Серия «Отельный планктон»

Звонок на ресепшн отеля. У дедушки из испаноговорящей группы болел живот и он попросил вызвать ему скорую. По удачному стечению обстоятельств, я недавно до этого проходила тему «здоровье» со своим репетитором и понимала что происходит. И случилось полное погружение в ролевую игру «у доктора».

Поднялись в номер. Дедушку осматривают, через меня задают стандартные вопросы: возраст, страна, были ли эпизоды ранее, мерят температуру, давление... Все идет по ролевым диалогам. Тут дед вырывается и летит пулей в туалет с протяжным воплем: “Que mierda”. (Читать ке мьееееерда). Мы за ним. Фельдшер попросил оставить дверь приоткрытой, мало ли что. Дед, бедолага, в позе горгульи восседает на унитазе, подпирая руками голову и просто уставился в пол. Не подумайте, я не смотрела на него в упор. Это было лишь мгновение, когда фельдшер приоткрыл дверцу, потому что дед притих. - Тодо бьен? (Все нормально?) - Си, муй бьен. (да, очень хорошо) - ответил он язвительно. Далее беседа, все также с приоткрытой дверью, под аккомпанемент булькающих и урчащих звуков. Спрашивала дедушку какой раз он побежал на горшок и какого цвета, какой стул сейчас (тут было немного сложно 😅). Мы с дедушкой держались отлично. Четко, без смущения, отвечали на вопросы фельдшера. После деду предложили госпитализацию, поехал. Уж не знаю как он в больнице справлялся без переводчика. К вечеру его вернули в отель, все у него было хорошо. Прошел мимо и игриво помахал рукой.

История показательна тем, что никогда не знаешь, где и когда пригодятся твои навыки. Платила деньги, учила упорно язык для работы, для путешествий, а Вселенная распорядилась послать к деду с диареей.

Теперь я еще знаю, как сказать "твердый" и "жидкий стул".

Вот что что, а это может шокировать. Летом, в разгар въездного туристического сезона, стали приезжать организованные группы из Ирана. Большие. Человек по 30-40, а таких групп могло быть 2-3 за заезд. У туристических групп всегда есть турлидер. Как правило он знает язык страны, куда направляется с группой, либо английский, поэтому коммуникация упрощается. Всегда через турлидера можно передать информацию для всех.

После заселения групп в отеле случаются потопы. Сразу несколько и в разных частях номерного фонда. Жалобы сыпятся со всех сторон. Мы в панике, не понимаем что за апокалипсис происходит. Или даже сюжет для новой части «Пункт назначения».

Как нам объяснил турлидер, в Иране признают только душ. Ванну в домах встретишь редко (кстати, как и привычный в нашем понимании туалет - там это напольный вариант). Соответственно, слив у них располагается в полу. А у нас-то слива нет там! Так мы выяснили, что гости мылись на полу. Пришлось выводить несколько номеров в ремонт, откачивать воду. Переселять людей. Несколько дней воняло ссаными мокрыми тряпками. Снова жалобы. Гости, которые затопили, искренне не понимали, почему с них требуют оплату уборки и откачки. Ругань на фарси звучит страшно, просто поверьте на слово. Ругались все. Турлидер с туристами, турлидер с нами, мы с туристами. Мы нашли выход из этого круговорота воды в природе. Всем следующим группам раздали памятки на фарси, где расписаны правила эксплуатации ванной комнаты. Помогло на 7 из 10 случаев.

مقصد

К нам в отель приехал криминальный авторитет русской мафии в Америке. Не знаю, что меня сподвигло загуглить этого человека, но когда я прочитала и увидела фотографию, мною овладел ужас. В ушах музыка из Крестного отца. «Оставь пистолет. Захвати пирожные» (с). А у меня в тот день еще разошлась юбка по шву на жопе 😂 Настроение боевое!

Ресепшн попросил позвонить ему и пообщаться. Гость оказался достаточно сговорчивый, рассматривал возможность получения специального тарифа. В лобби я ожидала его на встречу за чашечкой кофе. Тереблю ручку в руках, роняю ее на мраморный пол. Вижу его, идет. И первое, что он выдал - показал мне окровавленный палец. Мне кажется, я была близка к обмороку, учитывая его биографию. Потом он спокойно добавил, что покарябался о поручень, там что-то торчало 🙈 Я оказала ему первую помощь. То ли он такой кармический, то ли я. Но наверное оба.

За покарябанный палец отправили извинения. А переговоры прошли быстро и успешно.

Bed and breakfast = шконка и баланда

Сегодня пьяные немцы кувыркались на полу в лобби и снимали друг друга на телефон. Он ввалился кувырком в отель из дверей и прокатился так до середины лобби. Потом вскочил побежал ко мне на ресепшн, тыкал банковской карточкой, чтобы я ему продала пиццу 🍕 

«Кувырок» по-немецки - der Purzelbaum

Или не сектанты. Могу только сказать, что это было что-то околорелигиозное, которое агрессивно вербовало в свои ряды. Пастор в чёрной сорочке с белой колораткой нагло врывался в личное пространство. Было ощущение, как будто цыганка на улице пристала. «А вы верите в Бога? Бог любит вас. Давайте помолимся.». Тут и разговор поддержать трудно, и попросить не приставать может звучать грубо. Дальше интереснее. Мужчина интересовался живу ли я с родителями, сколько комнат в квартире, своя квартира, не своя. Где. Есть ли машина. Эм, простите, что?

Сами участники мероприятия скромные, кроткие люди. И похоже безотказные и внушаемые.

Два дня пытался до меня докопаться этот наглый белый воротник. «Возьмите брошюрку. Бог любит Вас.». Дааа, любит. Послал мне тебя, козлину приставучую, чтобы жить интереснее стало, чтобы научиться балансировать между матом и корпоративной этикой. Бегала от него, как черт от ладана. Отстал только когда вся группа съехала.

P.s.: Подглядели мероприятие. Все в лучших традициях Иеговистов.

«Здравствуйте, я из Орифлейм» покажется цветочками