Как стать опекуном 6⁠⁠

Когда берешь чужого ребенка нужно быть готовым к следующим проблемам: нарушение привязанности, воровство, вранье, уход из дома, непослушание, курение и другие вредные привычки.

Я тоже столкнулась с некоторыми из вышеперечисленных проблем. Далее курсивом даны материалы из школы ШПР по теме, потом мое решение ситуации.

Симптомы нарушения привязанности

Можно говорить о том, что у ребенка в той или иной степени нарушена привязанность, если налицо все или большая часть симптомов реактивного нарушения привязанности (англ. reactive attachment disorder - RAD), перечисленных ниже:

1. Ребенок поверхностно обаятелен. При инициативе со стороны родителей нежность не проявляет. Если и проявляет ласку, то обычно только потому, что хочет что-то получить.

2. В отношениях с посторонними и незнакомыми людьми ребенок неразборчиво ласков и привязчив.

3. Не испытывает привязанности и не проявляет доверия к человеку, который ухаживает за ним на ежедневной основе (особенно к приемной матери).

4. Не смотрит в глаза при общении с родителями, кроме тех случае, когда лжет.

5. Склонен к интригам и манипулированию другими людьми. Стремиться командовать и полностью контролировать любую ситуацию (см. п. 21).

6. Часто действует из противоречия, постоянно нарушает установленные правила.

7. Склонен к вспышкам гнева или истерикам, особенно в ответ на попытку взрослых ввести какие-либо правила или запреты.

8. Проявляет повышенный интерес к темам смерти, огня, крови, разрушения.

9. Жесток к животным, портит вещи, агрессивен по отношению к другим людям.

10. Склонен к членовредительству ("ауто-агрессия"), к "несчастным случаям".

11. Лжет об очевидном, притворяется, ворует. Не испытывает раскаянья, бессовестен.

12. Не способен отвечать за себя. Вину за свои поступки и проблемы обычно перекладывает на других (см. п. 14).

13. Повышенно импульсивен, не умеет  контролировать себя и не способен оставаться в границах поведения, установленных другими людьми.

14. Страдает сильными перепадами настроения. Часто находится в пониженном настроении или в депрессии.

15. Не понимает или плохо понимает причинно-следственные связи (см. п. 11).

16. Проявляет необычные пищевые привычки, например, склонность в чрезмерных количествах запасать или прятать еду, склонность к обжорству или голоданию, поедание несъедобных вещей и т.д.

17. Страдает недержанием мочи (энурез) и\или недержанием кала (энкопрез).

18. Мало или совсем нет постоянных друзей, отношения со сверстниками неустойчивые.

19. Плохо учится.

20. Постоянно задает бессмысленные вопросы и "трещит языком".

21. Болезненно преувеличивает собственную значимость.

22. Самого себя чувствует беспомощной жертвой, а окружающих воспринимает как источник опасности (см. п. 4).

Некоторые специалисты дополняют вышеперечисленные базовые симптомы такими:

Ребенок проявляет неадекватное возрасту сексуальное поведение.

Ребенок требователен или "прилипчив", но только когда ему этого хочется ("на своих условиях").

Ребенок страдает нарушениями сна.

Ребенок гиперактивен, сверхбдителен даже по мелкому поводу.

У ребенка наблюдается задержка или нарушения речевого развития.

Ребенок часто становится объектом травли со стороны сверстников.

Важно отметить, что у приемных родителей таких детей тоже проявляются некоторые типичные "симптомы". Например, они часто деморализованы и чувствуют беспомощность. Могут быть либо эмоционально истощены, либо, напротив, постоянно раздражены. После безуспешных попыток исправить поведение такого ребенка "просто любовью" приемные родители начинают сомневаться в  своей педагогической состоятельности, что приводит к срывам на ребенка. Но после каждого срыва родителей захлестывает чувство вины, и круг повторяется. Ситуация усугубляется тем, что у окружающих, не видящих всего комплекса отношений внутри семьи, порой возникает ощущение, что родители почти враждебны по отношению к приемным детям, и семья оказывается в еще большей изоляции.

Как восстановить привязанность

Идеальной средой для формирования привязанности является семья. Только в полноценной семье ребенок находится в постоянном физическом и эмоциональном контакте с любящими взрослыми, к которым он особенно привязан. Несмотря на то, что число таких взрослых невелико, именно они дают ребенку чувство защищенности и безопасности, являются источником его развития, дают ему опыт переживания чувств, поддержку в трудную минуту и радость разделенного успеха. Вне семейного окружения, без "только своей" мамы или другого значимого взрослого установление привязанностей крайне затруднено.

Если ребенок имел положительный опыт воспитания в родной семье, но неожиданно теряет мать или другого человека, выполнявшего ее роль, то последствия такого перерыва в формировании привязанности могут быть сглажены быстрой заменой фигуры привязанности на новую. Напротив, помещение ребенка в приют или детский дом с "обезличенным" типом воспитания только усиливает отрицательные последствия.

(Кстати, именно по этой причине с 1950х годов в странах Европы и США начал развиваться институт профессиональной замещающей семьи, который за несколько лет практически полностью вытеснил детские дома и приюты. Приемные семьи получают бесплатное психотерапевтическое и\или психиатрическое сопровождение, работает целая сеть реабилитационных центров и клиник для краткосрочного лечения особо "трудных" детей. Лишь некоторые из детей по медицинским показаниям находятся в таких центрах постоянно.)

Бывает и так, что у ребенка не появляется никакого опыта привязанностей, и это наиболее непростые для коррекции случаи. Например, если ребенок с самого рождения воспитывался в доме ребенка, где не оказалось ни одного взрослого, способного стать для него эмоционально близкой фигурой; или если отношения в родной семье были таковы, что вместо минимальной заботы и душевного тепла, ребенку доставались только побои, издевательства, а порой голод или многодневное одиночество.

В таких (и даже более мягких) случаях нарушение привязанности невозможно преодолеть "просто любовью" в рамках даже самой заботливой и доброжелательной приемной семьи. Дело в том, что в отношении ребенка с нарушенной привязанностью не работают привычные методы воспитания, основанные на том, что обычный ребенок стремится нравится своим родителям, которому некомфортно, когда его родители сердятся на него. Но ребенку с нарушенной привязанностью они не подходят! Он не такой, как "домашние" дети: он не умеет сочувствовать, отдавать и получать любовь и нежность; он часто физически и эмоционально агрессивен по отношению к приемным родителям, новым братьям и сестрам, сверстникам; он постоянно нарушает установленные родителями правила и оспаривает их авторитет; ему свойственно и много других крайне неприятных в быту привычек (см. раздел "Симптомы нарушения привязанности у детей").

Все это - наследие тяжелейшего опыта выживания в раннем детстве. Как научиться получать и отдавать любовь и нежность рядом с матерью-алкоголичкой, которая в ответ на голодный плач ребенка либо бьет его, либо невнятно мычит что-то в пьяном угаре? Как можно оставаться ласковым и слабым, если только агрессия отпугивает собутыльников родителей, задумавших жестокий розыгрыш или травлю самого беззащитного участника "посиделок"? Но если во младенчестве все эти навыки помогли ребенку выжить физически, в эмоционально-душевном плане они превратили его в "маугли". И чем старше становится ребенок, тем больше они начинают тормозить его физическое и эмоциональное развитие, ведь когда все внимание уходит на постоянный контроль и борьбу с окружающими, не остается ни времени, ни сил на саморазвитие, на игру, на радость жизни.

Естественно, такое поведение создает в приемной семье атмосферу постоянного напряжения и конфликтов, и рано или поздно бессилие, раздражение или чувство вины в отношении приемного ребенка достигает такого уровня, что родители начинают задумываться о его возращении в детский дом. Другим сценарием развития событий может быть уход одного из приемных родителей из фактически разрушенной этим ребенком семьи.

Чтобы сохранить покой в доме и исцелить своего ребенка, приемным родителям важно не только хорошо понимать истоки нарушения привязанности у их ребенка, но и владеть особыми методами "терапевтического воспитания".

Как вы помните из раздела "Как формируется привязанность", формирование привязанности у ребенка проходит два цикла - первого и второго года жизни. Когда нарушения цикла происходят уже на первом году жизни, ребенок теряет базу, необходимую для прохождения цикла второго года - и нормальное развитие такого ребенка "замораживается" на самых ранних этапах, свойственных младенчеству. Именно поэтому первоочередной задачей новых родителей становится переживание вместе с ребенком "пропущенных" этапов развития. Это позволяет ребенку сформировать привязанность к новым родителям "с чистого листа".

Когда родительские ожидания приведены в соответствие с реальными способностями и уровнем развития ребенка, родители смогут соединить нежную заботу о ребенке с жесткой внешней структурой. Только так можно научить ребенка доверять своим новым родителям и заставить его "отпустить контроль", высвобождая силы для более полезных, веселых и конструктивных занятий.

Основные принципы "терапевтического воспитания":

1. Главное правило "терапевтического воспитания" для родителей - сначала позаботьтесь о себе!

2. Не ждите проблем, но предвосхищайте их, действуйте на опережение.

3. Все взрослые в семье, в школе, на терапии должны работать в команде. Не позволяйте ребенку с нарушением привязанности настраивать вас друг против друга.

4. Обстановка в вашем доме должна быть безопасна для ребенка как в эмоциональном, так и в физическом плане.

5. Чтобы помочь ребенку извлечь действенные уроки из своих проступков, создавайте "естественные последствия". Но когда такие последствия "наступают", проявите сочувствие к вашему ребенку.

6. Избегайте саркастичности и раздражения в общении с ребенком, говорите с ним в доброжелательной, даже когда не довольны его поведением. Даже если ругаете, используйте слова, побуждающие ребенка к размышлению, а не оскорбляющие его достоинство.

7. Поощряйте ребенка выражать любые свои чувства словами, а не разрушительными поступками.

8. Телевизор должен быть очень редким явлением в жизни вашего ребенка.

9. Предлагайте ребенку на выбор только такие варианты, из которых для вас приемлем каждый.

10. Будьте последовательны.

11. Избегайте споров с ребенком о том, "кто главнее".

12. Трезво оцените возможности вашего ребенка и давайте ему права и обязанности в том объеме, с каким он сможет справиться.

13. Не теряйте чувства юмора.

Воспитание ребенка с нарушением привязанности требует особого настроя, стойкости, творчества и сил. Конечно, приемный родитель не несет ответственности за те проблемы, с которыми ребенок появился в его семье, но именно он отвечает за то, чтобы создать условия для исцеления своего ребенка. И лучше всего о том, как это сделать, расскажут специальные книги о нарушении привязанности - ссылка слева, особенно первые три из них.

У Насти наблюдался ряд симптомов нарушения привязанности: ложь, воровство, когда жила у бабушки - уход из дома. Потом я узнала, что Настя до года пробыла в доме малютки, то есть основной вид привязанности "мать-дитя " сформирован не был.

Все вышеперечисленные советы работы с такими детьми прекрасны, но лишены точности)))

Для начала я аккуратно выяснила как ей комфортней спать, нужна ли ей отдельная комната, любимые блюда и то, чем ей нравится заниматься.

Настя захотела свою комнату (как ребенок, выросший без своего отдельного угла - я ее понимаю), сказала, что спать любит одна. Из увлечений музыка (вокал + гитара), чтение (записалась в детскую библиотеку + покупаю ей "личные" книги). Из еды не любит молочку (творог, сметана, молоко, кефир и ряженка вызывают рвоту) и острое.

Распределили обязанности по уборке, каждый убирает свою комнату сам, места общего пользования вместе (я санузел, девочки кухню, столовую-гостинную, прихожую и мастерскую).

Стала активно привлекать Настю к готовке, сначала на уровне "принеси-подай", потом готовка под моим надзором, сейчас она часто готовит сама. Не всегда получается, она расстраивается, но прогресс есть.

Очень тяжело было приучить ее к телесному контакту. Сейчас она на улице сама берет меня за руку, я чувствую, как важна для нее эта связь. Стараюсь ее почаще обнимать. С Ангелиной они вообще постоянно контактируют: то обнимутся, расцелуются, то в обнимку смотрят какой-то сериал. Стали устраивать ночевки "у друга"))) То есть: то Ангелина приходит к Насте ночевать, то наоборот. Они сами постоянно делают перестановки, что бы им было удобнее, я не мешаю и не вмешиваюсь - это их личное пространство, главное чтобы поддерживали чистоту и порядок.

Очень тяжело вечером, бывает момент, когда одновременно пробивает на "поговорить по душам" обоих сразу. Выкручиваюсь, как могу. Один из вариантов: или обсуждаем все вместе, или я сейчас занята (готовлю) первый диалог с помощником, потом иду в комнату общаться со вторым ребенком. Часто устраиваем вечерние посиделки с лото (хочу еще прикупить домино), играем в карты и за игрой болтаем обо всем и ни о чем )))

Сейчас как-то более-менее наладилось общение, девочки видят, когда я уставшая и меня лучше не трогать, а когда можно и дурака повалять. Настя поняла, что я всегда готова с ней пообщаться, она очень любит встречать меня с работы и ходить со мной за покупками. Ангелина более самостоятельна эмоционально - ей интереснее со сверстниками, я скорее в роли подруги, чем мамы.

Если смотреть по уровню эмоционального развития, то у Насти оно сейчас на уровне ребенка 7 лет (когда ее забирала 3-5 максимум). За полгода неплохой результат, по моему. Я для нее суррогат матери и я стараюсь дать то детство, которого не было.

Опять простынь. В части 6-1 расскажу как мы справились с воровством.