Паническое расстройство или как я потерял 7 лет. Часть 6.⁠⁠

Продолжаем. Прошло около 8 месяцев с первого приступа. «Система», которую я создал у себя в сознании, набирала обороты и обрастала новыми правилами. Градус каши в голове крепчал. Перед поездкой в транспорте или если надо было долгое время находится в тесном помещении, я чётко взвешивал, а действительно ли мне это важно. Если надо было поговорить с начальством в офисе, я очень настойчиво пытался решить вопрос дистанционно, но когда личной встречи было не избежать, на сцену выходили ритуалы и правила: пил успокоительное, старался хорошо выспаться, ехал только наземным транспортом даже если это было жутко неудобно, никаких физических нагрузок и высоких лестниц перед встречей!!! Однажды в офисе сломался лифт и мне пришлось пешком подниматься на 8 этаж и соответственно немного сбить дыхание, после этого в небольшом помещении у меня случилась сильная паническая атака, всё совещание было как в тумане, позже мне передали, чтобы больше в таком состоянии не приходил, они все подумали, что я был подшофе.

Встречи с друзьями, тоже делились по степени важности. Если приглашение в кинотеатр и тому подобное я отсекал сразу, то дни рождения друзей или ответная помощь в ремонте квартиры например, были важнее, на моё отсутствие человек мог банально обидеться, да и самому мне хотелось увидеть близких мне людей. Здесь на «помощь» пришёл алкоголь, он появился не сразу, но медленно и верно внедрялся в мою «систему». После небольшого застолья, я заметил, что мне в метро не то, чтобы даже лучше, а просто отлично. И если принимать алкоголь на работе и при встречах с коллегами было неприемлемо, то в ситуации с друзьями преград я не видел. В дальнейшем это вылилось в то, что если мне предстояла поездка на транспорте, в место где моё состояние не могло навредить работе, я выходил из дома заранее на пол часа, покупал 200 грамм коньяка, употреблял и после ощущение эффекта шёл к метро. Понятно, что со временем, у друзей с которыми я общался, стали возникать вопросы, почему они видят меня постоянно поддатым, на что мне чаще всего приходилось отшучивается «гуляй пока молодой» и т.д. И если в контексте дня рождения или вечеринки приехать выпившим было более-менее нормально, то когда я приходил домой к людям помогать с презентацией или видеомонтажом (моё хобби) меня откровенно не понимали, особенно если это были девушки друзей или их общие знакомые, которые меня не знали. Со временем некоторые люди перестали воспринимать меня серьезно и старались ограничить общение.

Алкоголь для меня был своеобразной палочкой-выручалочкой, но за её использование приходилось платить. Похмелье- это страшный сон человека с паническим расстройством. Все симптомы умножайте в 4 раза, приступ может случиться дома в кровати, на улице, ночью и днём, похмелье меняет правила игры. Был случай когда я остался после гулянки у друзей переночевать, так паническая атака на утро застала меня прямо в душе, её спровоцировал шум воды, что раньше невозможно было представить т.к. душ наоборот меня расслаблял. Тогда, я в первый раз опохмелился, чтобы доехать домой, другого варианта, по моему мнению, просто не было. Я делал это через силу, мне было противно пить с утра, после застолья, но у меня получилось. Друзья были в шоке, нам было по 18 лет и после таких гулянок мы обычно строили планы на день или просто ходили по городу, а не напивались с утра и ехали домой.

К чему я это всё. Думаете самое страшное в паническом расстройстве это головокружение, тошнота, пугающие мысли и т.д? Возможно для кого-то так и есть, но для меня самое страшное это координальное изменения модели поведения. Меньше чем за год, я из человека с амбициями, который хочет узнавать новое, увидеть мир, завести настоящую любовь и реализовать свой потенциал, превратился в непонятное, безхребетное создания, с огромными тараканами-бодибилдерами в голове. Даже пусть, что мне было не до путешествий и не было желания учиться новому. Я потерял цель, человек без неё просто ничего из себя, на мой взгляд, нормального не представляет. Особо даже неважно какая цель: большая или маленькая, благородная или не очень, но у каждого она должна быть. Я же стал человеком который плывёт по течению, на работе которую ненавидел, часто выпивающий чтобы просто проехаться на транспорте. Вот сейчас напечатал эти строчки и реально противно стало от себя тогдашнего, прям презираю.

P.s. жутко испортил себе настроение этим постом, сделаю небольшой перерыв. В следующем постараюсь закончить подробно описывать первый год болезни и повествование пойдет быстрее, так как из 7 лет, я три просидел дома и событий о которых я бы хотел написать намного меньше. Также постараюсь развёрнуто ответить на ваши претензии и вопросы в комментариях, уделив этому часть поста.