Жду новый пост

Серия «Новиков. Война»

Ну, а после доведения приказов происходит что? Правильно, происходит генеральная пьянка в роте. Нет, не загул с распеванием декадентских романсов, как в фильмах про разложившихся белогвардейцев, а организованное мероприятие. Всё красиво: не просто бухаем, а решаем организационные вопросы. Ну и, само собой, имеют место разговоры за жизнь и воспитательные беседы с личным составом. Среди личного состава, конечно же, присутствовал наш замполит Лёха,  фантастический балбес, и человек в морской пехоте совершенно случайный. В военной специальности он не разбирался от слова «вообще», и служил постоянным источником проблем. И вот, среди общего гула разговоров мы слышим, как наш ротный режет Лёхе правду-матку:

- Лёша, я, когда тебя в форме МП и с нашивкой ДШБ вижу, я плачу. Что о нас люди подумают? Я про гражданских не говорю, пох на них, но у нас же в городе и морские скотики всякие, и спецназёры Усурийские, а тут ты шароёбишься, весь в форме и в нашивках, демаскируя свою случайную принадлежность к нашему славному подразделению!

Тут Лёха оскорбился. Из ноздрей его забило пламя, он вскочил и забил копытом задвинул пламенную речь о том, что после его (Лёхи) дружественного визита в Чечню там будет лично его (Лёхи) персональное кладбище. По каковому кладбищу будут ходить маршрутные автобусы, так как пешком там будет передвигаться затруднительно из-за его грандиозных размеров.

Представить вечно косячащего Лёшу, который без приключений не мог съездить даже на самые обычные стрельбы, в качестве истребителя духов было сложно. Да что там сложно, скажем прямо - невозможно, даже под воздействием спиртных паров. Поэтому от такой наглости все просто потеряли дар речи. Но только на одну секунду. На второй секунде все начали орать, перебивая друг друга и приводя железные аргументы, почему Лёшиным мечтам и планам никогда не сбыться, и попутно рассказывая, каковы шансы Лёши вернуться из Чечни живым и полным комплектом. Некоторые, так же как и я, заголялись, показывали дырки в шкуре и убеждали, что получать такие не предусмотренные природой отверстия в организме - очень больно и неприятно.

Но Лёха сказал, что это всё фигня, а дурака пуля любит. Ну и ладно, хозяин – барин.

Через 3 дня проходил Строевой Смотр. Именно так – «Смотр» с большой буквы «С». Сначала Смотр проводится в отделении, затем во взводе, после чего в роте, ну и заключительный - в батальоне.

Смотр проводят удивительные люди - особый подвид военных, выведенный путем жёсткой селекции и нелегальных генетических экспериментов в коридорах Минобороны и Генштаба.

Ну так вот, стоим, значит, мы в строю, все красивые, как лейб-гвардейские гренадеры, и во все глаза любуемся на проверяющих из "Арбатского военного округа". Рядом ротный, тоже, конечно, глаз оторвать не может, не нарадуется никак:

- Поручик, а чё у него за планка, что-то я такую не помню?

- Так это ж медаль "За всё на свете".

- Да-а-а? Не знал. А следующая, красивенькая такая?

- А это центрально-аппаратская. Самонаграждение, называется "Спасибо мне, что я есть у тебя". Это, типа, от Министерства обороны.

- Поручик, а объясните мне, отчего эти... э-м-м... господа ходят все как один с такими значительными лицами?

- На них, товарищ командир, запечатлен неподъемный груз ответственности и высших знаний, недоступных простым смертным.

- Это каких, к примеру?

- А вы попробуйте в штабе по коврам строевым печатать так, чтобы стёкла звенели. На плацу-то, по асфальту, легко, а в министерстве?

И вот подходит этот "ужас НАТО" к бойцу и видит, что на гранатном подсумке – о ужас! - не пришита бирка.

Бирка - это такой прямоугольничек из фанеры, на котором написаны фамилия и звание бойца. Бирка, вещь не то чтобы абсолютно бесполезная... Какой-то смысл в ней, наверное, есть, но за свою карьеру я не припоминаю ни одного случая, чтобы кто-то погиб или чтобы боевая задача была не выполнена вот именно из-за отсутствия бирки.

Но так-то бирки, конечно, положено иметь, и желательно побольше. Если взять всю фанеру, которую я на бирки перепилил, то я мог бы из неё аэроплан построить, честное слово.

И вот, как только проверяющий обнаруживает это чудовищное нарушение, то мы тут же, естественно, слышим вопли самца-павиана, насилуемого носорогом. В этих криках, примерно в равных пропорциях смешаны возмущение, боль и ярость:

- А-а-а-а БЛЯ-А-А-А!!! ЧТОЗАПИЗДЕЦ!!! ПОДРЫВ ВСЕГО НА СВЕТЕ!!!

Хотя, казалось бы, просто подойдите к бойцу, схватите его подсумок и спросите:

- Это чей? Твой или Бориса Моисеева?

Я почему-то уверен, что даже самый тупой боец сможет угадать правильный ответ. А вот Борис Моисеев, наоборот, наверняка и понятия не имеет, как выглядит гранатный подсумок.

Тем временем смотр продолжается, и эти идейные сподвижники Элтона Джона и Сергея Пенкина раз за разом находят кучу замечаний. К апофеозу этого мероприятия - финальному строевому смотру, все уже похожи на верблюдов, которые как раз собрались пересечь пустыню от края до края в один приём. На нас навьючено очень много красивых, интересных и полезных вещей, которые нужно обязательно привезти с собой на войну, после чего их нужно как можно быстрее выкинуть. Потому что выполнить в таком виде никакую боевую задачу нельзя, а всё, что можно сделать - красиво умереть за Родину. Например, Саша Матросов очень классный из каждого получится - пробка в амбразуре будет такая, что танком не выдернешь.

Слышал я байку, что у Пентагона есть Секретный План на Самый Крайний Случай: объявить русским войну, а самим не нападать и ждать, пока мы сами себя изведем строевыми смотрами.

Но наконец мы слышим долгожданное:

- К опросу жалоб и заявлений приступить.

У меня к концу этого мероприятия осталась только одна жалоба: «Ох, что ж я маленьким не сдох». И заявление тоже одно: «Прошу выдать один боевой патрон, чтобы застрелиться». Ну, вроде всё. Отмучились. Завтра погрузка в эшелон.

Однако нет, не с моим везением. Вызвали меня в штаб. Говорят:

- Ты знаешь, что у тебя недополучено?

- Во-первых, не у меня, а у вас. Во-вторых, знаю. Детонаторы, подрывные машинки, патроны СП - 6, сапёрные провода - это только по инженерам, по медицине ваще писец.

- Правильно, молодец, сцуко. В три дня дополучите всё и бортом в Каспийск, эшелон пойдёт без вас.

И нам, троим лейтенантам, дают еще дополнительную вводную:

- Летите гражданским бортом, через Москву.

- Ну да, со всей этой хернёй?!

- Не сцы, летёха, документы будут.

Через три дня, навьюченные боеприпасами и спецснаряжением, мы стояли в аэропорту. Молодая девчонка в милицейской форме, не ожидая подвоха, задала стандартный вопрос:

-Так, мальчики, оружие, боеприпасы, есть?

- Вы сейчас нам, возможно, не поверите, но - навалом!

Показали. Она тихо прибалдела, но, посмотрев документы, пропустила, слава богу. Но не могло же всё гладко пройти, правда? Через минуту подходит к нам какой-то хмырь из авиакомпании:

- Вам нужно доплатить. Эконом-класса нет, только бизнес, рейс беспересадочный.

- Ага. Ну да вот незадача, я как раз забыл снять деньги с текущего счёта. Мужчина, мы так-то на войну летим, а не в отпуск. По приказу Родины и по зову сердца.

Ругались долго. Хотя самолёт был абсолютно пустой. Люди не летают - дефолт. Билет стоит 10 000, а у меня зарплата 1 200, то есть заплатить за билет бизнес-класса я в любом случае не могу, а лететь надо – приказ. Поэтому стояли мы на смерть, и в итоге нас всё-таки в самолёт пустили.

И вот сидим в этом самом бизнес-классе. С нами какой-то хмырь с охраной и инкассаторы с чемоданом.

Взлетели. Подходит стюардесса с тележкой:

- Что будем пить, мальчики?

- Зая, ехай дальше, пожалуйста, не нервируй меня. Видишь же, что мы такие мужественные и решительные военные, а значит - что? – нищие!

Стюардесса в ответ сверкнула профессионально-приветливой улыбкой:

- Ну что вы, это же бизнес-класс, здесь всё бесплатно.

В ту же секунду мы почти хором на весь салон заорали:

- СТОП! ПАРКУЙСЯ!!!

Охрана хмыря мгновенно напряглась, инкассаторы схватились за свой чемодан. Стюардесса, оправившись от шока, вызванного восторженным рёвом трёх пересохших лейтенантских глоток захлопала глазами:

- Не поняла?

- Ну, чё ты как маленькая. Ты тележку свою с бутылками запаркуй вот здесь, чтоб нам тебя постоянно не гонять туда-сюда. И место для курения назначь нам где-нибудь в эконом-классе. Чё нам по туалетам прятаться, лететь-то десять часов!

- Хорошо, я уточню у командира.

Приходит командир и пристально смотрит на нас:

- Морпехи? В Дагестан? Пьёте?!

И после короткой паузы протягивает руку:

- Здорόво. Я сам афганец.

Короче, общий язык нашли.

Ну мы, естественно, с командиром познакомились плотно, принял он с нами на грудь.  Потом, помню, ещё кто-то подходил. Через какое-то время я заметил, что вокруг слишком много народа в форме гражданской авиации. Я аж чуть не протрезвел, испугался, если честно - как они садиться-то будут?

А в один прекрасный момент, после множества тостов, когда нам казалось, что мы с этим экипажем лучшие друзья чуть ли не с детства, я у стюардессы спрашиваю:

- А что мы так долго летим-то?

Она смеётся:

- Да мы так-то уже давно в Москве сели.

...Потом был борт на Астрахань, ну, а потом - Махачкала. До Каспийска мы добрались вместе с эшелоном. Самое удивительное - ничего не потеряли

По второму же пункту всё тоже просто. Представьте себе ситуацию: боец отмахал по горам «десяточку», за спиной у него РД весом под тридцатник. И вот на узкой тропе он нос к носу сталкивается с парным патрулём противника. Усложним задачу ещё чуть-чуть: стрелять нельзя. Предположим, оружие у него не бесшумное, это бывает. И мало того, нужно не дать успеть выстрелить противнику, наш боец находится во вражеском тылу. То есть ему надо за секунду-две их завалить. Внимание, вопрос. Какие, нахер, «вертушки»?

Так что повторюсь: реальный ножевой бой, да и любой другой без применения огнестрела, выглядит совсем неэффектно. А для непосвященного это действо будет выглядеть даже непонятно: «А что это он вообще делает-то?»

Но у глубоко гражданских людей складывается ошибочное мнение, что если боец «в чепчике» (ВДВ, МП, СПнВВ), то значит обязательно Ван Дамм ну или Чак Норрис какой-нибудь. Естественно, такое мнение складывается, отчасти, от того, что люди насмотрелись всяких «показательных выступлений», где стеклотару об голову утилизируют, и с дикими криками скачут. Я и сам в своё время «пыль в глаза пускал» на подобных мероприятиях.

На самом деле если у тебя грамотный инструктор, то тебя будут учить максимум двум десяткам эффективных ударов и приёмов, но так, чтобы ты мог их провести практически в любой ситуации. На большее просто нет времени, график боевой подготовки очень жёсткий. Но тут тоже есть определённый минус: на гражданке с этим навыком жить не очень удобно – менты не ценят такие способности абсолютно. Упор при подобном обучении делается не на то, чтобы «красиво набить морду», а на то, чтобы быстро убить. Ну, или наглухо вырубить.

Первый раз в жизни я «влип в историю» с реальным рукопашным боем в конце января 95-го, в Грозном. Отправил нас комбат «чисто понюхать в округе», ну вы помните, да: «Разведка должна вестись непрерывно...», – и далее по тексту. Ну мы и прогулялись, что надо посмотрели, сектора обстрелов у духов прикинули, нормально, в общем, возвращаемся.

И тут артиллерия группировки по соседнему кварталу беглым хреначить начала. САУшки, 152 мм, целым дивизионом. Выглядит жутко, вот только мы так и не поняли – зачем. В этом квартале никого не было. Ни духов, ни уж, тем более, наших.

Вот давно уже жду, когда кто-нибудь наконец напишет монографию «Влияние сивушных масел, содержащихся в алкоголе, на ведение огня артиллерией группировки в период первой Чеченской войны». Но как-то до сих пор найти не могу, хотя тема очень интересная. Если кто в сети такое вдруг видел – киньте ссылочку, пожалуйста.

Ну так вот. Ломанулись мы в ближайший подъезд – от осколков укрыться. Разрывы рядом совсем – метров двести, но «сталинский» дом такой калибр не развалит. А подъезд-то оказался проходной. И с другой стороны такая же толпа духов прибежала, по ходу тоже разведчики. В подъезде аж тесно стало, как в автобусе в час пик. Стрелять нельзя. Сами понимаете, если сразу своего не завалишь, то по любому рикошетом кого-нибудь достанет. И началось...

Вы когда-нибудь банальный мордобой видели — стенка на стенку? Вот здесь, примерно, то же самое получилось. Короче, все с перепугу забыли всё, чему учили, и тупо начали бить морды. Победили мы их в тот раз, в общем. Вышибли из этого подъезда, кто-то свалить успел, а остальных просто забили. Двоих скрутили, комбату потом отдали. Ну, чисто за жизнь перетереть.

А что с ними дальше было? Не знаю. Ну, комбат их, наверное, поругал, и отпустил. Может быть, ещё попросил больше с русскими не воевать, а то, мол, накажу.

Долго я потом этот случай вспоминал, особенно перед каким-нибудь «показательным балетом». Ну, а что вы хотели – первая война в жизни, ещё только три недели отвоевали.

Потом-то, конечно, уже освоились. В таких делах главное - всё делать без нервов, как машина. Как будто со стороны на себя смотришь. И главное, когда уже пошла движуха – не думать, не тратить время, не давать противнику паузу. Тело само всё сделает.

Но отлично помню, как я один раз всё-таки нарвался «по полной». Все расселись? Попкорном запаслись? Ну, значит, дело было так...

Город Грозный. Февраль 1995. Богом проклятый «частный сектор».

Повадились духи позиции роты из миномёта обстреливать. И, что самое интересное, грамотно у них кто-то всё придумал, миномёт в кузове машины пристроили, походу. Уж больно шустро позиции меняли, артиллеристы не успевали среагировать. То есть, надо пешком идти, вычислять этих «кулибиных», и наказывать.

Ну, ясно, кто пойдёт. А вот оно мне надо? Это же не какую-нибудь мелкую пакость учинить, типа дежурного наблюдателя грохнуть, а вычислить, и уничтожить, причём, «вручную». Да ещё чёрт-те где. Если неграмотно всё спланируешь, то к своим обратно с боем прорываться будешь. А здесь частный сектор, хороших позиций для обороны не так много. Прижмут по-любому. А если перевес в плотности огня у противника, то всё – «привет семье», подойдут на бросок гранаты, и там уже без вариантов.

Короче, долго сидели над картой с ротным, думали, благо, я местный. То, что они не рядом «паркуются», это точно. Риск слишком большой. Да и стреляют грамотно. Да ещё и арткорректировщик у них есть, к маме не ходи. Сразу видно – не дилетанты. Прикинули примерно, по какой они дороге приезжают. Подумали, что людей у них – штук пять, больше смысла нет. Наверняка расчёт миномёта, водитель и командир. Охранение им, в принципе, не нужно, из своих тылов стреляют. Удаление – с километр, это уже артиллеристы вычислили. Я тогда ещё такие задачки решать был не обучен. В общем, ткнули в карту – «где-то здесь».

Всей группой идти смысла нет, тут надо просто засаду организовать на транспортное средство, мгновенный огневой налёт, ну, и миномёт этот покорёжить. Всё. А, чуть не забыл – потом ещё очень быстро до своих добежать. То есть, снайпер, пулемётчик, да и гранатомётчик не нужны, дистанция минимальная будет. Там «мух» за глаза хватит. Да и, чем больше народу, тем больше шансов спалиться. Где один пройдёт без проблем, там для десяти уже возникнут сложности. И ещё, только не смейтесь, с бесшумным оружием проблемы. Да, именно так, привет «армии девяностых».

Сейчас, конечно, это дико звучит — на всю группу один АКМС с ПББС, честно. Да ещё он и по наследству от псковских ВДВшников остался, с патронами УС сложности, про обтюраторы я вообще молчу, а их после каждых двухсот выстрелов менять надо. Одним словом, решили идти вшестером. Это минимальное количество для такой задачи. Да и если ранят кого, вытянуть ещё можно. Меньше уже нельзя. Вернее можно, но только в кино, или на «Art of War».

Дошли до места, «сели». Нормально, быстро отстреляемся. Ждали чуть ли не сутки. Страху натерпелись – мама не горюй. Духи раз пять мимо толпами проходили. Если честно, то уже мысль была: «Ну его нафиг». Это же уже получается что-то из разряда «любой ценой». Но я как-то не готов собой жертвовать по любому поводу. Почему-то я всегда полагал, что мне будет очень без себя одиноко.

Расчёт был, собственно, один – на наглость. Ну и, как говорится, «дуракам везёт». На второй день эта машина, ЗиЛ 131 с миномётом («Поднос», 82 мм) в кузове, чуть ли не рядом с нашим домом запарковалась. Мы на чердаке сидели. Спустились вниз аккуратно, через два дома дворами прошли. Хором над забором высунулись, и по магазину отстреляли, потом туда же по две «эфки» закинули. Картинка — песня, хоть в учебник . Я ещё в кузов запрыгнул, на «контроль», прицел с миномёта снял и в ствол РГДшку засунул. Ствол у миномёта тогда «надувается» – это меня артиллеристы научили.

Всё, мчимся домой огородами. Но, блядь, это же частный сектор! Ты же не видишь перед собой нихрена, кроме ближайшего забора.

Короче, обложили нас. Найти - ещё не нашли, но два и два сложить – много ума не надо, понятно, что «русаки» где-то здесь. Да, и обиделись духи на нас, очень. Может, миномёт только один у них был, или просто этот был любимый – точно не знаю. В общем, играем в прятки. Только чувствую, что, походу, всё – «Game Over». Вдруг смотрю, воронка рядом большая, точно от авиабомбы, причём одна, рядом с «забором», на улице. Видать, «бомберы» потеряли просто. А в воронке труба проломленная здоровенная. Коллектор по ходу, метра полтора в диаметре. Запашок из трубы ещё тот. Но коллектор сухой, просто стенки в дерьме, водопровод в городе не работает. Делать нечего – залезли. Метров тридцать по какому-то дерьму прошлёпали, до первого ответвления, свернули туда и там часов шесть просидели, до ночи. Впечатления — о-о-очень необычные. Блевали каждые полчаса, уже неизвестно чем. Вылезли из этого дерьмопровода, огляделись – никого. Ну, и двинули домой. Там два квартала всего оставалось. Нормально, вернулись без проблем, только в дерьме все не просто по уши, а «по уши толстым слоем». И запасного камуфляжа нет ни у кого, естественно.

Приходим на позицию, а там, как говорится, «все на нервах».

- Вы чё на связь не выходили?!

- Да заняты были очень.

Тоже придумали. Как бы я там, у духов под носом, в рацию «Ромашка! Ромашка !» орал?

- Ротный уже на рации всю батарею посадил! Вас хочет. Говорит, передайте им, что как вернутся, чтоб бегом к нему с докладом. Громко вы там гуляли. И ещё сказал, если грохнут – пусть лучше не возвращаются. А кстати, чё так от вас пахнет странно? Неужели так страшно было, что вы настолько перепугались?

- Вы мне поумничайте ещё, не чувствуете, что ли, по запаху, что я в стрессе? И чего это от вас самих так сильно шахматами пахнет?! А если бы меня надо было идти спасать?

- Ну, так, переживали за командора, и своих боевых товарищей! А спасение утопающих – дело рук самих долбоёбов, которые туда полезли! Тока вы это, вопрос с ротным решите, по «комкам». Подумать страшно, что их стирать придётся. Тут только выкидывать.

Пришли на КНП роты. А там ещё и комбат. С какими-то мужиками, все за тридцатник. Мало того, что экипировка как в «звёздных войнах», так ещё на одном такая «лапочка» – РГ-6, что я прямо ножками засучил и слюной истёк. Обалденная вундервафля. Ну, представьте себе сами револьвер калибром 40 мм. Короче, угадайте, кто это был? Ну конечно угадали – «стройбат». Я напрягся. Где такие парни ошиваются, там обычно не всё так просто...

Доложился по всей форме, прицел от миномёта на стол выложил. Комбат сморщился.

- Ой, бля. Ну и вонища. Пойдём-ка на улицу. Что, правда так сложно было? Или это вы меня так испугались?

Ну ты подумай, сплошные юмористы в этой морской пехоте служат...

Рассказал присутствующим все подробности. Все поржали. Комбат вынес вердикт:

- Новиков! Я горжусь, что в моём батальоне такие дебилы служат! Это же надо было додуматься? В дерьмо – рыбкой!

- Служу отечеству, товарищ гвардии майор!

- Кстати, о службе отечеству. Вот, людей проводить надо по-тихому.

Комбат кивнул на спецназёров:

- Только не просто по-тихому, а чтоб вообще никто и ничего. Зачем – не спрашивай.

- Есть! Понял. Только не сегодня. Мы там всех обидели. Да и по обмундированию бы надо вопрос решить. Героя России мне не нужно, а вот обувь новую – неплохо бы.

На Первой Чеченской со снабжением были не трудности, была катастрофа.

- Может всё-таки «героя» возьмёшь?

- Не, лучше комок и берцы всем.

На следующий день пришли гости. Те же самые «спецназёры». Как я из их задачи понял, шли они «адресно», и самое что интересное – спокойно об этом рассуждали, это для меня вообще была дикость. Поскольку для меня это был бы «билет в один конец». Задачу я бы, пожалуй, ещё смог выполнить, а вот выжить при этом – это уже было под серьёзным вопросом. А они ничего, спокойно так планируют.

Меня они в подробности, естественно, не посвящали – рылом не вышел. Да, хотя там и дурак догадался бы.

Задача у меня была помочь им с «окном». Ну, и дождаться, когда они возвращаться будут. Если возвращаться будут «громко», то там уже рота подключится, смотря где выходить будут.

Договорились, что выходим в ночь. Начали готовиться. Получили у ротного новые «комки» и берцы. Где достали – неизвестно, да ещё и на всю группу, пятнадцать комплектов, и даже по размеру. Такое только комбат провернуть мог. Начал я проверять всё и всех. Тут же понимать надо, что любая ерунда у кого угодно, от сбитых ног до кашля (я уже не говорю про оружие или связь) может выйти боком. И вы запросто поедете домой «кататься под Шопена в деревянной коробке». Это все прекрасно уже понимали. Если вы на самом деле воюете, то должны осознавать, что за грязный автомат ваши товарищи могут просто набить вам морду, и это если вам очень повезёт. А если не повезёт – то вы сдохнете. Потом, вытаскивая вашу тушку, вполне возможно, погибнут и другие.

Когда проверял оружие, то заметил, что «глухого» АКМС нет.

- Смол! Чё за херня? Где глухой?

- Так это, его в третий взвод отдавали. Они на курей охотились. Ты ж сам разрешил. Так что, патроны к нему есть, а вот обтюраторы менять надо. У тебя же, вроде, ещё остались?

- Я? У меня?! Ну всё, это писец!

- Ну так когда вы все спать завалились, я тебя будил и спрашивал.

- Понятно.

Тут в чём дело было? Когда из этого «частного сектора» гражданские уходили, они кур из курятников выпустили, что бы те от голода не передохли. Ну и вся рота начала на них охотиться. На всех войнах жаренная на вертеле курица – главное лакомство мародёра. Ротного эта пальба очень быстро достала. Тоже понять можно, как тут расслабишься, когда у тебя в тылу постоянно стреляют? Тем более, что ведь уже до чего додумались? Если сначала валили курей из автомата одиночными, то потом стали стрелять из подствольников. Пуля тушку очень сильно рвёт, а у ВОГов осколки мелкие, в самый раз на курицу ходить. Правда, стрелять надо с дистанции от 20 метров (боевой взвод гранаты), но и завалить проще из-за разлёта осколков. Целишься рядом, а если попадаешь прямо в неё — очень красиво получается, только пёрышки в воздухе кружатся. Ну ротный и психанул, отдав стандартный приказ: «Чтоб больше ни одна блядь!»

Вот так. Смешно, вроде, конечно. Но, на самом деле не, очень. Почти все потери из-за таких вещей происходят. Можно, конечно всё разрулить, но времени уже нет — спецназ ждёт. Они очень жёстко по времени к нам привязались. А срок выхода я определял. Короче, идём так как есть.

По улице, которую мы переходили, я бы уже мог с закрытыми глазами пройти. Дежурный наблюдатель сидел у духов на третьем этаже недостроенного дома. Сидел себе нормально, и думал, что мы его не видим. Но так как у этого дебила наглазник на ночнике был не боевой, то когда он лицо от включенного прицела отодвигал - на морде у него появлялось заметное светлое пятно (зеленоватый отсвет окуляра ночника).

Мы его специально не трогали. Пусть лучше думает, что он самый умный. Да и позиция у него очень хорошая. Но пройти мимо всё равно можно... Было! А вот теперь нет. В том месте, где вчера ходили, стоял уже парный пост. Слышно голоса на чеченском. Короче, читайте «Устав Гарнизонной и Караульной службы», там всё написано. Они только ещё не пели, а так всё сделали, что часовому запрещено.

Но суть была в том, что теперь «окна» в этом месте не было, а новое так сразу не найдёшь — время нужно, а времени как раз и нет. Можно было бы пройти, но с «глухим». Завалить наблюдателя – и «вуаля». Пока чухнутся, с час пройдёт, как раз нам хватило бы.

Но «глухого» нет, значит, придётся всё делать ручками. У меня в группе два бойца были – фанаты рукопашки. В ППД в спортзале всё свободное время проводили. Это была как раз для них задача. Но я на себя очень злой был, это же надо было так лопухнуться с «глухим».

Решил, что пойдём втроём. Типа, у меня «сольный концерт», а эти два на подстраховке. Заходим аккуратно. На втором этаже этого недостроя оборудовано место отдыха, и там два сменщика у этого наблюдателя спят. Вариант один – сапёрной лопатой по шее , наотмашь, с «геройским» замахом. Некрасиво, но эффективно. Нормально, идём дальше.

Поднимаемся на третий. Опа – запах характерный, «трава». Ну это просто праздник какой-то!

Жестами показываю: «Я сам, ножом, вы смотрите».

Те головами мотают, мол: «Куда лезешь, придурок? Мы сами».

Но я всё-таки настоял на своём.

Отхожу на три шага от дверного проёма, типа разбег для прыжка взять. Разгоняюсь и прыгаю. Лечу, как супермен, с ножом в вытянутой руке, довольный такой. Дух ко мне спиной, у окна сидит на корточках, косяк в кулаке держит.

Уже в заключительной стадии своего полёта я зацепился носками ботинок за какой-то ящик и рухнул с диким грохотом не долетев до цели с полметра. Этот дух встаёт и с явным раздражением оборачивается, типа «не дают службу нести, отвлекают». Оказался он, мягко говоря, очень немаленьким, а я на него ещё и снизу смотрел. Дальше мне прилетело два удара ногами – в грудь и в живот, сапогами пятьдесят последнего размера. У меня промелькнула мысль: «Хочу домой, к маме!»

Короче, отобрали у меня нож. Дух с диким замахом ударил меня ножом в живот. Я только успел подтянуть колени к груди. Нож скользнул по кости голени и чуть ли не на всю длину лезвия вошёл в ногу. И тут мне в лицо как из ведра горячим плеснуло. Когда я проморгался, то увидел, что у духа из ШПСки (шапка-пидорка спецназовская) лопатка торчит, а череп, по ходу, только из -за шапки и не разваливается.

Почему-то первым делом подумалось: «Эх, хороший у меня камуфляж был, новый».

Я это просто рассказываю долго, а на самом деле всё и пяти секунд не заняло.

Два моих «ассистента» стоят рядом по стойке смирно. И громким шёпотом спрашивают:

- Товарищ гвардии сержант, разрешите выстрелить противнику в голову?

- Не разрешаю.

«В жизни всегда есть место дебильной шутке». (Не моё).

Снял штаны. Видно плохо – темно. Но и от того, что видно, жутковато.

Жгут. Пакет. Промедол колоть не стал, от него дуреешь. Вышли на связь, дождались спецназёров. Как они ушли, заняли оборону в этом доме. Хорошая позиция, можно было бы и не уходить, но тогда всю роту двигать вперёд придётся. А это уже комбат решает.

Пока спецы работали, я ходил по дому. Если раненую конечность оставить в покое, потом ею уже не пошевелишь, надо постоянно её двигать. Да и на рану я крепкий, решил потерпеть.

Всё. Группа вернулась, уходим. Пришли на КНП роты, я доложился. Про рану ни слова. Если ротный узнает, как всё было и почему, я тогда точно домой поеду, но не трёхсотым, а двухсотым, железно. Но фельдшера нет, на выезде. Ладно, решил, что что-нибудь придумаем.

Когда вернулись в расположение группы, я скомандовал:

- Кто хочет ссать?! Ко мне!

Снял штаны. Уселся в кресло. Вытянул ногу на табуретку. Размотал бинт. Подошли четыре человека.

- В одну шеренгу становись! Члены к смотру! Целься в рану! С права! По одному! Сцы!

В четыре струи промыли рану. Наложил новый бинт, нормально вроде. А с утра уже отправил бойца к фельдшеру роты за перекисью и фурацилином. Попросил ещё что-нибудь с антибиотиками намудрить.

Через час приехал БТР. Из десанта вылез наш прапорщик – медик. Прикид у него был, как из анекдота: каска, кожаный плащ (ему бойцы из роты нашли) и медицинский саквояж. Ну, и АКС, естественно.

- Где больной? Кого продырявили? Что, опять комбата ссыте?

- Кого? Где? Когда?

- Сержант, не делай из меня идиота! Твой боец сегодня в мед пункт приходил и орал, что всем санинструкторам сейчас морды набьёт! И списочек у него о-о-очень интересный был.

- Ладно. Я это. Пошли, посмотришь.

Боже! Как он орал...

Не хочу, говорит, вылететь из армии. Я, говорит, клятву давал, этого, как его, гиппопотама.

Вот же бля. Какие все правильные. С гиппопотамами... Ну, делать нечего. Сунули ему «подарок от благодарного пациента». Ну, сами знаете, нормальные медики, а, тем более, военные, «цветы и конфеты не пьют». Ну, ещё и «мечту бандита» добавили – пистолет ТТ с запасной обоймой. Договорились, в общем. Но в журнал боевых потерь он меня потом всё равно внёс.

И вы знаете, я еще так почти месяц отвоевал. И все нормально, затянулось, а вот, как в ППД вернулись – опять хромать стал. Шрам, правда, жуткий остался. Все врачи теперь постоянно при осмотре спрашивают, где это я так неаккуратненько.

Но вот пара плюсов в этой истории всё равно была.

Во-первых, с тех пор я стал фанатом ножевого боя. А, во-вторых, к живым духам подходил только с огнестрельным оружием в руках.

Мы со Шмайсером как-то раз перед экзаменом «отличились». В патруле по гарнизону гуляли, ну и начпатр двух курсантов – пятикурсников училища ЖДВ прищучил. Те культурно хамить попытались. Ну, мы со Шмайсером им и предложили: «А в табло?» Начпатр тему прикрыл. Им, естественно, это не понравилось. А на следующий день мы с ними в ночном клубе пересеклись. Мы-то, само собой, их победили. Но менты этого почему-то не оценили. Закрывать не стали, но в училище телега пришла. Мы ещё не сильно трезвые были, мягко говоря. Естественно, мне задали дополнительный вопрос, причём согласно тематике залёта.

- Куда, зачем и сколько заливается спирта в БТР-80?

Кому интересно – поищите в сети. Но вопрос-то у меня был «Приборы наблюдения». Вот где наблюдение, и где спирт? Но зато всё логично, ну, чисто, по-военному. Раз претендуешь на звание специалиста в этом вопросе – должен знать.

Сколько раз мы пытались, обложившись талмудами по эксплуатации, какой-нибудь особо хитрый вопрос придумать, чтобы ущучить преподов – тщетно. Брали и БМП-2, и БТР-80, и МТЛБ, и Т-80 – бесполезно. Правила эксплуатации и возможные неисправности техники эти полканы знали лучше, чем то же самое у своих жён.

Ну, а когда эти «представители славной когорты» заступали по училищу, начиналось самое интересное. На этой кафедре у офицеров было принято, ради хохмы, включать «по пояс деревянного». Вот там-то и начиналось самое интересное. Не раз был свидетелем, вот типичный пример:

Заступил я дежурным по КПП. Меня зачем то в штаб вызвали. Выхожу, и наблюдаю картину: дежурный по училищу, полковник с кафедры танкистов, поймал возле памятника (БМП-1) группу курсантов - первокурсников ВВМУРЭ им. Попова и вдумчиво, с чуЙством, с толком, с расстановкой их «беседует». Я уж не знаю, чем там эти несчастные провинились, но, по ходу, то ли воинское приветствие недостаточно чётко выполнили, то ли, прости господи за богохульство, вообще проигнорировали полковника, действующего в режиме «по пояс деревянный». Идиоты с атрофированным инстинктом самосохранения, одним словом. У них ещё «рефлекс на начальника» не выработался, да и не та контора у них была, где такие рефлексы прививают. Это не флот, где никуда не денешься с подводной лодки. Здесь начальнику на глаза лучше не попадаться, а уж тем более не сталкиваться. Тоже понимать надо, ну какой нормальный полковник может спокойно пройти мимо группы курсантов (и пофиг, что даже не из его училища), и не «впендюрить»? А уж тем более при «исполнении».

Я возле КПП тормознул – интересно стало. Как говорится, понаблюдать процесс вживую, и набраться опыта. После краткого занятия по строевой подготовке и лекции об умственных способностях флотских офицеров, дежурный по училищу перешёл непосредственно к истории создания и ТТХ шедевра военпрома, под сенью которого происходила экзекуция. Причём чётким, хорошо поставленным, командным голосом, с интонациями Владимира Вольфовича. Тут он меня заметил.

- Сержант Новиков!

- И-и-и-я-а-а-а!!!

- Ко мне!

- Есть!!!

Ну, думаю, надо подыграть, полкан на своего любимого конька присел. А так-то он мужик нормальный был, думаю, пусть порадуется. Можно даже сказать, погордится. Ломанулся бегом. За три шага перешёл на строевой – шаг печатал так, что почти сломал асфальт.
- Товарищ полковник, сержант Новиков, по вашему приказанию прибыл!!!

Заорал я так, что вороны с деревьев в ужасе взлетели и с дикими воплями начали кружить над нами.

- Доложите!!! Какую особенность имеет конструкция БМП-1?!

- Есть!!! Особенностью конструкции БМП-1 является то, что в неё входит микросхЭма!!!

Полковник со значительным видом поднял палец, глядя на обалдевших Поповцев.

- Доложите! Как осуществляется ремонт микросхЭмы БМП-1 в полевых условиях?!

- Есть!!! Ремонт микросхЭмы БМП-1 в полевых условиях осуществляется лёгким постукиванием входящей в ремкомплект кувалды! Сержант Новиков доклад закончил!!!

- Сержант Новиков! Поздравляю вас со сдачей зачёта по правилам предвыходового осмотра техники!

- Ура-а-а!!! Ура-а-а!!! Ура-а-а!!!

Выражение лиц первокурсников в двух словах можно было передать как «Ой бля». В этот момент они так начали любить флот, что просто родную маму меньше. Потом, уже ночью, когда полковник с проверкой по училищу гулял, стояли с ним вместе, курили. Ну тут я его и спросил, пользуясь случаем:

- Тащ полковник, а зачем вы так попов сегодня жестоко?

- А вот нехуй. Пусть знают. Да и им спокойней. Ведь пока такие, как мы с тобой, их охраняют – враг не пройдёт. Так что пусть радио изобретают. А мы с тобой в первых рядах – цепями на пулемёты.

- А по зачёту что?

- Ладно, хрен с тобой, дубок молодой. Могёшь, уважаю...

А вообще, если серьёзно, люди были с колоссальным опытом, почти все с боевым, Афган и Африка. Сейчас таких уже не делают.

А на первой чеченской я на примере танкистов увидел (именно увидел, а не прочитал или услышал), что такое настоящий подвиг.

Давайте-ка вернёмся к избитой теме: «какой дебил вводит танки в город без поддержки пехоты»? С Чечнёй вообще прикол вышел. Наши генералы внезапно забыли, сколько противотанковых средств было оставлено в этой маленькой, но гордой горной республике при выводе войск. Стопицот процентов «забыли» за такие бабки, что Бил Гейтс – просто нищеброд.

Да и основная идея была какая? Мы вводим технику колоннами, выстраиваем её на центральной площади и начинаем принимать от благодарного Чеченского народа пленных и ценные подарки. Ну, вы в курсе, как это положено – шашлык, лезгинка (как Эдуард писал, «когда ещё руками вот так вот делают) и всёвотэтовот. Идея, в принципе, супер, но только у чеченов забыли спросить, что они по этому поводу думают.

Ну, а теперь не буду открывать Америку. Танк – король в поле. Это оружие наступления. В городе он нуждается в постоянной опёке. Из чего его запросто может сжечь простой пехотинец? Правильно. РПГ-7 и одноразовые гранатомёты всех модификаций. И не надо мне здесь про динамическую защиту вспоминать, она не вечная. Не взял первый выстрел, возьмёт третий, пятый или десятый. Тем более, что этих «выстрелов» – вагоны и составы. Духи даже по одиночным бойцам из гранатомётов палили. То есть, всё нормально у них с боеприпасами было. Кстати, много раз брали трофеи, у которых год выпуска и даже месяц был значительно моложе наших.

А все уставы писали на опыте боёв какого периода? Тогда ещё не было такого, что каждый, я подчёркиваю, каждый пехотинец мог носить с собой эффективное дальнобойное противотанковое средство, а в составе любой группы ещё и с оптикой (РПГ-7). Фаустпатроны – это здорово, но у него «прицельная» дальность сколько? 50 метров. А у РПГ сколько?

А теперь выйдите на городскую улицу высотной (от 5 этажей и выше) застройки, и посчитайте, сколько окон на вас смотрит в радиусе 300 метров. И представьте, сколько бойцов должны этот танк прикрывать, а ведь в городе «линии фронта» нет. Людей просто не хватит. Есть дистанция боевого соприкосновения. И когда она 20 метров – всё, аллес, авиация и арта отдыхают. То есть один танк эффективно может прикрыть только рота. Когда каждый боец контролирует не направление, а конкретную точку. И расход боеприпасов при этом будет сопоставим с весом самого танка. А если «из глубины комнаты, да ещё на тёмном фоне»? А? Вот то-то.

Да, у танка пушка 125 мм, ей много чего можно натворить. А про РПО вы забыли? А про линейку гранат к РПГ тоже? Так что задачи можно вполне и без танка решить, было бы желание. Да и обзор из танка – это обзор из танка. Единственное, чем танки хороши в городе, так это тем, что сквозь них пули не летают. А движок орёт так, что целая толпа «горячих чеченских парней» со всей округи сбегается. На аттракцион "пошмалять бесплатно по русским танкам». А когда у него боекомплект взрывается, башня подлетает выше пятого этажа, сам видел. Катки и все люки срывает, и они, разлетаясь, стены проламывают. Такая «эфка» получается, весом за сорок тонн, что любо-дорого.

И вот, внимание, вопрос. Оно мне надо? Да я лучше как-нибудь сам, своими шаловливыми ручками этого пулемётчика завалю. Да и танкистов жалко. Так что, если среди вас есть несогласные со мной, то идите, пожалуйста, в гугл. Танки в городе – это когда по-другому уже никак. Или экипажи – ну суперпрофи.

Ну так вот. Дело было в середине января, в Грозном. Зелёный квартал, дудаевский дворец через дорогу. Бойня ещё та – Поле Куликово. Комбату танк понадобился в этом квартале. По задаче для него – не помню, да мне, как вы понимаете, и не докладывали. Вроде как тело погибшего офицера не могли вынести.

Полез этот танк в квартал, его прикрывают, но не мы, у нас угол очень невыгодный, нам не видно почти ничего. Я на рации сижу, и все переговоры слышу. Вопли в эфире:

- Он перед тобой! Он прямо перед тобой! Ствол!!! Ствол подними!!!

- Не вижу!!! Не вижу!!!

Тут у меня «чуйка» сработала, и я с криком: «Нахуй от окон все!», - в глубину квартиры ломанулся.

БАНГ!!!

Самого взрыва я почему-то не услышал. Видимо, «предохранитель сработал». Просто было ощущение, как будто меня бревном в спину ударило. Я кубарем несколько метров пролетел. Всё, бой закончился. От танка остался только корпус. На следующий день, как всё утихло, от комбата поступила задача: «Найти тела танкистов».

Ага, тела. У парней три десятка снарядов под жопой взорвались. Тела, блядь...

Облазили весь квартал – нашли кусок мяса килограмма на полтора. То, что от танкистов, это точно – к нему лоскут танкового комбеза прилип. Потом смотрю – шлемофон валяется. Я за кабель потянул, хотел из-под кирпичей вытянуть, а он был, хоть и плоский совсем, но с содержимым. Тут я первый и последний раз на войне и проблевался. Потом как отрезало. Даже нож «после» не мыл, а так, обтёр – и в тушёнке ковыряешься.

Вот так. Вот тебе и «броня крепка», вот тебе и танкисты. По-моему, это реальные ГЕРОИ. Это вам не в атаке на пулемёты охреневать.

В общем, насмотрелся я на такое, так что в танк меня на войне можно было только избитого и связанного засунуть. Я даже подходить к ним опасался.

Морская пехота - это "евреи в коммуналке". Причем, что интересно, так у всех, вне зависимости от принадлежности к конкретному флоту. Займут один подъездик, и начинают бедных духов ме-е-е-едленно, но настойчиво с жилплощади выживать. Те, бедные, оглянуться не успеют, а им уже говорят: «Идите-ка нахер, в этом квартале вы не проживаете». Тоже всё, как в учебнике – захват и расширение плацдарма высадки.

Спецназёры... Эти постоянно делали несчастным духам всяческие гадости. И нет бы просто похулиганили, слово там из трёх букв намалевали на заборе, или ещё чего – так нет - они же ещё и хозяев этого забора поубивают - и всё по-тихому так, будто и не было там никого. Очень их духи не любили, и я их, по-человечески, даже могу понять.

Примерно через неделю войны все вдруг поняли, что для боя в городе отделения мало, а взвода – много. Поэтому все взводы разбили на две части, а получившиеся группы усилили – придали снайпера и пулемётчика с ПКМ. Но, сами понимаете, встал вопрос: где взять офицеров? Во-первых, столько офицеров просто нет по штату, ну, а во-вторых - ещё и боевые потери имеются. Вот и получилось, что в двух случаях из трёх группами командовали наиболее наглые и подготовленные сержанты. Я оказался как раз из этой категории.

Дело было в середине января, только-только на Дудаевский дворец морпехи тельняшку повесили. Его и не штурмовали - духи сами поняли, что "аллес", обложили - и завтра точно грохнут. Тут уже надо, как говорят в Германии, «хапен зи шмотки, уёбен зи битте». Ну, вот они подумали, и по-тихому свалили.

У нас как раз закончился период отдыха. Я уж не знаю, какие маты раздавались в штабе группировки при постановке задач Балтийскому ДШБ, но у комбата было железное правило: выполнили боевую задачу – получили пару дней на отожраться – отоспаться - почиститься - зарядиться. И тут уже начинало действовать другое железное правило: «незанятый по службе боец – потенциальный преступник», поэтому периоды отдыха были не особо длинными.

Вызвал меня комбат в штаб батальона, он в соседнем доме располагался, в тылу (тут смеяться не надо, для войны в городе это нормально — с одной стороны дома воюют чуть ли не в рукопашную, а с другой спокойно спят).

- Разрешите? Здравия желаю, товарищ гвардии майор! Вызывали?

- И тебе не сёдня сдохнуть! Доставай карту, смотри. Сегодня ночью вот этот дом, угловой, займёшь, пулемёт во фланг - вот сюда поставишь. И через тебя наутро рота по этой улице пройдёт. Потом собираешься - только растяжки свои сними - и то же самое, но уже вот здесь, впереди. Садишься плотно, дня на три. С собой двойной БК, да и вообще бери, сколько упрёшь, не маленький.

Я посмотрел в карту, хотя она мне в принципе не очень и нужна, я же местный. В Грозном родился, а потом с 82-го по 88-й жил. Мама моя тоже родом оттуда, терская казачка. Пока смотрел, зрело во мне ощущение, что приближается военно-морской зверь — чёрный песец. На морде у меня всё, видимо, было явно написано, потому что комбат тут же заговорил снова:

-Да ладно, сержант, гранат побольше возьми, растяжек понаставишь. И миномётка огни подготовит. Ну а я тебе точно «отвагу» гарантирую.

- Спасибо, она будет прекрасно смотреться на крышке моего гроба.

- Всё, заткнись! Собирайся, через час выдвигаешься.

- Есть!

Пришёл к своим, объяснил «ситуёвину». Ну что делать? Приказ есть приказ. Благо, хоть дом «ничейный». У духов что-то тоже отморозков не нашлось, чтобы его удерживать. Хорошо хоть, что нам только «ночь простоять, да день продержаться».

Боеприпасов нахапали столько, что даже рассказывать не буду — всё равно не поверите. Прошли в этот дом, осмотрелись. На первом этаже — большой мебельный магазин. Рядом - отдельный вход в складское помещение. Не ожидая ничего феноменального, на всякий случай вскрыли дверь - и впали в ступор. За дверью оказался приличных размеров склад алкоголя, причём не дешёвого бухла (помните ведь, что в девяностые под видом алкогольной продукции продавали всё, что горит), а весьма качественных напитков. Ладно, думаю, склад этом мы потом «разъясним», сначала надо с обороной разобраться. Растяжки ставили по отработанной схеме: сначала цепью выползли на рубеж, и потом начали ставить, постепенно отползая к своей позиции, ну, чтобы по своим же растяжкам не ползать. Ну, конечно, и про глубину минирования забывать не надо.

Очень в этом деле нам всяческая мебельная фурнитура помогла из магазина, что на первом этаже. Но ночью всё равно очень плохо видно, хоть и ракеты осветительные висят. Да и до духовских позиций метров двести. «Громыхнёшь кастрюлями» - и всё, причешут из пулемёта. Тут я вижу, что Табаки, наш гранатомётчик, отстал, и ковыряется, никак не может колышек с гранатой пристроить. «Табаки» его прозвали за то, что был он как персонаж из всем известного мультика - мелкий и вредный.

Обматерил я его шёпотом, вроде зашуршал по-активнее, и справился. Всё, готово, наконец можно выдыхать.

Пришло время решать вопрос с крутым алкоголем. С собой всё взять нереально, да и некуда, а оставлять — просто выше моих сил. Но, как ни крути, а больше, чем по две бутылки, унести не получится. Я себе выбрал пару бутылок - шотландский виски и бурбон. Ну, а как светать начало, стали через себя группы пропускать, которые дальше проходили. Пропускали всех строго через этот склад, естественно. И, всё равно, даже четверти не вынесли. Так он штабу батальона и достался. У комбата, когда от меня этот склад принимали, аж слёзы на глазах выступили от умиления.

Нет, вы не подумайте, никто сразу же устраивать пьянку даже и не собирался — идиотов нет. Пьяным воевать – это, считай, гарантированный билет на тот свет.

Пока пропускали группы, я обратил внимание на то, что все, кто через нас проходили обязательно отпускали замечания странного характера:

- Видали отморозков?! Но таких, как вы, надо в цирке показывать, а потом в дурку закрыть!

Наконец я не выдержал и спросил:

- Да объясните вы толком! Чё вы все как сговорились?

- А ты вон в то окно посмотри на перекрёсток.

Опа, это же там, где мы вчера ночью растяжки ставили. Присмотрелся внимательно, даже в бинокль. Хотя там, в принципе, и без бинокля разглядеть можно было...

Я, наконец, понял, отчего так долго возился с растяжкой Табаки. На абсолютно чистом участке дороги лежал лицом вниз труп духа. А из его из задницы торчал металлический колышек с привязанной гранатой и проволочкой. Весь этот натюрморт был очень трогательно замаскирован битым кирпичом на абсолютно чистом участке дороги. Н-да, миленько, бля...

А по поводу занятия дома я, как выяснилось, зря паниковал. Нашу роту духи прошляпили. Так все на новые позиции и сели, практически без боя. Командира духовского мне даже жалко стало: много потом, наверное, ему начальники интересных слов сказали.

В следующие три дня было «затишье перед бурей», я потом уже понял, что командование очередную гадость для духов вынашивало.

Первый день – отъедались, отсыпались, чистились. Ну а потом встала проблема - чем заняться.

Первое развлечение - пообщаться с противной стороной на предмет разговоров «за жизнь». Ну, сами понимаете, беседы проходили просто, без изысков. Всё сводилось к банальному «раком поставим, уроды черножопые» - с нашей стороны, и «будэм рэзат» - с их. На духовских частотах такие «хоры им. Пятницкого» собирались, что любо-дорого. Но,  поскольку разнообразием эти разговоры не отличались, то скоро они поднадоели, и воспринимались уже, как рутина. И вот один раз «беседуем», и слышим:

- Я «Город»! С частоты ушли все!

«Город» - это был позывной комбрига, он с батальоном на войну приехал, как говорится, «порулить в бою». Ну, и не выдержало сердце строевого полковника. Решил внести свою лепту, да поучить молодёжь:

Эта была Песня. С большой буквы "П". Жаль, что запись не сохранилась для потомков. Её надо было бы задокументировать, и в военных училищах изучать, как шедевр военно-прикладного ораторского искусства.

Начал комбриг непосредственно с духов, делая упор на их сексуальные привычки, затем плавно перешёл на свой половой опыт при общении с их родными и близкими. Говорил он всё это скучным, монотонным голосом минут десять - и ни разу не повторился. Ну, а когда он затронул тему своего сексуального опыта при контактах с предметами интерьера духовских аулов, те просто начали биться в истерике типа: «Зарэжим, да!». Ну, куда им, с кем связались? Котята. Потом как-то эти «литературные посиделки» сошли на нет. Появилось новое развлечение - начали играть в «круглые холодильники».

Суть игры проста и незатейлива. Из холодильника вытаскивается всё, за исключением одной центральной полки, затем на неё кладётся граната без кольца, так, чтобы она своим весом прижимала предохранительную скобу. После чего надо аккуратно подпереть дверь холодильника и пнуть его ногой, чтобы граната с этого неустойчивого положения скатилась. После подрыва холодильник «надувается». У кого самый круглый - тот и выиграл. Да, если вдруг будете играть – выбирайте РГД-5, они самые маломощные.

Алкоголь тоже вниманием не обходили, но на войне очень быстро все понимают, что значит «знать меру». Хотя случаи, конечно, всякие бывали.

Помню, я в тот день в гости к другой группе пошёл. У них в подъезде в одной квартире была очень хорошая библиотека, захотелось порыться. И вот, перебираю я книги и слышу разговор за столом в соседней комнате, где народ «ужинает»:

- ...да я легко могу из гранаты кольцо выдернуть, скобу отпустить, и пока запал горит - его выкрутить!

- Не, не успеешь...

- Да!? Не успею?! Смотри!

Через пять секунд слышу щелчок запала. Но из комнаты никто перед этим не выходил. То есть они всей тёплой компанией, сидя за одним столом, проверяли – успеет их боевой товарищ вывернуть запал или нет.

Вот такие контуженые герои бывают. Что им духи, да и нахер они им сдались - такие и без духов найдут место для подвигов.

Ну а мы всё-таки доотдыхались. На следующий день, с утра, толком ещё не проснувшись, я стоял в ванной - пользовался услугами унитаза. Ввиду того, что санузел был совмещенный, рядом в ванне были грудой свалены все «мухи» и «шмели». Ну, а поскольку дело было на войне, то части наружной стены в санузле не было. И вот, через этот пролом я вдруг замечаю, что какая-то толпа очень грамотно, перебежками перемещается к нашему дому. Я некоторое время наблюдал за этой группой. Извиняет меня, пожалуй, то, что со сна соображал я не особо быстро, да и сектор наблюдения был не наш. Вот, думаю, кому-то делать нехер, не могли в ППД потренироваться. И тут меня вдруг пробило: ДА ЭТО ЖЕ ДУХИ, БЛЯДЬ!!! Начинаю хватать из ванны всё подряд, и в этот пролом разряжать. С такого будильника все, конечно, проснулись. Духов на ноль помножили.

Позже выяснилось, что пулемётчик у соседней группы на посту заснул. На войне такие вещи не прощают, избили его потом жестоко. А я где-то после пятого выстрела сознание потерял. Помещение было маленькое и замкнутое, поэтому меня волной при выстреле и накрывало. Кровь потом из ушей, рта и горла шла. Записали мне это как первую контузию. Ну, да ничего, за день вроде отлежался. Только при разговорах орал ещё с неделю, слышал очень плохо.