... вроде бы!

Однако, ремонт растянулся на два месяца, но речь не о моей лени, а о болгарке! По истине дьявольское изобретение. Более жутких вещей я в руках сроду никогда не держал. Но обо всем по-порядку.

Когда я снял старую раковину, что выбросить ее на ближайшую помойку, оказалось, что она висела на гвоздях, вбитых в бетон. Уж, не знаю, каким колдовством они попадали внутрь стены, но вот вытащить их оттуда я так и не смог. И тогда мне пришла в голову гениальная идея! Спилить эти гвозди болгаркой и всего-то делов! Простая же задача, на пять минут максимум.

Пошел, купил самую дешевую с расчетом на то, что в хозяйстве пригодится. Принес домой, распаковал, собрал, подключил к сети. Кнопку нажал... А она вжжжжж!!! Как загудит диким ревом прямо в руках, как затрясется! Мать-перемать! Выключил. Отложил в сторонку и решил, что надо бы для начала в гугле посмотреть, как этим монстром вообще пользоваться. Это было моей самой большой ошибкой!

В поисках инструкций я набрел в интернете на жуткие и кровавые последствия от использования этого инструмента. Пропиленные конечности до самых костей, застрявшие алмазные диски в черепной коробке, выпотрошенные кишки от соскочивших с болгарки дисков и расколовшихся осколков. Столько жути в одном месте я никогда не видел. И всё это сотворил этот маленький и вполне безобидный на первый вид инструмент, что лежал у меня в коридоре.

Около двух часов я вообще боялся к ней приближаться. А о том, чтобы включить ее, я вообще не помышлял. Сразу в голове всплывали картинки о том, как эта машинка внезапно разрывает меня на куски! О-о-о... Брр... Но гвозди-то надо как-то доставать! Правильно?

Собравшись с силами, я решил, что спилю аккуратно эти гвоздики и забуду об этом монстре навсегда, как страшный сон, продам ее на следующий же день! И вот я нажимаю кнопку. Она заводится. Жужжит так, что в ушах закладывает! Я медленно подношу вращающийся диск к гвоздику и вжжжжжжж! Полетели искры, словно из глаз! Это были самые долгие и волнительные пять минут в моей жизни. Каждую секунду я ощущал, что нахожусь на волосок от незапланированной пластической операции. Вжжжж! Вжжж!

Но вот гвоздики пали, их шляпки закатились под ванну. И всё оказалось позади. Фух... Мне даже жарко стало! Тот, кто придумал этот инструмент, явно ненавидит всё человечество. Позже я уже с удовольствием кромсал этой болгаркой керамическую плитку на разнообразные кусочки, приноровившись к её дикому нраву, но это уже совсем другая и весьма скучная история.

А мораль этой истории проста - берегите пальцы, вам ими еще комментарии на Пикабу писать!