Ховайся, копы!
Конец 90х. На работе был праздник. Сидели допоздна. Слегка трезвый сажусь в такси — мчу домой.
Таксист остановил не у подъезда, а возле дома. Не беда, думаю. Нужно то всего-навсего обойти дом и зайти в первый подъезд!
Так и делаю, но возле подъезда меня встречают 2 милиционэра (копа). Рации, дубинки — всё как полагается.
— Что вы здесь делаете?
— Домой иду, а че? Вот мой подъезд, вот моё окно.
— От вас кажется пахнет спиртным
— Ну да, праздник всё таки. Я что то нарушил?
— Предъявите документы
— С какой стати? Во первых я не ношу с собой паспорт...
— Руки в гору, ноги на ширину плеч! Колющие, режущие???
— Вы чо! Офонарели, вот моя квартира!
Хватается за палку и делает многозначительный жест.
Я замолкаю. Сажусь в бобик. Едем в отделение. Торчу там с часу до 3 ночи. Составили какой то протокол. Я не врубаюсь, что за байда? Говорят — нахождение в нетрезвом виде, в общественном месте. Штраф 100 (сто рублей). Если не согласны — в обезъяннике посидите до выяснения обстоятельств, личности и ХЗ, что там еще.
— Ты пойми, план у нас! — пытается объяснить капитан
Сто рублей, значит сто рублей... Фиг с ними. Спать хочу. На работу уже скоро «вставать»! Хмель давно выветрился.
Прихожу домой с каким то тяжелым чувством на душе.
Через день ситуация другая.
Задержался на работе — по работе. Маршрутки не ходят. Пытаюсь поймать частника.
Никто не останавливает.
Но я всё равно машу. Замёрз уже.
Тут останавливаются сразу 2 автоВАЗовские тачки, сильно поюзаные.
Одна прям передо мной, вторая чуть впереди.
Передняя дверь той, которая возле меня — открывается и моему взору открывается милицейский бушлат с кучей звездочек на погонах. Даже не успел сосчитать, от неожиданности.
— Тебе куда? — спрашивает здоровенный офицер
— Мне туда то
Коп поворачивается к водиле и говорит
— Я же тебе обещал, что найду попутчика! Садись!
— А сколько?
— Нармально, не ссы, паехали!
Сажусь на заднее.
Тут передняя тачка начинает какой то несуразный маневр, загораживающий движение. То ли из—за обиды, что клиента потерял, то ли еще что то.
Коп свирепеет и со словами: «Ах ты шусёнок!»
Выкатывается из машины, подходит к той. Что то говорит водителю на повышенных, жестикулируя. Потом резко открывает дверь вытаскивает перепуганного чернявенького мужичка. Берет его за грудки. Трясет, потом об капот башкой — ХРЯСЬ!
Садится обратно запыхавшийся
— Поехали! Ишь, горец, мля Будет мне еще возражать! Узнал я его! На рынке тут торгует!
Я вдавился в заднее кресло. В голове еще первая история не «остыла», тут какой то «мутняк» назревает...
Очкую короче.
Офицер полиции поворачивается ко мне
— Так куда тебе, говоришь?
— Ту да то!
— Отлично, завезешь меня, потом этого — говорит водиле
Вышел он, там где говорил. Едем в мою сторону.
Тут водитель произносит: «Должен я ему, понимаешь? Вот и катаю его.»
— Понимаю
Доехали быстро. Без проблем. Заплатил, как обычно.
«Хороший полицейский, плохой полицейский, — всплыла в голове фраза из фильма, — ИГРАЮТ»...
Всем добра!
Остановились на машине у парадной друга... Нас было двое. Тут перегораживают дорогу ППС на тазике. И вот дяденька в погонах НЕ представившись начинает наезжать на друга. Тут подбегает другой мент с моей стороны и опять без представления спрашивает меня.:
диалог я это я. мент это м.
м: -Натяжными потолками занимаетесь??
я: -Представьтесь пожалуйста.
м:-бобобо (ничего не понял).
мент документы попросил. Увидел, что достаю. Сказал, что не нужно.
м:-натяжными потолками занимаетесь???
я:-нет, едем в травмпункт, руку сломал.
Увидел мою руку, охерел чутка. После чего уехали.
До чего загадочные дяденьки у нас служат.
А по итогу - два " му'сора ", которые позорят структуру.