А нужно ли прощать мать? Родителей?⁠⁠

Тестостерон - жестокая штука.

Может жена ему не давала?

А с бабушкой и другими родственниками тоже не хотите общаться? На любые вопросы о том, почему ты не хочешь общаться с матерью и отчимом - "Это моё решение и вы на него повлиять не сможете", а дальше либо они с вами дальше общаются и всё окей, либо не общаются и, опять же, нет неопределённости - всё более-менее окей.

Ну а если ваша матушка будет бабушку обрабатывать на предмет общения, там уже совсем другая история.

Предатель рода вы (а точно ли?) - для них. А для себя? Вроде как вы состоялись в жизни (насколько я вижу), у вас всё более-менее хорошо, ребёнок опять же есть. В чём предатель-то? Хороший человек.

Я к тому, что их много, а вы - одна и неповторимая. Немножко здорового эгоцентризма ещё никому, как мне кажется, не вредило :)

Ну так может и мама не хотела вас в детстве "калечить", т.е. выживать  втроём на 8 тысяч?  Задумайтесь. . .

потому что ребенок беспомощен во всех смыслах. то, что ТС подростком начала сопротивляться и угрожать - не частое явление. многие сдаются под давлением авторитета старших и самообвинением.

Почему прощать -- это вернуть "как было раньше"?

Нет.

Если ты не держишь зла, не желаешь отомстить, не злорадствуешь при каких-то неудачах и проблемах -- ты уже простила. А делать при этом вид, что ничего не было, нафиг не надо. "Зла не держу, общаться не хочу".

Да что блять с этими мужиками не так, что они лезут на детей. Которых растили. И на чужих лезут, и на своих. Главное, вот сестру любит, жалеет, если бы узнал, что её домогались, поди негодовал бы. Свою дочь тоже вроде не трогал. А это типа не своя? Но ребёнок же. И таких историй - тысячи. Я прям не могу ((

Как бы грубоват это не звучало, но к сожалению, предыдущий комментатор прав («Вас успокоит если у дочки тоже "проникновения не будет"?»). Вы пишите, что Вас трясёт от мыслей об этом (о дочери),  но вероятно, вашу маму также трясло. Но ваш отчим что-то в тюрьме не сидит и мама ваша все ещё с ним. Принимать или не принимать помощь от них - это второстепенный вопрос. Можно принимать как должное и не общаться толком. Но на счёт дочери- осторожнее. Сколько историй про педофилов- рецидивистов. Тут два варианта: первый - забить-простить-забыть. Дочку отводить, а если что, ваша мама скажет потом, что боялась, что мужа (отчима) посадят, а ей ещё внуков/вторую дочь/котят поднимать и себя и т.д. Потом уже ваша дочь будет ходить к психологу. Если, конечно, в похожей истории все закончится для неё хорошо. И второй вариант - дочь не водить к ним. Сказать, что отчим вас очень сильно обижал и ужасный человек.  Запретить ей уходить с ними если они придут. Предупредить мужа, его родственников, чтобы дочь не отдавали. Сами с родителями  общайтесь, если нужно и хочется. Но дочь - она ещё маленькая, она не поймёт намеков от «дедушки» и не защитит себя. Ваша мама - не на вашей стороне. Если ей хочется видится с внучкой - пусть едет к вам. Не едет - не хочет. Такси не не настолько будет дорого стоить как безопасность вашей дочери. Решать вам. Я прошу прощение, если это прозвучало грубо и ужасно, но лучше «перебдеть». Ещё раз извините.

В вашей истории, как я понял, родная дочь никакого вожделения у отчима не вызвала. Если человек опустился до педофилии - он явно неадекватен, но инцест - это надо быть совсем животным.

Да ебать-копать. Моя такая же, боялась завестись с алкашом, избивавшем меня в кровь. И я и брат оба через психологов прошли- покалечены.Психолог брата даже маму вызвала и там общались. Стена непонимания. "Ачотакова, сыты обуты, чо надо то ещё? Все для вас делала." До сих пор. Не можете простить - не ломайте себя. У вас своя жизнь. Вы здесь проглотите, а в свою семью на подсознательном уровне притащите какие-то отдельные эпизоды из детства, обидки, стресс. Вам оно надо? Поверьте, потом гораздо хуже "лечить" ещё и свою семью и своих детей.

А не надо придавать сакральности слову МАМА. Родить и кошка может. Судить о людях надо исключительно по их поступкам, а не по возрасту или статусу матери/отца/родственника и т.п.

А далдонам, твердящим про "мать это святое" советую почитать судебную практику, где эти святые убивают (в том числе своих детей), воруют, мошенничают

Так и не надо включать хамство. Интеллигентно и на расстоянии. Но рассказать его родне надо, месть вас вылечит. Ему будет очень плохо, а вам от этого станет легче. Да и мама побывает в шкуре жертвы. Сейчас то она не связана младенцами и с голоду не опухнет.

Во многом я на твоей стороне, но ты не знаешь что такое безденежье. Если бы ты, такая святая, могла зарабатывать и содержать семью - ничего бы не случилось. Но ты была ребёнком... Потому тебе легче обидеться на мать, чем сказать "да, я могла бы сделать всё лучше. Но я лучше выберу пассивную позицию в жизни и буду думать что я в центре вселенной стою".
Тебе лишбы обвинить, обиженка ты наша)

Почему бы всем интересующимся не отвечать как есть: "Не хочу общаться потому что отчим приставал и мать не защитила. Да, долго держала в себе, но теперь больше не могу и не хочу." И пусть они вам не поверят (скорее всего не поверят). Вы пытаетесь защитить их от негатива ценой собственного спокойствия. Вы молодец, что нашли в себе силы поделиться своей ситуацией и что перестали общаться с семьёй.

Уезжать надо далече. Будет в целом железобетонная отмазка почему не - а я живу далеко - билетов нет - ехать не на что - дела - извините вызов по второй линии.

ну значит забыть и не общаться! а то простите страшно за внуков!  но я просто мужчина и видимо по другому думаю, что уроды должны быть наказаны!

Не оправдываю то, что он домогался, но что такого в том, что он хотел свою падчерицу?

Простить для себя а не для них, простить в данном случаи просто забыть, перевернуть страницу дабы не вспоминать опять, не возвращать воспоминаний об отвращении. Это как простить девушке/парню измену. То есть отношения уничтожены, безвозвратно, но дальше злится смысла нет так как вред только себе, перевернул страницу, завел новые отношения и живешь себе.

Да, только аффекты разные бывают, так что можно и сесть.

Норм это или не норм - ты уж самостоятельно догадайся. На родного не встанет, про неродного есть такая книжка "Лолита", там всё подробно расписано. Ах да, ещё миллиардная индустрия эротики жанра Лоли и barely legal. Наверное, вы про такое никогда не слышали.

Может, то, что ей было 13, она ребенок совсем, а он, блять, немножко женат?

Безденежье, да, печальное состояние. Но ещё более печальное - по**изм и лень. Она не хотела и не хочет учиться чему-то новому, чтобы получить работу получше. Не хотела и не хочет уходить от педофила. Неужели бы вы оставили свою дочь в таких условиях, даже не будь у вас денег? Неужели не нашли бы вариантов ее спасти?

Хорошо, сразу уйти не получается, допустим. Что мешало сначала найти возможность обеспечивать детей (пусть это заняло бы даже год), а потом уйти? Но только весь этот год разговаривать с ребенком, выяснять, все ли ок, не допускать повторения ситуации. Те, кто говорит, что она права, оправдывают педофилию. Адекватно ли это? По-моему, более чем неадекватно

Я очень рада, что вы это понимаете.
Извините меня за резкость, я не на шутку разволновалась за вас, пока читала комментарии, меня колотит и трясет от всего этого.

Блин, но ведь та часть пути, которую вы уже прошли, она ОГРОМНА. Вы должны уже собой гордиться! Вы молодец! Вы уже не молчите и не топите в себе всё это! Вы думаете о будущем! У вас впереди ещё большой путь, но первые шаги всё равно всегда самые сложные.

Представьте, как многим женщинам, подвергшимся насилию, не удается осмелиться и признать то, что с ними случилось, не то, что кому-то рассказать, и более того -- устроить конфронтацию с насильником. Они всегда находят оправдания и причины не потрошить прошлое. Ваша мама так делает. И это, с точки зрения статистики, нормально -- это проще, чем что-то менять, это спокойнее, это надежнее, потому что хуже быть уже не может.

Но вам-то нужно не как проще, а как лучше? Следите только, чтобы это "лучше" было в первую очередь для Вас и Вашей дочери, а не для других людей.

Пожалуйста, не отступайте. Вы слишком далеко зашли, чтобы свести на нет такой прогресс.

Уезжайте в другой город и не говорите им, куда. Вашей дочке скоро в школу, это идеальный момент.

это я к тому, что возможно батя выпилился не просто так, и правды вы увы не узнаете, просто некому Вам рассказать, от мамы вы слышите только удобную для неё легенду. и раз Вы не пошли на контакт с дядей могу предположить, что вы на маму характером похоже и любите себя так же сильно ) она себя, вы себя, это и удаляет вас. ну это так мнение постороннего, возможно я не в чём не прав, надеюсь ваш рассказ тут поможет и другим людям, а у Вас всё будет хорошо, желаю Вам счастья и любви!

Нет, лучше так: общайся милая со своим дедом который меня без проникновения трахал, главное, что я буду со спокойной совестью засыпать, не доставляя ему неудобств своими переживаниями.

Рубите по кускам.

Ей тоже было тяжело жить с уебком, который лезет в трусы её дочери, но она смогла. А вы что, слабее неё?

Разве вам было легко жить с этим уебком под одной крышей, да ещё и с покрывающей его женщиной, которая для вас должна быть самым главным источником защиты?

Разве вам реально это далось легче, чем убрать из жизни людей, которые несут в неё столько боли?

Я тебя понимаю. Я тоже думала так, меня подогревали их слова о том, какая я никчемная, неблагодарная, и вообще, что все это из-за меня. НО... как ребёнок может нести ответственность за поведение взрослых? Принимая на себя их слова о моей вине я соглашаюсь с тем, что ребёнок должен нести ответственность за всех? НЕТ УЖ. Я не виновата в том, что взрослые люди безответственны и слабы, моей вины нет в том, что взрослые люди не способны принимать правильные решения и отвечать за это. Они просто пытаются переложить вину на меня/тебя ведь им так УДОБНО... Я не виновата и ТЫ НЕ ВИНОВАТА.

Сейчас, с их стороны следует манипуляция. Тут наши истории различаются, методы манипуляции разные, но цель одна. Доказать нам, какие мы хреновые, и заставить нас просить прощения, простить их, таким образом сделать им легче. А я не хочу. И не чувствую себя от этого плохой. Я никогда таковой не была на самом деле. Как и ты, Солнышко.

Их любовь... Где была любовь твоей матери, когда над тобой издевались? Тебе грустно от того, что ты её не получила. Греха не будет, если ты будешь оплакивать неполученную любовь и предательство. Да. Пожалей себя, тебе было больно. Но. Ты взрослая девочка, на самом деле, у тебя есть кого любить и те кто любят тебя.

Так зачем тебе тот суррогат любви от матери, которая, как я думаю, так и не поняла, что было не так. Слова-слова, бла-бла-бла.

Питайся любовью тех, кто действительно тебя любит, а в отношении тоски в сердце по недополученной любви... Поплачь о ней и прими это. Так было. Больше так не будет.

И не ищи одобрения у тех, кто недостоин твоего одобрения. Я не думаю, что твоя дочь скажет, что ты плохая потому что не хочешь общаться с её бабушкой. Не хочешь и не можешь её любить. Так сложилось. Это не хорошо и не плохо. Просто так есть.

А книгу "Токсичные родители" я прямо настоятельно рекомендую)

Смени. Если контакта нет, а то, что ты описала весьма на это походит, то будет лучше найти другого. И найди на досуге книгу "Токсичные родители", мне неплохо помогла. Помни главное, твоей вины нет. Нет вины в том, что происходило в детстве и в том, что происходит сейчас. Ты нормальный человек! Нет плохого в том, что ты не хочешь общаться с матерью, нет плохого в том, что ты не хочешь прощать. Живи, как чувствуешь)

Все будет хорошо, просто помни, что если тебе не хочется - не делай. Ты никому ничего не должна.  Не наступай себе на горло, только из-за того, что моралисты или религиозники скажут тебе, что так нельзя. Любое твое решение - верное. Если ты не хочешь общаться - не общайся, не хочешь прощать - не прощай.  ТЫ молодец. Держись.

Разве психологи об этом не сказали?

Обо всем нужно говорить, но не через силу! Если ты чего-то не говоришь, значит ты этого избегаешь, а раз ты этого избегаешь, это гложет изнутри...

Поэтому работая с пациентом, психолог так или иначе, быстро или медленно, но вытаскивает его проблему наружу чтоб ее можно было отработать. Если не вытаскивать, то и отработать не получится, это шаги! А если не отработать, то проблема останется.

Это как с инфекцией-если она долго не проходит и ее не лечат, то она начнет распространяться...запускать нельзя, надо начать лечение с малого.

Да я так и понял, у меня такие же были. Тройку лет не пообщался, теперь всё чинно-мирно. На дни рождения к "любимым" из них хожу либо до застолья, либо на следующий-через день.

Но тут, скорее, я любитель решать проблемы быстро и безболезненно для себя. Т.е. "Я не могу с вами общаться, потому что вы вечно на меня вешаете груз того, сколько и чего я каждому из вас должен по причине рождения, при этом я прекрасно помню, как вы надо мной всё детство издевались. И не надо мне сейчас заявлять, что такого-то, такого-то и такого-то, как пример, не было. Поэтому уеду-ка я от вас за 2к километров. Номер оставлю, но звоните только если кто-то умер".

В первый раз я попытался от них в том же городе отдельное жильё снимать, но они довольно быстро узнали мой новый адрес и появились на пороге со своими обидами.

В моём случае такая простановка личных границ сработала, но советовать я её могу только тем, кто действительно ситуацию хочет решать любыми способами.

А знаете почему она была хорошей и старалась для вас? Вы же должны были прочесть это в книгах по психологии. Она просто таким образом компенсировала свою вину перед вами. Отчим пристаёт, она молчит, значит нужно загладить вину окружив заботой. Мама это так которая сделает всё чтобы ребёнок был в безопасности. Не кенгуру, в общем-то, которые бросают своего детёныша и спасаются сами. Перед роднёй стыдно? А перед вами нет? Вы её  первая и самая главная родня. Человека определяют не руки, ноги и голова, человека определяют поступки. Так  мать определяет отношение к детям.  Одной остаться страшно... а что ребёнку психику ломают не страшно. Если вы не читали, то прочитайте "Токсичные родители" Сьюзен Форвард.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

Была в почти похожей ситуации, проснулась,  а руки сожителя бабки в трусах. Тогда промолчала, он просто ушёл когда увидел, что я встала. В силу возраста и врождённой робость промолчала тогда. Через год два рассказала о этой ситуации, никто не поверил, да и мужик уже с ней тот не жил. Вообще бабка моя той ещё сукой была, когда она умерла мне её стало жалко, но ровно на пару часов. Сейчас я понимаю насколько конченным человеком была и жалею, что долгое время молчала.

так пошла бы на работу. не умеет - научилась бы чему нибудь. совсем если тупая,  проституткой бы лучше пошла, чем свою дочь под старого мудака подкладывать.

В голове не укладывается как после произошедшего вы можете отпускать свою дочь к этому животному. Неужели вы хотите, чтобы ваша дочь испытала такую же травму?
Нельзя закрывать на проблему глаза только из-за того, что она будет скучать по дедушке с бабушкой. Вы сейчас уподобляетесь своей матери в этой ситуации.

Перетерпеть. Просто ставить родственников перед фактом, что с матерью ничего общего иметь не хочешь. Кто задает лишние вопросы -- туда же. Нормальные родственники поймут, а ненормальных -- в топку.

Возможно Вам кажется, что так другие люди оправдывают зло, которое с Вами случилось. Это не так.
Я говорю это только с одной целью: чтобы Вас старая рана не истязала больше. Такие переживания о прошлом отнимают покой в настоящем.
Я не думаю, что мама хотела поступить плохо или желала Вам зла. Если не захотите общаться с ней - это тоже нормально. Я просто очень сильно Вам желаю отпустить эту боль

Ну так-то то, чем занимался ваш отчим, в УК РФ трактуется как тяжкое преступление и сесть он мог надолго и с позором. Так что они с мамой вам по гроб жизни еще должны за то, что отчим на свободе. Напоминайте им об этом почаще и внучку я держала бы подальше от такого "дедушки". Такие расстройства никуда не деваются, он себя сдерживает, но возбуждается то только на девочек-подростков.

Прямо как в ванильный паблик в вк зашел

Сколько лет ребёнку? И почему вы считаете, что она сильно будет страдать без них? И уже наконец подумайте о себе.

дети они быстро отвыкают, пока придумайте что- нибудь, дела, болезнь и т.д. когда отвыкнет, сама перестанет вспоминать и проситься к ним. Вырастет расскажите что к чему, думаю все поймёт. Думайте только о себе. Ни к чему хорошему не приведут все эти ссоры и встречи с родителями, нервы дело такое - заболеете,а вам дочь растить.

Я со своей матерью ( история конфликта схожа) не общаюсь год. Ни дня не жалею. Живите ради себя, не ради её облегчения от вашего прощения.

Переедьте в другую область и общайтесь по скайпу.

Они имеют ввиду, что надо перестать париться по этому поводу. "Прощение" - это своего рода освобождение своего сознания от постоянных, разрушающих личность, мыслей по этому поводу. Так что забей.)

А нужно ли прощать мать? Родителей?

А этих людей можно назвать родителями, а эту женщину- матерью? Что-то я сомневаюсь. Женщина, готовая ради спокойной жизни подложить кому-то свою несовершеннолетнюю дочь- мать? Ну тогда я, видимо, слишком стар и ни черта не понимаю в том, что такое семья...

Не продолжайте общаться

А где примерно он похоронен?

Извините, но почему продавать ваше тело, чтобы жить хорошо, можно, а ее нельзя? Ей можно только полы мыть. Извините за излишнюю грубость, но видится это именно так

Господи, какая вы умница! Вы будете лучшей мамой, чем ваша. Помните об этом. Не сомневайтесь.

Тайная смена квартиры - отличное решение! Даже если они не приезжают без приглашения, это важно чисто для своей личной сепарации в качестве провозглашения своей независимости.

Мама моего мужа вот не знает, где он живет, где работает и вообще, что он женат. Он общается с ней в виде "она наезжает - он блокирует" (а она не умеет не наезжать, на третьем сообщении максимум срывается). И рад этому каждый день теперь, хотя не мог с ней разорвать общение 6 лет беспробудного пиздеца (и 20 лет такого же пиздеца до этого без возможности разорвать его). Боялся, это же мама, одела, обула, выучила. В итоге стоило попробовать, как пришло осознание, что так проще, и чувство вины было навязанным и подпитываемым ей же. Сейчас будто глаза открылись, что он совсем с ней не хочет общаться, и раньше не хотел, но не мог разрешить себе.

Вам тоже надо разрешить себе быть свободной и счастливой.
Вы справитесь.

Раньше говорила, что выдумываю, сейчас прекращает разговор.

Если она так сделает, предложите ей лечь под вашего мужчину за то, что вы ее вырастили, выучили, одели, а чо, нормальная цена.

Но я не знаю, как нужно воспитывать человека, чтобы он настолько вас не любил. Я готова глотку перегрызть любому, кто хоть заикнется чем-то плохим о моей маме, а у нас были сложные отношения, пока я не съехала от нее в 21 год.

С чего бы вам воспитать дочь с таким отношением? Разве что с того, что вы будете транслировать ей свою незначимость. Например, пытаясь угодить этим людям, закрывая глаза на старые обиды. Если вы продолжите в том же духе и вернетесь к общению с ними, то да, вероятность, что она отреагирует, как вы опасаетесь велика.
Но если вы выдержите это испытание облегчением и не станете снова с ними общаться, вы действительно сможете вырастить дочь с привитым ей уважением своих границ, ощущением чувства безопасности рядом со спокойной независимой матерью, понимание, что нельзя терпеть плохое отношение.
Вы же не хотите, чтобы она повторила вашу судьбу, влипала в отношения с абьюзерами, развелась, оставшись одна с ребенком? Если нет, то вам придется что-то поменять. И это далеко не прощение упыря.

Конечно, папа бросил, и вы ему не нужны, потому что:
> На отца все злились, включая меня (но я этого не помню)!
Конечно, вы не помните, как вы злились, потому что вы просто копировали отношение близких вам людей. И явно мама ваша вам это так и выставляла, что папа бросил и вы ему не нужны.
Вы можете не делать так со своей дочерью.

Сексуальны, но умные мужчины дожидаются совершеннолетия или согласия на связь, а не трусливо тискают падчериц, чтобы жена не застукала

А ваша мама признает свои ошибки или делает вид, что вы это все придумываете?

Все хорошо) Я понимаю тебя и представляю с чем ты столкнулась сейчас. Вот мой ВК /mimozko , если захочешь пообщаться или станет трудно принять решение или... да просто если будет, что сказать) Не стесняйся.

Я вижу здесь не вопрос прощать - не прощать. Я почувствовала в словах статьи острое желание, чтобы мама что-то осознала и изменилась. И тогда вы бы её измененную простили. Но, к моему глубочайшему сожалению, она не сможет. Я это знаю, потому что это моя ситуация: я бы хотела, чтобы мама была тёплая, любящая и сочувствующая, причём тогда, в детстве. Но детство уже прошло, его не изменить, как и не изменить маму. Во мне, как и, полагаю, в вас, периодически кипит гнев и обида. Но она не изменится, а я могу. Я ещё только учусь принимать свое детство таким, какое оно было. Это очень сложно, так как слишком много травм и обиды. Однако, я уверена, что выход один - принятие. Принятие детства, мамы, себя. Я верю, что у нас с вами все получится.

Примерно так, может даже до 11-12 лет, после уже эфебофилия

Обязательно нужно сказать об этом. Родне своей. Станет легче Вам.Когда говоришь о своём страхе-уже не так страшно, и не так больно.Делайте только так, как считаете нужным. Я бы никогда не простила мать, общаться с ней-переступить и предать себя.

юбку длинее носи, сама повод даешь

Что? Где я тут говорил про повод, его поведению нет оправдания в любом случае, тем более его не может оправдывать такая жалкая отмазка, я говорю лишь про неуместность термина "педофилия"

У моего мужа тяжелая мать и тяжелое детство. Работает с психологом, разгребая все это, но дна пока нет. Хотя недавно был неплохой прорыв - она как обычно его грузила, а он внезапно понял ее. И вместо напряжения - рассмеялся. Потому что перед ним в сущности несчастный человек, жизнь которого искалечена и который калечит других, даже не понимая этого.

Надо простить себя. Потому что детская психика имеет такой баг - какую бы хуйню не делали с ребенком, он считает что заслужил. Что это он виноват. Вот с этим надо работать в первую очередь.

Хотя до дна там очень глубоко.

Педофилии тут нет и близко

А вам важно, чтоб она приняла эту вину? Зачем? Потому что сейчас вы как будто несете ее одна, и это тяжело?

Ну и живите. Никто более не должен делать вас счастливой или несчастной, вы это делаете себе сами. У меня была похожая ситуация в семье, я тоже ждала, но меня никто не защитил. Теперь я, к сожалению, как часть своей натуры имею понятие, что никто мне не поможет и не спасет, я сама ответственна за все в моей жизни (а это не всегда так). Я хорошо запомнила это. Не мщу, не ненавижу, но и простить и забыть это не могу. И не хочу. Живу и радуюсь другим вещам, а это навсегда изменило мой характер. Так тому и быть.

А все эти разговоры про прощение...такое себе. Наступить на себя? Ради чего? Не нужно. Организм не простит.

Удачи вам

Для начала нужно понять зачем она так поступала, почему не заступилась, понять, что она чувствовала и чувствует сейчас. Да, она, видимо, боялась потерять комфортные условия, но она могла боятся этого как из эгоистических побуждений, так и из-за того, что ты бы тоже потеряла относительно "хорошие" условия содержания. Тебя кормили, поили, воспитывали, заботились. Возможно, она считала, что если бы она его сдала, то просто не справилась с ролью матери абсолютно, в том плане, что она, во-первых, не смогла бы обеспечить тебя нормальным жильём. Во-вторых, если бы она и начала зарабатывать достаточно денег сама, то она бы оставила тебя вообще без какого либо материнского внимания и воспитания. . Осознай всё произошедшее, и тебе станет легче отпустить все зло, что ты можешь держать на неё. После этого ты, возможно, сможешь, простить её. В таком случае тебе действительно станет легче, ведь ты отпустишь злобу и ненависть, что ты таишь. Что ты теряешь от этого? Ничего. Тебе просто придётся принять всё это и отпустить.