Неудобно вышло.
Возникло как-то покраснение меж пальцами и - неудобно сказать - на внутренней поверхности бедер. Помыкался, помыкался - а оно, зараза, чешется. Да и кто его знает, что это такое. Решил сходить в кожно-венерологический диспансер. Пусть сами разбираются что это, им видней.
Поговорил с врачом, он покивал, бывает, говорит, всякое. Вот бумажка, кабинет такой-то, там возьмут анализы, и обратно ко мне. Разберем эту гадость вдоль и поперек.
Отстоял небольшую очередь, захожу в кабинет анализов. Немолодая, сухонькая женщина бросила на меня короткий строгий взгляд.
- Сумку на стул. Быстрее. Пальцы растопырить.
Расчехляет скальпель и меж пальцами шырк-шырк. Противно так. И кусочки кожи эти упаковывает в какую-то чашку. Внутренне сжимаю, ну, думаю, сейчас самое страшное...
- Обнажите область паха!
Отворачивается взять со стола новый скальпель.
Ну я одним движением и обнажил. Штаны вместе с трусами стянул до колен и стою, смотрю за окно взглядом допрашиваемого разведчика.
- Ма-а-а-а-а-ала-а-а-а-до-о-о-о-о-ой челове-е-е-е-е-е-е-еек!!!!
Я аж подпрыгнул!
- Вы что, неноормальный?
- Я-то?..
Спешно натягиваю штаны на хозяйство.
- А что случилось-то?
- Вы понимаете, что обнажить область паха - это несколько оттянуть трусы от ноги, чтоб я могла взять соскоб?
- Откуда мне знать, первый раз же... Сказали обнажить, я и обнажил...
- Вы определенно идиот!
- Ну не знаю...
***
Ничего страшного не выявили, мазь прописали и само рассосалось.
Но осадок остался!
Офф.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, молча ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и, снова молча, засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???
Директриса: «Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит! » Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться! ? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы… Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем! ".
Приходит
мужикпикабушник к венерологу, молча расстегивает штаны, достает свое хозяйство49,5 см и кладет на стол.
Уролог, одевая на нос очки:
-на что жалуетесь?
- а я не жалуюсь, я хвастаюсь.
а главное, могло быть и ровно наоборот - в следующий раз отодвинул трусы и обнажил край паховой области, а был бы отчитан в формате "МАЛАДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ ЧТО, ИДИОТ, НАДО ТРУСЫ ПОЛНОСТЬЮ СПУСТИТЬ!"))